Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А тeпepь пo тopмoзaм. Съeзд c дopoги pядoм c eлoчкaми. Он пpипapкoвaл мaшинy пoд oгpoмным тeмным мaccивoм нoвocтpoя и тopoпливo ocтaнoвил ceкyндoмep: 14:43.
Ужe нe тopoпяcь, pиeлтop вышeл из мaшины, дocтaл cигapeтy и зaкypил. Мeньшe 15 минyт oт мeтpo нa мaшинe. Тaк и зaпишeм. Дoкypил, ceл oбpaтнo в мaшинy и aккypaтнo выexaл нa тpaccy. Одoмeтp пoкaзывaл 40 c чeм-тo. А вoт этo мы пиcaть нe бyдeм.
Власти Москвы выпустили на уборку снега 16 тысяч невидимой техники и 60 тысяч невидимых дворников. Почему министерство обороны не заинтересовалось такими перспективными разработками?
Детская считалка, Рассказать её не жалко: Апа опа, апа опа, Показался Фантомас, Апа опа, опа опа, Вот придурок Фантомас Носом в жопу Он попал на этот раз.
Первое дело, с которым сталкивается новоиспеченный иммигрант - найти/снять себе жилье. Вот и Маша лет двадцать пять назад бегала под проливным майским дождем по Монреалю в поисках квартиры. Три дня бегала. Квартиры-то были, но там не брали, потому что документов еще нет, а там - потому что счета в банке еще нету, а здесь слишком дорого... Наконец-то над Машей сжалилась консьержка-румынка. Кстати, все выходцы из бывших соцстран, случайно встреченные по жизни в дальнем зарубежье, относятся друг к другу по-соседски. По-дружески. Может быть, в Польше или Румынии на Машу и смотрели бы поляки или румыны недобрым взглядом, а монреальские сияют по-доброму - соседи!
В-обшем, выручила румынка. Квартира была просторная, светлая, на втором этаже трехэтажного деревянного дома. Маша даже не спросила, а чего она пустовала-то, так рада была удаче.
Обжились. И вот одной ночью Маша проснулась от какога-то шума. Прислушалась. Вой какой-то... вроде, собака то ли воет, то ли скулит? Маша встала, обошла комнаты, глянула на спящих детей, и вновь заснула с мыслью "Рожает, небось, сука болезная".
На вторую ночь Машу разбудили те же звуки. но она приказала себе думать, что собака рожает. И точка. На третью ночь Маша вскочила как болванчик и уставилась в темноту. Собака рожала. Маша бледнела. Собака не может рожать три ночи подряд! Не рожает она! Что за сволочи живут сверху? Мучают животное по ночам? Она прислушалась. И в приглушенном вое различила "Дарлинг! Дарлинг!". И стоны.
Еле утра дождалась. Помчалась к консьержке. - Не хотела ведь тебе говорить, - виновато твердила Марьяна. -Я же прежних жильцов из-за этих звуков потеряла! Сьехали... А я не могу даже в полицию заявить! На третьем этаже пара решила ребенка завести в этом году. Вот с 1 января такая катавасия! Но может, потерпите?
Действительно, пару месяцев потерпели. Потом как отрезало. Никакога воя. Никаких дарлингов. Мертвая тишина в течение 9ти месяцев. Девочку родили.:)
Когда родители жалуются на "поборы" в детском саду или в школе, это может рождать разные чувства у разных людей. Кто-то скажет: "У, суки, чё это я буду отдавать свои кровные, лучше пива куплю или в Турцию смотаюсь". Кто-то молча даст денег и будет злиться. Кто-то не даст и будет возмущаться. Расскажу про свой случай. В детском саду моего ребенка не работала сантехника и были проблемы с электрикой. Заведующая тратила в тот момент доступные суммы денег на обрезку деревьев (в принципе, соглашаюсь, это вопрос безопасности, он приоритетный). Если сук с двухсотлетней липы рухнет на группу детей, всем будет грустно. Деньги можно было потратить только через конкурс, который должен был выиграть правильно заточенный бизнес. Можно было бы набрать тренированных добровольцев и порезать сучья, но нельзя. Забодают проверяющие. Поэтому сотни тысяч рэ уходили на жужжание бензопил. А под землей в это время трубы от одного корпуса детсада не догоняли воду до другого корпуса. Вода уходила из труб в почву. Горячей воды не было в группе вообще, холодная еле текла. Воспитатели и нянечки должны были мыть посуду за детьми холодной водой. Детей тоже ей же. Одна работающая электрическая розетка на всю группу. Праздник Новый год с гирляндами под вопросом. У меня были деньги в тот момент, нанял знакомых мастеров и вопрос был решен. Других родителей привлекать смысла не видел. Они даже ничего не поняли. Детей привел утром, вечером забрал. Камера хранения. К чему я это говорю? Если у вас нет возможности помочь, никто не осуждает, а если есть, помогите. Вашим детям там находиться будет приятнее, а благодарные педагоги смогут им дать что-то сверх программы.
