Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды американская сеть магазинов Walmart в процессе экспансии бизнеса на немецкий рынок купила супермаркет в Мюнхене и прислала своих управленцев, не озаботившись культурными и правовыми отличиям Германии от США. Американские “эффективные менеджеры” сразу развили кипучую деятельность:
- Ввели правило, согласно которому все сотрудники должны были приходить за 15 минут до начала рабочего дня и хором петь гимн компании, - Перевели всю внутреннюю коммуникацию на английский язык (не знаешь языка - вон за забором очередь на твое место стоит), - Установили запрет на личные отношения между сотрудниками. Работавшей в магазине семейной паре заявили, что один из них должен уволиться, - Вышвырнули (в буквальном смысле) возмущавшихся всем этим профсоюзных активистов, - Приказали охране не пускать на территорию магазина представителей трудовой инспекции, в которую массово стали жаловаться сотрудники, - Попутно нарушили еще ворох законов, предписаний и правил в самых разных сферах, от пожарной безопасности до защиты окружающей среды.
Итог был немного предсказуем. Компания огребла кучу весьма ощутимых штрафов и пачку судебных разбирательств (которые с треском проиграла), работники начали разбегаться, новых находить было все сложнее и сложнее, а качество новой рабочей силы было все ниже. Слухи распространялись быстро, покупатели начали бойкотировать магазин, дело стало убыточным. Похожая участь постигла и другие несколько десятков купленных компанией супермаркетов.
Побарахтавшись еще какое-то время, но так ничему и не научившись, Walmart признала этот эксперимент неудачным. Магазины были проданы, а бренд не получил распространения в Германии.
"Широко известен в узких кругах" (Б.Слуцкий) Живу в Коста-Рике, работаю на стрельбище. В выходные поехал на пляж. Там русская семья держит гостиничку, у них заночевал. Перед рассветом взял фотоаппарат, пообещал вернуться к часу дня и ушёл вдоль океана. Пляж тянется километров на 6, по дороге я снимал пейзажи, разных цапель и сонных пеликанов. Тишина, народу никого, ляпота! На полдороге в море впадает речка. Я её спокойно форсировал, глубина не доходила до пояса. Позагорал, поплавал, дальше пошёл. В конце пляжа граница заповедника, место нереста черепах, вход загорожен. Ладно, и так хорошо. Бреду обратно, солнышко уже поджаривает, время к 10-ти. Вот и реченька. Э, только течёт она обратно, из моря, и стала раза в три глубже !!! Прилив, тудыть твою. Проплыть надо было всего метров шесть, но я боялся намочить фотоаппарат. Пришлось торопливо возвращаться в заповедник, сквозь заросли виднелась сторожка. В сторожке обнаружился егерь (или лесник?) Он приветствовал меня как родного, назвал по имени, налил водички... ...природоохрана вооружена, пару лет назад ребята приезжали популять к нам на стрельбище. Рожа у меня не латинская, вот и помнят, Коста-Рика страна маленькая. Ну, я пожалился, он покивал сочувственно, помянул высокие приливы в этом году, куда-то позвонил. Приехала полицейская машина. Ссскотина, сдал копам? Но полицейские радостно хлопнули меня по спине, спросили о здоровье Рауля (хозяин стрельбища) и куда ехать. Мы подкатили к воротам с мигалкой, минут пять прощались, приглашая друг друга приезжать ещё. Хозяева гостиницы очень напряглись - полиция к ним отродясь не заглядывала. Когда ситуация разъяснилась, хозяйка нервно хихикнула: - Ну ты пижон! Сказал, буду к часу, и вот - без пятнадцати час.
У нас на даче росли (да и сейчас растут) мята и мелисса. Замечательно растут, надо сказать. Пышная густая зелень летом пощипывается потихоньку на травяной чай. О, этот освежающий восхитительный душистый летний чай! Но чтобы наслаждаться им и в зимние вечера, обе делянки регулярно стригутся "под ноль", чтобы затем все это богатство просушить.
Итак, лет с восьми это моя обязанность. Я пыхчу, обливаюсь по́том и пилю по веточке одревесневелые побеги мелиссы. Ножницы, простые металлические ножницы, ровесники моей бабушки, скрипят в руке. Первые пятьдесят веточек ещё ничего, но потом руки превращаются в клешни, их сводит, кожа около большого пальца горит. Пластмассовая детская ванночка, прожженная кипятильником (ну не выбрасывать же ее, в самом деле) наполняется ме-е-едленно. Я пыхчу. Пытаюсь резать по несколько веточек за раз, но они только мусолятся под лезвиями.
