Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Представляешь, в прошлом году Татьяна Навка официально заработала 236 миллионов. Видно, статс-златоуст не такой тихоня, каким хочет казаться. - Это что. Вот Алина Кабаева намолотила поболе 785 миллионов. Прикинь, насколько он пробивной чувак. - Кто "он"? - Ну, этот... Кабаев.
Капитан решил за пьянку списать матроса Шурика в ближайшем порту захода. - Только сейчас?! Через два месяца рейса?! - удивился экипаж. - Ну не могу я столько пить! Не могу! - оправдывался капитан, - Здоровье уже не то. - Нам же скучно будет! – возразил экипаж. - Зато денег с рейса домой привезете, а не пропьете всё в портовых кабаках! – парировал капитан, сам не очень веря в свои слова. - Мы их и так пропьем, – не соглашался экипаж, - только теперь мы будем грустные. - Что?! Бунт на вверенном мне судне?! Я вам кто?! Вы мне где?! – показал капитан свой суровый характер, напомнив, что он на судне «первый после бога».
Ближайшим портом оказалась Картахена, куда мы и пришли через трое суток. Матрос Шурик собрал свои вещи и закатил в кают-компании прощальный банкет, на котором присутствовал весь экипаж и местный агент, представлявший интересы нашего парохода в порту. Пьянка продолжалась до утра, одни моряки, отстояв свои вахты, садились за стол, другие уходили, заступая на дежурства. Постоянными участниками банкета были только четверо: капитан, судовой врач, местный агент и сам матрос Шурик. А ранним утром следующего дня на пирсе, у трапа остановилось такси, чтобы забрать Шурика с парохода и отвезти его в аэропорт. Но с трапа судна, вместо списанного матроса, сошел доктор, собравшийся в ближайший магазин за спиртным и сигаретами. Увидев такси, он обрадовался, что у него здесь, в Колумбии, открылась ещё одна, новая супер-способность - "вызывать такси силой мысли" и Док, без всякого малейшего сомнения, сел в машину и уехал пополнять свои запасы алкоголя и табака. Только к обеду, когда на пароход заявился директор агентирующей компании в поисках пропавшего сотрудника, капитан вспомнил, в честь чего началась вчерашняя пьянка и кто тот латинос, который храпит у доктора в медицинском изоляторе. Так, в первый день стоянки в порту, матроса Шурика не удалось списать на берег.
На следующий день капитан категорически запретил экипажу провожать Шурика и лично проконтролировал, как тот, сопровождаемый протрезвевшим агентом, сел в такси. Через три часа такси вернулось – Шурик и агент были мертвецки пьяны и, обнявшись, спали на заднем сиденье автомобиля. Допрос водителя, проведенный радистом, показал, что матрос Шурик предложил выпить сразу как только машина выехала за ворота порта. Когда такси добралось до аэропорта, водителя попросили подождать, пока Шурик сбегает в бар за текилой и потом сказали везти их обратно в порт, к судну. Итак, на второй день стоянки списать матроса Шурика тоже не удалось.
Капитан не сдавался. Он выселил Шурика с парохода в придорожный отель, расположенный недалеко от аэропорта, и запретил тому, под любым предлогом, показываться в порту. Директору агентирующей компании капитан пообещал, что если Шурик не улетит самым ближайшим рейсом, то он напишет такое письмо «куда надо», что его фирма разорится "только оплачивая адвокатов". Ещё через два дня мы закончили погрузку, закрыли крышки трюмов и готовились к выходу из порта, как вдруг к нашему трапу подъехала полицейская машина. - Ваш? – спросили у капитана местные блюстители порядка, вытаскивая на пирс пьяное тело матроса Шурика. - Мой, – тяжело вздохнув, ответил капитан и, повернувшись к вахтенному у трапа, приказал, - грузите его на пароход. - Ура, Шурик вернулся! – обрадовался экипаж. - Я его в следующем порту все равно спишу, - пообещал капитан экипажу. - Хорошо, - согласился экипаж. - Списывать матроса Шурика с парохода – это весело!