Работает у нас один сотрудник, парень умный, энергичный, если увлечется - энергия бьет через край заливая и топя всё вокруг. Если он что-то делает - то энергично размахивая руками. В результате несколько раз наносил себе травмы ВЫКЛЮЧЕННЫМИ станками коих у нас имеется в количестве. Ну когда станок включен - то всё понятно, работать с ним надо осторожно, как учили старшие товарищи и интернет, а когда выключен... чего там страшного? А то, что фрезы и сверла хоть и не крутятся, но острые... А крутиться у него могут руки... В общем последний раз он въехал рукой в неподвижную фрезу так, что дело дошло до травмпункта. Мне на днях попалась ужасная картинка, послал ему: https://science.ru-land.com/stati/travma-na-proizvodstve "Травма на производстве. Неисправность аппаратуры. Итог, станок пронзил рабочего 10-ю стальными шипами". Приходит ответ: "И это станок еще был включён! А если бы был выключен - вообще страшно подумать что бы было!"
В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.
Есть у меня сосед, Саша. Знал про него, что бывший сиделец, но общаться нам это не мешало. С праздниками друг друга поздравляли, в гости иногда заходили. Но года два назад он попросил у меня в долг двести тысяч - не хватало на новую машину. Это заставило задуматься: чувак сидел, то да сё. По общению-то норм, но фиг их знает, жуликов этих. Сказал, что подумаю, но заранее решил, что рисковать не буду. Но на следующей неделе встретил его в торговом центре. Пообщались, пожали друг другу руки... И вдруг произошло неожиданное: мимо шли двое взрослых со стайкой детей, видимо, воспитатели вывели контингент в кафе-мороженое какое-то. Заметив нас, строй разбился: дети стали смеяться, показывать руками на Сашу и кричать: "Петух, петух! Дядя петух!" - Я в костюмированном утреннике у сына участвовал, - добродушно пояснил мне он. Этим же вечером зашёл к нему и дал эти двести тысяч. Логика простая - был бы жуликом, разделял бы ценности того мира, в которых петух - понятие, известно по какой причине презираемое. А если отнёсся спокойно, как "гражданский" нормальный человек, значит, порвал с уголовным прошлым. И не ошибся же я - через пару месяцев зашёл ко мне с деньгами и бутылкой коньяка. После и разговорился - мол, сел из-за ошибочно подписанной бумажки в бухгалтерии, и к воровскому миру никогда отношения не имел, даже презирал его всегда. Мне кажется, это мерило - самое правильное. Куда больше напрягают люди, никогда не сидевшие, но старающиеся следовать уголовным нормам и законам (в том же избегании "петушиной" темы). Значит, близкое у них что-то есть с ней внутренне.
- Абрам, ты слышал новость, за бесплатную для стран "третьего мира" вакцину Covishield Украина заплатила 1,59 миллиарда гривен. Что это значит? - Это значит, что Украина относится к странам "четвёртого мира"!
В торговом зале прохаживались две женшины и два ребенка. Мать двух пацанов и ее сестра. Старшему - лет пятнадцать, младшему лет шесть. Мирно так гуляли, пока случайно старшего не задел проходящий мимо мужик. Он же не знал, что аутистов трогать нельзя! И началось! Парень орал как маленький ребенок. Порциями. У него, наверное, была паническая атака. А он пацан такой крупный... схватил за волосы тетку и мать... мать так вообще тянул к себе задом... она вся вывернулась. Прямо как статуя застывшая стояла, из трех тел: впереди тетка, за ней парень с выпученными от ужаса глазами и открытым ртом, спиной к нему, откинув до предела назад голову, его мать. Взрослые, наверное, знали, что в такой ситуации лучше не двигаться... Но народ вокруг не знал! Толпа прибывала... парень паниковал. И орал... орал как резаный!
