Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Рузском районе с советских времен была небольшая ГЭС, питавшая близлежащие деревни. Сейчас, конечно, для Московской области это капля в море, и местные власти решили сделать еще одну, но другой подходящей реки просто нет. Посему был заказан проект за несколько лямов: шахта глубиной 90 м, куда падает вода, внизу турбина с генератором, которые дают ток в сеть, а заодно питают насос, который качает воду обратно - наверх. Случайно на обсуждении был наш сосед, довольно известный инженер. Он слегка охуел и сказал про "перпетуум мобиле". Иностранные слова не поняли, он сказал: "Это ж вечный двигатель". - Ну не вечный, надо подшипники смазывать, щетки менять. - Вы про закон сохранения энергии слышали? - Это федеральный закон или областной? Услышав, что вообще не российский закон, инженера поперли вон, чтоб не портил атмосферу.
- Владимир Владимирович, вы обещали не поднимать пенсионный возраст и менять Конституцию... - Обманули дурака на четыре кулака! - Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей... - Жадина-говядина, злая шоколадина! - Много жалоб в ЕСПЧ... - Ябеда-корябеда, солёный огурец!
Есть такая модная сейчас тема – паб-квизы. Народ собирается где-нибудь в баре и под пивко и легкую закуску разгадывает интеллектуальные загадки наподобие что-где-когда, но попроще и веселее. Квизов этих великое множество, даже у нас в Чикаго при небольшом количестве русскоязычных было три или четыре разных. Каждый организатор немного меняет правила и придумывает собственное название, чтобы избежать проблем с копирайтом. Один из чикагских квизов, благополучно загнувшийся во время пандемии, назывался IQ Battle. Надеюсь, никому не надо пояснять эпидемиологию... то бишь этимологию названия.
Однажды на этом IQ Battle у моего товарища по команде не оказалось наличных. Он бывший бакинец, человек абсолютно светский, но с типично мусульманскими именем и фамилией наподобие Айдар Муслимов. Я заплатил за его билет и ужин, а он перевел мне деньги через платежную систему банка.
Через пару недель у Айдара звонит телефон: – Мистер Муслимов? С вами говорит отдел безопасности банка Чейз. Скажите пожалуйста, вы переводили господину такому-то 40 долларов на войну в Ираке? – Деньги переводил, но про войну в Ираке ни сном ни духом. Почему вы так решили? – Вы написали в назначении платежа «IQ Battle». Вы думали, мы не догадаемся, какую битву вы имели в виду? А мы догадались. Мы знаем, что IQ – это код Ирака!
Скорее бы карантин закончился и возродились квизы. И мы по игре соскучились, и война в Ираке совсем заглохла без наших денег.
- Подонок и сволочь! - Обзываешь ты меня, Перводишь на себя! - Убийца, маньяк! - Обзывай меня сто лет, Все равно ты старый дед! - Вор и мошенник! - Я тебя не слушаю, Посолю и скушаю!
По заявлению МИД, переговоры двух лидеров прошли в конструктивной и рабочей атмосфере.
Все мы знаем, что браки совершаются на небесах. Пусть для многих это будет неожиданностью, но, поверьте мне, покупки домов совершаются там же. Иногда дом покупают, влюбившись с первого взгляда, иногда «по расчету», иногда вообще иррационально, но всегда после того, как внезапно приходит уверенность, что тебе суждено жить именно здесь. Верный признак правильно сделанного выбора – неожиданное везение: вдруг откуда-то появляются недостающие деньги, вдруг возникает хорошая работа в непосредственной близости от нового жилья. В такие редкие моменты чувствуешь себя сёрфером, поймавшим мощную дружелюбную волну, которая после долгого проезда выносит тебя на пляж с мягким теплым песком. Однако, нередко пути провидения оказываются совсем не очевидными.
В июне 2020 года мои друзья Дэвид и Юля решили бежать в Нью-Джерси из опущенного ниже плинтуса совместными усилиями КОВИДА-19, мэра ДиБлазио и адептами БЛМ Нью-Йорка. Тем более, что мидтаунские офисы их компаний благополучно закрылись. Поставили бруклинский таунхаус на продажу и вплотную занялись поиском нового жилья.
