Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой коллега Герман был покорителем дам. Когда персональные компьютеры были еще в новинку, мы написали программку для бухгалтерии и сами выезжали на место для ее установки и обучения пользователей. Так вот, не помню случая, чтобы в этих поездках Герыч ночевал один. Если не находилось кандидатуры в бухгалтерии, он моментально знакомился в гостинице, ресторане или просто на улице. И это были отнюдь не проститутки, нет. Милые добропорядочные женщины, у которых от Герыча внезапно сносило крышу.
Я тогда был свободен от семейных уз и тоже не отказался бы от легкого приключения, но что-то приключения меня избегали. Герман на просьбы поделиться секретом отвечал, что ни внешний вид, ни слова никакой роли не играют, а важно только смотреть женщине в глаза. Но, видимо, мой взгляд не имел нужной магической силы.
Командировка в Одессу не задалась. Я приехал один. Бухгалтерши оказались на редкость тупыми курицами и от компьютера шарахались. Правила украинского бухучета не совпали с нашим представлением о них, пришлось всю субботу на ходу править программу. Но за это мне и платили.
В воскресенье я отправился на море. Умудрился забыть в Москве плавки и раздумывал, ехать ли покупать новые, когда увидел нудистский пляж. Искупавшись, обнаружил, что рядом греют пуза сплошь мужики разной степени потертости, а немногочисленные женские тела едва виднеются за пятью рядами пуз. Истинные натуристы скажут, что радость надо получать от единения с природой, а не от разглядывания голых баб. Знаю-знаю, но все равно расстроился.
Вдруг мои соседи дружно уставились вдаль: в нашу сторону шла Она. Королева пляжа. Почти модельная фигура, одетая только в шляпку и солнечные очки. Бронзовый загар без белых пятен, значит, не первый раз здесь. Прямо чувствовалось, как мужики исходят флюидами, побуждая ее выбрать место поближе.
Королева остановилась рядом со мной: – Здравствуйте, здесь свободно? Я кивнул, стараясь не палиться, то есть не пялиться. – Я Ксюша, – сказала она после неловкого молчания. Ксюша так Ксюша. Я снова кивнул, изо всех сил отводя глаза от того места, где напрочь отсутствовала юбочка из плюша. – Я сюда всегда хожу с подругой, – продолжила королева, – а сегодня она не смогла. Одной так неприятно, все прямо раздевают глазами. То есть не раздевают, я и так раздетая, но вы поняли. Рядом с вами хоть приставать не будут.
Последняя фраза прозвучала двусмысленно. То ли она углядела во мне мачо и защитника, то ли, наоборот, безвредное облако в штанах. То есть без штанов. Я ответил, что очень рад, и мне можно не выкать, а называть по имени так-то, и я человек привычный, бывал на нудистском пляже у себя в Москве (о как). Завязался какой-то разговор о нудизме, погоде и одесских достопримечательностях.
Первое правило поведения на голом пляже совпадает с заветом Германа: смотреть в глаза. Я пытался, но взгляд постоянно соскальзывал ниже, а в особенности еще ниже. Ксюша непринужденно меняла позы, и только прежний опыт нудизма удержал меня от нарушения второго правила: не демонстрировать свой интерес тем, чего на обычном пляже не увидишь.
Все-таки, почему эта птица счастья выбрала меня? Я не красавец. Сейчас могу гордиться, что для своего возраста еще ого-го, а тогда едва тянул на ути-пути. В голове вертелась старая песенка о происшествии на пляже: «Красотка лет семнадцати, прекрасна и бела, вдруг стала раздеваться до самого гола». Дальше рассказывалось, как весь пляж не сводил с нее глаз, «а после оказалось, что девушка была совсем не для загара в чем мама родила»: пока она отвлекала внимание, ее сообщники воровали вещи. Может, моя королева просто разводит приезжего лоха?