И тут появляется моя любимая кассирша Роза. Здесь должен бы появиться супергерой, но Роза на супергероя совсем непохожа. Востроносая, маленькая как воробышек... На работу шла. И со всеми в одежду на крики свернула. Прямиком к застывшей семейной статуе направилась. Ей товарки говорили "Не подходи! Опасно!" А Роза невозмутимо подошла к пацану и костяшкой согнутого указательного пальца постучала его по внешней стороне ладони. Пацан как очнулся. Опустил руки и рухнул на пол.
А Роза пошла в раздевалку.
Она до него достучалась! В буквальном смысле - достучалась!
... - А ты чего, не знала, что ли? - спросила она меня на перекуре. - Самый лучший способ успокоить ребенка в истерике. Тем более, аутиста. Он сразу считать начинает, - добавила она, подумав. - Поэтому стучать надо сначала быстро - раз-два-три, а потом медленно.
Вот так. Достучаться. А мы что только не делаем! И орем, и цыкаем, и ремнем, и по попе...
Охотник медведя решил подстрелить,
Стал за медведем охотник следить.
Медведь тот остаться живым постарался,
К охотнику сзади в кустах подобрался,
И скушать охотника было собрался,
Но! Охотник от страха в штаны обосрался,
И вони той страшной медведь испугался.
Медведь за леса далеко убежал,
Охотник неделю штаны всё стирал.
Решили с товарищами подзаработать. Подкараулили Пригожина, платок с хлороформом под нос, закатали в ковер и принесли в американское посольство. Те головой качают: - Опять не тот. Тут Иосиф очнулся: - Как же вы достали, дебилы! Третий раз за день! Посла он вырубил, а мы чудом ушли.
Казахстан. Еду в такси. В разговоре с водителем упоминаю Польшу. Водитель: - А это что такое? Я смотрю на него и думаю: - Может прикалывается? Но нет, серьёзен. Я: - Это страна такая. В: - Большая? Я, ещё больше обалдевая: - Большая. В: - А там много людей живёт? Я: - Миллионов 50-60. В: - Да, большая. Никогда не слышал...
Живу в Канаде давно, периодически приходится "гавкаться" с местными индейцами. Долго не мог понять, почему из всех "бледнолицых" индейцы особо люто ненавидят именно русских, пока не прочёл рассказ Джека Лондона " Потерявший лицо"
Понятнее стали претензии коренных народов к русским и почему в сев. америке так много сухих балок, ручьёв и речушек. Оказалось что именно одиночные русские охотники выбили почти всех бобров а без бобровьих плотин- сев. америка превратилась в огромную пустыню. Зато в пустынях и голых прериях до сих пор находят пеньки огромных деревьев.
Как-то раз с товарищем шли на дело важное,- отыскать влагалище тёплое и влажное... В самоволку.Тут патруль - залегли в крапиве: пыль и жгётся, хуже пуль. Терпим,мы такие из стройбата чудаки в клуб пришли на танцы. И сверкают сапоги наведённым глянцем.
Обратился в медучреждение за справкой об оказанной платной услуге. Объясняю в регистратуре (на ресепшене?): - Я ваш клиент. Мне нужна справка. Девушка пытается меня поправить: - Не клиент, а пациент. - Ну, нет, говорю. Раз через кассу меня пропустили, я автоматически превратился в клиента, поэтому справку не прошу, а требую. Улыбается…
В связи с вакцинацией населения у производителей вино-водочной продукции уменьшилась прибыль. Вакцинированное население согласно рекомендациям враче значительно сократило употребление алкоголя.
1967 год. Последняя официальная дуэль во Франции. На шпагах сошлись мэр Марселя Гастон Деффер (лицом к нам) и кандидат в президенты от Социалистической партии Рене Рибьер. Причиной дуэли стала реплика Деффера во время выступления Рибьера: Taisez-vous, abruti! (Заткнитесь, болван!) Деффер отказался извиняться и тогда Рибьер вызвал его на дуэль.