Ситуация на рынке недвижимости их здорово огорошила. Дома в облюбованном ими Вестфилде уходили быстро и, как правило, по цене большей, чем запрошенная. Дэвид и Юля сделали несколько оферт - все они были перебиты суммами, превышающими бюджет наших героев. Начали уже искать в Крэнфорде, который подешевле, но продолжали и в Вестфилде, надеясь на счастливый случай. Обстоятельный Дэвид, чтобы окончательно не запутаться в калейдоскопе вариантов, во время поездок с агентом по недвижимости в каждом мало-мальски подходящем доме делал своим телефоном десятки фото. Над ними он корпел по вечерам, пытаясь обнаружить важные детали, которые всегда ускользают при быстром осмотре. Заодно записался в фейсбучную группу “охотников за домами”, где народ вроде него самого делился впечатлениями и наблюдениями.
В тот июльский вечер Дэвид, покончив с первым домом из сегодняшнего просмотра, приступил ко второму. Этот второй понравился ему с самого начала. У него была современная планировка, большая кухня с вытяжкой, две спальни на втором этаже, одна на первом, три санузла и куча комнат всякого назначения. В дополнение к этому – большой сухой подвал, две трети которого были выше человеческого роста и одна треть - высотой примерно до пояса. Именно на фотографии этой одной трети Давид обратил внимание на три пары красных огоньков где-то в глубине. Увеличил до максимума, добавил яркость, резкость – и обнаружил трех здоровенных серых крыс. Позвал жену. Юля посмотрела и сказала: - Жаль, хороший дом. Но, видишь, не перехватили, так крысы. Как говорится, бедному жениться – ночь коротка. Не жить же с крысами за такие деньги. Дэвид расстроился и, чтобы отвлечься, поместил подробный отчет о доме в группе, сопроводив его фотографиями. Фотография с тремя крысами народу понравилась, на нее так и сыпались эмодзи «Хаха». Многие ее перепостили с однотипными комментариями: «Только один дом заражен не бывает. Выведешь этих – завтра новые придут от соседей». Веселее от этого не стало.
Через два дня позвонила агент по недвижимости: - Дэвид, после вашего поста на Фейсбуке этот дом никто не хочет смотреть. А вам я настоятельно советую его купить. Я эту комьюнити знаю. Там не такие люди живут, чтобы у них были крысы. - Спасибо, Нэнси! Я сейчас же обсужу с женой и перезвоню.
Разговор с Юлей получился на удивление коротким. - Нэнси права, - сказала она, — это наш единственный шанс. И тут же спросила: - Со сколькими участками граничит этот дом? - Если считать и те, что через улицу, с восьмью. - Сколько стоит вытравить крыс в одном доме? - Если Интернет не врет, в среднем долларов 500. - Пусть сбросят 10 тысяч – и мы покупаем. - Стой, а если соседи не захотят травить? - Вызовем в суд! Звони Нэнси!
Не прошло и часа, как высокие договаривающиеся стороны пришли к окончательному консенсусу: продавец уступает $9,000, покупатель немедленно удаляет пост из Фейсбука, дабы не порочить честное имя комьюнити, в которой он скоро будет жить.
Еще через месяц Дэвид с только что полученными ключами в кармане ехал к своему новому дому. За его машиной следовал вэн лицензированного специалиста по истреблению крыс. Приехали. Дэвид открыл дверь, специалист в напоминающем скафандр костюме прошел внутрь и вернулся через несколько минут с черным мешком для мусора. Он открыл мешок и показал Дэвиду его содержимое – трех жутко пыльных серых плюшевых крыс с глазами из красных бусинок. - У меня это не первый раз, - сказал он, сверкая белыми зубами на черном лице, - дети затырят, а взрослые через сорок лет паникуют. Потом прошел к вэну и вернулся со счетом на 300 долларов, которые Дэвид тут же отдал кэшем. Хотел было дать на чай, но подумал, что достаточно и так.