"Бабуль, ножницы совсем тупые, давай секатор купим", – говорю я, но бабушка считает иначе. Нечего выдумывать.
Как уже говорилось в начале, растут мелисса и мята хорошо. Получается где-то три "сбора урожая" за лето. И каждый из них – это ноющая боль в руках, отказывающийся разгибаться наутро большой палец и огромный красный волдырь на ладони. Ножницы с облупленной зелёной краской на кольцах снятся мне в кошмарах. Диалог про секатор повторяется почти дословно из года в год.
Лет пять назад психанула и все же купила секатор. Сбор мелиссы с одной делянки, раньше отнимавший полтора часа, теперь занимает минут шесть. Чик-чик и готово.
И когда родные ахают и спрашивают, как же мне так быстро удалось закончить, я просто развожу руками. Потому что в такие моменты у меня просто нет слов. Хотя нет. Есть одно, которое приходит в голову, стоит взглянуть на старые облупленные ножницы, пылящиеся в комоде: "Зачем?"
- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...
Открыл на днях свой военный билет и с интересом посмотрел на скрепку, которая придерживала карточку ВУС. Она была там с момента получения военника и уже проржавела. Вот ведь, подумал я, семьдесят лет прошло, а на скрепках всё так же можем фашистов и шпионов ловить.
- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку. - Может истеричку? - Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...
Ученые обнаружили нигерийский штамм коронавируса. Он такой же как и обычный штамм коронавируса, но при этом представляется принцем и просит перевести деньги на карточку.
- Алло, Служба знакомств? - Да. - Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе. - Минуточку... да, есть такая и с подарком. - С каким подарком? - Насосом.
Субботним утром, когда машин на дорогах еще мало, Маша возврашалась домой из магазина. Осталось преодолеть последний 300хметровый отрезок между двумя перекрестками и развернуться... вон он, дом Маши, прямо напротив стоит. Она включала левый поворот, стоя на последнем перекрестке, когда услышала бибиканье. Глянула в зеркальце - на дороге пусто! Опять пробибикали. В кустах с правой стороны стоял спрятанный полицейский Форд. В нем завтракал полицейский. И махал рукой с чизбургером. Типа, направо сверните, гражданочка.
Маша свернула направо. Полицейский подошел и молча сунул в окно бумажку.
- Это мне? А что это? - Вы скорость превысили. Это квитанция для выплаты штрафа.
И ушел, оставив Машу в полном недоумении. Дома она прочла бумажку. Там было написано, что превышенная скорость составляла 75 км/час на участке с положенными пятидесятью. Если согласны - поставьте галочку здесь. А если нет - вот тут. И ждите повестки в суд.
Естесственно, Маша не согласилась с тем, что какой-то дядька, спрятавшийся в кустах, оштрафовал ее, стоящую(!!!) на перекрестке! Отправила по почте твердое "НЕТ" и через несколько месяцев получила повестку в суд.
Я вот не знаю, как в России суды проводятся по подобному поводу, а в Канаде Машу пригласили к 9ти утра. Зал был полон. В основном, молодежь. Маша нашла свободное место где-то на галерке. Впереди нее сидел высокий, прямой как палка седой человек с бронзовым от загара лицом. Прямо профессор из Калькутты, - подумала Маша и сразу забыла про него, потому что в зал зашли какие-то тетки (одна из них было типа прокурором и представляла интересы полицейских, а вторая - секретарем) и приказали встать. Суд пришел. Судья был седым усталым человеком. Он уткнулся в свои бумаги.
Один за одним вставали и выходили вперед люди из зала и рассказывали свои истории. Девушка нагнулась поправить сандальку и поэтому не увидела стопа... Молодой человек оставил свою машину на месте для инвалидов и беременных женщин, потому что "жена рожала, а меня - за памперсами!" Опять девушка. Дала порулить своему парню, а он возьми и врежься в колонну на стоянке. Судья всех резал.
Время шло к обеду. И вот вызывают "профессора из Калькутты". Старик тяжело поднимается с кресла. У него, оказывается, на коленях огромный фолиант лежал! Тонна каких-то скрепленных бумаг! Судья кинул взгляд на его бумаги и подозвал секретаря. Они посовешались, пока дед вперед выходил, а потом говорят:
- Вы свободны.