Ксюша достала карты. Ясно, сейчас подойдет скучающий гражданин, предложит сыграть в преферанс или очко по маленькой и незаметно разденет меня до трусов. То есть трусов и так не имелось, но вы поняли. Но нет, никто не подошел, мы так и играли вдвоем в дурака без всяких ставок. Следом из Ксюшиной сумки появилась бутылка морса и умопомрачительно пахшие домашние пирожки. Понятно, пирожки небось с клофелинчиком. Я мужественно отказался и давился чебуреками с бульвара.
Так я метался от созерцательности к подозрительности, пока солнце не окрасило мои незагорелые части в нежно-розовый цвет. Еще немного, и завтра придется изображать товарища Саахова на суде: «Садитесь» – «Спасибо, я постою». Я стал одеваться. Настал решительный момент: если она останется загорать одна, то приключение кончилось. Если пойдет с пляжа со мной, то всё возможно.
Она пошла. У выхода я предложил поужинать вместе, около моей гостиницы есть неплохой ресторан. – У меня дела, – сказала королева таким тоном, что стало очевидно: дела могут подождать. – И я не одета для ресторана. Может, завтра? – Ничего, ты и так всех затмишь, – искренне заверил я. – А завтра мне предстоит куда менее приятное общение с бухгалтершами. Я думал, что Одесса – интеллигентный город, но таких непроходимых дур, как здесь, нигде не встречал. Просто невероятно, откуда их таких набрали?
Я никак не ожидал, что Ксюша окажется такой патриоткой родного города. Не скажу, что она переменилась в лице, потому что в лицо по-прежнему не смотрел: она была выше меня, плюс каблуки, мой взгляд упирался в вырез сарафана. Но интонации не оставляли сомнений, что она смертельно обиделась. Сухо попрощалась и вскочила в подошедший трамвай. Сбежало от меня очередное приключение, непонятно почему.
Назавтра я еще из коридора услышал, как одна из куриц ругается с главбухом. – Пошел он к чертовой матери! – визжала она. – Не буду учить эту идиотскую программу, всё равно ничего не пойму. Лучше увольняйте.
Визг перешел в нормальную речь, и тут я узнал голос. Да, оказалось, что королева пляжа Ксюша и курица-бухгалтер Оксана – одно и то же лицо. То есть лица я так и не запомнил, но вы поняли. «Здравствуйте, я Ксюша» на пляже было не представлением, а напоминанием о себе. И не разводила она меня, а была не прочь продолжить знакомство с командированым москвичом. Если бы этот москвич не показал себя безнадежным дебилом.
Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.
В больнице: - Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург? - Вам операцию будет делать академик! - Ой как здорово, а почему мне такая честь? - У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.
Трагедией чуть было не кончился вчерашний день в одной не очень молодой, но спортивной московской семье. Все потому, что седина в голову, а бес в ребро. Кто у нас из ребер? Правильно. Всё хорошее у нас из ребер, лучшая, так сказать, половина человека.
К Ленке вот такая половина и приперлась. Вчера. Леха как всегда на работе был, у него додзё с комплексом прочего фитнеса, по субботам вечером самая-самая работа. А Ленка дома борщ пылесосила. В самом деле. Борщ случайно упал, рассыпался и немного разлился, когда она его случайно ногой задела. Вот и пришлось борщ моющим пылесосом собирать.
Настроение у женщины, пылесосящей свой борщ, - сами понимаете.
А тут незапланированный звонок в дверь. Зная Ленку, я бы, например, даже к их многоэтажному дому подходить не стал в похожем случае. Да что там я, Лёха и сам предпочитает у меня отсидеться, хотя его и это не гарантирует от моральных повреждений.
В таком настроении Ленка дверь и открыла. А там девица с ребенком.
- Здравствуйте!
- Здрассььь, - нет Ленка обычно за словом в карман не лезет, потому что у нее там слов нет, они все на языке крутятся, чтоб соскакивать без раскачки. Весь толковый словарь Ожегова с добавлением татарских, северных и матерных диалектов великого и могучего русского языка. Но тут растерялась. У них Колька, обалдуй тридцатилетний, никак не женится назло родителям. А тут девица с ребенком. Можете начинать радоваться
- Здрассььствуйте, - улыбается Ленка, - думая наверное про внуков.
