Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заполняла анкету: графа место рождения - Ленинград, графа место жительства - Санкт-Петербург. Барышня лет 19, прочитав анкету, задаёт великолепный вопрос: - Причина переезда? Пришлось сказать, что госпереворот. Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает: - Беженка?
Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят всё, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".
Давно, ещё при Горбачёве, когда День СА не был выходным, мы с коллегами однажды 23 февраля вечером после работы устроили посиделку в честь этого важного для всех отслуживших праздника. Дамы нас быстро поздравили и разбежались по домам. Потёк обычный мужской разговор. Начали вспоминать, что у кого случалось в армии самое приятное или интересное. И наш токарь дядя Коля рассказал вот что: Когда он проходил призывную медкомиссию, выяснилось, что он имеет очень маленькие рост и вес, на грани допустимого для солдата. И при этом отличное здоровье, в том числе зрение. Наверное, именно из-за таких ТТХ он попал служить в полк дальних бомбардировщиков на должность кормового стрелка. (это было в 1960-х годах.) Как я понял, в хвосте у бомбардировщика стояла прозрачная полусфера, в ней пулемёт, и чем меньше габариты стрелка, тем ему проще работать. В учебке все такие стрелки должны были сделать по два прыжка с парашютом. И во время первого прыжка у Коли получилось вот что: Было это в начале лета где-то в тёплом красивом месте типа Украины или Кубани. Парашют у Коли благополучно раскрылся. Через минуту страх прошёл, Коля начал смотреть по сторонам, вниз, и даже получать удовольствие от полёта. (Описание пейзажей пропущу). Потом Коля заметил, что земля не приближается. Все его товарищи уже на земле, собирают парашюты, собираются в назначенном месте около грузовика, офицер машет руками в его сторону и что-то кричит. Но на высоте около 1 км его не было слышно. Никаких инструкций на такой случай Коля не получал (или проспал в учебном классе?), ускорить спуск не умел. Да и не хотел, как сам позже признался. Заметил, что может с помощью строп менять направление движения над землёй. Стал перемещаться в сторону своей части, тем более что грузовик с курсантами уехал (война войной, а обед - по расписанию). Так Коля летал больше часа. Потом благополучно спустился, собрал парашют и пришёл с ним в расположение. Получил от полёта столько удовольствия, что потом не обидно было остаться без обеда и пройти с рюкзаком-парашютом на спине 5 км до части. Никаких репрессий от командования Коле не было. Только перед вторым прыжком ему и ещё одному такому же легковесному курсанту выдали вещмешки, заставили набрать в них по ведру земли и прикрепили к парашютной сбруе. Прыжок прошёл обычно. P.S. Одна умная женщина сказала мне в День СА: "Будь всегда готов защитить свой дом и семью, и пусть тебе это никогда не понадобится" Хочу передать это пожелание всем, кто считает 23 февраля своим праздником.
Меня изводит изо дня в день соседка. С виду казалась нормальной и адекватной женщиной, но случилось так, что мой кот обрюхатил ее дорогущую кошку, которую она берегла для такого же элитного кота. Сначала просто ходила ругаться, потом подкидывала котят. Я их забрала, выкормила и раздала по добрым рукам, но она не успокаивается. Ко мне пришел участковый и сказал, что эта дамочка уже задолбала писать заявления на КОТА, хочет компенсацию. На моем заборе красуется надпись: тут живет кот-насильник!
Сауна. 9 вечера. Суббота. Отдыхает компания из пяти парней. Отдыхают громко - горланят в караоке, курят кальян. Решают вызвать девочку. Подходят ко мне, мол дружище, посоветуй девочку получше. Открываю журнал, начинаю звонить по очереди. Четвертая соглашается приехать. Приезжает через полчаса, заходит в сауну. Через двадцать минут выходит, говорит мне: ну всё, я поехала. Я немного удивился, спросил почему так быстро? Она говорит: я выиграла. Я в полных непонятках начинаю распрашивать. Оказывается, парни в сауне играли в карты на желания и один из выигравших загадал проигравшему желание: научить играть проститутку в шахматы. Мало того, что проститутка умела играть в шахматы, так она еще оказалась каким-то там чемпионом (области, края, точно не помню). P.S. Парни заплатили ей за час.