P.S. Все, кто много и часто снимают, знают, что, увеличив фотографию, иногда можно увидеть нечто совершенно неожиданное вроде Дэвидовых крыс. Об этом даже есть замечательный фильм Микеланджело Антониони, который так и называется «Blow-up». Случалось такое и со мной. Если интересно, можете посмотреть мою скромную коллекцию блоуапов на https://abrp722.livejournal.com/116715.html в Живом Журнале.
- Вот как Байден крут: только пару слов сказал - и рубль тут же упал! - Ну и что! Путин тоже так может! И даже вообще ничего не скажет - а рубль упадет...
10 лет назад сотрудничал с компанией, торгующей мультимедийным оборудованием. Я там удаленно занимался тендерами (искал, оформял, участвовал). Соответсвенно вся почта и телефонные звонки с этой темой связанные, переадресовывались на меня. Подавляющее большинство объявленных госзакачиками конкурсов на поставку оборудования, в данном случае проекторов, в своей документации не содержали конкретную модель, которую хотел покупатель, а лишь набор характеристик, согласно которым желающие поучаствовать в госзакупке, должны были предложить. И вот я прочесывал сайт закупки.гов.ру на предмет интересных лотов, скачивал документацию, по куче характеристик подбирал подходящее оборудование, где не хватало данных, запрашивал информацию у производителя или дистриба, перепроверял много раз, если не был уверен, просил других наших сотрудников перепроверить меня. Параллельно в эти закупки стали лезть разного рода посредники, знаниями о предметах закупок не владеющие вовсе. От них на почту валились письма вроде «Коллеги, прошу выставить коммерческое предложение согласно техзаданию» и тупо приложена выписка из ТЗ с закупки.гов.ру (хорошо еще, если в ворде, а не картинкой). Все такие запросы переправлялись мне и я их благополучно удалял, не реагируя. Однажды раздался звонок и молодой, динамичный, напористый голос сказал: - Я отправлял запрос вам на оборудование и до сих пор не получил ответа! Письмо при этом пришло утром, позвонил он в середине дня. Вежливо отвечаю: - Да, был запрос, но неконкретный, там не указана модель проектора. - И что? - спрашивает, - Там есть исчерпывающие характеристики! Далее на мой миролюбивый ответ, что для КП характеристик мало, нужно указать точную модель, он, чуть повысив голос и добавив напора сказал: - Ну так подберите, это же ваша работа. Когда я могу ждать коммерческое предложение? Пока я переводил дух от возмущения и пытался родить достойный ответ (а это мне нелегко всегда, лестничное остроумие - это про меня), голос добавил: - Жду от вас письмо в ближайшее время, не подведите меня, пожалуйста. До свидания. - До свидания, - малодушно промямлил я и открыл его заявку.
Бегло просмотрев характеристики, я понял, что имеется в виду весьма специфичный проектор, который поставлялся в нескольких вариантах исполнения, существенно отличающихся по цене, причем в основных (яркость, разрешение, диагональ картинки) параметрах они совпадали, а в названии версий отличия были минимальны, типа SKG-1-K и SKG-1-M.
Ну я ему и сделал КП на базовую версию, формально соответсвующую запросу. Грубо говоря, на 650 тыс.руб, при том, что наша продажная цена нужной версии была 1 050 000 руб. Отправил, да и забыл.
Прошло около месяца. Звонок: тот же динамичный, напористый голос: - Алло, Виктор? - Это Дмитрий, мы с вами работаем по проекту на постаавку проектора SKG. - Разве? Нет, Дмитрий, мы в настоящий момент ни с кем не работаем по проектору SKG. - Ну как нет, вы же мне недавно прислали предложение на него... Тут я его перебиваю: - Да, но отправку КП нельзя назвать «мы работаем по проекту». - Ах, Виктор, давайте не будем цепляться к словам. В общем, ситуация такая: наша компания выиграла конкурс на его поставку за 800 тысяч. А когда я перед отправкой обеспечения контракта решил на всякий случай проверить спецификацию, оказалось, что мы с вами ошиблись - вы поторопились, не вникли в техзадание, я не доглядел и отправил на конкурс - и сейчас нам нужно решить проблему, а то мы попадем в реестр недобросовестных поставщиков. В общем, он мне предлагал признать ошибку, и для разминки выкатил идею, что мы продаем им дорогую версию по цене дешевой, то есть себе в прямой убыток, при том что они выйдут в ноль. Надо отдать должное, на этом Дмитрий не настаивал, и довольно таки быстро перешел к варианту, когда убытки мы делим пополам. И тут не встретив понимания с моей стороны, он раздраженно сказал: - Ладно, тогда мы его купим его у вас по себестоимости. Сколько там получится и какие сроки? Я вежливо ответил: - Нет, Дмитрий, не купите. До свидания. Попросил менеджеров на телефоне на меня его больше не переключать и даже не полез смотреть, чем там дело кончилось с этим аукционом.
