Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.
Терпимость ни в коем случае не обязательна. Вполне можно не переносить других людей, взглядов или религий. Но если у вас, например, непереносимость лактозы, вы просто не пьете молоко, а не бреете голову наголо и не носитесь по городу с криками «Смерть коровам!».
Как-то раз знаменитый немецкий физиолог Герман Гельмгольц, прогуливаясь по парку, увидел плачущую девочку. Оказывается, в глаз попала соринка. Ученый вынул карманную линзу и стал через нее рассматривать глаз ребенка. Неожиданно он заметил, что при определенном положении линзы лучи падали через зрачок на заднюю стенку глаза и ярко освещали ее. Гельмгольц сразу понял важность этого явления; он усовершенствовал случайно открытый способ и изобрел глазное зеркало – неизменный атрибут современного врача-офтальмолога. Вот и говори после этого, что «слезами делу не поможешь»
Бес попутал на Новый Год. Отмечаем наступление Нового 1982 года в институтской общаге. Я лицо приглашенное, друг-студент позвал с собой. Что такое праздники в студенческом общежитии кто знает - объяснять не надо, кто не знает все равно не поймет. Была и елка, (фикус в холле) украшенная, и хоровод вокруг нее, и попытки поджечь этот фикус под крики народа "Ну-ка елочка, зажгись!!!" и бабка-вахтерша, утомленная дежурством, студентами и Агдамом и уснувшая на стульях, и пляски по сугробам во дворе. Случился у меня страшный лямур с одной из студенток. Исцеловались в усмерть и нашли пустую комнату, упали на кровать. Тут моя дама начинает верещать "Я тебя не люблю, я Володю люблю". Пытаюсь ее убедить, что любить меня не надо, люби на здоровье своего Володю. Не соглашается. Довольно долго это продолжалось, результат - она осталась почти без одежды, мне это надоело, отвернулся и стал засыпать. Тут она начала уделять мне внимание. Исключительно весело и продуктивно прошел остаток ночи и кусочек утра после сна. Встала моя дама с кровати, одевая платье подходит к окну. У окна поворачивается ко мне и хочет что-то сказать. Единственный раз в жизни я видел, как мгновенно меняется выражение лица у человека - от умиротворения до полнейшего даже не изумления, а ох...ения. И фраза, которую я запомнил : "Э - Э - Э, А ТЫ КТО ????". Ну не Володя я, не Володя.
Новогоднешнее. ...я почему часто ресторан в Буэнос-Айресе вспоминаю? потому что был счастлив там и тогда, свежесть впечатлений: новый континент, новый язык, новые люди. "Париж Латинской Америки," - припечатал Ортега-и-Гассет. Aрхитектура, кухня, культурка. Красивых женщин там 7 из 10-ти, на любой вкус: белые, чёрные, жёлтые, плюс умереть-не-встать-смеси всего вышеперечисленного. Моя дочь считает оригинальный Париж круче. Не был, не знаю, но после Байреса уже пофиг... Система была логична донельзя - xозяйка так и объяснила: начинаешь посудомойщиком, шеф-повар меняется в среднем через шесть месяцев, происходит ротация: лучший из младших поваров становится шефом, посудомойщик повышается до младшего повара, худший из младших поваров так и остаётся. С моим акцентом выбирать не приходилось, пошёл в посудомойщики. Шефом служила девушка Ракель. Каждый вечер она слушала через смартфон один и тот же рождественский альбом испанской певицы А.Торрохи "Ещё один год" (Ana Torroja, Un año más). Примерно как "Новый год к нам мчится, скоро всё случится." По кругу. Три-четыре раза за смену. "А мне нравится!" На дворе стоял март. Я намекал Ракели, что НГ прошёл, существует и другая музыка, но мнение посудомойщика шеф-повара не волновало. Я распечатал тексты песен на испанском и развесил вокруг рабочего места, типа изучаю. "Как мило!" - отметила Ракель, сарказм до неё не доходил. В мае я собрался увольняться, поскольку Un año más и другие песни знал наизусть. Задолбало! К счастью, Ракель обожгла руку и объявила о своём увольнении раньше меня. Двое коллег вздохнули с облегчением: Мигель стал шефом, меня повысили до младшего повара, Хуан никуда не продвинулся. Мигель лучшей доли на стороне не искал, в таком составе мы проработали аж два года, до самого моего отъезда в Коста-Рику. Посудомойщиков только жалко. С тех пор каждое 31 декабря Мигель присылает мне песню Un año más в качестве поздравления. Сцуко.
- Хочу сказать новогодний тост. - Умоляю, только не говори как в прошлый раз о том, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся!
