Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В бытность мою начальника отдела сбыта и снабжения, пришлось столкнуться мне с парадоксом. А во всем виновата «катанка». Это проволока такая, 6мм, отожженная для мягкости и увязки пакетов с пиломатериалом идущих для погрузки в жд вагоны. Это был дефицит. Такой дефицит, что даже Докторская колбаса и рядом не стояла. Ну по крайней мере на нашем производстве. А все потому, что нам ее в месяц нужно было тонн двадцать, а по фондам давали только десять. И крутись как хочешь. В тот день я сидел в кабинете, смотрел в стену и соображал. Насчет этой самой катанки. Магадан запросил почти тысячу кубов пиломатериала, а это морской фрахт, перегрузки, требования в три нитки, рекламации и прочая хрень. Ну где брать эту самую катанку. Где? Где можно было я уже занял, кому был должен уже простил, но этого все равно не хватало. Я был в панике, но не сдавался. В связи с огромным перенапряжением вдруг пришло озарение. -Ну где ты ищешь, где ты ищешь? - запульсировала мысль, - ты ищешь там, где ищут все, а надо искать там, где еще никто не искал и искать не будет! Когда озарение немного поблекло, я дрожащей рукой подтянул к себе телефонный справочник района. Горком, исполком, трогать не стал, может быть чревато и остановился на детском саде номер один. Была в этом какая то афера, но проверить ведь надо, озарение оно просто так не приходит. -Алло! Могу я переговорить с завхозом, - набрав номер, как можно серьезней произнес я. Там покричали то ли Валю, то ли Зину и приятный женский голос тоже произнес «алло». - У вас есть проволока? - немного подрагивающим голосом произнес я. -Есть. - произнесла Валя или Зина и это внушило оптимизм. -Катанка? - охренев продолжил я. -Обычная, целая бухточка. Вам сколько нужно? -Да я только узнать, - не находя больше слов, произнес я и положил трубку. Ведь по идее это была какая-то хрень. Зачем им в детском садике проволока. Вот зачем? Пусть даже не катанка, а обычная. Мысли путались, но и про озарение не надо забывать. И я стал думать, где этой катанки в принципе не может быть, но она там есть. Мне по-любому было тяжелей чем Ивану, который пошел туда не зная куда и принес то, не зная что. Ведь у меня помимо всего этого была еще отгрузка на Магадан. Первое, что пришло на ум, это цементный завод. Предприятие большое, одно из двух на весь Дальний восток. Там, в принципе дохрена чего могло быть. Но можно ли катанку применить как-то в ихнем производстве. Например обвязать рассыпной цемент. Или даже в бумажных мешках. Теоретически это в голове не укладывалось, но ведь помимо теории есть еще и практика. А на практике я такое успел повидать, что впору ехать сдаваться в дурку. Но я опять рискнул. И набрал номер телефона отдела снабжения того самого цементного завода. - Коллеги, у вас катанка есть? - сразу я взял быка за рога. -Шести или восьми миллиметровая? - деловито поинтересовались на том конце. -Мне без разницы и та и другая подойдет, могу на что нить поменять, - я тоже сразу перевел разговор в деловое русло. Приятно работать с профессионалами. -А у вас гвозди есть? - выяснив откуда я звоню и кто я такой, задали мне встречный вопрос. -Тю, да полно! Вам какие нужны? - процесс пошел. Все сформировалось быстро и наутро я у завгара заказал машину. Бросив в нее краном пару тонных ящиков гвоздей на 70 и 100. Разговаривавший со мной по телефону мужик, увидев две тонны, просто охренел и широко махнул рукой: -Вон там за складом, забирай сколько влезет! - а за складом был Эверест. Из катанки. До куда ее можно было забросить местным краном. Я грузил ее в исступлении. Снабженческий зилок прогнулся, не уступая уже по грузоподъемности КраЗу, а я хотел запихать еще. Вплоть до драки с водителем. Тяжело перевел дух, взял у завсклада бумажку с весом и пошел выписывать пропуск. Под тяжелыми взглядами крановщика, водителя и завскладши. Они не могли меня понять, поэтому свернув за угол я начал посвистывать и припрыгивать. -Слушай, а если не секрет, нахрена вам катанка? - оформив все документы поинтересовался я у коллеги. - Нахрена?! -Ну мы ей двери завязываем у вагонов, прежде чем пломбу ставить, - пояснил он, - килограмм тридцать в месяц уходит. В заказном листе тридцать приняли за три тонны, вот каждый месяц и шлют. Мы хотели ее на металлолом сдавать, а тут ты. -А гвозди, зачем? - не прекращал я интересоваться, вдруг они ими мешки с цементом к полу в вагонах прибивают. Можно было бы еще поменяться. -А гвозди, так у нас же есть свой ведомственный жилой фонд. Мы там обязаны ремонты делать. -Тогда вам точно нужна краска, олифа, рамы, двери и ДВП с ДСП. Будем меняться? -Конечно! На том и договорились. Год с катанкой у меня не было проблем. Но я вот все думаю, если бы тогда та Валя или Зина, сказала, что проволоки у нее нет, позвонил бы я на цементный завод? И вообще, откуда и как наступает озарение?
Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.
Навеяло историей про переполненный автобус. Да, автобусы — это было нечто… Не вернись жизнь назад! Я тогда ездил на работу на автобусе из ближнего Подмосковья до метро, и с работы, соответственно, наоборот. «ЛИАЗы», в просторечии скотовозы, были всегда набиты битком и ещё с горочкой. Вот однажды выхожу из метро к автовокзалу, стоит толпа и глядит на автобус — по времени пора, но водитель что-то ковыряет в двигателе. Ждём. Зима, холодно. Минут пятнадцать проходит, наконец, дребезжа и погромыхивая, транспортное средство подползает к остановке. Эпизод «Штурм Зимнего» из фильма «Октябрь». Ура, я внутри! Дышать трудно, давят со всех сторон, но зато еду. Отъезжаем. Водитель в микрофон: «Уважаемые пассажиры, передавайте, пожалуйста, за проезд». Какое там! Я пошевелиться не могу, как деньги доставать? Да и платить за это издевательство нет никакого желания. Вокруг меня тоже никто не шевелится. Водитель: «Передавайте, пожалуйста за проезд». Потом ещё раз. И вдруг из микрофона начинает доноситься жуткая матерщина! Не так громко, как объявления, чуть приглушённо, но слышно отчётливо. Похоже, водила микрофон положил, а выключить забыл. Ну и начал душу отводить — в кабине он один за стеклом. Народ, особенно бабульки, сначала закудахтал, что дескать, за безобразие, а потом все притихли — слушаем. «Да что же это за жизнь, трах-тибидох-трах-трах! Автобус этот грёбаный, трах-тибидох, на ходу разваливается, трах-трах! За гроши, трах-тибидох, вкалываешь, как проклятый, тибидох трах-трах!! Пассажиры эти, суки, трах-тибидох, за проезд не платят ни хера, тым-дырым, а план выполняй, мать твою перетак!» Ну и так, от души, минут пять! А потом снова в микрофон вежливо так, спокойно: «Уважаемые пассажиры, передавайте, пожалуйста за проезд!» И представляете, зашевелился народ, зазвенел мелочью! Ну и я извернулся как-то, достал свои двадцать копеек, передал. А что, водила, он же не виноват, что автобус грёбаный, что расписание дебильное, что вся жизнь такая... трах её тибидох!
Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: "О! Качкам очень идет!" Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: "К твоим очкам."
Президент подписал указ, что членам Совбеза нельзя иметь двойное гражданство и счета за границей. Теперь им придется сдать российские паспорта и закрыть вклады в Сбербанке.
История подлинная, в Харькове дело было. Случай классический - "Мерседес" тормозит перед светофором, его сзади бьёт "Запорожец". Из "Мерса" не спеша выходит представительный господин, идёт к виновнику. Судя по всему, настроен благодушно: действительно, стукнули его чуть-чуть, ситуация скорее комическая. А "Жужик" вдруг резко дает перегазовку, разворачивается и - ходу. Господин недоуменно чешет затылок, потом произносит: "А в анекдотах они почему-то не уезжают...".