Дед не понял. "Вы выиграли!" - повторил судья. "Можете идти!"
- Все свободны на один час! Суд удаляется на перерыв! - обьявила секретарь и они покинули зал.
"Вот я дура", - с тоской думала Маша, глядя на свои одинокие три листика в руке, два из которых, к тому же, были копиями первого. Надо было больше карт из Гугла распечатать! А она, увеличив, всего лишь тот злосчастный трехсотметровый отрезок распечатала и крестиком свой дом напротив обозначила. Ей дурость штрафа за превышение скорости на подьезде к пункту прибытия была очевидна!
Но судье, когда подошла машина очередь встать пред очи его, - совсем нет.
- Вы что-нибудь слышали о случае в Британской Колумбии в 1986 году? - спросил судья у Маши, получив в ответ ее круглые глаза. Там было нечто подобное. Оштрафованный за превышение скорости водитель не согласился с выписанным штрафом, подал в суд, проиграл, подал аппеляцию, опять проиграл... До Верховного суда дошел! И тогда нас собрали со всей страны на чрезвычайную судебную коллегию. И мы постановили..., - судья с сочувствием посмотрел на Машу. - Мы установили прецендент. В случае спора о скорости между водителем и полицейским, когда по-иному доказать ничего нельзя, мы принимаем сторону..., - он помолчал. - Сторону полицейского. Вы виновны.
И пришлось Маше оплатить не только чертов штраф, но и судебные издержки. Но зато она теперь знает, что на суды иногда полезно таскать огромные папки!
"Возле омской деревни, где студент залезал на березу в поисках интернета, установили вышку сотовой связи." Теперь проблем с интернетом у студента не будет, т.к. вышка намного выше взобравшись на неё будет намного легче поймать скоростной интернет.
Когда родители наконец отправили Вовочку в детский садик, там начали жаловаться. Почему это ребёнок откликается исключительно на слово "отъебись!"? -"Каким же, интересно, способом вы это выяснили?", - наехали на воспитателей родители, не отвлекаясь от смартфонов.
Вероятно, веганы убеждены, что как только они отказываются от мяса, на мясокомбинате одна из свиней в торжественной обстановке получает путёвку на Канарские острова с правом пожизненного проживания в пятизвездочном свинарнике.
По ходу, пройдёт не так много времени, и порнографию с участием только мужчины и женщины можно будет увидеть на каналах «Культура», «Спас» и «Карусель». А потом она перекочует куда-нибудь на YouTube на каналы для извращенцев.
Грету Тунберг в Техас, пусть расскажет там о важности отказа от газа и угля!
Где эттта сволочь?! Где эта сволочь! Ну как, летом как та самая стрекоза Гретка пела, а сегодня где она? США конечно тонкостенные. К морозам не привыкшие вообще. Но всё таки и они увлеклись явно излишне дурью всеми этими ветряками. Сейчас зелёные шизофреники зажатые в угол реальным климатом, визжат что только 7 % энергии Техаса это ветряки, но это аж 6 гигаватт. Мон пардон, это ведь огромный объём! И если его выдрать в момент пиковой нагрузки, а эта нагрузка как раз началась в морозы, то именно отбой в работе ветряков гарантиует каскадный коллапс всей остальной энергетики штата.
На этом фоне губернатор Техаса отключил опцию "капитализм" и включил "коммунизм", когда государство запрещает частникам то или иное. Губер натурально запретил продавать газ кому то за пределами штата и причём только генераторам электроэнергии. Ветряки показали себя нулевыми, они ломались, обледеневали, у них обмерзали лопасти. В общем всё хорошо пока идёт цикл потепления и можно Гретке вопить тогда. Она занята строго угрозой сжигания топлива. Скотина совершенно игнорирует реальность.
Но реальность сильнее и христианства и тем более Гретки и её кураторов. Вот она, обычная воздушная масса из Канады. И по всему США температура идёт за ноль, средняя минус 3. Конечно это смешно для РФ или Швеции, но когда США привыкли жировать в тепле, это отлично бодрит разум, отрезвляет зелёных и делает их из хозяев положения, гонимыми идиотами. Пусть теперь попробуют придти и помитинговать, им живо морды расшибут озверевшие от коллапса америкнацы. Хорошо наглеть в тепле, можно что угодно нести. а когда мороз, то не до шуток.