- Здравствуйте! – улыбается с места в карьер девица, - Я Люда, а это сын вашего мужа, Миша.
- Какого мужа? – опешила все-таки Ленка, хотя они с Лёхой на первенстве России по карате познакомились, а там сначала бьют, потом «опешивают».
- А у вас что их много? – обрадовалась выбору Люда с ребенком.
Они конечно разобрались. И почти подружились. Даже Лехе позвонили, чтоб он домой срочно ехал, потому что кран прорвало и пылесос сломался. Для окончательного решения вопроса.
Леха, совершенно не ощущая беды, приехал и хотел было поздороваться, но получил в лоб заранее заготовленной длинной фразой со старым козлом-Лёхой в конце. Там много чего было в этой фразе: все накипевшее за тридцать лет знакомства, весь короткий разговор двух дам, пара сериалов канала «Домашний» и один женский иронический детектив с убийством неверного мужа. К счастью Лёха только про козла запомнил, «глаза выпучил», «бороденкой затряс» и хотел было возразить. Но возразила дама с ребенком, тихо прошептав:
- Это не он.
- Что значит не он? – Ленке было трудно откатить назад, - может все-таки…
- Нет, точно не он, мой в два раза меньше и его вообще Гришей зовут. У вас какая квартира? 88? А почему на двери одна восьмерка? Отвалилась? А я думала, там девятка отвалилась.
- 98 этажом выше, - уверенно заявила Ленка, пытаясь незаметно от Лехи, спрятать в стол стальной кухонный молоток и кубинский мачете для рубки сахарного тростника.
- Ножичек в ящик не влезет, - поддержал Лёха жену, - ты его обратно в угол поставь, к вешалке.
Нет, действительно все хорошо кончилось. Молоток в ящике, мачете у вешалки, Ленка борщ допылесошивает второй день.
А Леха ищет справедливость у меня на кухне.
- Скажите на милость, - вопрошает он, прикладывая к шишке на лбу холодную пятнадцатикилограммовую гантель, - ну, отвалилась три года назад эта чертова восьмерка, ну не приклеил я ее. Так что сразу "мачетой" драться-то? Можно же было просто напомнить.
Задержанный осуществил взгляд двумя глазами в сторону сержанта Петренко, вследствие чего электроны в теле сержанта Петренко изменили своё движение из-за "эффекта наблюдателя". Таким образом, задержанный нанёс сержанту Петренко квантовую травму. Обвинение просит 1,5 года колонии.
– ...Поэтому, Сашенька, я искренне желаю тебе встать на ноги, стать финансово независимым мужчиной, добиться всех вершин, с лёгкостью пройти свой тернистый жизненный путь и получить всё, что ты хочешь.
В детстве я понял главное. Все, кто младше тебя хотя бы на год, - тупые, и их надо учить жизни; все, кто старше тебя хотя бы на год - тупые, и пытаются учить тебя жизни.