Когда мне было 19 и нужно было устраиваться на работу, мне было в лом писать сопроводительное письмо, поэтому я сделала фальшивое объявление о найме на работу и около 200 людей прислали заявки, я выбрала лучшее сопроводительное письмо как мое собственное.
- Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жёстко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал? - 10 лет школьным учителем.
Скучная это тема — перегоревшие проводки или розетки, скучная... Впрочем,одна перегоревшая розетка, как мне кажется, заслужила право стать героиней байки. Давным-давно, лет эдак 25 тому назад — была у меня подруга. Жизнь кадета от анестезиологии занятая, да и жили мы часах в двух езды — так что в редкие дни передышки я прыгал в душ, брился и торопился на свидание. Встречались мы уже довольно долго, отношения установились, появились привычки и некая рутина. Одно свидание, однако, запомнилось мне надолго... Сдал смену, два часа в дороге и вот уже подхожу к дверям её квартиры. Тут рутина и закончилась... Меня ждали, с нетерпением — дверь распахнулась и меня бесцеремонно перетащили через порог, в тёмный коридор, бегом в спальню, теряя одежду, бросок через бедро и я приземлился в её постели. Дальнейшее я помню плохо... четверть века прошло, как-никак... Запомнились, однако, две странности. Первая, интимного плана, поэтому мне придётся прибегнуть к аллегории, простой и понятной. Предположим, что у меня есть баня. И я решил попариться. Тут надо и баню протопить и воду натаскать и веники приготовить. А уж потом и париться... Понятно, что приготовившись топить баню — я был несказанно удивлён — баня была протоплена, пар был густой , а веники пропарены, чудеса чудесные... Вторая странность — запах. Его я почувствовал уже в прихожей, в гостиной он был сильнее, а уж в спальне запах превратился в сильную вонь сгоревшей проводки. И если первый феномен был необъясним — предположение о моём чудесном и молниеносном преображении из скромного резидента третьего года службы в голливудскую звезду типа Брэт Питта или Джорджа Клуни я отверг, — то второй, горелая проводка, стоил детального расследования. Случай выдался, когда подруга ушла в душ. Нюх быстро идентифицировал источник вони — розетка за изголовьем постели сгорела полностью. И было предельно очевидно — почему. Рядом с ней лежал обгоревший провод — за который я, ничтоже сумняшесь, потянул. И вытащил из-под кровати какой-то прибор. Написал слово « прибор» и задумался — штука под кроватью являлась, одновременно, двумя значениями одного этого слова. Сравнительно зелёный наивный эмигрант, легионер медицины, шерпа восхождения на Олимп анестезиологии — я смутно догадывался — что же лежит на полу. Да, это был вибратор, никаких сомнений быть не могло — и форма и функциональность выдавали его с головой. Написал слово « голова» и завис в задумчивости, допустив уже вторую невольную двусмысленность. Павший на боевом посту вибратор, судя по аутопсии, был воином неимоверной мощи, выносливости и неутомимости, с бесконечным источником энергии — что его и погубило, сгорел на работе. Подруга вернулась из душа, когда я уже почти закончил проветривание спальни. При предъявлении улики — смутилась, незабываемое выражение крайней шкодливости в комбинации с лукавой улыбкой я запомнил на всю свою жизнь... Ещё одну деталь я припомнил: на мой вопрос об опасности электричества из сети в условиях, хм, хорошей проводимости и преимуществе батареек как источника энергии, более безопасного в плане безопасности — она простодушно посетовала — « так ведь батареек не напасёшься!». Мнда... действительно, не поспоришь — не напасёшься...
