Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в конце 90-х. Я был молод, крепок здоровьем, имел лихой и слегка придурковатый вид. И были у меня в друзьях две девчонки, которые прям фанатели от лошадей, все разговоры только о них, комнаты обклеены постерами и т.д. И подвязались они на одном фермерском хозяйстве помогать убираться за лошадями, оплата их работы была в виде "катайся бесплатно на любой сколько хочешь". И каждые выходные они там, с 6 утра и до 10 вечера. Разок и я с ними на этот блуд подписался (молодой, гармонь кипит, а они только лошадей и видят), говорю, лихой был. Не суть. Дошло дело до покатушек. Они выводят мне кобылку, маленькая, морда седая, спина прогнулась, мол на тебе, катайся. Я говорю, вы за кого меня принимаете? Я в деревне вырос, я этих лошадей рулю с шести лет (и тут я не соврал, так и было). А ну, давай мне вон того чёрного и здоровенного! А они мне, да он хоть и объезженный, но ебанутый на всю голову... Давай седло одевай, сейчас посмотрим, кто из нас ебанутый, - ответил я, как настоящий гусар. Суть да дело, поехали. Всё вроде нормально, конь вроде тоже трусит спокойно, я как Джордж сраный ковбой с сигареткой в зубах и шляпе. А чё мы на первой едем? - подумал я, и пришпорил слегонца транспортное средство. Это было моей ошибкой. Эта бестия как ломанула с места с буксом, аж искры из под копыт. Шляпа улетела, окурок я проглотил, едем. Очень быстро едем, прям галопом бежим. И тут дорога лесная направо уходит, не 90 градусов, но точно больше 45. Я за узду тяну, мол поворачивай, ебанько, а он прямо жмёт. А прямо у нас овраг, заросший ивняком, а потом сосновый бор. Я уже со всей дури за уздечку, заворачивай, сучара. У коня аж башка повернулась в мою сторону. Я смотрю, он оскалился и подмаргивает мне одним глазом, мол ща трюк ебанём. И прыгает через овраг с ходу (там метра 3 точно в ширину было), в самый, сука, ивняк. Проскочили на сквозняка, всё еще вдвоём, я по дороге перекусил листьями, потерял уздечку, но крепко так за гриву вцепился и по инерции на себя так и тащу, тпр-у, бля!!! И тут у этого пидара ушастого коня совсем кровля потекла, он как заржёт на своём, типа аллахбабах и в сосну со всего хода. Я, походу, на несколько секунд аж рубанулся от удара. Очухиваюсь, еба, вишу на сосне, на высоте метров двух над землёй, обхватил её руками-ногами-зубами, аж не отпустить. Вернулся один. Присел на пенёк около изгороди, сижу, подорожник приклеиваю. Минут через десять этот хуй возвращается. Пошёл вон, говорю, падла. А он подошёл ко мне, морду лица свою мне на плечо положил и фырчит на своём. Типа, да ладно, чё ты, всё ведь нормально было...
Наблюдаю вчера картину на кассе аптеки. 12 часов ночи, круглосуточная аптека, очередь как в Мавзолей, все нервные. Девушка протягивает пачку рецептов, аптекарь изучает, начинает задавать вопросы про дозировку и что-то ещё: - Я не знаю, посмотрите на рецепте, он же у вас в руках, - отвечает девушка. - (нервным повышенным тоном) Вы же их пьёте! Вы должны знать свои дозировки! - (тоже нервно) Да ничего я ещё не пью, мне их только что выписали! - Вы должны знать, что вам выписали! И вообще, вы что такая нервная? Реакция у вас какая-то неадекватная. - Если бы я была адекватная - мне бы не потребовались все эти колёса!
Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно - вечер в хату уроды и всё такое, а мне там отвечают: - Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.
Приятель, на старости лет (50 лет), решил купить себе дорогую квартиру. И начал просмотр оной с варианта с "элитной отделкой". Заходит, квартира небольшая, метров этак 150. Встречает его хозяин, который сразу же просит надеть тапочки. Ну, мы люди русские, привыкшие. Далее диалог: Хозяин: - Эти 2 лампы я заберу. Покупал их в Италии, они эксклюзивные и очень дорогие! Приятель: - Ок. Без проблем. Х: - И этот фонтан я заберу. Покупал его лично в Голландии. П: - Да, конечно. Нафига мне фонтан. Х: - Да, еще, я сниму этот пол. Покупал его в Штатах, он из Дзельквы граболистной. П: - Бля! Как-то я не так я себе представлял "Элитную отделку"!