К вопросу о взаимоотношениях внутри правоохранительных органов хочу поведать один случай, произошедший со мной ровно сорок лет назад. Преддипломную практику на пятом курсе проходил в следственном отделении райотдела милиции, где до этого был внештатаным сотрудником уголовного розыска, еще раньше помогал как член боевой комсомольской дружины, отряда имени Дзержинского (были у нас такие в школах), а еще раньше тринадцатилетним пацаном был отловлен на улице и доставлен туда же нарядом милиции за стрельбу из самопала, состоял на учете в инспекции по делам несовершеннолетних. Вот такая судьба: коготок увяз – всей птичке пропасть. Меня уговорили остаться там работать следователем по окончании университета, пообещав квартиру и прочее, что для меня семейного было важно. Прошел медкомиссию, документы ушли в министерство на оформление, а меня приказом начальника РОВД назначили временно исполняющим обязанности следователя. Тут же принял к производству несколько дел, сам стал возбуждать дела, в работу ушел по уши, при этом постоянного рабочего места не имел, печатать на машинке и самой машинки также не имел. Домой уезжал каждый день в час ночи с постовыми вечерней смены, так как трамваи уже не ходили. В первый же рабочий день дали мне накануне возбужденное дело о хулиганстве и незаконном ношении холодного оружия. Фигурант был задержан на трое суток до меня еще. Он был студент какого-то технического ВУЗа, сидел накануне с друзьями в пивбаре, поссорился с одним из работников бара, угрожал ему кнопочным ножом, признанным холодным оружием. Дело было возбуждено как особо злостное хулиганство, за которое как правило арестовывали. Вот и я пошел к районному прокурору с постановлением об избрании меры пресечения в виде заключения под стражу. Прокурор, немолодой уже человек, участник ВОВ, засомневался в целесообразности ареста. Мы с ним внимательно перечитали материалы дела, комментарий к уголовному кодексу, в конечном итоге он все же согласился дать санкцию на арест. Моя же настойчивость была обусловлена во многом подтруниванием старшего товарища, в чьем кабинете я обычно располагался, который сомневался в моих способностях настоять на аресте. Ко мне приходил отец задержанного, директор какого-то предприятия, интересовался возможностью как-то смягчить вину сына. Но вел себя крайне деликатно, без каких-либо «наездов». Через несколько дней он попал на прием к прокурору нашей республики, просил за сына, как любой нормальный отец. Я об этом узнал от своего начальства, так как меня с делом пригласили к начальнику следственного отдела городского УВД. Мы с ним также поизучали материалы дела и законодательство, после чего я пошел в прокуратуру республики. Там аналогичная ситуация повторилась сначала с зональным прокурором, потом с начальником отдела по надзору за следствием. Все серьезные солидные мужики, со мной обращались не как с пацаном, а как с самостоятельным процессуальным лицом (так было записано в законе). После этого зашли в кабинет прокурора республики. Я его раньше не знал и никогда не видел, хотя с его сыном мы в стройотряде работали в одной бригаде, таскали носилки с бетоном, жили в одном общежитии. Доложили обстоятельства, имеющиеся доказательства, сомнения в квалификации, целесообразность ареста и т.д. Прокурор выразился в том плане, что я слишком серьезно подошел к оценке противоправного поведения арестованного и предложил изменить ему арест на подписку о невыезде. Если бы это дело попало ко мне года через два после начала самостоятельной работы, я бы именно так и сделал бы без всяких указаний. Здесь же я «проявил бдительность», потребовав дать мне письменное указание. Теперь представьте себе, как я еще фактически студент, хотя и наделенный уже властными полномочиями, сижу за одним столом с прокурором республики, генералом, и мы обсуждаем вопрос, а не ограничиваемся начальственным окриком в мой адрес. Дело я все же подготовил к направлению в суд, обвинение предъявил. Парень кстати впечатление на меня произвел весьма положительное, никакого сравнения с современными «мажорами». Защитником у него был председатель республиканской коллегии адвокатов. Но тоже никаких понтов, все вежливо, по закону. Заявил ходатайство о направлении дела в товарищеский суд с учетом обстоятельств преступления и личности обвиняемого. Так вот я и думаю, сейчас было бы ко мне как к начинающему сотруднику такое отношение? Сомневаюсь что-то, думаю дело ограничилось бы одним телефонным звонком с указаниями моим руководителям, причем в непечатной форме. А еще встреча с прокурором запомнилась мне тем, что когда мы с ним остались в кабинете одни, он мне как-то неформально сказал, объясняя свою позицию, что я и сам-то поди с ножом хожу, также как мой «клиент». Возразить мне было нечего, потому что как тогда, так и сейчас складной нож в кармане имею постоянно, правда не в качестве оружия, а как инструмент. Да, в качестве эпилога могу добавить, что дело все же направили в товарищеский суд, но я в это время был уже на написании диплома.