Годом позже наши пути разошлись, за прошедшие четверть века она стала бабушкой, я дедушкой, изредка звонит — за медицинским советом... Всё? Конечно же — нет, это было предисловие. А вот и история. Три недели назад она заболела. Я погнал её на тест короновируса, на удивление — отрицательный, бронхит, однако, ей достался тяжёлый... Сильный кашель, лихорадки, боли в мышцах, плохо переносимые антибиотики — она быстро выбилась из сил и пала духом. Позвонила — и плачущим голосом начала перечислять свои горести и симптомы. Я уговаривал её потерпеть, убеждал в скорой победе — она же продолжала жаловаться, особенно на боли в суставах рук. Вот тут та давняя история и пригодилась. — ... а руки ломит — просто сил нет! — Что, опять вибратор перегорел? Пауза, она рассмеялась, развеселилась, отвлеклась... И — пошла на поправку, настроение — важный фактор выздоровления, судя по моим многолетним многочисленным наблюдениям.
Пожелаю я, однако, всем здоровья и откланяюсь, мне пора обратно, у нас посевная уже год не кончается. А, да — поаккуратнее там с электричеством... @Michael Ashnin.
Вечером пришел домой веселый, поужинал и отвечаю на звонок друга. В какой то момент в комнату заходит моя женщина, слыша примерно такой диалог: - Да вообще огонь! Я давно так не отдыхал! Поехали всей компанией на лимузине кататься, причем меня по сути случайно пригласили! - Алиса. - Она просто нечто - мы с ней бухали вместе, причем сначала я наливал, потом она, затем она ко мне на коленки села. - Разумеется! Я ей про фондовый рынок рассказываю, а она ж ничего не понимает - но молодец, глазками хлопает, и смеется - короче нормальная девчонка! - Да дальше вообще огонь! Она с коленок слезла и раздеваться начала! Я аж обалдел! ( В этот момент поворачиваюсь и вижу изумленные глаза моей женщины) - Извини, перезвоню через 5 минут. ( Женщина истерично): То есть мало того, что ты поехал без меня отдыхать и тусоваться, ты ещё и бухал с незнакомой телкой, сажал её на колени и она раздевалась? - Да. Я даже фото сделал. Показать? - ТЫ что совсем охренел? .... Показывай! ... - Это Алиса c родителями. Ей 2 годика, и она идеальный слушатель рассказов про фондовый рынок- ни разу не перебила, и ни одного тупого вопроса!
- Сынок, ты уже совсем взрослый - 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах? - Конечно за "Яблоко", папа. - За "Яблоко"? А какой кандидат от "Яблока" тебя устроил бы больше других? - iPhone 12.
"Человек мозгом не управляется. Ты можешь усилием воли поменять температуру?" М.Камерер Протестую! И вспомнился мне урок природоведения во втором классе. Домашнее задание было не готово совершенно (не самый любимый предмет!), а ведь местом пониже спины я чувствовала, что вызовут! Первые два урока были благополучно просижены, заработана дежурная двойка по поведению, первая перемена пробегана, и вот вторая, перед Природой... Я села за парту, сложила руки на столешницу, опустила голову на руки и начала самым драматическим образом себя уговаривать — мол, мне нехорошо, я заболела, у меня высокая температура, мне очень, очень, очень, просто ужасно плохо... Так прошла вся перемена, хотелось подвигаться, но маячила двойка... Прозвенел звонок, дети встали, сели, урок начался, а я продолжала изображать тяжко болящую... Так как сидела обычно в пятом ряду, а в классе было 42 человека, то учительница скорее всего не заметила моего полулежачего демарша или сделала вид, что не заметила. Практически на первых минутах меня вызвали к доске. Я медленно встала и хотела уж было поведать о внезапно обрушившейся на меня хвори, но учительница почему-то сразу отправила кого-то из одноклассников отвести меня в медпункт. По пути я взглянула на себя в зеркало, висящее в рекреации. Лицо, обычно бледное, пылало пунцовым цветом. Или цветом вареных раков? Медсестра благополучно намеряла мне настоящие t°+38°С хвостом, до конца урока я повалялась на кушетке и потом отправилась домой. Честно говоря, давали ли мне какие-то таблетки и как домой добралась, я не помню (скорее всего провёл живущий по соседству одноклассник), у меня был реальный жар.
