Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?
В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне держали всевозможную живность и время от времени подкидывали мне какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло. Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину матушка, провожая меня в город, говорит: "Скоро будем свиней колоть, я, как заколем, пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой приезжал". Ну, ладно... Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками. Звонок. Открываю дверь - и стоит почтальонша (дебелая такая тётя Мотя) и перепуганно-таинственным голосом сообщает мне: "Вам телеграмма... распишитесь". Я расписался. Она стоит, не уходит. "Что-то еще?" - спрашиваю. "Да нет", - отвечает. Ну нет, так нет. Закрываю дверь, читаю: "ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ. МАМА." Друзья, когда прочитали, выпали в осадок.
- Надо было бросить Чубайса на российский футбол. - Подожди, он никогда не имел к футболу никакого отношения и ни хрена в нем не понимает. - Что-то я не помню, чтобы так рассуждали, назначая его на электроэнергетику или нанотехнологии...
Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году - это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.
Дело происходило на даче. Кошка притащила в дом полудохлую мышь, поигралась с ней и затем ушла спать на сервант. Мышь очнулась и спряталась в щель на кухне. Дед это увидел и решил мышь поймать. Вернувшаяся бабушка была жутко напугана видом деда, сидящего в кресле с удочкой посреди комнаты, решила, что у него маразм начался. А дед просто решил выманить мышь из укрытия при помощи хлеба с растительным маслом и ничего лучше не придумал, как насадить приманку на крючок и “порыбачить”.
Мой брат строил бизнес. Были у него для этого все данные. Во-первых, дедовская машина, а во-вторых, при факультете механиков сельского хозяйства были курсы, по окончанию которых, ему присвоили квалификацию менеджер. Так и написали, что мол господин С. теперь не хуйло с базара, а менеджер. Дед, как увидел обращение "господин" , чуть лично не пристрелил из именного револьвера. Но это частности. Брат строил бизнес. Шоколадки, пиво, водка "Распутин" это всё не для современного менеджера. Нужна ниша. До торговли нефтью мы не дотягивали, торговлю батонами слегка переросли. Братовским стартапом были пластиковые ловушки для тараканов "Raid". Судя по количеству покупателей, популяция тараканов в Челябинске слегка превосходила по численности Китай и это только в одной девятиэтажке. Народ ломился за товаром. Брат осип, а правую руку сводило судорогой от пересчёта наличности. Я подтаскивал ящики с ловушками, как подносчик снарядов к одинокой пушке во время атаки польской конницы. И вот тут появилась эта бабка. Лет пятидесяти. Спокойно, когда ты под дурманом ловушек, и тебе семнадцать, то это совершенно верное определение возраста. Так вот, она ехидно заметила: - Молодой человек! А мои тараканы не сдохли, побывав в Вашей ловушке. Получается, что ловушки не работают? Акции нашей конторы стремительно полетели к нулю. Бизнес был под угрозой. Но мы же помним, что брат не хуйло с базара, а менеджер. Он моментально ответил - Вот вам мешочек, соберите всех сюда, я завтра утром их лично утоплю! Мадам отчалила, акции нашей фирмы резко прибавили в цене.
Во время войны на одном из танковых заводов 13-летний мальчишка научился виртуозно испытывать танки. Перед одним из наступлений Красной армии завод находился в такой запарке, что на него приехал сам танковый нарком В. Малышев. Подойдя к парнишке-испытателю, не спавшему уже двое суток, Малышев сказал: – Послушай, дело срочное, я тебя прошу: можешь еще два танка испытать? – Я могу еще десять танков испытать, – ответил мальчишка наркому, – если мне не будут задавать глупых вопросов…
Вчера по новостям прошло, что воры разграбили самолёт "судного дня", а сегодня пишут, что у Владимира Владимировича из ядерного чемоданчика украли кальсоны и кипятильник судного дня...
- Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?! - И шо?.. - Она таки плюнула мине прямо у глаз! - И как же она так метко попала? - Ну, как, как?! Через замочную скважину…
- Официанты доедают блюда, которые остались? Ну, там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки? - Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!
- Ой, а это что за красавчик пришел на вечеринку? - Алён, это Антон, он - сварщик. - Хотя нет, что-то он на Шрэка из мультика похож. - Он работает в Газпроме и зарплата у него 400 тысяч в месяц. - Надо же! А повернулся другим боком - Брэд Питт из кино.
Иду я как-то раз по улице, как обычно, останавливаюсь на светофоре, задумчиво смотрю на другую сторону дороги, а там... Бабушка в ядерно-розовом спортивном костюме и с петухом на поводке.
Новости: некий дохтур заявил, что употребление спиртного в период вакцинации от Ковид может привести к смерти. Вычеркиваю его фамилию из списка специалистов, чье мнение меня интересует.
Шел 21-й год у власти. Путин в очередной раз потребовал обратить внимание на тех, у кого не хватает денег на еду от тех, у кого не хватает денег на девятую виллу
-рабинович, как вы скажете о расхищению секретной аппаратуры с самолёта "судного дня"? -а шо тут сказать? посадят тех, кто охранял, возможно тех, кто расхищал...а те, кто отвечал за назначение охранников и секретность охраняемого объекта, таки, назначат на не менее ответственные посты...
Вы особо не радуйтесь, что в пандемию вам выдали денег от государства там всякие пособия и т.д. Скоро придётся возвращать обратно через повышение цен на бензин, тарифы жкх, продукты... Государство своего не упустит. А президент будет искренне удивляться тому, что цены растут и требовать от правительства прекратить это.