А потому что есть циклы погоды длиной в 11 лет, в 100 и в тысячелетия. С 700 по 1200 было очень тепло, теплее намного чем сейчас и мир процветал. Затем с 1250 по 1700 были жуткие морозы и мир потрясали кризисы и голод. С 1800 пошло потепление с периодическими откатами в холодам, но короткие. Я всё с нетерпением жду когда закономерно на смену потеплению жаханёт наконец похолодание.
Зима, зимушка зима! Ах какая романтика - сугробы, минус 20 - 30 по всем США и России и Европе. Класс! Климат не стабилен, он идёт к планомерному похолоданию последние.... 30 000 000 лет, а не к потеплению. И все потепления были краткими по сравнению с периодами дальнейшего снижения температуры. Глобальный тренд на замерзание планеты неизменен с вымирания динозавров.
Содержание углерода 13 в фораминиферах, это такие раковины, они живут по всем океанам и потому удобные датчики. Постоянно питаясь фильтратом из воды, они таким манером накапливают те или иные количества разных веществ, и по слоям из раскопов можно узнавать какая погода была миллионы лет назад. Если упростить, то чем больше по процентам этих веществ, тем было теплее, чем меньше, тем было холоднее. И по графику сверху очевидно, нынче реально дубак, холодрыга и крайне некомфортно по температуре по меркам всей истории Земли.
Заметно необратимое снижение температуры. Так что все истерики зелёных, это политизированное преступление против людей. На мой взгляд их надо уже начинать сажать надолго, а Грету лечить насильно и показательно. Если похолодание пойдёт в дальнейшем, людям не то что уголь, придётся массово строить ядерные станции, без вариантов вообще.
Весна! Госдума, торжествуя, законов обновляет муть. Ее агенты, дурь почуя, несутся радостно нюхнуть. Там на неведомых дорожках следы невиданных носов...
Как-то много лет назад один из моих милицейских начальников, человек мною глубоко уважаемый, выдал откровение, что при моем отношении к людям мне нужно было работать не следователем, а священником. В чем-то он наверное был прав. Посвятив основную часть активной жизни борьбе с преступностью (о чем не жалею и за что мне не в чем упрекнуть свою совесть), я по сути не создал ничего, чем мог бы гордиться на исходе дней своих. Выполнял роль золотаря, очищающего выгребные ямы общественных уборных. А все мои «крестники», в судьбе которых мне пришлось участвовать, - это обитатели окрестных мест лишения свободы. Но был случай, когда я имел реальный шанс выполнить функцию «батюшки». Ехал по делам по районам мимо старинного православного храма, где настоятелем был мой давнишний знакомый. Заехал поздороваться, но он был в отъезде. Пока я стоял возле церкви, беседуя с ее обслугой, подошла группа местных жителей по вопросу крещения ребенка. Им объяснили, что батюшки нет, посоветовали прийти в другой раз. А народ уже настроился на праздник, все приготовил. Такой облом их не устраивал, особенно мужскую половину. Обратились с той же просьбой ко мне. А я имел внушительную бороду по грудь, только вместо длинных волос на голове была стриженая под ноль лысинка (всегда так хожу). Одет был по-гражданке. Накинув подобие рясы, был бы похож на настоящего батюшку, народ бы это устроило. Отказал. И не только потому, что кроме «Отче наш» ничего не знаю, но, относясь ко всем религиям и всем их правилам нейтрально, счел святотатством глумиться над вековыми традициями предков наших.
Это как же чудно устроена наша аканомика, если в условиях санкций и пандемии реальные доходы населения падают, а российские богатеи штурмуют новые высоты в списке Форбс…
Спор по поводу ремонта трещин, образовавшихся на борту МКС, разгорелся между российскими и американскими специалистами, работающими на Земле. Речь идет о повреждениях, возникших в переходной камере российского модуля «Звезда». В NASA не дают добро на просверливание концов одной из обнаруженных трещин с целью предотвращения ее дальнейшего увеличения. Таким образом ситуация с их ремонтом может окончательно зайти в тупик и привести в конечном итоге к эвакуации космонавтов и астронавтов с МКС.
Как ранее сообщал «МК», первая трещина в переходном модуле «Звезды», к которому стыкуются грузовые корабли «Прогресс», была обнаружена в октябре 2020 года. Позже космонавты обнаружили еще несколько повреждений, напоминающих трещины. Сейчас, по словам источника из космической отрасли, подтвержденной по-прежнему считается лишь одна, самая первая, зигзагообразная трещина длиной 4,5 см, через которую постепенно уходит воздух со станции. Еще, как минимум пять имеющихся повреждений наши космонавты пока исследуют при помощи специального микроскопа.