В ответ на высказывание американского президента Байдена о Путине-убийце министр иностранных дел Сергей Лавров отозвал из США свою дочь для консультаций.
Путин ответил Байдену фразой «кто как обзывается, тот так и называется». Но нам рассказали не всё - для личной встречи с обидчиком, наш президент тренируется молниеносно показывать язык.
Секретарь судебного заседания - работа трудная, не благодарная, но порой творческая. В судебном процессе о разделе совместно нажитого имущества бывший супруг в сердцах кричит: Отдайте этой суке все! Секретарь судебного заседания пишет в протоколе судебного заседания: Ответчик заявил ходатайство о передаче принадлежащей ему по закону доли имущества в пользу истца.
В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально. Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети. Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший. Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам. Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей.
Жа́нна Луи́за Кальма́н (фр. Jeanne Louise Calment 21 февраля 1875, Арль, Франция — 4 августа 1997, там же) — французская сверхдолгожительница, старейшая из когда-либо живших на Земле людей, чьи даты рождения и смерти документально подтверждены * Жанна Кальман — единственный человек, чей документально подтверждённый возраст на момент смерти превышает 120 лет. Жанна Кальман удерживала титул «самого старого живого человека на Земле» дольше, чем любой другой долгожитель до неё — более 9,5 лет. Жанна Кальман провела всю свою жизнь в городе Арль и его окрестностях. В 110-летнем возрасте она переехала в дом престарелых, где и умерла, прожив в общей сложности 122 года и 164 дня[⇨]. Образ жизни, генетика и прочие медицинские характеристики Кальман стали предметом исследований многих специалистов (*Википедия)
В 90-летнем возрасте Кальман заключила сделку с адвокатом Франсуа Раффре. Согласно договору, Раффре обязался выплачивать ей каждый месяц 2500 французских франков, а взамен после смерти Кальман её квартира отошла бы ему Рыночная цена квартиры равнялась 10 годам выплат, Кальман же прожила ещё 32 года, в итоге квартира досталась семье Раффре более чем втрое дороже. Сам адвокат так и не дожил до этого: он умер в 77-летнем возрасте, в то время как Кальман было 120 лет. Оставшиеся 2 года деньги выплачивала его вдова. «В жизни иногда бывают плохие сделки», — прокомментировала Кальман
ВЕРСИЯ :
Кальман «сделали» и того адвоката, и возможно все человечество!
Мировой рекорд долгожительства может оказаться результатом мошенничества. Француженка Жанна Кальман скончалась в возрасте 122 лет в 1997 году, но российские исследователи математик Николай Зак и геронтолог Валерий Новосёлов утверждают, что за Жанну себя выдавала ее дочь, чтобы избежать выплаты внушительного налога на наследство. Николай Зак, изучив графики многих долгожителей, говорит, что кривая самой старой женщины Земли сильно выбивается из статистики. Подозрения вызвали и сопоставления биографий, написанных разными авторами: "Вообще ни в одной биографии, которая написана про Жанну Кальман, авторы не подвергают сомнению её возраст, - говорит Зак. - Но если мы сличаем разные биографии, фотографии, предоставленные в разных биографиях, и тексты, интервью Жанны Кальман, получается очень много противоречий". Валерий Новосёлов заметил, что указанные в документах Жанны Кальман параметры отличаются о тех, которые были у легендарной долгожительницы. Он указал также отсутствие изменений, свойственных заявленному возрасту. Новосёлов убеждён, что скончавшуюся в 1934 году женщину сменила дочь: "Она прожила до 99 лет, это наше мнение. Устойчивое мнение. Мы предполагаем, что её имя было Ивонн Кальман, это была дочка Жанны Луизы Кальман". Став всемирно известной долгожительницей, вошедшей в книгу рекордов Гиннесса, Жанна Кальман уничтожила часть семейного архива. Он шутила, что Бог забыл о ней, курила до 117 лет, в 85 лет ещё фехтовала, до 100 лет ездила на велосипеде, а секрет своего долгожительства объясняла регулярным употреблением красного вина и шоколада. Но сказала ли она всю правду?...