Сейчас на Техасщине айс-апокалипсис. Аж целых -10 градусов мороза. Два дня было минус 20. Все встало. Мировая проблема. Производство нефти в Америке упало на 40%. В мире назревает энергетический кризис. Но разговор не про СэШеАвцев, а про мою тёщу, бой бог ей здоровья. Девяностые годы. Моя тёща всю жизнь прожила на севере в Магаданской области. В центре Магаданской области между Якутском и Магаданом есть посёлок Ягодное. В этом посёлке в девяностые годы замёрзла котельная, полопались трубы, и отопление полностью прекратилось, и это в посёлке где в октябре уже -25 мороза, а в декабре все 50° - первое потепление только в конце апреля. А люди продолжают жить, а на улице -35 мороза. В каждой квартире, в каждом доме была выбрана отдельная комната. В этой комнате в центре стояла буржуйка. Над ней висел обычный уличный рукомойник. В рукомойник под шток закладывали ниточку, которая свисала вниз с рукомойника. Заливали в него дизельное топливо (солярку) и собирали отсутствующие в округе валежник или ломали мебель. В буржуйке разогревали огонь, а потом в маленький костерок закладывали пару лопат углей и сверху уже на раскалённый уголь укладывали металлический диск. Этот диск раскалялся на углях до красноты. Запускали рукомойник, по свисающий ниточке каждые 5 секунд вниз капала солярка. Капля разбегалась по раскалённого диску. И через две 3 секунды солярка вспыхивала. Процесс был запущен и так продолжалось месяцами. Вокруг этой печки жили и спали люди. Все выжили и никакого апокалипсиса, а на улице было почти месяц -50 °C. При этом посёлок работал и люди выполняли свою текущую деятельность. Есть женщины в русских селениях. Спасибо.
Моя мама примерно на каждую сотню пельменей делает один "счастливый". Либо перца в него побольше насыпет, либо чеснок вместо фарша положит.
Как-то раз, когда я ещё был студентом, мы с друзьями пришли ко мне в гости после пар. Нас было трое, а пельменей в морозилке оставалось как раз на троих и мама предложила нам пообедать. В остатках пельменей завалялся один "счастливый", и мама об этом знала, а мы нет.
И вот, пельмени съедены, друзья хвалят обед и говорят спасибо, на что мама спрашивает: - Чего молчите, кому счастливый достался? Друг: - А.. это счастливый..
Короче, друг мой оказался хорошо воспитан, он молча, не подавая виду, пережевал и проглотил этот счастливый, наполненный перцем пельмень. Он думал это хозяйка накосячила и ни единой морщинкой на лице не повёл. Вот это воспитанность!
Однажды иду на работу, а дорогу мне перебегает гигантский чёрный котище. Стою и думаю, идти дальше или обойти. Рядом курит водитель из экскурсионного автобуса по Москве Булгакова: "Девушка, это Бегемот! За плохую примету не считается, идите дальше".
Ездил в город Курчатов на АЭС по работе. Народ со всей России и никто! Ваще никто не пристегивается. Вез меня до гостиницы начальник, замки для ремней специально сломаны в машине: - А как пристегиваться? - Да че пристегиваться то?! Машина большая! Я за рулем 15 лет! - Ну так не ты, в тебя дурак влетит! - Да тут никто не пристегивается и все аккуратно ездят! Не гони! Подъезжаем к городу, авария, лобовое со встречкой. Аккуратный лежит из салона на капоте: - Ну вот бляль! Накаркал! Видишь что из-за тебя случилось?!!! Никогда такого не было тут!!! У меня всю жизнь так, вижу очевидную какую-то херню, ну не может не закончиться плохо, надо что-то сделать, мне говорят: а ты не думай так, мысли материальны!
А потом когда это случается, говорят, что я виноват - накаркал.
Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.
Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.
