Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Операция «Белуха»: как в СССР спасли 2000 китов под музыку.
В конце декабря 1984 года в районе острова Итыгран на северо-западе Берингова моря огромная стая из 2 тысяч белух попала в западню, образованную припайными льдами. В одном месте собрались почти все особи, обитавшие у восточного побережья Чукотки. «Увлекшись погоней за сайкой, звери оказались на мелководье, в ледовой ловушке. Они скопились в двух небольших полыньях, задыхались и голодали». Первую помощь терпящим бедствие белухам оказали работники местного совхоза «Заря коммунизма». Много недель рыбаки и охотники расширяли полынью, чтобы она не замёрзла, вывозили снег на тракторах и подкармливали животных мороженой рыбой. Благодаря самоотверженности людей, которые помогали белухам даже в пургу и мороз, животные продержались до февраля 1985 года, когда в пролив Сенявина из Анадырского залива пришёл ледокол «Москва». Чтобы успеть, экипаж развил максимально возможную скорость. Сначала ледокол просто прорубил большие «бассейны», где киты смогли отдышаться и восстановить силы. Звери подкормились и оживились, вновь стали играть и свистеть. Однако крупные полыньи рано или поздно затянулись бы льдом, поэтому данный этап был всего лишь промежуточным. Основная трудность заключалась в том, чтобы заставить белух плыть за огромным шумящим кораблем, проламывающим им путь к воде с разреженными льдами. Было испробовано много способов, но плыть за «грохочущим» судном они категорически не желали. Белым китам по-прежнему грозила гибель, но они оставались на месте. «И тогда мы вспомнили, что эти арктические дельфины очень чутко реагируют на музыку, - рассказывал капитан «Москвы» Анатолий Коваленко.– Не зря их называют морскими канарейками из-за тех звуковых сигналов, которые они издают, общаясь друг с другом. Мы вынесли на палубу динамики и включили пластинку с песнями Аллы Пугачёвой. Ледокол двинулся по каналу на малых оборотах, а белухи потянулись за ним». Чукотское поголовье белых китов было сохранено. Так в 1985 году 2 тысячи чукотских белух смогли спастись из ледового плена только благодаря... пластинке Аллы Пугачёвой.
Ученые обнаружили новый штамм коронавируса - российский. Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию. А во время парада 9 мая, даже немножечко полезен.
- Запомни, Василий, жизнь – это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек. - С кем это ты, Петрович, разговариваешь? - Кота жизни учу.
Место действия – тропический порт. Группа моряков, одетых по случаю жары в майки и шорты, бредет по улице. Колониальный товар уже куплен в магазинчике «Мухаммед – друг русских», упакован и снабжен этикетками с фамилиями и названием парохода, на который его надо доставить. До конца увольнения времени еще много. Идет неторопливый разговор.
- Может, по пиву? Вот и забегаловка рядом… - Точно забегаловка – заплеванный земляной пол и туалет с дверцей, которая закрывает стоящего от плеч до колен. Нет, сюда не пойдем! - А может на пароход? Там хоть кондишн есть! - На пароходе будем еще три месяца сидеть безвылазно. Лучше найдем место, где и пиво, и кондишн. Вон Шератон, там нам точно пиво нальют. - В Шератоне дорого! - Один раз можно, а потом будем внукам рассказывать, как шиковали на заходе.
Но с Шератоном случился облом. Швейцар вежливо объяснил, что он, несомненно, рад гостям, но пустить их не может. Согласно дресс-коду, джентльменам к шортам обязательно положены гольфы, а голоногие могут отправляться в заведение, мимо которого они недавно проходили. Голоногие отошли посовещаться. Совещание было недолгим, и спустя полчаса швейцар распахнул двери группе товарищей, на которых красовались одинаковые новые (некоторые даже с неснятой этикеткой) гольфы.
Остается в очередной раз вспомнить В.С. Высоцкого – Но если я чего решил, то выпью обязательно!
Телевидение: «В России за истекшие сутки выявлено менее 10000 случаев коронавируса». «Эхо Москвы»: «В России за истекшие сутки выявлено более 9000 случаев коронавируса». И веди не придерёшься...
Когда внукам нашим было около двух лет, мы, новоявленные бабушка и дедушка, справлялись с ними интуитивно. Но самое тяжёлое было - их усыпить. Детям надо днём спать, но рецептов, как это сделать проще с жизнерадостными близнецами нам жизнь не дала. Поэтому мы сажали их в машину, в детские кресла, и катали по окрестностям. Пока не уснут.
Так было и в тот, запомнившийся раз, но....
