Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Брат собирается жениться на ужасной девице: безвкусно одетая крашеная блондинка, окончившая какой-то институт заочно за деньги, недалёкая, любит шмотки, косметику, шоппинг, тупые сериалы, работает в колл-центре уже несколько лет, перспектив никаких нет, интересов — тоже. Мой брат — умный, достойный, образованный мужчина, и тут такое. Я откровенно спросила его, как так вышло, а он сказал, что достали его умные, достойные и знающие себе цену женщины. Всё у них всё время сложно: то настроения нет, то устали, то дедлайн, они отдают себя работе, одеваются с иголочки, заморачиваются, в свободное время ходят на какие-то тренинги, курсы, выставки, слушают вебинары, хотят развиваться (куда только — непонятно). А с этой женщиной ему легко, у неё нет никаких претензий: пришла с работы, ужин приготовила, массаж сделала, потрещала ни о чём, телевизор включила, потом секс без лишних ломаний. А захочет умную женщину, так таких на работе полно, с ними и поговорит в обеденный перерыв. Вот тут я и задумалась. Мне 34 года. Я как раз такая, как в рассказах брата: руководитель отдела в фирме, работу свою люблю, много сил ей отдаю, тщательно выбираю одежду, много читаю. И я одна. Мужчины надолго не задерживаются, хотя я симпатичная, с хорошим характером, добрая. Видимо, есть в словах брата суровая правда.
Говорят, что такое практикуется в Японии. Но я там не был, поэтому подтвердить или опровергнуть не могу. А вот про Санька, который пришел к нам на завод после техникума, расскажу. Его поставили в цех домостроения, мастером. Без особого ожидания трудовых побед и производственных прорывов. Ну, а что взять с молодого специалиста, обладающего только теорией, да и то хреновенькой. Поэтому пусть набирается опыта. Зубры производства относились к нему снисходительно, кто-то по отечески, кто-то панибратски, без всякого должного уважения, к его пусть небольшой, но руководящей должности. Да он и не обижался, в конфронтацию не вступал, ретивостью не отличался. С другими мастерами и начальником цеха, общался, но больше по их инициативе. Но правда и за пивом для работяг не бегал. В общем, ничто и никак, если смотреть в общем. Но была у него одна странность. Все перекуры и обеденный перерыв, сидел он в курилках, то в мужской, то женской. Хотя сам не курил, в домино не играл, домашние заготовки не обсуждал. Просто сидел скромненько, помалкивал, сначала приводя всех в сомнения, а потом... Потом все вошло в привычку и на него просто никто не обращал внимание. -А можно обеденный перерыв сделать не с двенадцати до часу, а с одиннадцати сорока пяти, до двенадцати сорока пяти? - обратился он к начальнику цеха. -На кой? - опешил тот, - для тебя что ли? -Нет, для всех. Для всего цеха, - все так же скромно поправил Саня. -То есть у всего завода с двенадцати, а у нас на пятнадцать минут раньше? - так и не понимал начальник. -Ну да, в столовую не пробиться, там в двенадцать столпотворение, а потом в «козла», сыграть некогда. -Вообще то мы на работу приходим, не в «козла» играть и не обедать, - поначалу возмутился тот, но задумавшись, добавил — но в принципе решаемо. Директор и профсоюз были не против и на цеховом собрании, новый график утвердили. Странно, но производственные показатели, поползли вверх. Незаметно, потихоньку, но поползли. А, Санька как прорвало. Рацуха за рацухой. То потолочные щиты из-за которых была частенько запарка. И приходилось даже организовывать дополнительные ночные смены чтобы закрыть комплектацию. Предложил делать не в потоке, а вывести в отдельное производство. Туда же позже с его подачи перенесли и драночный станок. А из отходов наладили тарное производство. Так и организовался «тарный цех», думаю, не стоит задумываться кто был назначен его начальником. Но звездный час Санька наступил из-за фина. Четырехстороннего финского станка, на продукцию производства которого всегда была очередь из спецзаказов. Фальцовка, половая у всех СМУ пользовалась огромным спросом, но заводу план бы по домостроению выполнить. Поэтому директор просителей по возможности посылал нахрен, но ведь был еще трест, объединение, приходилось вникать и прислушиваться. Когда на очередной планерке, где присутствовал уже и Санек как новоиспеченный начальник нового тарного цеха, был поднят этот вопрос по спецзаказам, тот был очень удивлен. -Бля, ну точно долбое...дебилы, - произнес он. Хотел видимо сказать это просебя, но получилось вслух и довольно громко. -Не понял?! - опешил даже директор, который сидел далеко, но тоже услышал. -Так фин у нас восемьдесят процентов времени простаивает! - постарался исправиться Санек. -Что значит простаивает?! - так и не понимал директор, да и все остальные. -Ему поток цеха не дает работать, все по узкоколейке идет на склад готовой продукции, а она постоянно заставлена, то дверями, то окнами, то заготовкой. Но это можно решить. Нужно только двадцать метров рельсов для новой линии. Все переглядывались друг с другом, молча. И непонятно было кого они считают дебилами. Но не себя это точно. -Ну так действуй! - наконец то выдохнул директор, которому видимо в этот раз хорошо в тресте намылили холку, - если конечно, не в ущерб плану домостроения. И это, посоветуйся с главным инженером и главным механиком. Ну чтобы без эксцессов! Рацуху Санек внедрил за пару дней, инженер с механиком только хмыкали. Тележки четырехсторонника помимо общей линии за счет сделанной обратки запустили челночно и он заработал в полный рост. В две смены, покрыв практически все запросы. А через месяц Санька встретил директор. -Александр, ты зайди сегодня ко мне вечерком, после работы, нужно поговорить, - произнес он. Поговорить, организовалось в бутылочку коньяка, что-то из закуси и длинную беседу. - Ты в институт не думаешь поступать? - после третьей рюмки, поинтересовался директор, - я к чему спрашиваю, Николаевич на следующий год на пенсию собирается. Так я тебя вижу главным инженером, вот только техникума маловато. Хотя при чем здесь образование, если у тебя голова полна мыслей. -У меня? - удивился Санек. -Ну, а у кого же. Я и с начальником твоим бывшим разговаривал и с другими, все тебя хвалят, говорят, что несмотря на молодость, многое для производства сделал. Рацух у тебя полно. -Так это не я, - расслабился Саня, - я просто в курилке с мужиками люблю сидеть. -И что?! - директор даже немного протрезвел. -Да ни что. Сижу слушаю их, как услышу, что кого-то дебилом обозвали, понимаю, что сейчас какая-то рацуха поступит. Остается только проработать и внедрить. -Аааа, ну ведь тоже неплохо, проработать, внедрить... Слышь, Александр, а кого они дебилами называют, не меня ли тоже? -Да что вы, Ким Дмитриевич, у вас же общее руководство, а дебилы те, кто за производство отвечает. -А, ну ладно, а то я как-то напрягся. Ну давай еще по одной, да будем расходиться. Ты в институт-то поступай, пусть и заочно, мое предложение в силе.