Серёга с грустью рассматривал свои старые армейские рваные сапоги. Подошва пересохла за последний год, отошла от носка и щерилась острыми гвоздями, как злая щука. Ехать на рыбалку в таких сапогах нечего было и думать. В кладовку заглянула жена, от неё вкусно пахло ванилью, корицей и яблоками, она делала шарлотку. - Ну что, в чём поедешь? - спросила жена - Или может дома останешься? Я вкусностей наделала... - Да, вот думаю - вертя сапог сказал Серёга - не поеду генерал обидится, поеду ноги обморожу. - Ну возьми мои сапоги - ехидно предложила жена - генерал как увидит тебя на высоком каблуке, сразу на повышение пойдешь. - Ага, ты мне еще в килте поехать предложи. - Нет, килт это не наш путь, ты в нём яйца отморозишь - издевалась жена - а свои меховые трусы с кружавчиками я тебе не отдам. Я думаю что замерзшей елдой в проруби рыбу особо не поглушишь, хотя есть шанс что улов может быть хороший... - С чего бы это - поинтересовался Серёга ожидая подвоха, и не ошибся. - Да там все рыба передохнет от хохота когда у тебя под килтом глушилку увидит... - Вот же язва ты Надька, вся в сеструху свою Ленку, та тоже над мужем издевается. - Ну дело хозяйское, сиди, размышляй, я пошла, у меня там в духовке пирог стоит...
Жена ушла. Серега безнадёжно оглядел полки кладовки забитые старым барахлом. Нормальной обуви не было. Унты еще в прошлом году моль съела. На нижней полке лежало несколько, перевязанных старой бечёвкой, связок старых газет и журналов, оставшихся с тех пионерских времён когда сдавали мукулатуру на книги. Серёга уже лет 30, если не больше, собирался их вынести на помойку, да забывал. А тут накатила обида за лень свою и он вытащил пачки с полки собираясь их выкинуть немедля. В глубине полки что-то упало и покатилось. На пол упал небольшой древний Дед Мороз из папье-маше, с бородой из проклееной ваты и сломаным посохом.
Серёга сразу его вспомнил. В детстве этот Дед Мороз всегда стоял под ёлкой. Он был такой древний, что уже никто не помнил откуда он взялся. В семье о нём ходили легенды. То ли его серёгин дед привез с войны найдя в полусгоревшем доме, отбитого у немцев города, то ли бабка для маленькой тогда дочки, будущей Серёгиной матери выменяла в блокаду на полплитки столярного клея. В общем никто не знал в точности откуда взялся этот Дед Мороз, но Серёга хорошо помнил, что в детстве попрошайничал у него разные ништяки и иногда они оказывались рядом с фигуркой под ёлкой.
Серёга улыбнулся про себя и подумал что надо бы попросить у Деда Мороза новые сапоги, желательно импортные, прорезиненые, с меховыми вставками-носками. Потом подумал что и катушки на спинингах уже старые и хорошо бы хоть пару новых, японочек... дальше пошли мечты всё шире и задорнее - Серёга помечтал о загородном доме, новой тачке... бимер... нет лучше мерс... на хрен мерс, бентли хочу, - мечтал Серёга, яхточку, ну не такую как у миллиардеров, а нормальную, небольшую и достойную мужика, ну например швербот, хорошо бы крейсерский, с каютой, так чтоб ходить небольшой компашкой... "с бабами" - мелькнуло в серёгиной голове - он подавил мысль и с опаской поглядел в сторону кухни, оттуда вкусно пахло и гремела посуда. "Не услышала" - успокоил сам себя Серёга и посмотрел на лежавшего на полу Деда Мороза. Серёге показалось что в ватной бороде мелькнула добродушная ухмылка.
Серёга поставил Дед Мороза на полку и пригляделась. Нет, почудилось. Какая нахрен ухмылка, краска с губ давно облупилась и папье-машовые губы совершенно сливались с бородой. Серега сел на пачку журналов и опять задумался. А еще в Турцию съездить, не ну на хрен эту Турцию, лучше на Мальдивы "с баааа..." Серёга подавил мысль и чтобы сосредоточиться подумал "Надьке шубу, платье, кольцо с брюликом и красную Тойоту, она давно мечтает. Дочке новый айфон, и чемодан модных тряпок, пусть бесится..."