Замотался по работе, 3 часа не смотрел телефон и сообщения. Входящий звонок с незнакомого номера: - Здравствуйте, ... ... ? - Да - Поздравляем, вы выиграли ящик риохи и ... ( вешаю трубку) Перезванивают ( номер не запомнил - устал, беру трубку) - Здравствуйте, не вешайте трубку, пожалуйста! Вы реально выиграли ( вешаю трубку) - Перезванивают- скидываю. Так 3 раза. Закончил работу, смотрю сообщения, открываю час со своей женщиной, читаю: - Дорогой, я оставила твой номер в кафе у друзей, если что то выиграешь - напиши. Звоню в кафе: - Здравствуйте! Этот самый недоверчивый мужчина, который сбрасывает звонки и никогда ничего не выигрывает:))))
Военные сборы после института, середина 80-х. Мы с тремя друзьями идём по гарнизону и слышим разговор на повышенных тонах между командиром части, майором и нашин куратором, подполковником. Тем самым, из предыдущей истории, который считал, что сначала надо завести свою жену, а потом трахать чужих. "Вы там получили синекуру и сидите в Ленинграде на военных кафедрах! А мы в гарнизонах лямку тянем!" - кипятился майор. "А ты где повоевать успел?" - спросил пдполковник, развернулся и ушёл.
Мы у него сприсили: "Товарищ подполковник? А у Вас есть боевой опыт? Где Вы воевали?" Он оглядел компанию и сказал: "Ну, кажется здесь все свои!", явно намекая на наш этнический состав. "А Вы что, тоже?" - удивились мы. "Нет, я несколько о другом" - сказал подполковник и поведал нам историю. "Я воевал в 1970 на Ближнем Востоке. Анекдот знаете: Арабы не воюют в пятницу, евреи в субботу, а русские в воскресенье. Про арабов, кстати, правда. Так вот, меня подмывало перейти на другую сторону!" "Почему?" - спросили мы. "У нас было два дивизиона ПВО. Арабы продали израильтянам месторасположения наших соседей. Израильтяне прилетели на сверх малых высотах (20-30 метров) и от них ничего не осталось. Мои друзья погибли..." Кстати именно после этого усовершенствовали комплекс для сверхмалых высот.
Вопрос. В 1994 году увидела свет «Энциклопедия экстремальных ситуаций». В статьи на букву «К» входят, например, «Кораблекрушение» и «Конец света», на букву «Ш» — «Шаровая молния». Назовите единственную статью на «Э».
Ответы. Все три игрока ответили неправильно: Анатолий Вассерман сказал, что статья называлась «Экстремальная ситуация», двое других игроков — «Эпидемия».
Мужчина заплатил таксисту 250 тысяч руб. Он уехал из Москвы в Хабаровск на такси. Поездка обошлась ему в 250 тысяч рублей. Свои действия он объяснил аэрофобией. Также таксист сообщил, что это была отличная и познавательная поездка, хотя пассажир “пил много водки в пути”.
Ко вчерашней истории о недопитой водке https://www.anekdot.ru/id/1187243/ Собрались мы как-то в конце 90-х в кабаке. Народу человек семь, и давай наперебой прибедняться в надежде на халявную выпивку. Денег нет, а выпить охота. Взяли каждый по бутылке пива и пачку солёного арахиса на толпу. Пьём, грызем. Тут как в сказке залетает толпа ментов с Омоном, у них рейд по наркоте. Всех обязяли карманы вывернуть, и обшмонали. Кого-то резко свинтили и убрались восвояси. У нас ничего запретного с собой не было в карманах, а вот деньги, сука, были у каждого, причём нормально так))). Пришлось нажраться.
Вышел как-то ночью на балкон. Смотрю – у соседа из дома напротив по телеку идёт какой-то мультик… пригляделся, так это же смешарики! Через пару дней снова выхожу на балкон - та же картина! Ну, думаю, странный он, конечно… И тут как то ночью никак не мог уснуть. Всё перепробовал. Вышел на балкон, подумал. Вернулся... Короче, теперь я тоже каждую ночь смотрю смешариков.