У меня рыжий кот - попрошайка. Садишься кушать, дай-дай-дай-счас умру, хотя любит только свои консервы. У меня жена хорошо готовит и, главное, любит этот процесс. Сажусь ужинать, кот, ессенно сразу ко мне. Даю кусочек, лизнул и отвернулся. Достаю его консервы, банка на выбор - как повезёт. Вкусно кушает рядом, но! Передвигая миску к моим ногам! Пододвинул и смотрит мне в глаза. Я нетрезвый, взял и попробовал. Реально, вкусно! Пошёл к мусорному пакету, посмотрел: утка со шпинатом. Мне жена такого не готовит. Теперь сижу и думаю.
Ответ на историю https://www.anekdot.ru/id/1172091/ Однажды в довольно взрослом и сознательном возрасте пересмотрел я на ютубе любимую в детстве передачу "Сказка за сказкой" с сюжетом про находчивого бедняка: https://www.youtube.com/watch?v=MXqo6HdDP1A&list=PLuSrWnlbdojPuTdPyRQpxG9eqptHz7Dmy&index=49 И прицепилась оттуда мантра, которую я повторял целый день: "Аллах, ты мудр и справедлив, мудрей всех подданных своих. Пошли мне сотню золотых". К вечеру я четко услышал в своей голове:"Купи лотерейный билет". С анекдотом я знаком был и спорить не стал. И что же? Выиграл 100 рублей.
Собралась одна весёлая компания отметить Новый год. Пока до места празднования добрались, выпили всю припасённую водку, которая сразу же пошла чудно и легко. Но двое из компании, добравшись до заветной квартиры, разомлели в тепле и, естественно, расклеились. Пока дамы помогали хозяевам квартиры накрывать на стол, эти двое уснули - кто где рухнул. Через некоторое время одного из них удалось таки разбудить и усадить за стол. И вот сидит он, бедняга, берёт с тарелки маслину одну за другой, откусывает помаленьку и складывает, как ему кажется украдкой, кучкой возле своей тарелки, штук двадцать надкусанных маслин уже насобирал. И по мере наполнения кучки лицо у него становиться все обиженнее и обиженнее. Вдруг парень не выдержал и заявил всем собравшимся: - Ребята, вы в следующий раз, когда будете виноград покупать, пробуйте его на вкус, а то какой-то протухший весь!:)))
- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют... - И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
Уходящий 2020 год был не простым... Наступающий 2021 год также будет не простым, так как 2021=43*47. Но, так как числа 43 и 47 являются простыми, то число 2021 является полупростым. Таким образом, в 2021 году должно быть намного проще!
Пастор жалуется коллеге: - В последнее время люди стали необыкновенно нервными. Я замечаю это по тому, что теперь мне не удаётся усыпить на своих проповедях ни одного прихожанина.
Во вторник, 29 декабря, на встрече с председателем Федерации профсоюзов Михаилом Шмаковым президент Владимир Путин согласился рассмотреть вопрос об индексации пенсий работающим пенсионерам. Как работающий пенсионер.))
Если чиновник заявляет что "нас ждет небывалый экономический рост, и заживем мы о-го-го", то он имеет в виду лично себя, и по видимому собирается валить из страны.
Дедушка Мороз, пишут тебе мальчики из Федеральной Стирки Белья. В этом году мы: Посадили семью на 13 лет - они фотографировались на свадьбе, журналиста, одному трусы постирали. Положи нам под ёлочку квартиры и повышения по службе.
Кремль наконец откликнулся на многочисленные просьбы общественности открыть дело по поводу отравления Навального. Следственный комитет России активно расследует мошенничекую деятельность Навального по дискредитации российских вооружения и компетентности спецслужб неуместной живучестью.
А что если вообще не было никакого Колобка, а просто бабке было тупо лень скрести по сусекам, вот она и придумала всю эту канитель с бессмысленным и трагичным финалом?
Судя по тому, с какими вопросами обращаются министры на совещаниях с президентом, единственное, что хорошо умеют эти ребята без него - это распихивать бабло по нужным карманам.
Коммунизм бывает двух видов:когда государство даёт всем и все и когда не даёт никому и ничего.Хотя сомнительно,что первый вид имел место хотя бы раз в истории.
В 2020 году мы стали гораздо культурнее. Если раньше говорили: "пошел на х**", а сейчас говорят самоизолируйтесь; раньше просили "отье**ись*, сейчас - соблюдайте социальную дистанцию, раньше советовали "закрой рот", сейчас - соблюдайте масочный режим, раньше утверждали что он "бездельник и туниядец", сейчас - сейчас социальноответственный на дистанционной работе...
-рабинович, как вы относитесь к спортсменам, артистам и пр. в нашей, государственной, думе? -«они – любимцы публики, но это не значит, что они разбираются, как управлять страной и строить экономику»!
-сказал, таки, не еврей, но оспорить это трудно...