На следующий день у кандидата в президенты должна была состояться свадьба и мэр Марселя пообещал испортить его первую брачную ночь. Так и произошло. 57-летний Деффер дважды ранил шпагой Рибьера, после чего дуэль была остановлена.
p.s. Лично мне такое решение международных проблем очень нравится. Один президент ставит под сомнение умственные способности другого президента (историю его страны, его скрепы, его религию, его методы удержания власти). Они стреляются в прямом эфире — миллиарды телезрителей, реклама, все деньги идут на благотворительность. Убитого президента уносят, в его стране назначаются новые выборы. В столице президента-победителя гремит торжественный салют. Все. Никакой войны, захвата чужих территорий, убитых и беженцев. Все президенты становятся очень вежливыми и внимательно следят за своими словами.
Неужели дуэль, как способ решения проблемы, является большим варварством, чем война?
К слову, во Франции было 4 революции: в 1789, 1830, 1848 и 1871. После первых трех страна быстро возвращалась к авторитарному правлению. И многие тогда рассуждали: "Ну зачем эти революции, ведь никакого толку от них, все равно будет насилие и хаос, а потом все вернется на круги своя. Уж лучше так как-нибудь".
Не знаю, рассуждал ли кто-нибудь о врожденной неспособности французов к демократии, но вполне вероятно, что были и такие.
Знакомая работает администратором, жалуется, что сотрудники всё делают медленно. Я: Тебе нужен хлыст! Будешь ходить и подгонять. Она: Пожалуй да. Зайду в секс-шоп, куплю плётку. Проведу как затраты на средства мотивации персонала.
Раннее утро. Сижу в Сеуле. Сейчас температура +15 С, да! Пью гэм-май-тя с яблочным пирогом собственного приготовления и думаю о том, как бы объяснить уважаемой аджуме (пожилой госпоже), проникнувшейся российской кухней, что суп "Харчо", шашлык бараний и салат "Сахалинский" из лопухов, которыми я её когда-то угощал у себя в ресторане, не совсем русская кухня, т.е. полностью нет. Как уравновесить её восторг от моей кухни с местной ценой на оригинальные российские продукты? Колбаса, типа "Докторская", в переводе цен - 1400 р\кг. Российской молочки нет вообще. Ни сметаны, ни творога, ни простокваши. А какой борщ без сметаны? Вареники без творога? Или яблочные оладьи на кефире, как? Золотистые, пышные, кисленькие, что хрустят тёмной обводной корочкой и прекрасно запихиваются в рот целиком (я проверял!), без всякого пиетета - хрум-хрум-хрум! Как сделать моё отрицание, мой скепсис - плодотворной идеей? Корейская и славянская кухня - органолептически несовместимы. Здесь царство сплошной ким-чхи и красного перца, от которых гастрит. Даже в местной пиццерии вам подадут "4 Сыра" и миску этой специфической дряни бесплатно. Патриоты, ёпть.
В этот момент - звонок из РФ: - Старик, чем занимается инженер по технике безопасности в воинской части? - Ну... Многим... Прежде всего - обход-контроль проводящихся работ, составление тех.планов, проверка оборудования, наличия огнетушителей. И отчёты, отчёты... Стоп, стоп! А тебе-то зачем? - Пришла рассылка на вакансии, старик. - Но ты же - спец в области продаж дешевого бухла. - Написано, что профильного образования не требуется. А по возрасту подходит. И требования минимальные. - Бред какой-то. Где это? - В\ч в Балашихе, рядом со мной. Так, что делать, старик? - Да иди, служи, если возьмут. Ты, видимо, нашел ту анекдотично легендарную часть, где тебе останется только кричать:"Кто бросил валенок на пульт управления?" - Ха-ха! Так и сделаю. - Успехов.
Поговорили. Время ещё есть. Вбиваю в поисковик: "В\ч в Балашихе...". И тут...
- Ким-чхи, говорите, гадость? - Прелесть! - Красный перец? - Готов ложками жрать. - Пулькоги (свинина с сахаром)? - Да посолю. - Молочки не хватает? - Тофу - лучший из сыров! Без коров - всегда здоров!
Чего это я так? Что аж волосы зашевелились? ... Дык. Ёпть. Дык. В\ч в Балашихе - академия РВСН им.Пети 1-ого. Как раз там и учат, как валенки на путь управления правильно забрасывать, вот. А я ещё жи-и-ить хочу-у-у... И не в виде элементарных частиц и прочей таблицы Менделеева.