Едем, проехали километра два от нашего дома, тут муж видит спрятавшуюся машину ДПС, и — вспоминает: права свои он оставил дома. Реакция у мужа отменная, включает поворот и резко разворачивается. (Дорога гравийная, без разметки, машин только две: наша и экипажа ДПС )
ДПС-ники видя этот манёвр прямо у себя перед носом, включают свою гирлянду, сирену, матюгальник, и шустро следуя за нами приказывают остановиться. Останавливаемся, конечно! (вдруг стрелять будут?), муж выходит из машины с буквально поднятыми руками, объясняет что хотел вернуться за правами, которые забыл дома. Предлагает хоть дыхнуть, хоть пернуть (на их усмотрение)
ДПС-ники, рассчитывавшие на крупную добычу (в виде перегара) - злые, обещают кары небесные мужу, а машину мол заберут на штрафстоянку. Я слышу это всё через открытое окно (лето было), выхожу из машины и предлагаю сбегать домой за правами мужа. Ну а что? Физические упражнения ещё никому не мешали, верно?
ДПС-ники настаивают на том, что либо машина на штрафстоянку, либо мзда малая.
Я преисполняюсь негодованием, (дети в машине уже канючат, хотят спать ), говорю что я сейчас сяду в машину, закроюсь с детьми, и попробуйте стронуть машину с места. Полетят ваши головы с плеч.
ДПС-ники в растерянности чешут затылок, видя как у меня срочно начинают расти клыки и когти.
Муж миролюбиво предлагает: мол, давайте я сбегаю за правами, а вы пока покараулите мою жену и пацанов?
ДПС-ники переглядываются между собой, и говорят:
— Не, так не пойдёт. Ты уйдёшь, неизвестно вернёшься ли, а ОНА здесь с нами останется??!! Хочешь избавиться?) Забирай свою жену и езжай с миром. Права только больше не забывай!
- Прикольно в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!.. - На фига для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме — и бегай!
Когда президент, гарант свобод и прав граждан, встречается со своими избирателями, на время встречи права и свободы граждан обычно значительно сокращают.
Япония. 2019 год. Центральный парк крупного города. Я сижу и курю на лавочке. Напротив мужчина бомжеватого вида пытается выловить «бычки» из пепельницы. Нашёл окурок. Сидит потягивает.
А у меня целая пачка сигарет. Дай, думаю, поделюсь.
Подходу и предлагаю: – Вот целые сигареты. Батянь, бери хоть все! В он: – Я с ментолом не курю! И продолжать посасывать беззубым ртом окурок из общественной пепельницы.
- Здравствуйте, это - банк Восточный. Мы предлагаем Вам кредит до 15 миллионов на срок до 20 лет. - Отлично! Возьму 15 миллионов на 20 лет. - У Вас есть работа? - Нет. - Может дополнительный доход? - Нет. - К сожалению мы не можем предоставить Вам кредит. - А че тогда звоните?
Мой сосед, ветеран ВВС СССР так сказал: «Никак не возьму в толк, почему этот контейнеровоз уже неделю тягают буксирами. Неужели трудно установить на суше лебедки с усилием сколько нужно тысяч тонн и за полчаса-час стянуть его с мели? Это все равно, если бы мы вытаскивали самолет, выкатившийся за торец полосы, такими же самолетами. Все бы сказали, что мы дебилы. Вот на канале как раз такие дебилы и есть. Или им платят не за результат, а за день работы.»
В книге "Жалоб и предложений" буфета телецентра Останкино в очередной раз появилась жалоба на отсутствие в ассортименте желудей. Интересно, какая свинья пишет? И не вычислишь.
Оленеводам пообещали получение "чумового капитала" при рождении третьего ребёнка. На программу планируется выделить, ориентировочно, один процент от чумового капитала, ежегодно получаемого главным оленеводом страны.
Боярская Дума приняла закон, разрешающий действующему президенту баллотироваться еще два раза. Не понял… То есть мы так здóрово напоправляли Конституцию, что теперь приходится рихтовать её законами?
*Потрясающие водные пейзажи из разных уголков мира
На подобные надписи и прочий флуд в виде фотографий, загружаемых принудительно, я вынужден любоваться ежедневно. Потому что MS Windows настойчиво пытается всучить мне свой браузер. Показывает именно его, хотя я об этом не просил. Кто-нибудь, подскажите пожалуйста, как забанить браузер Windows нахрен и навечно.
Я отказываюсь от него просто потому, что мне его навязывают. А также из общих соображений, что эта компания-монополист прочно застряла в прошлом тысячелетии, и значит ничего путного в виде браузера у нее не выйдет. Они до сих пор не смогли нормально срастить даже свой ворд со своим экселем. При переносе данных из одного в другое всё корячится.
Предлагают мне сотни шрифтов и требуют выбрать нужный, при копипасте выкидывают шрифты самые причудливые, хотя несложно догадаться операционной системе, что я пользуюсь только Times Roman, а если мне понадобятся другие шрифты, так я их легко нашел бы по отдельной кнопке. Но такой нет - придумать такую кнопку, запретить все прочие шрифты кроме выбранного не догадались программисты за все 30+ лет существования Windows. Им пох.