Даже после того, как в России разрешили вакцинировать «Спутником V» лиц старше 65 лет, Путин не спешит делать прививку. Он ждёт, когда Минздрав разрешит вакцинировать лиц старше 65 лет с фамилией на букву П.
Так хочется сказать этому кошмарному, 2020-му году: - Хватит уже! Ты всем надоел! Убирайся! И в ответ услышать: - Я устал, я ухожу. - Да уходи уже! Мы тоже все устали от тебя!
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» . Антигерой №6 олигарх Олег Тиньков, который в точном соответствии с русской пословицей выпрыгнул из грязи,да в князи.Он лучше других использовал лживую рекламу,особенно по нашему продажному ТВ, и выпрыгнул в долларовые миллиардеры. Перебрался жить в Англию, но там дурить народ ему никто не позволит, поэтому продолжает беспредельничать у нас. Добрался даже до нашего футбола, переименовав Российскую премьер лигу в Тинькофф Премьер-Лигу. С тех пор наш футбол опустился на мировом уровне ниже плинтуса. В США его привлекли к уголовной ответственности за сокрытие налогов с миллиарда долларов. Ему грозит до 6 лет американской тюряги и выплата громадного штрафа. Пока он скрывается от американского правосудия в Англии под залог 20 миллионов фунтов стерлингов (примерно 25 миллионов долларов) и утверждает,что он там лечится от рака.Эта глава "Вирусиады" могла бы быть представлена Александром Сергеевичем так :
Время чудное такое, что хоть падай, а хоть стой.
Из рекламы появился олигархов сухостой.
Их занятные кликухи слышим с ночи до утра,
а с утра до ночи снова им кричат везде ура.
Но один такой пройдоха впереди без дураков.
Это всем давно известный олигарх Олег Тиньков.
Начал он тому лет тридцать нас по телику дурить.
В «Техношоке» нас пытался на смерть ценами сразить.
В шоке с полок мы хватали, например , магнитофон,
хоть в соседнем магазине был раз в пять дешевле он.
Наконец все догадались по соседству заглянуть,
и, не долго размышляя, сразу поняли в чём суть.
Ведь фарцовщик и хапуга, полуграмотный Тиньков,
своей лживою рекламой их оставил без штанов.
В Питере на законодательном уровне решили плодить отморозков. Внутрь кафе и ресторанов их не пущают, заставляют сидеть и жрать на улице с пронизывающим питерским ветерком, снежком и морозцем. Таким образом, медики, не работающие с ковидными больными, без работы не останутся. Врачи "Ухо, горло, нос" будут проверять в организмах кафешечников наличие перечисленных органов, нефрологи - почек, а урологи и гинекологи - пол выживших после банкетов на морозе.
Когда хозяин квартиры Утюгов согласовал ее ремонт с бригадиром Кирпичевым, тот, глядя на потолок, сказал: -Мне кажется, ваша квартира достойна более дорого ремонта. -Может быть, но как-нибудь в другой раз, - смущенно улыбнулся хозяин. -Если вам не хватает денег, мы вам скидочку сделаем, - не отставал бригадир. -Спасибо, но мне даже со скидочкой не надо. -Но почему? -Потому что квартира с дорогим ремонтом – это же музей. А в музее жить нельзя. Потому что жена там одновременно смотрительница, директор и произведение искусства, а ты простой посетитель, которого в любой момент могут попросить.
-Владимир Владимирович, ваше желание исполнено, против Навального возбудили уголовное дело. -Меня не интересует Навальный, я говорил о берлинском пациенте.
Ну, прям предчувствую, на фоне подорожавшей лапши, речь президента этом году будет особенно пламенной, ведь запах горелого говна многие просто не смогут услышать..
Во время удаленной сдачи сессии за пятый курс сложнее всего не откинуться в кресле с банкой пива, сигарой и креолкой на левом плече: и пусть ГЭК завидует!
С целью увековечивания победы России во второй мировой войне, в госдуму внесен проект закона о признании германских и японских автомобилей, принадлежащих гражданам РФ - трофейными.
Если рассудок и жизнь вам дороги - держитесь подальше от наборов дюймовых ключей, дюймовых мониторов, дюймовых бумажных листов. Три китайские рулетки с разными миллиметрами - вот вершина мысли Палаты мер и весов!
Соцсеть "ВКонтакте" уже не просто требует к себе присоединиться, но и закрывает интересный пост своей рекламой, обзывается по имени, шлет гневные письма провайдеру за использование незаконно выложенного контента.
- Не бойтесь, не укусят! - багровея от усилия, правительство сдерживало цены на сахар и подсолнечное масло. - Точно? Вы их крепко держите? - Крепко-крепко, не переживайте. - Ну смотрите, - с опаской оглядывались граждане и шли покупать красную икру, сервелат, мандарины, шоколадные конфеты на Новый год.