(Эта история ещё 2011 года, но, если верить местному поиску, здесь её ещё не было. Как говорится, "для каждого юнца древний анекдот - свеж". Пусть эта история будет и здесь тоже.)
Дрожащими руками он откупорил бутылку и отхлебнул обжигающей жидкости прямо из горла. Поперхнувшись водкой, он долго кашлял и отплевывался. Денег на закуску не было, хватило только на водку, потому пришлось черпнуть горсть воды из реки, что бы сбить противный привкус алкоголя. Ругаясь вполголоса, он опять отхлебнул. Лицо, помятое жизнью, расправилось, а глаза подобрели. Он посмотрел на окружающий его мир светлым взглядом опохмелившегося человека.
Зима постепенно вступала в свои права. С неба сыпалась мелкая крупа, претендующая на звание снега, и сразу таяла - мороза не было. Немногочисленные прохожие неслись в свои теплые дома, перескакивая лужи и грязь.
- Эй, милок - обратился он к пробегавшему мимо парню в дорогом костюме - Угости сигаретой, земляк. - Не курю - с брезгливостью бросил парень и удалился. - Ну и дурак - поставил диагноз он.
Предновогодняя суета не раздражала его, а наоборот радовала. - Понимаешь, Шарик - он обратился к дрожащей от холода собаке, что жалась у его ног - Это хорошо, что люди заботятся не только о себе, но и о своих родных. Он хлебнул вновь. - Плохо, что о других не заботятся - он почесал грязную бороду в задумчивости - Плохо, но исправимо.
Старый бродяга сидел на краю реки и смотрел на прохожих. - Сумки, елки, подарки - он мечтательно причмокнул губами - Тепло, на столе оливье и курица. Псина, названная Шариком, при этих словах, тихо взвизгнула и заскулила. - Что Шарик? Тоже жрать охота? - бродяга почесал псину за ушами - Нету, брат, денежки - он горько вздохнул - Нет и еды.
И тут среди радостных лиц, несущихся к своему дому, бродяга увидел молодого человека. Угрюмо смотря себе под ноги, он брел, не обращая внимания на окружающее. Бродяга, погладил собаку и задумчиво произнес: - Вот и кандидат.
Дождавшись, когда молодой человек поровняется с ним, бродяга сказал: - Угости сигаретой, брат Парень вздрогнул и непонимающее посмотрел на бродягу. - Простите, что? - Я, говорю, сигаретку бы мне. Если найдется - повторил бродяга - А-а - протянул парень и, порывшись в карманах, достал пачку и зажигалку - Возьмите. - Что всю? - бродяга был удивлен - Сколько совесть позволит - горько усмехнулся парень Бродяга, предварительно вытерев пальцы о куртку, бережно вытянул две сигареты из пачки. - Я парочку, если позволите - извиняющимся тоном сказал бродяга - Ага - согласно кивнул парень в задумчивости. Бродяга прикурил, чиркнув протянутой парнем зажигалкой и выпустив облачко дыма, сказал: - Что, парень, дела совсем плохие? Молодой человек удивленно посмотрел на бродягу, но все же ответил: - Бывало хуже, но сейчас не фонтан - Оно видно - благодушно заверил бродяга - Если не брезгуешь, хлебни со мной водочки. - Не брезгую - спокойно сказал парень - Но водку не пью. Да и на голодный желудок пить вредно. - Это точно - согласился бродяга, выжидательно смотря на парня - Что денег не просишь - задал спокойно вопрос парень - Коль не жалко, дай на прокорм псине - бродяга ткнул пальцем в Шарика - Денег не дам, а вот накормить могу. Топай за мной.
Колокольчик, подвешенный изнутри к двери, возвестил мягким звоном продавщицу о вошедшем покупателе. И она, натянув дежурную улыбку, выпорхнула в торговый зал. - Что желаете? - симпатичная продавщица осмотрела с ног до головы парня. - Колбасы варенной палку, хлеба две буханки, большую пачку собачьего корма и бутылку водки Продавщица заметалась по залу, подтаскивая названное парнем к прилавку. - Что-то еще? - она обворожительно улыбнулась - Нет - ответил парень, но секунду подумав, добавил - Хотя...дайте блок сигарет. Расплатившись и засунув все покупки в пакет, парень в сопровождении бродяги и собаки вышел из магазина. - Держи - он протянул пакет бродяге - На пару-тройку дней тебе и псу хватит, а там, глядишь, и повезет в чем-нибудь. Прощай.