Халтурил на одном предприятии. Мебельное производство. Куча станков. Мы слаботочку тянем. Режим довольно строгий, перекур по звонку. Реально. Раз в час звонок, все ушли курить. Через 5 минут звонок, все на работу. Но это я отвлекся. У нас свой график, херачим. Вдруг в 12 часов дня свет вырубается. мы с вопросом, что за херня? Оказывается экономия. На обед в цехе свет выключает мастер. Там станки с моторами по 5-15 КВт, работают по 12 часов в сутки, но в обед в 12 и 16 часов все цеха погружаются в темноту на 30 минут. Горит только табличка с указанием выхода. Пришлось подстраиваться под их график. Для нас свет не разрешали в обед включать, а естественного освещения нет. Но самый цимус был в том, что при нас там рабочий впотьмах пизданулся, сломал руку и разбил голову. Станков много, там реально можно было убиться. Мужик оказался принципиальным, в травмпункте указал, что травма производственная. Была комиссия. Результатов комиссии не знаю, мы работу закончили, но свет по обедам выключать перестали. Видимо ни разу не экономично было потом штрафы и неустойки платить.
- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег даёт - это не жена, а содержанка. - Да? А кто тогда жена? - Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.
От создателей кофе «руссиано» и ракет в «хохломе», скоро по всей стране: наклейки на батареи - «тёплые», на холодильник - «полный» и на лекарства - «бесплатные»...
Бразилия, наши дни. Из глухих джунглей выходит дикарь и шествует по главной улице города. Народ от него кидается врассыпную, дикарь недоумевает. Наконец, поймал одного прохожего, прижал к стенке и начал допрашивать: - Слушай, почему меня все боятся? Может быть, из-за боевого раскраса? - Нет. - Из-за копья? - Нет! - Неужели из-за кольца в носу? - Да нет же! - А тогда в чём причина? - Ты БЕЗ МАСКИ!
Людям, которые утверждают, что на Лубянке надо поставить памятник Дзержинскому, советскому чекисту номер один. Да вы офонарели?! Все знают, кто у нас Чекист Номер Один. Ему и никому больше должен стоять памятник на Лубянке! И это мудрое решение наверняка объединит и порадует весь народ без исключения. Не благодарите.
Шнура назначили министром культуры. Первый день - знакомство. Представляются замы, помощники, референты, секретари и он сам. - Вопросы есть? - спрашивает Шнур. - Сергей Владимирович, - интересуется одна из секретарш, - а мы будем бухать, плясать и исполнять матерные песни? - Ребят, есть предложение: давайте сегодня не станем говорить о предстоящей работе..
Злодей Навальный украл у "Ив Роше" 26 млн. Заслуженно угодил за решетку. Владельцы "Норникеля" нанесли экологический ущерб природе на 140 млрд. И никто из них не присел. Российская диктатура закона, бессмысленная и беспощадная...
Погони Путин поганой метлой Чубайса, Миллера, Сердюкова и еще пару десятков своих друзей, то не было бы Навального. Не было бы Навального - не было бы митингов. Не было бы митингов - не нужна была Росгвардия. Не было бы Росгвардии, то на сэкономленные деньги можно было высадиться на Марс... Но таков Путь!
По мнению идиотов от экономики - чтобы заставить предприятие работать надо начать платить директору, главбуху и их друганам, пока их рожа не треснет, а остальные работники сразу начнут интенсивно трудиться за три копейки, глядя на счастливые лоснящиеся хари своего руководства. На вопрос кто и где научил их этой хуйне говорят, что в их конторах всегда только так и было.
Друзья, написала памятку, о чем говорить со своей кошкой. Можно поинтересоваться: - Кто это - Кто тут такой хороший - Не кисуня ли это - Чье это пушистое пузико Если разговор зашел в тупик, попросите напомнить, кто это. Повторяйте при необходимости. Спасибо за внимание.
"Норникель" десятилетиями засирает природу Севера. Владелец "Норникеля" Потанин первым из россиянских олигархов достиг состояния в 30 млрд. Как мог бы сказать менестрель режима Киселев: "Совпадение? Не думаю..." Так ведь не скажет.