Дома температура нормализовалась, назавтра я со спокойной совестью, абсолютно здоровая, пошла в школу. Ведь природоведение только раз в неделю, а к следующему уроку я уж как-то выкрутилась. Такое вот житрожопое и результативное усилие воли было в моём детстве, а вы говорите — "мозгом не управляется"...
Есть в России такой Псково-Печорский монастырь. Раньше известен он был главным образом тем, что в девяностые похоронили в нем в священной пещере видного питерского "крестного отца" за большие деньги. А лет 10 назад решили имидж монастыря улучшить - и вышла благостная книжка про тамошних монастырских деятелей: монахов, наместников... В местном областном центре содержание книжки вызвало взрыв смеха среди коренных жителей. Среди прочего, автор в красках описал, как в советское время толпа нетрезвых выпускников псковского десантного училища ломилась в монастырь, а настоятель их добрым словом утихомирил. Хохма заключалась в том, что в советское время никаких военных училищ в Пскове не было... кроме одного. К очередному юбилею победы поставили там памятник в виде танка, не подумав, что фоном для памятника стала городская психушка. Та сразу же получила в народе прозвище "танковое училище", а пациенты ее стали, натурально, "танкистами". Эффект был феноменальным: выражение "ты танкист, что ли?" надолго заменило собой матерщину, а в городском военкомате десятилетиями жаловались, что ни один подросток не хочет идти в танковые войска. Так что рассказ о "выпускниках псковского училища" пришелся в самый раз на язык острословов: посыпались шутки, мол, монахи танкистов за десантников приняли, десант танкистов в монастыре высадился... В церкви призадумались - и нашли прекрасное решение проблемы, аккурат в духе времени: автора книжки назначили в Псков митрополитом. Тут-то все шуточки и прекратились.
«Тринити» — первое в мире испытание технологии ядерного оружия, произошло 16 июля 1945 года в штате Нью-Мексико (США), на полигоне Аламогордо, в рамках Манхэттенского проекта. Во время испытания тестировалась плутониевая бомба имплозивного типа, получившая название «Штучка». Взрыв бомбы был эквивалентен приблизительно 21 килотонне тротила. Этот взрыв считается началом ядерной эпохи... На месте взрыва кварц и полевой шпат сплавились в минерал светло-зелёного цвета, названный тринититом (другое название: атомзит, аламогордово стекло), некоторое количество которого находится в частных коллекциях. (Бомба «Толстяк», сброшенная 9 августа 1945 года на город Нагасаки, была этого же типа.). Что интересно, перед первым испытанием абсолютно неизвестного до этого устройства, ученые задавались вопросом, не начнется ли после взрыва глобальная цепная реакция, которая уничтожит вообще всю Вселенную? Однако, после непродолжительных раздумий, испытания решено было продолжить. Другой интересный факт: Академик Сахаров, уже находясь в ссылке в Горьком, заваливал ЦК письмами с просьбой вернуть его к руководству водородным проектом. Он разработал так называемую «ползающую бомбу». По его задумке, в нейтральных водах Атлантики никем не замеченный военный корабль опускает водородную бомбу, снабженную шасси, мотором и гусеницами, на дно океана. Далее, эта бомба самостоятельно (на автопилоте) ползет по дну в сторону США и на расстоянии примерно в сто миль от берега - взрывается. Вызванное взрывом цунами высотой свыше 200 метров полностью уничтожает Восточное побережье США.
Это видимо все, что нам надо знать о «гуманизме» ученых.
Гэри Купер - это идеальный герой Голливуда от 1930-х до 1950-х. Нечто среднее между Штирлицем - Вячеславом Тихоновым и Василием Лановым, но раньше. Уверен, что они его видели в фильмах с юности, и с него учились. Пусть и внося свое, перекладывая на нелегкие судьбы советского разведчика и советского генерала. Не учесть Купера было невозможно. Если вы увидите образцового американского мужчину в фильмах той эпохи, скорее всего это Гэри Купер. Он даже послужил основанием для музыкального хита, прицепленного к этому тексту, уже после своей смерти. Он не Батлер в Унесенных ветром только потому, что решил, что лучше сыграет другой. Звали на эту роль именно его.