Парень не требуя благодарности, повернулся и начал уходить. Но бродяга догнал его: - Стой, скажи, как тебя зовут-то хоть. - Олег - Так вот Олег, я тебе должен одну важную вещь сказать - бродяга посмотрел по сторонам - Но только не здесь, а то народу слишком много. Давай к реке вернемся? Парень посмотрел на часы и секунду подумав, ответил: - Давай.
Бродяга достал из-за пазухи пачку пластиковых стаканчиков. - Извини, денег не было, пришлось в магазине взаймы взять - он улыбнулся - Уважь старика, выпей со мной стопочку. Парень внимательно посмотрел на морщинистое лицо бродяги. - Ты не назвал свое имя, старый - Меня "Дедом" зовут, а про "старый" забудь - бродяга налил пахучую жидкость в стаканчики. Расстелив на лавочку газету, положил нож, хлеб и колбасу, не нарушая упаковки. - Нарежь сам, а то мало ли - он виновато поморгал
Парень спокойно порезал колбасу и хлеб. Насыпал на мокрый асфальт корма для собаки и поднял свой стакан: - Ну что Дед? С наступающим тебя! - Ага - согласно кивнул Дед и поднял свой стакан Пластиковые стаканчики слабо зашуршали, изображая звон новогодних бокалов. Выпили. - Расскажи мне, Олежа, что стряслось у тебя - сказал Дед, жуя с аппетитом колбасу. - А - досадливо махнул рукой Олег - Партнеры кинули с деньгами, рабочим платить не чем. А тут Новый год....*опа, одним словом. - Так дело в деньгах? - разочарованно протянул Дед - Нет. Дело в людях, меня подвели и людей без денег оставляю - парень взял бутылку и наполнил стаканы вновь - Не грузись, Дед, чужими проблемами. Олег поднял стаканчик. - Давай выпьем, Дед, что бы в Новом году, люди стали добрее и лучше! - Хороший тост - Дед поднял стакан - Давай.
Выпили, помолчали. - Значит, тебе стыдно перед рабочими? - завел опять разговор Дед - Ага - подтвердил Олег - Понимаешь, мы отработали честно. а они....да ну их! Скоты. Воруют всё, воруют, но ведь с собой на тот свет не уволочь. Да и человеком оставаться надо! - Толково сказано - Дед покивал головой - Я помогу тебе. - Ты? - у Олега округлились глаза - Каким образом? Дед, усмехнувшись, наставил на Олега указательный палец. И тут же в кармане куртки Олега зазвонил телефон. Олег удивленно смотрел на Деда. - Может, все-таки ответишь? - Дед рассмеялся, глядя на растерянное лицо Олега Олег достал телефон. - Алё....Да....Конечно, понимаю....Хорошо....Можно наличкой....Спасибо. - Ну и? - Дед, улыбаясь, спросил Олега - Партнер звонил, говорит, деньги перечислили, хочет отдать за проделанную работу - удивленно пояснил Олег - Ну, вот видишь - Дед усмехнулся - Что залип? Наливай!
Выпили, помолчали. - Дед, а ты кто джин? - задал вопрос Олег Дед презрительно сморщился: - Джины, вредные существа. Это только в сказках они помогают людям, а на самом деле, те еще черти. - Тогда кто? - не отставал Олег. - Какая тебе разница? - Дед пожевал колбасы - И вообще, у меня мож традиция такая. - Какая "такая традиция"? - Я каждый год, сажусь где-нибудь и жду горемыку типа тебя, порой очень долго ждать приходится - Дед полез за пазуху и вытащил недопитую бутылку водки и протянул ее Олегу - Разлей остатки. Так вот. В зависимости, от того, как человек себя поведет, я ему или помогу, или нет. Понял? - Не совсем - честно признался Олег Дед поднял стаканчик: - За человеческое неведение!
В нескольких метрах от них остановился белоснежный "Мерседес" и из него вышла красивая девушка. Решительно направившись к сидящим на лавочке Олегу и Деду. - Все, Олежа, баста. - Это кто? - Олег залюбовался красотой роскошной блондинки - Внучка моя - пояснил бродяга - Твоя? - у Олега отвисла челюсть от удивления - Ага - удрученно подтвердил Дед - Щас нам будет на орехи.
- Так значит? - девушка остановилась и уперла руки в бока - Ну, это....внучка, не серчай на старика - залебезил Дед - Вот, человека хорошего встретил, Олегом зовут. А с хорошим-то человеком как стаканчик не опрокинуть? - Прекращай Дед - властно сказала внучка - И ты хорош! - она повернулась к Олегу - Дома жрать не чего, деньги кончаются, а он бродягу поит! - Ну...так ведь...ему вообще худо было - попытался оправдаться Олег - Тем более, что Дед помог. Деньги есть теперь. - Вот ты дурак, Олежа! - в сердцах воскликнул Дед - Всю контору попалил! - Ага! Опять за старое? - внучка повернулась к Деду - Так без того нельзя, лебедушка моя - Дед вздохнул - А то вообще сердцами очерствеют люди. - Ладно, дедушка - сменила гнев на милость внучка - Поехали, дедушка домой, а то скоро на Ёлку, а ты не переоделся, да и помыться тебе не мешало бы.
Олег ошарашено смотрел на деда и внучку - Я понял! - вдруг заорал он - Я понял, кто вы! - Вот и ладушки, только не ори на всю улицу - Дед улыбнулся - Собачка хорошая. Возьмешь себе? Олег посмотрел на пса, сидящего у его ног - Возьму - согласно кивнул головой Олег - Вот и хорошо. А нам пора - Дед открыл заднюю дверцу "Мерседеса" - Ну и напоследок, вот твоим детям подарок - он щелкнул пальцами и с неба повалил крупными хлопьями снег.....