- Серёга, - позвала из кухни жена - ты долго там на сапоги медитировать будешь? - Иду - сказал Серёга. Он взял Дедмороза и по дороге на кухню поставил его под ёлку. В этом году под ёлкой было скудно. Лежало всего несколько маленьких подарочных мешочков, в которые Серёга, жена и дочка положили друг дружке по новогодней открытке с какой-то дешёвой мелочёвкой. Год был хреновый, хорошо хоть не голодали, но и шиковать было не на что, на удалёнке не разгуляешься, подработок не было.
- Чего надумал? - спросила жена - поедешь, или плюнешь на генерала и с семьёй встретишь? - Дома останусь - неожиданно для самого себя сказал Серёга и улыбнулся - вдруг в Новый Год чудеса начнутся..? - Обязательно - сказала жена - первое чудо будет если ты не нажрёшься до курантов. - А с кем нажраться-то? С тобой, или с дочкой? - удивился Серёга - это на рыбалке наши под звон курантов уже ящик успеют раздавить... - Уж не знаю что у них там на морозе будет звенеть после ящика, но я правда рада что ты дома и с нами - сказала Надежда и улыбнулась. - Ты знаешь, я тоже почему-то рад, - застеснявшись и краснея как малолетний пацан сказал Серёга - я ведь вас вообще-то люблю... - О! Чудеса начинаются - засмеялась жена, - после почти 20 лет брака муж в любви объяснился.
К вечеру накрыли на стол, пахнущая морозцем, шампанским и мандаринами появилась от подружки дочка и увидев древнего Деда Мороза под ёлкой засмеялась. - Предки, это что за чудо? - А это, доча, папсет твой в кладовке выкопал, у этого Деда Мороза покрытое мраком прошлое, о нём никто ничего не знает. - Да ладно, Надь, нормальное у него прошлое, это, можно сказать семейная реликвия, передаётся из поколения в поколение. - Пааааап, а ты в моё поколение его передашь? - Обязательно. Сразу после наступления Нового Года. Он и будет моим тебе подарком. - Ладно, давайте за стол - сказала Надя...
Ну ты, дорогой читатель уже всё наверно понял? Это ж Новогодняя История. Да-да-да, в Новогодней открытке, подареной женой Серёге, лежал лотерейный билет, который выиграл столько что все Серёгины мечты осуществились...
А древний Дед Мороз, после праздников, отправился в кладовку, на полку, ведь никто кроме Серёги его ухмылки не видел, а Серёга не желая прослыть чокнутым никогда никому об этом не рассказывал... только мне, под большим секретом... так что вы тоже не разболтайте... и тогда у вас тоже случится чудо... в Новый Год... как и положено... Я вам этого желаю...
Один военный написал Вильяму Рёнтгену письмо. Он жаловался, что после боёв в его груди осталась пуля, и хотел узнать, где именно она засела. - Не могли бы вы прислать мне несколько ваших лучей? - спрашивал вояка. - Только объясните, как ими пользоваться. - Никак невозможно, — отвечал ему Рёнтген, - но выход есть: вы можете прислать мне свою грудную клетку.
В 1886 году в Париж к Л. Пастеру привезли из Англии четырех детей, искусанных бешеной собакой. Им угрожала смерть, поэтому знаменитый бактериолог срочно сделал им уколы и ввел спасительную сыворотку в кровь маленьких пациентов. Когда опасность миновала, весь мир приветствовал замечательный успех науки. Один только пациент Пастера – пятилетний Патрик Рейнольдс был разочарован: «И из-за этого-то комариного укуса, – заявил он, – мы ехали в такую даль?»
Мама спрашивает сына: - Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз? - Нет, ему стишок придется рассказывать. - Тогда Снегурочка? - А она песенку попросит спеть. - А чего ты хочешь тогда? - Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.
Дед Мороз рассказывает... В прошлом году одному клиенту надо было, чтобы мы вошли в квартиру ровно в 0:15 в новогоднюю ночь. Мы со Снегурочкой приехали в оговоренное время. Звоним на мобильный клиенту, а телефон не отвечает. Тогда мы позвонили в дверь. Нам открывает такая встрёпанная, обалдевшая женщина: "Ой, Дед Мороз! А у нас все спят!". Заходим, действительно куча народу, и все спят, пьяные. Растолкала детей, отвесила мужу "люлей"… Муж немного пришёл в себя, вытащил подарки приготовленные. Такое у меня было в первый и последний раз — вызвали Деда Мороза и забыли про него, наотмечавшись.