Эту историю можно услышать на канале одной русской дамы 60+ 70-, которая сбежала в нулевых-десятых из украинского "рая" в Италию через Венгрию и с фальшивыми документами, но, в конце концов, получила там гражданство и даже счастливо вышла замуж за итальянца. Очень поучительная история.
Итак, все помнят, что в те "счастливые" года, по нынешним для Украины временам, с деньгами тоже было тяжело. Особенно женщинам, всю жизнь трудившимся на промышленных заводах и фабриках. Промышленность Украине евроинтегрирующейся стала откровенно не нужна и стали не нужны их работяги. И на последние гроши наша дама решила рвануть в тот рай, про который ей плела соседка Рая, очень удачно устроившаяся там мыть посуду в какой-то забегаловке. И вот выходит она из вагона трениталии на перрон в каком-то заброшенном городишке и там оказывается, ожидаемо, что соседка Зоя все выдумала, помогать никак не может, да и не хочет. И сидит, рыдая, наша героиня далеко за 50+ на вокзальном перроне с фальшивыми документами и без евроцента в кармане. Рядом остановился какой-то кругленький не то итальянец, не то албанец и начал что-то спрашивать, размахивая руками. А наша дама ни слова по-итальянски не понимает и пуще прежнего рыдает. Тогда абориген берет ее за руку и ведет в какое-то кафе, заказывает ей пиццу, бокал вина и что-то обсуждает с хозяином. Наша дама осоловела и мужичок буквально ташит ее на себе к себе домой. Там их встречает его жена, они что-то обсуждают, загоняют даму в душ и укладывают спать. Наутро находят среди соседей кого-то, кто понимает по-русски и предлагают начать работать в той самой кафешке, а жить у них. Несколько месяцев дама жила у мужичка с женой, работала в кафешке подай-принеси. Хозяин сразу заплатил ей аванс, а хозяева квартиры отказались брать с нее ни единого евро. И все вместе учили ее языку. Они просто помогали женщине, которую нашли на вокзальном перроне, ничего не требуя взамен. Более менее освоившись, наша дама подрядилась работать домохозяйкой в семью местного адвоката. Естественно по протекции ее ангелов-хранителей. Адвокат, все знают что они профессиональные жлобы, опять просто так, лишь по рекомендации хозяина кафе, взялся за оформление ее документов. И оформил. И получила наша дама и социалку, и счет в банке для этого, и вид на жительство и "потеряла" свои фальшивые документы и получила легальные. Потом была обычная жизнь иммигранта, менялись квартиры, работа, хозяева. И в конце концов появились новые друзья знакомства, замужество (и это под 60 лет), гражданство, свой дом. Но помощь бескорыстная и добросердечная итальянцев к ней на заброшенном пустынном полустанке для нее стала той отправной точкой и причиной признания в любви к Италии и итальянцам, которая звучит во всех ее программах.
PS Многие ругают мужчин итальянцев за эгоизм и инфантилизм. Но то что они на самом деле с возрастом становятся лучше, чем молодые, как хорошее вино - это видно по мужу нашей героини. Сейчас она со своим мужем пенсионеры. 10 лет стажа ей оказывается уже достаточно. Ведут оба свой канал на ютьюбе, где делятся всякими рецептами. Муж, само собой всячески нахваливает готовку своей жены, кушает и не морщится. Но мы, оценив ее "творчество", скажем однозначно - наша героиня не умеет готовить. От слова совсем. Никак. Но и муж, и их соседи ни единым жестом или словом этого не говорят. Одно удовольствие видеть их посиделки, путешествия, общение. Просто образец, как надо выстраивать семейные отношения. Кому интересно - вы легко найдете этот канал, и не один такой. И убедитесь, что ни слова здесь я не приукрасил.