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Куда-то исчезла морская тема, попробую вернуть ее на сайт, поделившись своими (и не только своими, но достоверными) историями. Все действия происходили на флоте рыбной промышленности в 70 – 80х годах. Немного о специфике того времени: как правило, рейс промыслового парохода длился 6 месяцев (…чтобы снова уйти на полгода ((С) В.С.В.) – это про нас. За это время был один-единственный заход на двое суток. Половина команды шла в увольнение группами по 4 – 5 человек с утра до обеда, вторая после обеда до вечера (увольнение только в светлое время!), на следующий день они менялись очередностью. Первый помощник капитана, он же комиссар, он же партайгеноссе и пр., комплектовал группы на увольнение из разных служб, чтобы у них не было общих интересов. Опоздание из увольнения могло повлечь за собой много неприятностей, вплоть до закрытия визы. Но иногда интересы все же совпадали… Итак, заход в один из «рекомендованных» инпортов, второй день, увольнение до 19.00. Как правило, народ начинал подтягиваться к 17.00, а к 18.00 все уже были на борту. Но в этот раз все пошло по-другому. Итак: 17.00 – никто не возвращается. Пока еще все спокойны. 18.00 – никого нет. У капитана и первого помощника легкое недоумение. 18.30 – по-прежнему никого. У капитана и первого помощника мандраж. 18.45 – никого. Мандраж перерастает в панику. 18.50. На пароход приходит лоцман, и вежливо интересуется готовностью к отходу. Капитан, у которого отсутствует половина команды, отвечает невнятными междометиями. 18.55 – никого. Первый помощник начинает думать, чем он займется после того, как положит партбилет на стол. 18.58 – никого. Капитан начинает прикидывать, возьмут ли его третьим помощником на буксир портофлота в Игарке или Ванино. 18.59 – слышится приближающийся топот, и вскоре половина экипажа, толкаясь и ругаясь, лезет по трапу. 19.00 – все на борту. Пароход готов к отходу. Все объяснялось очень просто. Перед самой проходной порта работал круглосуточный non-stop стриптиз-бар. Моряки, измученные долгим «облико морале», еще в первый день рассчитали, сколько времени им потребуется для того, чтобы добежать до парохода. Поэтому они сидели и смотрели до последнего момента, а затем, посередине выступления, по сигналу члена экипажа, специально назначенного следить за временем, одновременно вскочили и бросились бежать к пароходу. Не знаю, о чем подумали девушки и другие посетители при виде такого массового бегства, но это и не важно. Пароход ушел без задержки, никого не понизили в должности, все партбилеты остались у своих владельцев, оргвыводов не последовало. Чего и вам желаю :- )
Видимо, мошенники по базам выбирают уже немолодых людей в расчете на то, что их легче обмануть. Моему отцу в последнее время регулярно звонят "из Сбербанка". Но хотя лет ему немало, человек он крепкий и с совершенно ясной головой. Происходят примерно такие диалоги: - Здравствуйте, Петр Петрович, это служба безопасности Сбера, Роман Вас беспокоит. Нам поступило сообщение, что Вы хотите перевести деньги на карту другого клиента. Отец скептическим тоном: - Хм, Роман, никаких денег я никому не переводил, мы оба это прекрасно понимаем. А Вас, судя по всему, интересует, как у меня обстоят дела в Сбербанке? После некоторого молчания ответ: - Да кому, Петр, могут быть интересны твои дела в Сбербанке! Копеечная пенсия, вот какие у тебя там дела! - и шварк трубку... Другой звонит: - Петр Петрович, говорит Артем из Сбербанка. Вы знаете... с Вашими счетами пытаются произвести какие-то подозрительные операции! Отец вкрадчиво: - Вот как, Артем... И Вы принимаете в этом непосредственное участие? Предполагаемый Артем сдавленно хрюкает и дает отбой.
Навеяло историей про жгучие перцы. Дело было в далекие советские годы в одном из сёл Нечерноземья, куда послали нас в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб), а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи: чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый чёрный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки из куска газеты продавщицей был свернут кулёк. По прибытии домой данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку. На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шёпотом что-то внушал бабке, а она сквозь смех всё твердила: "Это ребята, это ребята". Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому как, дед идя в туалет, который, как известно, в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает, как угорелый, и не знает, куда деться. И что сейчас он, сердешный, побёг в баню отмачиваться.
Довелось нам разок повезти кошку общественным транспортом. Везли по всем правилам, в классической переноске: пластмассовой коробке с железной решёткой во всю переднюю стенку.
Из этой решётки на внутритрамвайный мир глядели полные скорби синие глаза на чёрной мордочке Невской маскарадной. Она непрерывно плакала. По лицам немногочисленных попутчиков было ясно, что дай им волю, они бы нас, злодеев, сначала кастрировали, а потом четвертовали за такое издевательство над ангелочком.
Одна особо сердобольная тётечка даже сделала попытку выпустить узницу под видом желания успокоить и приласкать. Я проворонил и не успел предупредить. Сюсюкая, кошколюбица протянула клешню к верхнему замку решётки... И тут плачущий ангелочек превратился в чёрта из табакерки. Навстречу руке из решётки выметнулась чёрная лапа с растопыренными когтями, мордочка с синими глазками превратилась в шипящую кобру с клыками Дракулы и заложенными к затылку ушами.
Тётка отпрыгнула, а в следущую секунду в переноске снова плакало глубоко несчастное голубоглазое милое создание...