И знаете, как-то сразу, бездна настоящего русского ресторана в Южной Корее обрела в моём мозгу устойчивость и радужную перспективу.
Звонок (внутренний): - Господин, г-жа управляющая и её уважаемая госпожа-мать ждут вас в зале ресторана.
Я поправил галстук, манжеты. Проверил наличие ручных часов (это старомодно, но важно в ЮК). Спустился лифтом в кухню, где давно страдал в одиночестве мой шедевр - вишнёвый пирог-бисквит с кардамоном, миндалём и чёрными раками, наливаясь "фирменной" медово-цитрусовой пропиткой. Улыбнувшись сам себе в отражение, подхватил пирог и вышел в зал. Старинный посеребрённый самовар пыхтел лучинками в углу. Ну, что, девчонки? Пока живы, устроим "чаепитие в Мытищах"? Жаль, кота не хватает, но коты здесь, увы, страшное табу, пока.
ЗЫ: Справедливости ради, выяснилось: в\ч которой требуется инж. по ТБ без опыта - 4-й полк ОДОН им. Дзержинского (менты), Балашиха. З\п - 60 тыр. Вакансия пока свободна.
В работе любого госоргана всегда были и будут по крайней мере два принципа, влияющих на принятие конкретных решений, – требования закона и требования руководства, этакие диалектические проявления единства и борьбы противоположностей. Теоретически они должны быть на одном полюсе, но когда решения касаются чьих-то личных интересов, даже далеко не материальных, эти требования входят в противоречия между собой. И хрен бы да с ними с этими противоречиями, но они отражаются на конкретных людях, в том числе на исполнителях этих требований. В начале 90-х меня, тогда зонального следователя регионального МВД, курировавшего милицейское следствие полутора десятков городов и районов, послали «разобраться» с одним уголовным делом, которое в госотчетности о следственной работе было поставлено местным прокурором как дело, по которому гражданин был привлечен к уголовной ответственности необоснованно. Эта графа в отчетах как правило пустовала, а наличие в ней «палочки» считалось огромным минусом в работе всего следственного аппарата. Мне нужно было, выполняя задание замминистра, найти приемлемое решение по уголовному делу, чтобы не портить отчетность. Фабула дела была элементарной. Какой-то организации было выделено мясо в тушах для реализации своим работникам. Заниматься этим делом поручили женщине, никоим образом раньше не занимавшейся ничем подобным. И она столкнулась с неизбежной проблемой: с нее поставщики должны были получить деньги по оптовой цене, у нее же от реализации этого мяса сумма выходила меньшая, так как при рубке мяса получаются отходы в виде крошки. В торговых организациях это учитывается и там розничная цена выше оптовой. Здесь же про это никто не знал, поэтому «продавщицу», которая отпускала его своим работникам на 2 копейки дороже оптовой цены, чтобы не доплачивать за естественные потери из своего кармана, наши доблестные работники ОБХСС (отдела по борьбе с хищениями соцсобственности и спекуляцией) предъявили обвинение в обмане покупателей (ст.156 УК РСФСР). Дело направили в суд, но прокурор вернул его на доследование, «подпортив» соответствующую графу в отчете. Моя задача сложной не была. Я мог прекратить дело, договорившись с городским прокурором, по не реабилитирующим основаниям с направлением в товарищеский суд, на поруки и прочее. Но тем самым я совершенно невиновному человеку подпортил бы биографию. А в том, что обвиняемая была не виновата, я был убежден после изучения всех материалов. Дело прекратил за отсутствием состава преступления. Короче, действуя по закону, я не выполнил требование руководства. Да еще и оправдываться не стал, заявив своему начальнику, что поступил так, «чтобы не стыдно было людям в глаза смотреть». - У тебя когда срок присвоения очередного звания? - Да вот уже подходит. - Походи пока капитаном. Вот так из-за конкуренции норм права и мнения начальника я несколько месяцев проходил «заслуженным капитаном» на майорской должности. Правда потом в связи с какими-то перетурбациями в присвоениях, майора я все-таки получил в считанные дни. Начальство у меня бывало, как правило, не вредное. Но насчет «не стыдно в глаза смотреть» нет-нет да вспоминало.