Не анекдот. Все эти высокие награды получил один и тот же человек, ныне среди нас живущий. Догадайтесь кто.
Награды российских регионов
Орден «Ключ дружбы» (2003, Кемеровская область). Орден «Доблесть Кузбасса» (11 октября 2003, Кемеровская область). Знак отличия «За безупречную службу городу Москве» XX лет (24 декабря 2004, Москва) — за большой вклад в укрепление международного авторитета Москвы. Почётный знак имени адмирала Ушакова (2005, Ярославская область). Юбилейная медаль «60 лет Кемеровской области» (2006, Кемеровская область). Юбилейная медаль «60 лет Дню шахтёра» (2007, Кемеровская область). Орден Республики (2 февраля 2012, Тыва). Орден Славы I степени (25 августа 2012, Мордовия) — за особые заслуги перед Республикой Мордовия. Орден «Полярная Звезда» (25 ноября 2012, Якутия) — за выдающиеся заслуги в духовном возрождении многонационального народа республики, вклад в укрепление дружбы, межнационального мира, согласия и в ознаменование 380-летия вхождения Якутии в состав Российского государства.
Ведомственные награды
Почётная грамота Министерства науки и технологии Российской Федерации (1999). Медаль «200 лет МВД России» (2002, МВД РФ). Знак отличия «Главный маршал артиллерии Неделин» (2002, МО РФ). Медаль «За отличие в службе» (2002, ФСЖВ РФ). Нагрудный знак «200 лет Министерству иностранных дел Российской Федерации» (2002, МИД РФ). Нагрудный знак «За вклад в международное сотрудничество» (2004, МИД РФ). Медаль «300 лет Балтийскому флоту» (2005, МО РФ). Медаль «За заслуги в укреплении международной безопасности» (2006, Совет безопасности РФ). Знак отличия «За укрепление сотрудничества со Счётной палатой Российской Федерации» (14 января 2010).
Кто же этот выдающийся ученый, технолог, артиллерист, флотоводец, шахтер, дипломат, безопасник, полицейский и счетовод, лучший друг московского, сибирского, мордовского, тывинского и якутского народов? Новый Петр I явился? Ага, щас. На Путина даже не думайте, такое и ему не по шапке. Это наш патриарх Кирилл.
- Вот почему у нас человек, укравший курицу, получает реальный срок, а махровый ворюга, облегчивший госбюджет на десятки или сотни миллионов, чаще всего остается на свободе? - Видимо, потому что денег, которые можно выручить за украденную курицу, категорически не хватает на то, чтобы заслужить милосердие правосудия.
- О-о-о, здравствуйте! Наконец-то! Вот, застрял совсем. Не заводится, только что-то щелкает, когда ключ поворачиваю. - Посмотрим. Что-то мне ваше лицо знакомо... а-а-а, депутат Угрюм-Бурчеев от ЕР? - Ну-у, да... - Понятно. Давайте, говорите, куда мне тут лезть и что менять. - Не понял?! А вы-то зачем? - Ну вы же приняли закон о цензуре просветительской деятельности. Так что я теперь на своем канале, если захочу поместить образовательный материал, как эта модель устроена и как ее чинить, должен буду его у вас проверить и разрешение получить. Способствует ли он росту поголовья духовных скреп и снижению надоев иностранного вмешательства. А раз проверяете - значит, лучше меня знаете эту тему...
Ещё несколько лет такой же "оптимизации" медицины, и в торговых центрах будет не только проводится вакцинация, но и все виды амбулаторных хирургических операций.