Представьте большой офис. Много столов со всякими принадлежностями. Первый рабочий день после Нового года, по залу ходит девушка и меняет настольные календари, т.е. старые забирает — новые ставит. За ней наблюдает сослуживец, долго так наблюдает - столов-то много. В итоге он возмущенно восклицает: - А мне почему не дала? На что она ему вполне невинно ответила: - Ну, у тебя же не стоял — поэтому я тебе и не дала!
Один известный режиссер жаловался: - Всю жизнь хотел поставить пьесу Шекспира "Отелло" в новой трактовке, где Дездемона убивает мавра. Но теперь, видимо, уже не получится.
Знакомый рассказал про ворону. На работу постоянно ходит по одной и той же тропинке, около которой гаражи стоят, и дубки растут. И вот один раз заметил, что ворона сидит на гараже, смотрит обстановку, потом летит на дуб, потом перед женщиной садится на дорогу и тут же улетает. Ну думает, дурачится просто. Потом второй раз идёт, опять ворона на гаражах. Уже внимательнее стал наблюдать. Ворона такой же манёвр: гараж-дерево-тропинка-улетела. Потом вернулась на тропинку, глянула и на гараж. Перед вторым человеком такой же манёвр. И тут он понял! Подошёл на то место, а там - жёлудь! Он раздавил, отошёл, ворона вернулась и утащила! Вот вам и глупые животные! А они, оказывается, сами человека легко используют)
Во время Бородинского сражения прислуга русских батарей отбивалась от наседавших французов пушечными шомполами – банниками. Генерал Костенецкий – человек гигантского роста и богатырской силы – дрался так яростно, что ломал их как щепки. Позднее он просил Александра I снабдить артиллеристов банниками из железа. «Железные банники, – ответил царь, – у меня могут быть, но откуда взять Костенецких, чтобы владеть ими?»
- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать... - Послушай, крёстная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала, и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублёвки вся в крысах, в тыкве. О-о-очень красиво...
В 2002 году я работал в Вирджинии, в районе Вашингтона.
В том году там действовали два снайпера, которые из своей машины палили по случайным людям. Люди старались на плазах, подъезжать как можно ближе, и чуть ли не перебежками следовали к месту. Особенно часто они палили на заправках.
Я выезжал на машине из дома, в Торонто, каждое Воскресенье, примерно в 3 часа дня и приезжал в Вашингтон около полуночи. Обратно выезжал в Пятницу, после работы, и около двух ночи был дома. Дорога меня не напрягала: очень живописная, 900 km через Ниагарский Водопад, горы Пенсильвании... А вот снайперы напрягали. Поэтому я решил их перехитрить: я заправлялся на сервис центре в Мэриленде, в 200 км от Вашингтона, как туда, так и обратно. Там я себя чувствовал в полной безопасности.
Взяли этих снайперов именно на этой заправке, там они всё время и ночевали.
Режиссер добросовестно отсмотрел с десяток претенденток на главную женскую роль в своем сериале, но все-таки с неизбежностью пришел к выводу, что наилучший вариант - нынешняя любовница продюсера.
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Летит как-то Ил-76 со своим экипажем на борту... На заходе по команде КВС начинают выпускать шасси, но колёсики не вываливаются. Гасят скорость для аварийного выпуска, и по команде борттехник по АДО бежит дёргать ручку аварийного выпуска шасси. Дёргает, но колёсики опять не вываливаются. Пошёл дёргать бортинженер, смотрит - а ручка аварийного выпуска шасси на месте, но ручка выброса аварийного плота сдёрнута (на Ил-76 они находятся рядом, в метре друг от друга). Оказывается, дядя АДОшник их перепутал... В это время семиместный плот плавно парашютировал в местные окрестности. Потом, конечно, было всё правильно дёрнуто - колёса вывалились и самолёт успешно приземлился. Но плотик и крышка его отсека, облетев (слава богу) конструкцию Ил-76, так где-то и приватизировались местным населением... P.S. Торопиться не надо!
У каждого человека есть воспоминания из детства, какие-то события, навсегда отложившиеся в памяти. Именно они в конечном счёте формируют его личность. Периодически они всплывают в сознании. Кто-то делится ими, кто-то тихо хранит в себе.
Сегодня, пытаясь зайти в переполненный лифт, я вспомнил одно из таких событий.
В моем детстве многие мальчишки увлекались рыбалкой. Но никакая рыбалка в компании сверстников не могла сравниться с поездкой на рыбалку вместе с отцом.
Взрослые мужики, настоящие фанаты рыбалки, выезжали с ночёвкой на какую-нибудь реку или озеро. С собой везли надувные лодки, болотные сапоги, рюкзаки с вещами и продуктами и, конечно же, удочки.
С личным транспортом в конце восьмидесятых годов было не очень хорошо, поэтому добирались электричками и автобусами, с пересадками, часовыми ожиданиями на узловых станциях и длинными пешими переходами к водоёмам от соседних деревень.
Выехав рано утром и приехав на место, обычно уже во второй половине дня, разбивали лагерь и шли первым заходом ловить рыбу для вечерней ухи. Ближе к вечеру готовили уху из пойманной рыбы и привезенных с собой продуктов - крупы, картошки, лука. Ужинали. Желающие употребляли привезенный с собой алкоголь.
После ужина разбредались каждый по своим местам для ночной ловли. Поздно ночью все собирались в лагере, ложились спать у гаснущего костра. Недолгий сон заканчивался перед рассветом. Начиналась утренняя ловля рыбы.
Ближе к обеду все снова собирались, кто с уловом, кто без. Собрав вещи, выдвигались домой обратным маршрутом. На пересадках дремали, компенсируя ночной недосып.
Обычно в таких поездках были свои лидеры, которые выделялись из общей команды знанием маршрута и личными организаторскими качествами.