Если я забыл переключить язык, гугль об этом догадается. Windows - до сих пор нет.
Если я скажу ОК, ворд, записывай что диктую - ворд останется глух. Уши у него до сих пор не выросли.
Ну и какой браузер способны создать эти люди? Заранее известно, что с жирными котами-монополистами нахлебаешься. Театр начинается с вешалки, Windows - с принудительного навязывания своего браузера.
Я надеюсь, что придет однажды другая общепринятая операционная система. Не так уж сложно в 2021 году изобразить на экране папки и подключить искусственный интеллект, элементарно реагирующий на привычки пользователя. Windows пользуюсь уже лет тридцать, начиная с самых ранних версий, чисто от лени - знаю, что существуют другие ОС, но черт ли мне разбираться с их интерфейсом. Майкрософт для меня связан со многими приятными воспоминаниями молодости. Эта компания сумела предложить к началу 90-х весьма комфортный продукт, лучше прочих. Ощущение подхваченного от нее триппера пришло несколько лет назад, когда я по нескольку раз в день стал получать предложения установить Windows 8. В конце концов сдался, установил, лишь бы перестали ебать мне мозг.
Но вы видели когда-нибудь эффективного менеджера, который перестает ебать мозг? Сейчас я наслаждаюсь принудительными видами потрясающих водных пейзажей из разных уголков мира от компании Микрософт ради рекламы ее браузера. Какого черта? Если мне захочется любоваться этими пейзажами, так я их легко нагуглю. Операционная система забыла берега. Если установлю их браузер - из него посыпется то же самое. За советы по избавлению от этой херни буду признателен.
Наши информативные СМИ аж два раза за день могут опубликовать заголовок типа "Врач (обычно диетолог, но есть и другие) развеял миф о... Вопрос: врачи ваще чем занимаются, людей лечат или мифы развеивают?
негр, кавказец, патриот, оппозиционер, зожник, травокур, еврей и татарин заходит в бар, а бармен и говорит: – Тимати, тебе обычный Тантум Верде или сегодня Форте?
Материалы, которые можно сразу пропускать в СМИ (ни о чем от бабки Нюры): "Стало известно"; "Польза и вред"; "Что можно и что нельзя"; "Эксперт рассказал"; "Врач развеял миф".
Разговор двух коллег на Лазурном берегу - Папа снизил оклады епископов и религиозных чинов на 10% из-за пандемии короновируса. Теперь его почин могут подхватить Главы наших правительств. А как у вас? - Слава богу, у нас в России Папы нет.
Англичане никогда вслух не произнесут что-либо, способное кого-то обидеть или оскорбить. Но принимать решения, делать всё они будут с учётом этого непроизнесённого мнения.
Русские вслух не стесняются выражаться. Но принимать решения, делать всё они будут таким способом, чтобы никого не обидеть или не оскорбить
Аналитики говорят, что колебания курса рубля никак не скажутся на россиянах, потому что они уже к ним привыкли. То есть курс колеблется, только чтобы мы не отвыкали.
Иначе. Успеть бы только написать немного. Меня ты,моё время,пощади. О жизни,о любви пишу в дороге, Под летний ливень,под осенние дожди. Когда пишу я,ничего не вижу, Образ сюжета весь передо мной, И я не знаю,что же мною движет? Пишу стихи о юности былой. Как трудно признавать себя пожившим, Какой мой возраст?Я ведь молодой. Я седину хочу,как лист прилипший, Откинуть,резко двинув головой. С ней отлетят былые неудачи, Готов ввязаться я с печалью в бой, И не могу я жить теперь иначе, И ничего не сделать мне с собой.
Директор юридической фирмы заходит в кабинет и видит, как прямо на рабочем столе сношаются его подчинённый и подчинённая. - Это чем вы тут занимаетесь в рабочее время??? - заорал начальник. - Нормативно-половым актом!
Утро в семье Лепешкных начиналось, как обычно. Позавтракав, народ разбежался кто на работу, кто на учебу и в квартире остались только хозяйка Зина и ее мать Роза Сергеевна. На часах был уже полдень, а Роза Сергеевна все еще возилась со слуховым аппаратом. -Ты чего до сих пор дома? – спросила ее дочь, выглядывая в окно. -А? -Говорю, чего ты до сих пор дома сидишь? – перешла на крик Зина. -А где я должна быть? – хмуро спросила мать. -На скамейке во дворе, где твои подружки уже тусуются. -Мне с ними не по пути. -Это почему? -Потому что стервы они еще те. Изгнали меня со скамейки за то, что распущенный мною слух оказался правдой.
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.