Меня восхищает в этих людях то, что они были именно теми, кем казались - настоящими. Купер несмотря на звездность отличался мирным характером, и за всю его кинематографическую карьеру зафиксирован единственный эпизод, когда он повел себя некорректно. Его пригласили сниматься в голливудском дебюте Марлен Дитрих под руководством режиссера фон Штернберга. Сумрачный германский гений настолько восхитился предоставленными ему возможностями, что принялся отдавать команды актерам на немецком языке. Актеры быстро обзавелись английско-немецкими разговорниками и стремительно учили язык, чтобы не вылететь с работы. Пока отрывистая немецкая команда не поступила Куперу. Актёр, с реально ковбойским жизненным опытом и ростом 191 см, удивился, подошёл к режиссёру 163 см, схватил его за шиворот и сказал: «Если вы собираетесь работать в этой стране, то лучше продолжать на языке, который мы используем здесь»
На этом конфликт был исчерпан, на съемочную площадку вернулся английский язык, а Купер сыграл одну из своих лучших ролей. Трахнул ли он в процессе съемок Марлен Дитрих, как и у всех настоящих мужчин той эпохи, осталось доселе неизвестным.
Если человек голодает, он ищет еду, но он не думает, что еда решит все его проблемы. Он знает, что получив еду он наестся и начнёт думать о других проблемах. Почему с деньгами так не работает?
Взрыв - это очень быстрое выделение тепла с фатальными разрушениями. Гниение - это очень медленное выделение тепла с мерзким запахом. Поэтому отдавайте своё тепло не слишком быстро и не слишком медленно.
Люди, считающие, что Запад ведёт агрессивную русофобскую пропаганду и люди, внимающие словам гражданина США Познера, подданного Великобритании Брилёва и резидента Италии Соловьёва - это одни и те же люди.
Президент России Владимир Путин наградил Константина Львовича Эрнста орденом «За заслуги перед Отечеством» I степени.
В документе, который опубликован в субботу на сайте Кремля, говорится, что орден вручён за большой вклад в развитие средств массовой информации и многолетнюю плодотворную деятельность.
В прошлом году отмечалась печальная дата — 25 лет со дня убийства Влада Листьева. К этой дате вышли разные документальные фильмы, в том числе и на Первом канале. Многие, наверное, уже и не помнят, что Константин Эрнст, возглавляющий сейчас Первый канал (а является он генеральным директором), когда-то успел поработать в знаменитой, даже культовой, программе «Взгляд» вместе с Владиславом Листьевым. Во «Взгляде» он проработал около двух лет, причём и в качестве сценариста, и в качестве режиссёра.
То есть человек, начинавший свою телевизионную карьеру с программы «Взгляд», руководит каналом, на котором ни при каких условиях такая программа сегодня не могла бы появиться в эфире. Парадокс, но это так.
И стало почему-то грустно.
Да, как же быстро меняются времена. И как сильно меняются приоритеты, и забываются прежние идеалы.
Дети в школе массово написали контошку по алгебре на двойки :( Просят учителя разрешить перерписать. Учитель не разрешает, нельзя и все! Мальчик спрашивает, значит Конституцию переписать можно, а контрольную нельзя!!!
Пришлось сегодня посмотреть конец первой серии кинохита советской фантастики "Гостья из будущего". Крепко задумался. Судя по маркировке на пульте машины времени сверху в центре, она была изготовлена Сименсом, причём до 1973 года. А в левом верхнем углу на оранжевой кнопке можно различить DNL System - патент Филипса, "динамический ограничитель шума" - и тоже начала 1970-х. Ну справа, понятно - просто кубик Рубика без технического смысла. P.S. Что-то вспоминается полуанекдотичная история о том, как открыли суши-бар, и разрисовали его иероглифами с китайской тушёнки.