От ленты новостей переходим к мнениям экспертов. Гидрометцентр опубликовал прогноз погоды на новогодние праздники. Роспотребназдор поделился своим прогнозом по заболеваемости коронавирусом. Центробанк составил прогноз курса рубля. Роскосмос тоже хотел заявить о своем прогнозе освоения Луны, но кофейная гуща уже закончилась.
... Я вся такая офигинительная, такая неповторимая, особенная такая. Я вообще не вижу вокруг достойных меня мужчин. Но сегодня, искоючительно в силу обстоятельств, меня вполне устроят 200 долларов за ночь...
Со слов приятеля, дело было ещё до рождества интернета.
Чика был в основном голубой. Не весь, конечно, шейка и брюшко белые, немного серых перьев - но в основном голубой и волнистый. Тогда мы снимали комнату в древнем доме с архитектурными отголосками доцивилизационного периода. Вместо широкого подоконника в комнате была угольная яма, в которую мы насыпали земли, посадили растения и получился попугайский рай. Чика целыми днями носился по этому минисаду и высказывал своё восхищение, не забывая внимательно следить за толпой за окном. Толпа приходила каждую пятницу в пристройку на заднем дворе. Сначала прибывшие плотно трамбовались во дворике, поднимая детей к окну и охотно общаясь с Чикой, пока по сигналу "Алааааах ..." не открывалась дверь и все затекали в пристройку. Была весна, людей в импровизированной мечети было много, окна и двери не закрывали ни они, ни мы, поэтому вся программа была хорошо слышна.
Проснувшись в очередной раз от чёткого "Аллааааа ..." со странным акцентом и не увидев толпы за окном, я подумал: почудилось? "Хвакаруннаааа!" - добавил Чика. - Ты кому? - удивился я? - Аллааааа .... - Ты не мог бы поговорить со всевышним про себя? И вообще, сегодня среда ... Дальше пресекать свободу вероисповедания мне помешал будильник. Встал, насыпал правоверному корма, заменил воду, убрал клетку. С тех пор каждое утро за несколько минут до будильника ...
Правоверных становилось всё больше, пристройку покрасили и стали проводить намаз каждый вечер. И каждый вечер за несколько минут до того, как открывались двери мечети, азан - так называется эта фраза - произносил Чика. А за несколько минут до того толпа умолкала, поворачивалась на юго-восток и ждала.
Как-то разговорился с их муллой на улице. "Спасибо тебе, Азанчи-раис! Теперь почти никто не опаздывает на намаз!"
Когда-то тёзка азанчи сказал: сначала ты работаешь на репутацию, потом репутация на тебя. Всё верно, но иногда для репутации ничего делать не надо. Достаточно завести попугая.
Утром идем с младшим ребенком в детский садик, где работает моя одноклассница. (Нам по 50 лет) У нее внук ходит с нами в группу или мы с ее внуком, но не важно.( Она не воспитатель у нас). Было новогоднее представление для детей. Моя одноклассница там - реально играет Бабу ЯГУ уже несколько лет. Мой ребенок мне говорит : Пап представляешь у нашего мальчика в группе бабуля - баба Яга. Думаю, не надо рушить сознание ребенка отвечаю : да нет... это просто бабуля вашего мальчика похожа на бабу Ягу (сам уже ржу про себя, думаю как потом объясняться с бабулей), а он так серьезно : Да нет пап... точно она, представляешь, как ему не повезло: бабуля и БАБА ЯГА !!!
-Семилетний мальчик из Киргизии попросил Путина подарить ему на Новый год акцию «Газпрома», но тот вместо акции прислал ему тульский пряник. -Просто Путин плохо понимает по-киргизски. Больше того, когда россияне просят его по-русски, он тоже плохо понимает.
-Суд заочно приговорил экс-главу БТА-банка Аблязова к 15 годам колонии за хищение более 58 млрд. рублей! Во, воруют! А, главное, его еще Франция выдавать не хочет. - За такое хищение надо сажать минимум на 100 лет. Иначе, с такими расценками, за воровство 160 млн. рублей надо будет сажать всего на 15 суток.