Приехал я как-то в молодой промышленный город из МВД в командировку «для оказания практической помощи» - читал приостановленные уголовные дела, писал указания об устранении недостатков. Со мной был опер Костя из уголовного розыска - по своим вопросам. А вместе с ним мы были при начальнике управления по экономическим преступлениям, у того – своя линия. Мы с Костей поселились в гостинице, расположенной в подъезде жилой девятиэтажки, на работу в УВД ходили пешком минут за 30-40. Бригадир же наш остановился у своего брата, проживавшего в том же доме, где и мы. За ним по утрам присылали машину из УВД. Каждый день Костя, мой ровесник и давний товарищ, регулярно гонял меня в спортзал подтягиваться, отжиматься и прочее. Принуждал вести здоровый образ жизни: соль и сахар – белая смерть, водка – жидкая смерть и т.д. То есть мы с ним были в хорошей спортивной форме, да еще в возрасте лет 30-ти. В одно утро поехали на работу все втроем на присланной за нами дежурной машине отдела вневедомственной охраны. Пока ехали, диспетчер по рации раз пять вызывала экипаж, спрашивая, где мы находимся, не объясняя своего интереса. Через некоторое время выяснилось, что пока мы ехали в УВД, в квартире, расположенной в том же доме, где мы все трое жили, сработала сигнализация. Вор проник в квартиру, обворовал ее и скрылся через балкон, пока охрана обслуживала «начальство». Сказали бы по рации сразу в чем дело, мы бы с Костей этого вора взяли как нехрен делать. Были прецеденты в других городах. Вот она наша российская действительность – сам подставься, а начальству угоди, желает оно того или нет. А вот Кости уже года три нет, не помог здоровый образ жизни. Жаль, хороший парень был…
Господин Навальный, срочно требуйте пересмотра дела. И на суде помните главное - " КТО КАК ОБЗЫВАЕТСЯ ТОТ САМ ТАК НАЗЫВАЕТСЯ " Отказ судьи принимать это как доказательство Вашей невиновности по современному Российскому законодательству классифицируется как " НЕУВАЖЕНИЕ К СУЩЕСТВУЮЩЕЙ ВЛАСТИ " !!!
Юридический факультет Преподаватьель - "А теперь прошу внимания будущих адвокатов - забудьте все глупости про закон, алиби, свидетельские показания и запомните как "Отче наш" - КТО КАК ОБЗЫВАЕТСЯ ТОТ САМ ТАК НАЗЫВАЕТСЯ ! Теперь, в Россие, все Дела решаются исключитьельно так ..."
- Вышел немец из тумана, вынул ножик из кармана. Мирись мирись и больше не дерись. Кто как обзывается, тот так и называется. - Простите, а вы точно верховный главнокомандующий?
Мвд много лет не могло обезвредить маньяка Чикатило, потому что, когда его неоднократно задерживали и называли убийцей, он отвечал, что кто обзывается тот сам так называется, и на этом основании его постоянно приходилось отпускать.
На осенних выборах в Госдуму российские избиратели опять будут гадать - под напёрстком какой из допущенных к выборам партий находится шарик их будущего счастья.
Вакцинируемых AstraZeneca будут предупреждать о риске тромбоза. Но вакцина всё равно очень хорошая и никаких рисков нет. Кроме риска тромбоза, разумеется.
Читаю в заголовках - "МИД РФ отказался «ставить палки в колеса» США" В связи с этим 2 вопроса: 1. Как же так? Если не ставить палок, Штаты совсем остервенеют. 2. На каких колесах они там сидят?
Мужик рвётся в закрытую дверь кафе. Хозяин открывает дверь, говорит: - Разве вы не видете табличку на двери с надписью "Клозед"? - Во-во, мне как раз в клозет и надо!
Израиль заплатил России за неё миллион долларов для поставки её в Сирию, президент Путин не прививается. Это всё, что вам надо знать о вакцине "Спутник-V".
Парашютисты загружаются в самолёт. Вдруг подъезжает скорая, санитары на носиках вносят в самолёт ещё одного, всего в гипсе. Инструктор: - А этого куда?! Санитары: - У него сегодня двадцатый прыжок, может хоть в этот раз получится!
Раньше Он: - летал на истребителе; - летал на дельтоплане; - прыгал с парашютом; - погружался на батискафе на дно морское; - плавал с аквалангом за амфорами; - управлял легковыми и грузовыми автомобилями; - управлял комбайном и байком; ... а сегодня поймал карандаш, который чуть не свалился со стола.
Знаете ли вы, что Ленин лежит ниже уровня земли? Значит, чтобы удовлетворить запросы желающих похоронить его, нужно просто закрыть Мавзолей. А для сторонников - открывать.