Когда объявили, что "Дом-2" закрывается, я понял, что: 1) Дед Мороз наконец-то получил моё письмо 15-летней давности. 2) Письма 10-летней давности (перенести проект на Колыму) и 5-летней давности (сжечь гр@банный дом вместе с его обитателями) - почта России очевидно утеряла.
Вчера искал в автомобиле провод юсб, залез в бардачок, что под подлокотником. Увидел книгу, точно не моя, значит девочки. Всегда интересно было какие она мысли в этом мире ищет. Не успел прочитать название, как она подошла. -Твоя книга? - поинтересовался я -Моя. -И о чем пишет, столь неизвестный автор? -Как избавиться от лени. -Много прочла? -Нисколько. -Что так, не интересно? -Интересно, но лень.
Последние погожие сентябрьские деньки было решено провести на рыбалке. Выбрались на два дня с ночёвкой. С вечера я присмотрела себе перспективное местечко: широкая извилистая протока, островки кувшинок, Стена леса по обоим берегам надежно укрывала от ветра. И вот теперь я наслаждалась утренней зорькой, нежилась на солнышке и тягала плотвичек.
Вдалеке послышался шум работающего двигателя. Он быстро приближался, и вскоре в заводину въехала моторка. Мужик в лодке остановился недалеко от меня и заглушил движок. Обычно в таких случаях рыбаки перекидываются парой фраз, интересуются успехами. Я уже готовилась вытащить садок и похвастаться уловом, как вдруг… - Как же вы за@@@ли!!! Мало вам выходных, так ещё и среди недели сюда прётесь. Я опешила: - А в чём проблема? - Всех уток распугали – вот в чём. Он пристально всмотрелся в меня. - Баба, что ли? Совсем ох@@ли! Уже баб на рыбалку таскают.
Я настолько была не готова к подобному диалогу, настолько растерялась, что у меня просто не нашлось слов для достойного ответа. Это был первый случай в жизни, когда меня отчитывали таким хамским образом. И главное – за что?!
Мужик пересел на вёсла и погрёб в сторону камыша. Через несколько минут оттуда раздался звук ружейного выстрела: мужик бахнул по одинокой взлетевшей утке. Дробь на излёте защёлкала по воде рядом с моей лодкой. Тяжёлая птица взмахнула пару раз крыльями и рухнула в прибрежный ольховник. Подумалось: странная какая-то охота – бессмысленная и беспощадная.
Когда мужик выгребал обратно мимо меня, я не удержалась: - А разве охота уже открыта? - Пасть захлопни!
Абориген дёрнул стартер, завёл мотор и умчался в сторону большой воды.
Вот ведь поганка какая! В душу наплевал, настроение испортил, птичку понапрасну погубил. Да, чтоб ты … был здоров, старый хрен!!!
Девушка в Екатеринбурге сняла все сбережения — 400 тысяч рублей и перевела деньги на счет, указанный мошенниками. После этого аферисты вновь связались с ней и попросили ее воспользоваться займом, «чтобы мошенники не смогли воспользоваться кредитным лимитом». В итоге девушка оформила кредит на сумму 2,2 миллиона рублей и перевела их мошенникам. У меня только один вопрос: Откуда, бл@ть, у идиотов деньги и как им дают миллионы в кредит?
Шарапова объявила о помолвке с британским миллионером Гилксом... - Ужасно не люблю такие браки! Непонятно: то ли он по расчёту женится - то ли она по расчёту замуж выходит!!!
Президент опять одарил детишек подарками из пенсионного фонда. Чего не пожалеешь из чужого кармана. И вообще нехрен получать премию по старости, если ещё можешь волочить ноги на работу.
В своём последнем выступлении В.В.Путин ещё раз доказал нам, что Конституция России - это не второй закон Ньютона, а скорее - священное писание.Не следует понимать её буквально, важно уметь правильно истолковать.
Добрый дедушка Володя подарил детишкам по 5 тыщ рублей. Взяв денюжку из пенсионного фонда. Ну не из президентского же. Зачем пенсионерам пенсии. Все знают, что при дедушке Ленине пенсии вообще не платили.