В суд поступило ходатайство о досрочном освобождении Навального. На недоуменный телефонный звонок судьи, начальник колонии чуть не взвыл: "Этот ваш Навальный только недавно поступил, а уже подпольный цех, где паленую водку гонят вскрыл, спецкомнату, откуда псевдобанкиры деньги по телефонам выбивают, обнаружил, к борделю под видом профилактория подбирается. Сотрудники пачками заявления об уходе пишут. Петрович, выпусти его! Пусть катиться на все четыре стороны, пока он мне тут,нахрен, всю лагерную систему не развалил!"
Искусственный интеллект давно бы уже установил порядок во всём мире, если бы ему не противостояла естественная глупость. Так выпьем же за то и за другое.
Предлагаю на Лубянке установить скульптурную композицию "Феликс стреляет из маузера в затылок Немцову". Так мы примирим либералов и потомков нквд-шников - никто не будет забыт!
- Доктор, дайте мне таблетки E-1,4,5,6-Тетрагидро-1-метил-2-(2-тиенил)этенил пиримидин (в виде эмбоната или тартрата). - У Вас что, такие длинные глисты?
С высот нам постоянно говорят о рывке. Вот все и рвут: одни когти из страны, другие страну на части, третьи друг друга за теплые местечки, четвёртые - глотки, как мы хорошо живём, пятые (либералы) - души и сердце, как мы плохо живем, и все остальные - жилы, штаны и траву на огороде, чтобы как-то выжить.
Сопоставляя исторический опыт экономического развития Японии и России, можно прийти к парадоксальному выводу, что полезные ископаемые не так уж и полезны. Ну, по крайней мере, далеко не всем.
В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее...
Разговор двух блондинок в автомобиле: - А ты слышала, что с 1 марта на дорогах появится новый знак? Называться станет «Фотовидеофиксация». - Конечно! - И что же он будет значить? - Место, где можно делать селфи!
Если на одну чашу весов положить пользу от среднего чинуши, а на другую чашу - стоимость его содержания, то может показаться, что что-то не так с весами.
- На фоне новостей и голосований, кому ставить памятник на Лубянке - революционеру Феликсу Дзержинскому или князю Александру Невскому мне вчера приснился странный сон! - Какой? - Я вдруг оказался в огромном поле, которое было застлано белоснежным меховым ковром. Передо мной Дзержинский, Невский, Путин и огромный меч, воткнутый в пень. И тут Путин задаёт мне вопрос - задание: - Кого из них я хочу видеть памятником на Лубянке, а кого не хочу - того должен разрубить напополам! Ну я подумал секунду, выхватил меч и рубанул со всей дури (тушка напополам развалилась)... И тут проснулся - ссать захотел... - Так кого же из них ты рубанул то в итоге? - Точно сказать не могу, но Дзержинский и Невский живы остались однозначно!!!
Смотрю спортивные соревнования по телевизору. Вместо Российского флага показывают белый. Это у нас что, скоро на каждом здании администрации такие будут висеть? А кому мы сдались?
Тот кто не верит, что излучение 5g воздействует на мозги видимо попал уже под воздействие этого излучения. И это самое наглядное доказательства его пагубного влияния.
- Изя, меня от этого вашего коронавируса таки такой понос прохватил на днях, трое суток с унитаза не слазил! - Да ты что такое мелешь, Йося. При чём тут коронавирус и понос??? - Таки от коронавируса говорят всем мыть руки. Так вот я специально не мою, чтоб доказать, что никакого коронавируса нет... А вот на днях из за этого дизентерию подхватил.
Пресс-конференция - Телеканал Аль-Джазира. Владимир Владимирович, прокомментируйте пожалуйста слова премьера Армении про то что русские "Искандеры" не взрываются - Действительно, несколько лет назад мы в рамках ОДКБ единственной стране в мире Армении поставили несколько комплексов "Искандер", в рамках так сказать союзной военной помощи, ну то есть бесплатно. Понимаете бесплатно! Несколько удивительно слышать такой вопрос от профессионального журналиста, которому по долгу службы приходится пользоваться ПО различных производителей. Ну хорошо, вернемся к Пашиняну. Дело не в том что он сказал, а в том чего он не сказал. А было вот как: сразу после пуска он получил на свой телефон СМС такого содержания: "Спасибо что воспользовались услугами МО РФ. Чтобы активировать боеголовку комплекса "Искандер", пожалуйста, переведите на заданный счёт нашего министерства один милллиард долларов!"