Был среди знакомых моего отца такой организатор рыбалок. Звали его Коля Сафонов, Сафон, дядя Коля. Мужик был странноватый в быту. Многие даже сомневались в его психическом здоровье. Но на рыбалке был всегда лидером, умел организовать доставку товарищей до места рыбной ловли и обратно, несмотря на отвлекающие факторы в виде отмененного автобуса или пьяного тела одного из перебравших рыбаков.
И вот, как-то раз, возвращались мы из дальней поездки большой уставшей компанией. На автобусной остановке в далёкой деревне нас было человек десять. Также были другие ожидающие автобус из числа местных жителей.
Автобус подошёл вовремя, но был переполнен донельзя. Начался процесс утрамбовки пассажиров и распихивания вновь прибывших по всем имеющимся среди тел щелям. Оставаться было нельзя, следующий автобус будет через несколько часов, если будет вообще.
На улице лето, солнце в зените, температура перевалила за тридцать. Запах рыбы, перегара и нагретых на солнце резиновых сапог добавился к без того крепким ароматам в автобусе.
Дядя Коля принимал активное участие в этом человеческом тетрисе, запихивая и подсаживал в автобус всех нас, передавая через головы пассажиров рюкзаки и удочки. Его мозг кипел, решая сложную алгоритмическую задачу по вмещению тел в пространство гораздо меньшего объема. И он ее решил. Все участники нашего джентльменского клуба и примкнувшие к ним местные жители были внутри. Полная победа и аплодисменты болельщиков, уткнувшихся носами в стекла автобуса.
Дядя Коля стоял как последний выживший воин над трупами поверженных врагов и победоносно, с немой тоской во взгляде, смотрел на переполненный автобус. На остановке остался только он.
Тут в его мозгу, сначала лёгким проблеском, затем все сильнее и сильнее, начал разгораться панический костер. Вероятно он думал : "А как же я? Все в автобусе. Мои вещи в автобусе! Я не могу здесь оставаться!!!"
Он начал бегать от передней двери автобуса к задней, ища попытку забраться внутрь, но везде перед ним была плотная стена из спин людей, висящих на подножках.
Последним отчаянным взглядом он высмотрел за огромной спиной незнакомого пассажира, нет не пространство, а какой-то намек на возможность забраться в автобус. Снова в дело вступил его деятельный ум, который пересчитал ещё раз всю модель тетриса и выдал решение.
Дядя Коля постучал мужика по спине и голосом, не допускающим возражения, произнес:
- Мужик! Выйди! Дай я войду.
Ошалевших от такой наглости мужик, непонимающим взглядом смотрел на чудного рыбака, который что-то от него хочет, и оглядывался на других пассажиров, ища у них поддержки и разъяснений.
И тут весь переполненный автобус взорвался диким хохотом.
Смех сближает людей и, как оказалось, может нарушить законы физики, искривляя пространство. Общая теория относительности дяди Коли позволила ему залезть в автобус и мы в полном составе отъехали от остановки.
Как заходили пассажиры на следующих остановках, я объяснить уже не смогу.
И вот сейчас, тридцать лет спустя, глядя на спины людей в переполненном лифте, я вспоминаю дядю Колю и говорю про себя:
Летним утром, пью чай на кухне и слышу какой то шум возле подъезда. Выглядываю в окно и вижу соседей с третьего этажа. Муж Коля, его жена Света и сын лет восьми. У них еще есть дочь, лет пятнадцать. Крутая, как вся нынешняя молодежь, ходит задрав голову, на всех смотрит свысока, ни с кем не здоровается. За спиной рюкзачок, в ушах наушники. А так же у них с некоторых пор появилась ушастая рыжая собака. Коля взволнован, нарезает круги по двору, затем подбегает к жене и кричит -звони Таньке! Жена звонит, начинает говорить. Коля выхватывает телефон - ни хрена не сможешь объяснить! Переговорив несколько минут, сует жене телефон - от твоей дуры Таньки ни какой пользы! После звонков дуре Наташке, дураку Ваське и другим, постепенно понимаю ситуацию. Коля водитель. В этот день ему надо выехать в соседний город, за несколько сот километров, и успеть отвезти важные документы, чтобы в этот день они были подписаны. Документы в квартире. Он с утра ушел машину подготовить к поездке. Жена и сын спустились за почтой на второй этаж, дверь просто прихлопнули. Собака начала прыгать и царапать дверь, и лапой повернула защелку, которая блокирует изнутри замок. И вот у них у всех есть ключи от квартиры, в которой документы лежат, есть брелок домофона-подъезда, нет только доступа в квартиру. Света, чувствуя вину, пищит - может в МЧС позвонить? Коля звонит в МЧС. МЧС выясняет ситуацию - в квартире нет беспомощных, кроме собаки, на улице лето, поэтому приедут к часам пяти. Периодически семья поднимается на свой этаж и ключом пытаются открыть дверь. За дверью собака поскуливает, гавкает и прыгает. На шум спускается подъездная активистка баба Зина. Основательно усевшись на скамейке, и въехав в суть проблемы, говорит - сейчас позвоню сыну Андрею, он поможет. - А он кто у вас, медвежатник? - Да нет, но дверь сломает. Коля хватается за голову - Да я дверь и сам могу сломать. Я уезжаю в командировку, может только завтра приеду. Что, семья будет ночевать со сломанной дверью? Коля нарезает круги по двору. Приближаясь к подъезду, объясняет членам семьи, что он сделает с собакой (ужасные подробности умалчиваю). Появляется дочка, наверно с очередного ЕГЭ или подготовке к нему. Семейным хором, но в разнобой, ей объясняют, какая она плохая, когда решила завести собаку. Она молча слушает, втыкает в уши наушники и независимо уходит. Коле приходит идея спуститься с балкона бабы Зины, которая живет на четвертом этаже, на свой балкон. Балконы застекленные. Баба Зина, поджав губы, твердо говорит - смертоубийства со своего балкона я не допущу. Коля опять звонит в МЧС. С матерными выражениями объясняет, что надо срочно открыть дверь. Света попискивает - скажи, что в квартире не выключен газ МЧС неумолим.