Загадка! Дано: Рекордный урожай хлеба. Цены на бензин стоят. Тарифы прежние. Новых налогов нет. Война не началась. Результат: мука и хлеб подорожали! Вопрос: что бы сделал И. В. Сталин с чиновниками и торгашами? Ответ Путина: Вот я вас!
Встречаются как-то два одессита. Один спрашивается: - Хаим, у тебя обувной магазин, и у меня обувной магазин. В твоём магазине и цены ваше, и качество плохое, и продавцы - просто бульварное хамло. А у тебя таки покупают, а у меня нет. В чём тут дело? - Абрам, вы что, не знаете этих покупателей? Поднимите цену в 5 раз и дайте им 80% скидки!
Песков делает напрасную работу, пытаясь что-то разъяснить за президентом. Те, кто давно всё понял, его не слушают. Многим без разницы. А остальные, судя по всему, вообще отсутствовали при распределении Богом IQ.
Путин объяснил, как он за месяц сделал 500 тыс медиков. Зачем они 10 лет в мед институтах штаны протирают? Ждем рассказ, как за месяц сделать летчика, конструктора, ученого...
Где-то 42, 6, 3 дня алкоголь не употреблять. Желательно, но не обязательно. Но это не точно. Могут быть исправления. Мы вам сообщим дополнительно, наверное. Будут чёткие указания. Но каждый регион может выбирать свои методы самостоятельно. Здоровья вам и, всего хорошего. С Новым годом!
Новости в идеальном для рейтинга президента варианте должны выглядеть так: Собянин заявил, что минимальный размер пенсии для пенсионеров Москвы с 1 января 2021 года составит более 20 тыс. рублей. А уже ближе к вечеру президент страны В.В. Путин прямо на ежегодной прямой линии с народом подписал указ о минимальной пенсии для остальной России в 25 тыс. рублей.
Обожаю смотреть шоу «Голос» на ютубе! Реальная экономия времени - можно перематывать плохие выступления и смотреть только те, которые тебе нравятся! Например, сегодняшний выпуск я посмотрел всего за 1 минуту!
Из диалога со Стивеном Фраем: — Представьте, что вы подходите к вратам рая, и там вас встречает Господь. Что вы ему скажете? — Я думаю, я бы сказал: «Рак костей у детей? Это как вообще? Как тебе не стыдно? Как ты смел создать мир, где есть такие страдания, в которых мы не виноваты? Это неправильно! Это чистое, чистейшее зло. Почему я должен уважать капризного, злобного и глупого Бога, создающего мир, в котором так много несправедливости и боли? Абсолютно очевидно, что он монстр, абсолютный монстр, который не заслуживает никакого уважения.»
- Скажите, Дживз, почему Вы так наплевательски относитесь к вопросу национальности? - Национальность, сэр, интересует меня, если человек мудак, а таковых в моем окружении нет.
"Я редко смотрю, честно говоря, телевизор, например, просто у меня времени не хватает. Но иногда, если попадается, оторопь берет" - признался президент. Выходит, это он про Дом-2 говорил...
Дом-2 закрывают. Государственный подряд на строительство Дома-3 уже получил консорциум семей Ротенбергов, Тимченко, Ковальчуков, Сечиных, Чемезовых и т.д.
Наивность детская, не понятая взрослыми..
Даёт мечтам детей просторы безграничные
Вот потому Мы в пограничье
Бывает отправляемся детьми, но только рослыми.
Сидит Бог и совещается с архангелами. Бог - "В России Февральская революция. Как-то плохо все пошло. Есть мнение, что надо поставить в Ленина во главе России. Пусть СССР создает." Архангелы - "Да Вы что! В Вас Ленин даже не верит!" Бог - "Да, странно как-то, а вот я в Ленина верю."
4. Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина".Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20.Антигерой №3 . Стриптизёр Сергей Глушко по прозвищу «Тарзан». Одряхлевший стриптизёр завёл интрижку с начинающей актрисой Анастасией Шульженко и уже успел её забрюхатить. Жена Тарзана Наташа Королёва обвиняет любовницу в краже драгоценностей на 5 миллионов рублей.
За очень сладкие моменты, Тарзан заплатит алименты. Тарзан!Какой же всё-таки болван ты! Зачем отдал Шульженко бриллианты?
Семья Тарзана обеднела и клянчить помощь захотела. Не знает жизни без алмазов, придётся взять сто секс заказов.
И в этом Путин виноват, пенсионерам создал блат. А стриптизёры в дождь,в метель должны переться на панель