Россия 2028. ЗаМКАДышное тихое кладбище. Советские одноклассники на могилке своего школьного товарища. — Эх, Петрович, как же ты так? И «святые 90-е» пережил, и «2000-е сколеновстанские», и «2010-е сказочные», и даже 2020-й ковидом обнулённый, а … вакцинацию 2021-го, увы, не одолел. Ну, земля тебе пухом, дорогой товарищ. — Ладна, мужики, сворачиваемся. Кажется опять облава началась для отлова неотвакцинированных. Расходимся по одному в разных направлениях.
Уинстон Черчиль остается по сей день остается очень популярным человеком. Сравните. Для достижения преклонного возраста пример потребление крепких напитков, малоподвижности и курения одного Черчиля хватит против миллиона доводов здорового образа жизни тысяч людей.
- Господа пенсионеры, это - Антоша. У Антона выявлено тяжёлое заболевание и врачи рекомендовали ему в отпуск съездить на море. Но путевка стоит непомерно дорого для семейного бюджета главы ПФ. Давайте вместе дадим шанс Антону отдохнуть! Пришлите СМС на номер хххх с любой суммой пожертвования, сколько позволяет ваша пенсия.
- Не понимаю... Почему наши министры, пытаясь косить под Деда Мороза, когда снимают с елки письма с желаниями детей и обещая выполнить их, будут делать это за государственный счет? - Ну, потому что это государственные мужи. Они по-другому не умеют.
Гинцбург : мы сделаем прививку от ковида первыми. ... Гинцбург : мы сделали первыми, мы сделаем 100 %-процентную. ... Гинцбург : мы сделали 100%-процентную, мы сделаем на два года. ... Гинцбург заразился коронавирусом.
-А вот мне соблюдать социальную дистанцию помогает пустое немного погнутое десятилитровое эмалированное ведро. -И как же оно может в этом помочь? -Беру его с собой на прогулку, чтобы перемотать тем, кто не соблюдает социальную дистанцию. -Какой идиот будет приближаться к идиоту с ведром? -А я вижу вы уже немного в этом вопросе понимаете.
В крови у меня обнаружили антитела к коронавирусу. Вот интересно получается сам я заболел, сам я вылечился. А на хрена самоизоляция и карантин, а на хрена перекрытая Москва А на хрена нам Министерство здравоохранения. А на хрена нам такая хрень по миру ЕСЛИ Я ВСЕ САМ БЕЗ ПОСТОРОННЕЙ ПОМОЩИ СДЕЛАЛ.
Анекдот доковидных времен, декабрь 2019: "Снежной королеве. Начало.": одна впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...
В Америке в документах решили не указывать пол людей. Создатели "Семейки Адамсов" и не подозревали, что их фильм окажется пророческим для США, когда вводили персонажа "Кузен Оно".
с точки зрения большинства россиян руководство страны и государственная дума могут сниматься в современных голливудских блокбастерах почти в полных составах. не хватает только негров.
Лидер ЛДПР заявил, глядя на выборы президента США, что и у него, как у Байдена, есть необходимое условие стать президентом: 34 года ожидания этого поста. Косвенно подтвердив самим заявлением наличие и второго необходимого условия - начальной стадии деменции.
Верьте в Ваше новогоднее желание, и оно обязательно сбудется! Да, не сразу, и даже, быть может, не в этом году, вполне возможно, что и не у Вас, но… обязательно сбудется!
Жириновский перечислил возможных будущих президентов России. А то мы их не знаем: Вашингтон, Джефферсон, Линкольн, Джексон, Грант, и, конечно-же, самый главный из них - Бенджамин Франклин
Если ты прожил жизнь так, что тебе завидуют неудачники, не обольщайся - ты просто прожил жизнь нормально. А вот попробуй прожить так, чтобы тебе завидовали все...
Куда ты шапка
Красная, идешь,
С большим мешком,
Для бабки пирожки несешь?...
***
И, надо же
Так было оступиться,
Подумал Дед Мороз,
Не нужно было бриться…
- Бэримор, чей это вой раздаётся на болотах? - Это пиар-менеджеры "Сбербанка" предлагают всем его клиентам превратиться в мутантов с двумя зрачками в каждом глазу! - А если кто откажется превращаться, что с ним будет? - Овсянка, сэр.
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!