У нас в обиход мертво вросло выражение "эффективный менеджер". В более честные времена людей аналогичной функциональности именовали приказчиками, ключниками, денщиками, а то и более откровенно - лакеями.
-рабинович. как думаете, для кого один производитель выпускает два вида сахара: "сахар для чая" и "сахар для кофе"? -таки,для идиотов, косящих под перфекционистов...
Единственное, что лично меня изумило в ситуации с коллапсом в Техасе - то, что российский МЧС не вызвался прийти им на помощь. Хотя... может быть, мы что-то не знаем?
асимметричный ответ на высадку очередного американского марсохода: 23 февраля 2021 г. на Марсовом поле пройдет парад Росгвардии, а также концерт звёзд российской эстрады, политики и шоубизнеса
Несмотря на потерю двух конечностей и остатков самоуважения, Юля продолжает выстраивать отношения с самцом аллигатора. Мотивируя тем, что она любит, он изменится, он самый лучший и всё у них будет хорошо.
Пресс-конференция ВАДА: - Скажите, какова ситуация с допингом на этом чемпионате? - Разумеется. Мы очень тщательно проверяем сборную России. - А остальные команды? - Все остальные сказали нам, что они не употребляют допинг.
Женщина - это тайна, покрытая легким почти невидимым платьем с кружавчиками и висюльками, конечно, и ожиданием того, что когда-нибудь тайна эта будет раскрыта, да раскрыта так, что захочется раскрывать ее снова и снова.
Пятнадцатого февраля мэрия нашего города выставила на аукцион торги по вывозу снега - шесть кубов за тысячу рублей. Собирающие мусор мусоровозы просто поснимали кузова и стали самосвалами...
Твоя попа, лежала, молчала. Потом раз! И как громко зарычала! Замычала! заурчала! Хлопнув пушкой - грохотала! А потом, вдруг замолчала, И тихонько прошептала... -"Я устала, я устала" И с тех пор, всё как сначала.
Как-то раз одна молодка Офигенная красотка Парня где-то увидала, И за сутки за_бала. Парня где-то подцепила, Страстию своей убила, Довела до истощенья, За одно лишь воскресенье. Парня отвезли в больницу, Чтоб от смерти полечиться, И его там оживили, Да до двери проводили, На прощание сказали: Хочешь ты живым остаться, Прекрати ты с той сношаться, Кто тебя за воскресенье, В довела то истощенья.
Встретились в Лондоне трое приятелей : - Джентльмены, а не взять ли нам лодку и покататься по Темзе? - Нельзя, зима, Темза льдом покрылась. - Тогда может устроим на Темзе зимнюю рыбалку? - Нельзя, лед слабый, провалиться можно. - То - нельзя, это - нельзя, не то, что нас в России. Наливай!
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" . Антигерой №16 - Думские спортивные и сценические сидельцы. Ранее уже упоминались актриса Мария Кожевникова и боксёр Николай Валуев . Но их затмила певица Мария Максакова, которая хоть тоже руку поднимала, но криминал не избегала.
Суд ушлую певунью похвалил и дар квартиры отменил. Опять придётся замуж выходить, квартирку дорогую подарить, продать и деньги прихватить. Вот такая у певуньи комбинация, не страшна теперь ей конфискация.
А почему наш суд такой гуманный? Ведь даже для неё ответ туманный. Квартиру мужу молодому отписала, чтоб не какая падла не узнала , что предыдущему она принадлежала.
Покойник, как известно по слушку, с поганым рыльцем и в густом пушку. Суд мог её конфисковать, но ей позволил снова мухлевать.
Товарищ верь! Ещё не раз, с очередным фиктивным мужем. певунья познакомит нас.
А также верь, что среди слуг народа, ещё немало вот такого сброда. Но их, поверь , не хуже ада, прибьёт к позорному столбу насмешница, моя «Вирусиада».
На отчётной встречи Рогозин долодил Путину, что Фёдор Конюхов готов переплыть по космосу на Марс на двухвесельной лодке под космическим парусом вслед за автомобилем, который Илон Маск отправил на Марс первым.