Поймали как-то раз куклуксклановцы негра. Избили - общественность молчит. Изнасиловали - общественность молчит. Решили они его отпустить, подходит к нему старший, развязывает и говорит: "Вали отсюда, негр!" И тут такое началось!
Госдума приняла закон о гарантиях неприкосновенности экс-президенту. У меня вопрос к юристам, этот закон, случайно, не перекрывается ст. УК РФ "О незаконной эксгумации и надругательством над трупом"?
Не то, чтобы ребёночек меня сильно достал сегодня, но я уже час с нетерпением жду, когда же наконец смогу лечь и расслабиться в уютном кресле стоматолога.
-рабинович,как вы относитесь к заявлению путина о "не допустимости ситуаций с нехваткой ,у граждан, денег..."? -таки...очередное заявление ради заявления...
По всем признакам самолёт "судного дня" обчистили те же специалисты, которые сливали спирт для обмыва лопастей. Следователям нужно почаще заглядывать в истории на Ан.ру.
Мне твердят, что кто рано встает, тому бог дает. Вижу обратное. Сплю до поздна. Когда приезжаю в общественные заведения, чтобы решить какой либо вопрос, мне в очереди всегда говорят:-«Как Вам повезло. Если бы вы видели, что здесь творилось до обеда.»
После того, как Анна Попова заявила, что перед вакцинацией надо воздержаться от спиртного 56 дней, граждане стали произносить её фамилию с ударением на первом слоге.
- Итак, бухгалтером опыт есть. Ого, 15 лет! Вот смотрите, от прибыли предприятия зависит индексация зарплат, дивиденды, обновление мощностей, да? Правильно! Ну так скажите мне, что такое прибыль? - Да зачем эти подробности?! Я же в Газпром устраиваюсь!
Все СМИ растрезвонили, что у Путина во дворце в Сочи такой же кабинет, как в бункере в Барвихе, чтобы никто не знал, где он находиться! Он просто в незнакомом помещении боится бабайки!
Прежде, чем играть на бирже, запомните: если ваш пакет акций сначала поднялся на 99%, а потом упал на 99%, то вы все проиграли. А если в обратном порядке - то все равно вы все проиграли.
Диарея вошла в число симптомов COVID-19 потому, что потеряв обоняние и вкус, самое время сожрать из холодильника всё, что испортилось, а выбросить было жалко…
Если ты придумал умную фразу, проверь: возможно, её кто-то высказал столетия до тебя. Если нет - подожди, об этой фразе узнают, как только её выскажет кто-то поизвестнее тебя.
За 30 лет в Питере построили всего 15 станций метро, из них 7 – на х… не нужных, т.е. если в Урюпинске сраный чиновник может проложить асфальт к дому своей проститутки, то в Питере – запросто построить у ее дома метро!
В России ведётся разработка аж 47 различных вакцин от коронавируса, на которые выделено из бюджета 3,1 млрд. рублей – хотя бы в этом вопросе мы впереди планеты всей.
Новости: ученые такого-то центра спрогнозировали пик пандемии. И че интересного? Вы лучше расскажите, какие учОные ЕЩЕ НЕ ПРОГНОЗИРОВАЛИ пик пандемии. Приятно будет пожать им лапы.
-Бабушка, мне приснился сон, что весной накопительная часть пенсий разморозилась. -Нет внучек, Путин сказал зима до конца 2023 года, значит так и будет.
Не понимаю я этих экспериментов Сбера с искусственным интеллектом. Ну допилят его, ну станет он в триллион раз умнее самого хитрого еврея. Кого наипать-то они собрались???
Нас переписывали 10 лет назад. Пошто опять? Мы живём в век 1с-бухгалтерии и слива всех баз данных. Комп подсчитает нас гораздо точнее, чем бедолаги волонтёры и косой Росстат. В чём прикол? Волонтёры наконец-то придут с платёжными ведомостями, и скажут: получите и распишитесь, вот Ваша доля, мы вернули, всё что спиздили олигархи и чиновники, извините! ...и вот вам нанофон, в моральный ущерб, от Чубайса...
Последствий заражения коронавирусом можно избежать если пить 56 дней: прием алкоголя необходимо начать минимум за две недели до заражения коронавирусом и не просыхать ещё 42 дня после заражения!
Билл Гейтс объявил о начале вакцинации от COVID препаратом, разработанным на деньги фонда четы Гейтсов. Перед уколом вакциной от Гейтса надо будет: Подписать лицензионное соглашение. 12 раз поставить галочку в окошках ОК и Agree. Сообщить Гейтсу все свои данные, включая почтовые ящики, счета в соцсетях, платёжные реквизиты, список друзей, включая тех, кому звонить в случае, если вакцина не сработает, придумать логин и пароль для вакцинации, подтвердить процедуру кодом из смс, сообщить девичью фамилию матери и кличку своей первой собаки для доступа к результатам вакцинирования.
В процессе прививки шестнадцать раз ответить "Да" на вопросы: Вы уверены, что доктору следует продолжить введение иглы? Вы осознаете возможные побочные эффекты? Вы сами приняли решение о вакцинации? Начать ввод вакцины? Желаете, чтобы доктор вынул иглу принудительно? Желаете покинуть кабинет врача? и др.
Дать согласие на уколы обновлений вакцины. Выбрать время и частоту обновлений. Согласиться на использование других медицинских препаратов от Билла Гейтса и Завещать органы благотворительному фонду четы Гейтсов.
Очередная диверсия пенсионного фонда по сокращению числа пенсионеров - пенсионеров и приближающихся к ним по возрасту прививать от короавируса не будут.