По поводу происхождения повреждений имеется четыре версии. По одной, причиной образования течи могла стать жесткая стыковка с кораблем «Союз-МС» в сентябре 2019 года, по второй - нештатная транспортировка через переходную камеру «Звезды» робота Федора, по третьей - динамические нагрузки, которые получал модуль в результате коррекции орбиты станции за счет двигателей пристыкованного к переходному отсеку грузового корабля «Прогресс», по четвертой – усталость металла работающего около 30 лет модуля.
В настоящее время часть экспертов больше склоняется к версии, связанной с роботом Федором.
Несмотря на имеющийся у космонавтов специальный герметик, доставленный с Земли в феврале кораблем «Прогресс МС-16», специалисты долго не решались на жесткую фиксацию трещины, опасаясь после этого дальнейшего ее расползания. На днях было принято решение просверлить на концах трещины отверстия по принципу, который иногда применяют при ремонте трещин на лобовом стекле автомобиля.
Однако, узнав об этом, вдруг воспротивилась американская сторона. Иностранцы испугавлись, что это может привести к необратимым нежелательным последствиям. В Центре управления NASA требуют прежде, чем принимать такие нетривиальные с их точки зрения решения, допустить их космонавтов внутрь нашей переходной камеры. Лишь после, оценив ситуацию, инженеры на Земле могут дать добро на просверливание отверстий в трещине. С их стороны звучит мнение о том, что, может, было бы целесообразней не ремонтировать каждую трещину по отдельности, а наложить одну большую заплату на всю поврежденную поверхность.
Среди наших специалистов пока нет единого мнения по поводу того, пускать или нет американцев в наш переходный отсек.
Как мы уже писали, у космонавтов, в случае неудачной борьбы с течью, есть выход: просто изолировать навсегда отсек, выведя его окончательно из состава нашего модуля (для стыковки кораблей у нас есть другие швартовочные узлы). Как пояснили «МК» в отрасли, все разговоры о том, что космонавтам придется эвакуироваться со станции, лишены основания. Ситуация не считается неразрешимой, потому что модуль может существовать и без переходного отсека.
Если вы хотите спокойно спать по ночам и вас достали ночные звонки пьяных друзей со всего света - отключайте телефон на ночь. Ведь даже если кто-то умер, вы его не оживите, и ночью его не похоронят.
Тонкий немецкий юмор. 1945 – Выдуманная разведчица-радистка Кэт попадает в берлинскую клинику Шарите, затем в Гестапо. 2020 – Реальный человек Навальный попадает в берлинскую клинику Шарите, затем в тюрьму.
Ничто не вечно под луной, И свистнет в бункере однажды, В тоске предсмертной, очень страшной, Краб, оглушенный тишиной, Ни обнуленье, ни посадки его от смерти не спасут! И в дебилизоре балет Вдруг разразится, словно буря, И лебедь закружит, как вихрь, На чародея брови хмуря, И грянут трубы, словно гром, И людям радость принесут!
Секретарша вбегает в кабинет Ротенберга: - Простите, что без стука. Но в приемную пришел некто Беня Фициар. Говорит, что вы воспользовались его именем и хочет за это получить свой процент.
- Мама, а что значит:"Кто первым встал, того и тапки"? - Это, сынок, когда в страну с населением в десятки миллионов покупают 16 тысяч доз вакцины от ковида, и первым прививку делает себе президент.
Главное отличие традиционного общества от постиндустриального? В традиционном предсказаниями занимались шаманы, жрецы, знахари и потомственная колдунья бабка Степанида. В постиндустриальном пророчат футурологи, политологи и экономисты.
Зеленский и Путин и в самом деле антиподы. Один был хорошим актёром, а стал неэффективным президентом. А второй был эффективным президентом, а стал плохим актёром.
- Ося, вы не знаете, почему европейские фирмы строят заводы у чехов с поляками? - Фима, так там столько дешевой, квалифицированной и опытной рабочей силы! - И шо, таки поэтому Одесса стала европейской столицей секс-туризма? - Фима, бросьте ваши неуместные сравнения! Таки вся Европа знает: у нас море, пляжи и культура!
В банк врывается мужчина в маске: - Все остаются на своих местах — это ограбление. Кассир спокойно отвечает: - Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию. - А как вы догадались, что я — пенсионер? - На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.