А вот интересно... Только в России властям пришло в голову отгрохать помпезный мемориальный центр в память о человеке, развалившем в хлам свою страну, начхав на весь народ?
Иностранный агент Кондрат Вартомягин, слесарь, получающий регулярные выплаты от иностранного юр.лица ЗАО ЖКС#5, зарегистрированного на Кипре, распространяет клевету о том, что его зарплата не растет. Очевидно по наущению своих западных хозяев. Патриот Игорь Сечин никогда такого не заявит. Он дорожит честью своей родины.
- Госпожа Мизулина, вот Вы выступаете против абортов и геев и называете себя борцом за сохранение генофонда нации. Но Ваш сын Николай живет и работает в Брюсселе! - И в чем тут противоречие? Хочешь изменить страну - начни с себя!
Росгвардейцу\омоновцу приснился жутко страшный сон. Вспомнить не может, весь трясётся, заикается. Известно только, что проснулся в холодном поту с криком:"Помогите, работать заставляют!"
- Где сидят настоящие и будущие предатели власти? - Рядом с властью. А где им еще сидеть, не на зоне же. Натырив благодаря близости к власти бабла и перекачав к врагам натыренное, у них не остается ничего другого, кроме как предать эту власть во спасение своих там богатств и сохранения своего положения здесь.
- Абрам Моисеевич, за вас говорят, шо вы своего Изю воспитываете ремнем. И это в наше-то время! - Исак Соломонович, вы шо имеете предложить мене резиновую дубинку?
-рабинович, слышали? оказывается, бес полётную зону над "ДВОРЦОМ ОТЕЛЬНОГО НАЗНАЧЕНИЯ" ввело не МО или ФСБ,а МинТранс.... просто МинТранс... -таки, видимо, по просьбе обычного бенефициара ротенберга...
Из обсуждения на хабре про веб дизайн и написание сайтов: Спецификации для веб это свалка барахла, а не продуманный набор фич. В вебе, минуточку, даже банально возможность выровнять элементы по центру по вертикали контейнера появилась в 2010-е годы. При этом нужное поведение элементов во многих случаях достигается не указанием конкретных CSS-свойств, нет. Оно достигается как побочный эффект от сочетания ряда свойств. У нас нет свойства «расположить элемент по центру контейнера по горизонтали», надо установить отступ слева auto, и справа auto. У нас нет значения «занять свободное пространство» для атрибута width, нет, что вы, это слишком просто. У нас есть возможность настроить это поведение для flexbox одним способом, для других контейнеров другим способом и т.д. Упомянутое выравнивание по вертикали — вообще отдельная песня. Это не космический корабль, нет. Это огромный неповоротливый танк, трехэтажный, с пятью башнями, у которого с одной стороны гусеница, с другой семь колёс разного диаметра, сбоку приварена установка ракет воздух-воздух, правда, она не стреляет, т.к. при установке её почему-то направили прямо на гусеницу, а сзади тянется плуг.
В ночном клубе парень в очках подходит к девушке и говорит: - Привет. Потанцуем? - Слышь, отвали от меня, ботаник! - Ух ты, какое на тебе платье! Сразу видно, что ты не бедствуешь. Девушка, с польщенно-удивленным видом: - Ты что, хорошо в одежде разбираешься? - Нет, но по нему видно, что денег на тортики тебе явно хватает.
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам его же стихотворений "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» .Антигерой №5.Бывшая балерина Анастасия Волочкова, только что ставшая ягодкой опять, пышно отпраздновав 20.01.21 своё 45-летие. По слухам, она написала мемуары о своих сексуальных похождениях под пикантным названием "Я и бал" (Окончание)
Товарищ верь, что в сорок пять Настасья ягодка опять! И будут олигархи , как пить дать, на случку в очередь стоять.