Купаюсь в занзибарских водах. Покупал тур в московской фирме. Доносятся обрывки фраз рядом купающихся. "Я из Магадана". "А я из Норильска"... "Один месяц"... "Полтора месяца"... "Да что это "на 10 дней"!? Только на акклиматизацию".
Вот был такой анекдот, что Сталин дал народу массово сталинки, Хрущев - хрущевки, Брежнев - брежневки. А Путин - только водку "Путинка". Нет, оказалось, ещё и дубинку.
Большую часть своей трудовой деятельности я работала в госучреждениях, но и коммерческие структуры не обошла стороной. Может быть мой опыт не показателен, но какой уж есть. Если в двух словах, то госучреждение - это соблюдение всех законодательных норм и плюс куча плюшек, а коммерческая структура - это ненормированный рабочий день, неоплачиваемые переработки и состояние выжатого лимона. При этом оплачивается моя сфера деятельности и там и там примерно одинаково.
Поэтому, когда после "отпуска", во время которого я рожала детей и работала только на себя, я все таки решила поискать работу по найму, у меня было четкое представление что я хочу, а что ни за какие коврижки.
Хотела я немного: 1. госслужбу вблизи от дома 2. если не 1, то хотя бы работа из дома, уж очень утомляла дорога в столицу - 60 км в одну сторону, а в нашей провинции работы особо нет, а если есть, то это не работа, а меценатство какое-то, зарплаты курам на смех. Но надо было решать, что важнее пункт один или пункт два, два в одном нереально. Решила для себя, что что первое выстрелит, тому и быть.
И вот, после трех собеседовамий первым выстрелило госучереждение, по истечении менее чем суток после собеседования мне сообщили, что принимают меня на работу - ура! место работы в пяти минутах от дома, в развалочку, сказка! Хрен с ним со вторым пунктом!
Ну а через несколько недель со вступления в должность меня все ж отправили домой - корона закрыла даже госучреждения, во всяком случае в той европейской стране где я проживаю.
И что имею на сегодня - и пункт один и таки пункт два. Вселенная слышит наши мечты! Ну а то что дети теперь тоже учатся дома и учить их приходится мне, параллельно к работе, т.к. в нашей ах какой продвинутой стране о уроках онлайн еще ничего не слышали, ну так это надо было конкретизировать желания, это я конечно лоханулась....
Больше всего плюсы от пандемии оценили алкоголики. В маске можно приходить на работу слегка подшофе; запах или не почувствуют, или его можно списать на дезинфицирующее средство.
Как-то вежливый Вовочка кликнул не на ту линку с видео, и от увиденного только и смог произнести "Роттенберга мне в бенефициары!" А холопы вокруг как всегда подсуетились.
Российская вакцина Спутник V - как некогда известный Йотафон. Его пиарят за уникальность, им восхищаются, продвигают за рубежом... Но для себя все хотят Айфон.
Я, конечно, всё понимаю, общественное мнение оно такое... Но когда одни и те же люди в разных воплощениях вот уже несколько тысячелетий рассказывают мне о том, что «жизнь одна», это может и подзаебать!
Беня, ты пойдешь на митинг в поддержку президента? Нет, Фима; там омон с дубинками, задержат - сутки в автозаке, штраф выпишут, на работе могут уволить.
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" . Антигерой №9 Филя Киркоров от безделья мается и чтобы напомнить о себе пустил слух, что собирается жениться на суррогатной матери (суррогате) детей, хотя всем известно,что у них разные суррогаты и разница в возрасте всего 7 месяцев.
Вирус всё богатство Фили очень сильно подкосил. Во все тяжкие Киркоров опустился, что есть сил. Не хотите Вы послушать визги попы –короля? Так жюри любуйтесь в «Маске».Догадались ? Вот он я.