-министр внутренних дел самостiйной заявил,"шо русский язык принадлежит украине! -что только украинские власти не придумают,"шобi на рiдной мове не размовлять"....
Где-то на Украине: - После того, как я сделаю вам прививку этой замечательной вакциной, внимательно следите за своей температурой. - А что, может подняться? - Нет, может опуститься. До температуры окружающей среды...
Парень в день один пригожий
Даму целовал меж ножек.
Не успел сказать он ой,
Провалился с головой.
Муж приперся хромоногий,
Парня вытащил за ноги,
И сказал: ты есть дурак,
Сдох бы без меня за так.
Сел на гвоздь, порвал штаны, и штаны жалею,
На дыру в штанах смотрю, от дыры балдею,
Говорю своей жене: зашей мне их, я тебя милею,
А не то зашью их сам, гляну - офигею.
- Смешно конечно, но аллергия у всех не на шерсть, а на высушенную слюну, которой коты себя вылизывают. Слюна сохнет, взвешивается в воздухе и летает вместе с пылью. Организм аллергиков воспринимает её как бактерии и пытается выгнать чиханием, кашлем и насморком. Вот почему на собак почти не реагируют. - Вот оно что! Так значит шерсть кошки перед вязанием шарфика для любимой свекрови стирать не надо...
- Холмс, я непонимаю, что твориться в Латвии ? Премьер министр просто таки уничтожает страну ! - Это же элементарно Ватсон. Это самая грабительская схема, за всю историю страны. Объясняю по пунктам: 1. с помощю СМИ население запугивают что они все умрут от короновируса, если не будут послушно выполнять всё что делает правительство. 2. вводятся ограничения работы всего, что только возможно, из за чего население массово теряет работу и как следствие платежеспособность. 3. у населения растут долги за оплату жилья которые они не в состоянии покрыть из за потери работы. 4. их долги отдаются "коллекторским" агентствам и там мгновенно увеличиваются в несколько раз, потому, что теперь с них требуют ещё и огромные проценты и оплату работы этих самых агентств. 5. по причине того, что такие огромные долги никто оплатить уже не в силах, дела передаются в суд и - ВУАЛЯ - уже бывший владелец квартиры, становится в лучшем случае арендатором своей вчерашней собственности, а в худшем БОМЖом. Всю эту грабительскую схему осуществляет приехавший из америки политик, которому безразличны как люди живущие в Латвии, так и то, что в Латвии будет потом - он уедет туда откуда приехали. А гарантом того, что он доведёт начатое до конца, является другой политик - недоучка юрист который так же потом уедет или в Германию или в Израиль.
- Моня, премьер Латвии сказал готовиться к 3-й и уже последней волне ? А волне чего ? - Шлёма, я тя умоляю - к волне окончательного обнищания народа Латвии.
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 2 по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина". Вступление. Краткий курс украинской мовы : "Слова на русском матерно звучащие, на украинском даже детям подходящие"(продолжение).
А ХМАРОЧЁСа, девушки,не бойтесь, не изнасилует он Вас, не беспокойтесь. Он хоть громадный,но безвредный, всего лишь НЕБОСКРЁБ обыкновенный.
СТРИПИЗДИК – это не Тарзан, наш стриптизёр, тупой болван. И он совсем не человечек, а попрыгунчик, наш КУЗНЕЧИК.
СИРНИКИ на улице попросят, а про сырники не спросят. Сырники вовсю едят, СИРНИКИ огнём горят. Хоть созвучие похоже, только СИРНИК есть негоже. Потому что СИРНИК – СПИЧКА, не съедобная вещичка.
Красная Шапочка:-Бабушка,а почему у тебя такие большие уши? -Это что бы бактерии легко попадали.. -А почему у тебя такие большие глаза? -Что бы микробы быстро залетали.. -А почему рот маской закрыт? -А что бы помалкивала!..
Какая-то дура нажралась чего-то,
Пердеть ей настала большая охота,
Соседи за стенкой - услышит вдруг кто-то,
И звуки убрать появилась охота.
Нашла эта дура глушитель КАМАЗА,
И к жопе глушитель прижала зараза.
Газы из жопы её понесло.
А что же глушитель? Его раснесло.
Действительно, хорьки в своём социуме имеют тупиковую цель развития, и поэтому их смутное предчувствие собственного исторического предназначения оправдано. В этом я с Владимир Владимировичем согласен.
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. - Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед. - Да. - Но каким образом? - Знаете, мой зять - такой невезучий человек...