Товарищ верь и не теряй надежду, что снова сбросит Настя всю одежду! Слетится олигархов рой по Питерской прописке, чтоб дань отдать мохнатой Волочковой писке.
Рекомендую, тем кто не читал, её шедевр с двусмысленным названьем «Я ибал». Но почему названье в мужском роде? Ведь внешне Настя баба вроде! В романе Настя по секрету сообщит, гордится, что она гермафродит.
Два одессита беседуют за политику. - Изя, ты читал, что для укрепления военной мощи США передали Украине использованные резиновые изделия? - Нёма, неужели...? - Нет, Изя, 84 надувные... - Женщины? - Лодки, Изя, лодки.
Читаю заголовок: "Скандально известный актер Панин снова женился, не поверите на ком!" Ну вот откуда в людях столько ненависти и нетерпимости? Даже последняя с@ка имеет право на счастье, пусть даже и с Паниным!
Моё разорванное детство Мне часто снится в тишине, Как уморительное средство С подвохом гложет душу мне. Для меня был не папа папой, Не маму мамой называл, Потом сгребли меня нахрапом И бросили под снежный шквал. Не мог понять,дитя наива, Что происходит?Кто есть кто? Считал я жизнь такой красивой, И,вдруг,запнулся об ничто. Меня не принял чуждый берег, Для них я был всегда чужим. Утратил всё,во что я верил, Но спас меня другой режим. Армейский быт стал мне подмогой, Служил, как требовал Устав, И я нашёл свою дорогу, Иду по жизни, не устав.
Всё, писец. Кончай снимать от варенья пенки. Ротенберговский дворец дарят Лукашенке. А имение "Дрозды", где алмазы скачут, будет для Кремля фазендой. Ну,короче, дачей. Ой,дрозды-дрозды- дрозды... Кто боярам даст @изды?!
Пародия на стихотворение Лермонтова "Когда легковерен и молод я был" Когда легковерен и молод я был Младую гречанку безумно любил. Прекрасная дама ласкала меня, Надбавки в пять тысяч лишили меня. Голодный на кухню вхожу я один, Но тазом меня по башке дзинь дзинь дзинь. Долго красотка лупила меня, Я дожил несчастный до черного дня. Тазом красотка меня отходила, Очухался - супом она накормила. И вместе со мной за надбавкой ходила, Сказав перед этим, что я есть мудило.
- У Армянского Радио спросили, почему американец Кришьянис Кариньш приехал в Латвию заниматься политикой ? - А вы правда думаете, что за махинации с "левой" недвижимостью он в Америке стал бы Премьерминистром ?
- Александр Григорьевич почему Вы не спешите выполнять поручение Владимира Владимировича об изменении конституции по примеру России? - Да мы ж с ним на одном Титанике едем, куда спешить-то, айсберг не за горами.
Зеленский подписал с Эмиратами договор о военно-техническом сотрудничестве. Ходят мутные слухи, что арабы пришлют украинским воякам надувных верблюдов.
Махараджа махарани Как-то трахал утром рано. Махарани говорила: Сильно я тебя любила, Много счастья подарила. Подари-ка мой родной, Мне бриллиантик ты большой. Махараджа заявил: Сильно я тебя любил, Много счастья подарил, А теперь подарок мой Член мой толстый и большой.
Дядя Фёдор выходит с фонариком во двор: - Матроскин, а ты чего с половником во дворе делаешь? - Да, вот товарища омоновца встретил. Гляди, какой у него фонарь под глазом. Я как в окно углядал, сразу с половником выскочил. Дай, думаю, приложу холодненьким... О! Как раз по размеру подходит! А ты иди, дядя Фёдор, иди. Свети, сколько тебе надо. Мы с Гаврюшой товарища проводим, чтобы его больше никто не обидел, а то тут Шарик с ружьём где-то бегает, охотничек.
Америка пообещала подарить Украине холодильники для хранения вакцины Pfizer. В ответ Украина попросила ни в коем случае не вынимать из холодильников продукты.
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.