У меня была проблема с замком гаражным, вызывал специалистов, за полчаса аккуратно открыли ворота гаража. Контактов не помню, поэтому в инете нахожу кучу фирм по открытию замков, от автомобильных до сейфов, записываю пару номеров, кидаю бумажку Свете. Коля, нарезая круги, звонит "медвежатникам", приближаясь к подъезду, на безмолвный вопрос Светы кричит - эти придурки приедут только через час, и нет гарантии, что дверь целая будет.
Понимая, что больше ни чем помочь Коле не могу, отвлекаюсь на свои дела. Через час вышел покурить на скамеечке. Во дворе стоит служебная машина, на которой ездит Коля. Из подъезда выходит Коля, с пакетами и черной папкой под мышкой. Спрашиваю, что все-таки "медвежатников" вызвал, и они дверь открыли? - Да нет, собака гребанная, прыгала, прыгала, сама и открыла.
П.С. Собака жива и здорова, и даже с четвермя лапами. Которые Коля клялся оторвать
Когда в 1909 году известный американский исследователь Роберт Пири достиг Северного полюса, то, возвращаясь, он телеграфировал президенту США Тафту о своих успехах и о том, что он преподносит полюс в дар президенту своей страны. Не эту телеграмму Тафт ответил: «Благодарю за щедрый дар, но не знаю, что с ним делать».
«Суды [в нашем государстве] плохие, министерство юстиции не сделало свою работу, а избирательная система похожа на избирательную систему в стране третьего мира. Свобода прессы давно исчезла, это лживые СМИ, и теперь у нас есть ещё крупные технологические компании, с которыми нужно [разобраться] и навести порядок». (Цитата по ТАСС).
Вы предположили, наверное, это кто-то из оппозиционеров о России. И ошиблись. Это Трамп о США.
Даже президенты стран порой думают: «Хорошо там, где нас нет!»)))
Чиновники Санкт-Петербурга, которые большую часть года живут в Ницце и Майами, искренне удивляются, почему их инициатива ставить летние веранды и столики на улице на Новый год это неудачная идея.
Интересно всё-таки, в какое светлое будущее нас ведут чиновники, если лифт на второй этаж в доме престарелых запускают с красной ленточкой, десятками телекамер и пафосом бОльшим, чем запускали космический корабль в далёком СССР?!
ТОВАРИЩ,ПОМНИ!!! не платя деньги в бюджет и не делая перечислений в пенсионный фонд ,ты выполняешь указы путина о борьбе с коррупцией,хищениями из бюджета и его не целевым использованием!
У меня привычка выходить из дома, где-то без десяти шесть. Метро близко, вхожу туда одним из первых, и спокойно еду на работу. При таком графике трудно задуматься об истории психиатрии, но пришлось. За ночь намело много снега, хотя прямая дорога до метро уже была зачищена трактором. Она была пустынной, но навстречу уже шел еще один беспокойный гражданин. Это был молодой здоровый парень лет 25. На голове у него была пилотка красного цвета, белая рубашка с короткими рукавами, с красным пионерским галстуком. Все это было заправлено в шорты. На ногах были настоящие советские кеды, я их сам носил, когда был гораздо моложе него. Парень шел с прямым честным взглядом, без какой-либо спешки. Я тоже прошел спокойно, даже не оглянувшись. Похоже эпоха перевоплощения в Наполеонов и других исторических персонажей уходит. Во всяком случае в Москве, в Южном административном округе.
- Как же трудно всё-таки исполнять новогодние просьбы детей, - жалуется один приятель другому. - И не говори, дружище. Мой старший ничего не желает, кроме спортивного автомобиля, а дочка требует настоящего крокодила. - Ты ещё счастливчик! Мой пятилетний спиногрыз хочет, чтобы я купил ему брата-близнеца, у которого, к тому же, отец - кондитер.
Попробую поспекулировать на тему "Мужики, которые умеют вести хозяйство, скучные". Это две стороны одной медали. Потому что если ты умеешь думать, что будет завтра (а умение не засрать собственное жилье напрямую с этим связано), ты не уйдёшь в отрыв на всю ночь, забыв, что завтра на работу. А даже если и уйдёшь — останутся тормоза, что к утру нужно быть хотя бы немного трезвым и закончить этот загул так, чтобы доехать до дома, переодеться в приличное, и только потом в офис. А это чувствуется на подсознательном уровне и воспринимается как "скучное". Потому что когда у тебя по телефону спрашивают: "Что делаешь, какие планы? ", ответ: "Посуду мою, потом ещё стирку развесить надо" — неправильный, правильный: "Скучаю по тебе, мой котёночек, мур-мур-мур, собираюсь с тобой куда-нибудь сходить". И сходить, оставив киснуть белье в стиральной машинке и зарастать жиром плиту, которую собиралась после этого помыть. Увы, в том возрасте, когда обычно в первый раз выходят замуж, выходят за "того, с которым не скучно". Хотя разумнее было бы выбирать того, с которым даже скука легче переносится. Но до этого еще дожить надо.
Удивляет, когда политики и их карманные журналисты говорят: Хотите как в 90-е? Криминал, разборки, рэкет. Это так мелочно. Покажите побольше исторических сериалов про смутные времена. Опричина, церковная десятина, крепостничество. И тогда, в сравнении с правлением Ивана Грозного народ поймет, как он хорошо и демократично живет.