Правда, рядом с мелкой сошкой, мне приходится страдать, я с Региной Тодоренко не присел бы вместе срать. Что поделать? Мне в Майами надо домик содержать.
Украина заявила о разрыве энергосистемы с Россией и Белоруссией. А через неделю срочно запросила дополнительные поставки. Доставлять, очевидно, будут в кастрюлях.
вот вопрос меня мучает: КАК, герой известного рекламного ролика банка, умудрился ВЫКИНУТЬ (по его словам) кассовый аппарат, если ОН ЕГО ПОКАЗЫВАЕТ рекламируя эквайринг?
Учитель года (сказка) Ученики 5-го "Б" Иванов, Петров и Васечкин поспорили, сколько может продержаться в их обычной школе "учитель года". Они похитили победителя конкурса "учитель года", награждённого Путиным, и доставили в свой класс. Только этот навороченный чувак отвернулся к доске, чтобы записать тему, как его обстреляли из ручек бумажными шариками. Только он полез в свой портфель за носовым платком, как рука его погрузилась во что-то липкое. К счастью, это был всего лишь компот. Когда учитель пытался повысить голос, чтобы его услышали, то не услышал сам себя - весь класс кипел, бурлил и решал свои проблемы. Весь урок учитель бегал между партами и пытался угомонить и разнять учеников. Наконец всё как будто стихло. Ученики даже заинтересовались темой и попросили учителя объяснить её на доске. Но это была ловушка. Как только обрадованный учитель стал писать на доске, на него начали медленно стекать харчки, которые с помощью длинной линейки ученики заботливо запустили в потолок над доской. Когда харчки стали стекать по волосам и плечам учителя и капать ему на нос, он заметил это и почему-то снова повысил голос на учеников и потерял всякий интерес к своему предмету. Учитель так и не услышал звонок с урока, т.к. сидел в шкафчике своей парты, а ученики тыкали в него указкой. Его спасла классная. Точнее, его бы спасла классная. Но когда она пришла, раскидала всех по партам и извлекла навороченного учителя из шкафчика, то радостно сообщила, что следующая по расписанию учительница пошла со своим классом двор мести, поэтому следующий урок в 5-ом "Б" также проведёт "учитель года", т.к. никто не сравнится с ним в умении проводить урок и находить подход к ученикам, не зря же его наградил сам президент! И тут "учитель года" взвыл, как собака Баскервилей, и унёсся куда-то на болота. Ученики 5-го "Б" пытались его разыскать, но всё оказалось бесполезно. Говорят, он и сейчас отсиживается в избушке Бабы Яги, она отпаивает его чаем с ромашкой для укрепления нервной системы. А при упоминании слова "школа" "учитель года" лихо прячется в ступу Бабы Яги, ведь только там он может почувствовать себя настоящим учителем. P.S. А у нас в России все учителя живут в такой системе - и ничего, в ступах не отсиживаются и ещё умудряются давать знания вашим детям. Только Путину никогда не представят к награде таких учителей и "учителем года" им стать не дадут.
Да в принципе-то понятно, откуда растут ноги у большей части наших проблем. Помните? После шестидневных трудов "увидел Бог, что это хорошо". Хотя на самом деле, как выяснилось позже, было плохо...
Если в Гимн Российской Федерации добавить слова: "Россия ! Россия ! Под Божией дланью Храни своё сердце-храни свой Народ ! Россия ! Россия ! Ты Матерью стань нам И с Верой и Правдой веди нас Вперёд !"- Не будет ли это звучать как анекдот ?!
-рабинович,что вы ждёте после признания западом нашей вакцины? -жду, когда эту вакцину ОФИЦИАЛЬНО признают спизженой на западе, и нам объявят очередные санкции, да ещё и потребуют возместить убытки...
Чего боялись в Латвии в 1991 году и чего боятся сейчас: В 1991 году боялись, что независимость скоро кончится. А теперь боятся, что этого уже никогда не произойдет.