-рабинович, как вы относитесь к требованиям банков запретить рекламу организаций, оказывающих услуги по списанию долгов населению? -молодой человек....если бы запретили рекламу банковских кредитов, надобность, в подобных услугах, таки, отпада бы сама собой
То полонием травили, а теперь в трусы полезли. У чиновных раздолбаев ни извилин нет,ни чести. Нет,чтоб сразу ледорубом,- нету лихости бойцовской... В ванной, не на ветке дуба, был подвешан Березовский.
На медицинском сайте. - Девочки, ситуация такая. Я в 25 лет заболела тяжело, были приступы типа астматических. Я лежала месяц в больнице и врач выписала преднизолон, но предупредила о побочном эффекте. Употребление его приводит к ожирению. И вот я начала толстеть... - А сколько тебе лет? - 52.
- Запомните дети, в каждом человеке всегда есть что-то хорошее. Просто нужно внимательно к нему приглядеться. Вовочка, что ты так пристально на меня смотришь? - Мариванна, пытаюсь в вас хорошее разглядеть.
- Пап, подскажи по-мужски. Вот с девушкой хорошей познакомился, красивой, умной. А как определить, как спрогнозировать, получится у нас крепкая семья или нет? - Мамка у неё есть? - Конечно! - Попроси взаймы 5 тысяч.
- Коллеги, у меня есть гениальный план! Давайте на следующие выборы мы пойдём с программой создания к 2050 году "Завода по производству всего". Полностью роботизированному, управляемому искусственным интеллектом. Тогда и президента порадуем! Никакой инфляции, цены под контролем, никакие санкции не страшны! - Это хорошо всё. А люди-то что делать будут? - Блин, и тут опять они...
-рабинович, вы-жлоб! я знаю вас 30 лет и вы, имея не плохую зарплату, ни разу не перечислили ни копейки больным, сирым и убогим... -и ,это говорит мне человек, все эти 30 лет отработавший в пенсионном фонде, который, таки, существует ,с том числе, за счёт заработанных мною средств ?
Творчески активные депутаты свои самые несбыточные, а также отклоненные на депутатских комиссиях законопроекты складывают в архив. После окончания их депутатской деятельности они намерены размещать их на "Анекдот Ру"в разделе анекдотов.
- Послушай ты, моль диванная! Как ты посмел назвать наше прекрасное нынешнее настоящее словом "беспощадное"?! - Извините. Хотел короче, но вовремя вспомнил, что маты вы запретили.
Читаю рекламу мебели. "Собираем вручную с любовью..."))))) Не, креативу мало. Вот если бы звучало: "Собираем поточным крупноузловым способом с ненавистью")
Жили-были два парня (порознь): Вадик Стебаков и Вася Гребенюк. И поступили они (вместе) учиться в Московский Ордена Трудового Красного Знамени Институт Стали и Сплавов. Название, кстати, идиотское: сталь - это и есть сплав. Раньше МИСиС звался Московский Институт Стали имени Сталина, пришлось переделывать, как вождь заржавел. Вышло не очень. Но я не о том. И жила-была в этом институте система АСУ (Автоматическая Система Управления). Которая годами писала их во всех ведомостях как ст.(студент) Ебаков и гр.(гражданин) Ебенюк. Программисты были редкие гниды.
седня смотрел передачу "своя игра", там задали вопрос: Герой какого сериала уже на протяжении 6 сезонов говорит "Все лгут"... Игроки чуть кнопки не проломили
- Ну а ты бы по другому на месте Навального поступил? - Конечно! Я бы договорился перед выкладкой своего расследования с каким-нибудь мощным концерном, произнёс бы его название в тексте и срубил бабла! - За что?! - За рекламу фирмы трусов!
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам его же стихотворений "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» .Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20 Антигерой №5.Бывшая балерина Анастасия Волочкова
Товарищ верь и не теряй надежду, что снова сбросит Настя всю одежду! Слетится олигархов рой по Питерской прописке, чтоб дань отдать мохнатой Волочковой писке.
Товарищ верь! Придут они, для жилконторы счастья дни. Отжарят богачи хабалку, она напомнит им про коммуналку. И, посидев на золочёном унитазе, они подкинут долларов заразе.
Толпой платить оброк пойдут. А жилконтора ждёт дохода, их примет радостно у входа. С процентом долг ей отдадут.
Товарищ верь, что жилконтора не будет Насте докучать и Волочкову Сволочковой не станет больше величать!
Вы думаете, они стирают и вымывают всю грязь, радостно наблюдая за черной водой из слива ? Машины врут, грязь они прячут внутри себя, и даже не в фильтре слива... Засуньте аккуратно палец , отогнув скрываюшую правду резинку барабана....
- Серёга, а нахрена ты каждую новую девушку в салон "Автоваз" водишь? У тебя бабла-то на велосипед не хватит! Что ты там делаешь-то хоть? - Заходим, я сразу менеджера пальчиком подзываю и строго так спрашиваю "Гелентвагенов пока так и не было? А ведь обещали завезти!"
Re: - Интересно, если дороги в России вдруг станут идеальными, дураки исчезнут? ---------------------------------------------------------------------------- - Ну, судя по твоему "если", то нет.
Сначала родители уверенно говорят детям, что тесты отупляют, и много ума не надо для выбора правильного варианта из четырех предложенных. А потом впадают в жестких ступор и просят помощи в попытках открыть спор на Али. Ведь там надо выбирать вариант из четырех предложенных. Дважды.
Армянское радио спрашивают. -Почему посол США отказался прививаться вакциной "Спутник V"? -Ну, он не совсем отказался. Он просто потребовал гарантии того, что в составе вакцины нет соловьиного помёта.
