Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель рассказал однажды, как они с другом набрели в лесу на полянку белых. Корзины у них уже были полные, поэтому место запомнили, отметили на навигаторе. И отправились дальше домой. На следующий день пришли снова – не могут эту полянку найти. Навигатор показывает, что они на месте. Все вокруг исходили – нет той полянки.
А у меня с папой обратный случай был.
Он очень любил лес. Водил меня за грибами с самого-самого моего малолетства. И выражение «тихая охота» впервые я от него услышал. Если собирались куда-то подальше и надолго, он обувался в кирзачи. И мне первые кирзовые сапожки купил, когда мне 4-5 лет было.
Кстати. – интересный нюанс той эпохи начала шестидесятых – в магазине продавались кирзовые сапоги детских размеров. И их покупали. Помню своё удовольствие, когда туго намотаю портяночку, суну ногу в сапожок, и слегка притопну, чтобы почувствовать, что нога в сапоге, как влитая.
Помнится, что с отцом часто мы ездили на 33-й километр. Сейчас эта дорога называется А-108.
Приходили на трассу, ловили попутку… Отец говорил шофёру: «Тридцать третий…»
Вылезали из высокой кабины грузовой машины, пересекали дорогу… Здесь была березовая опушка. Отец срезал по палочке мне и себе, обязательно находил на этой опушке белый, и мы углублялись в лес.
Однажды белого на этой опушке не было. Отец снова и снова её прочесывал. Я уже начал просить: «Папа! Пойдем дальше!» Он ответил: «Погоди. Я же всегда отсюда первого белого забираю…» Но тут он нашел пенёк недавно срезанного белого гриба, и успокоился: «Вот видишь, - он нас ждал, а мы припоздали». Пошли мы дальше.
В тот же или в другой раз, бродим мы с ним где-то там же по лесу. Хорошо углубились – дороги почти уже не слышно. Я опередил его, когда слышу сзади: «Что же ты мимо грибов прошел?» Оглядываюсь, - он палочкой показывает на подосиновики. Большой, рядом с ним – чуть поменьше, а совсем крохотный – сантиметрах в пятнадцати от них. Он наклонился с ножиком к грибам – никогда не рвал их, только срезал. Говорит: «Этот мелкий… И оставлять его ни к чему – засохнет, когда большие срежу, и забирать зачем эту мелочь».
Я говорю: «Папа! Смотри, - эти грибы, как мама, папа и сыночек. Оставь его – пусть вырастет!» Отец снова объяснил, что грибница одна, и. когда он срежет эти грибы – тот перестанет расти. Я – не соглашался. Папа немножко рассердился, что я ему не верю, и сказал: «Вот послезавтра придем сюда – сам увидишь!» Я огляделся вокруг – сплошной одинаковый лес. Говорю: «А как же мы найдем это место?» Отец усмехнулся: «Это же лес. Как тут можно заблудиться?!» Он подошел к осине, и сделал на уровне глаз ножиком затес в половину моей ладошки размером.
И вот мы снова бродим по этому лесу, про тот грибок я забыл за прошедшие два дня, снова опережаю отца, и слышу вдруг сзади: «Вот видишь! Говорил тебе…» Он показывает палочкой на сморщенный высохший грибок. Я ищу пеньки от тех, которые он позавчера рядом срезал, и не нахожу. Говорю: «А это точно то место?» Отец отвечает: «Конечно…» И вот тут я был поражен. Он поднимает глаза, поворачивает голову, и ищет осину и затес на ней. Находит, и показывает мне.
То есть, глубоко в лесу, который мне казался совершенно однообразным, он легко узнал ту самую маленькую полянку, нашел в этой траве тот крохотный грибок, а затес на осине, получается, был для него даже и лишним.
Он умер, когда мне было семь.
За грибами ходить люблю, но выбираюсь редко, и нахожу их мало.
На фото – мне два года и одиннадцать месяцев. Фотографировал он.
- Внучек, ты что делаешь? - Пишу письмо Деду Морозу, чтобы на Новый год скутер подарил! - Э.... Вроде большой мальчик, в третий класс уже ходишь. А все в чудеса веришь. Ладно. Как допишешь, приходи ко мне, поможешь видеообращение президенту отправить, поликлиника уж полвека у нас не ремонтированная...
Работаю в Сбере, каждый день прохожу мимо памятника первому вкладчику (Кристофари) на площади перед штаб-квартирой банка. Из-за постоянных видео мероприятий, в принципе, все сотрудники банка в стране уже привыкли к ссылками на эту реликвию.
Вчера позвонили "сотрудники" Банка (с 900 номера, молодцы) и стали "продавать" какие-то облигации. Деньги, конечно, надо было переводить куда-то на счет Сбера, при этом все надо было делать срочно, т.к. эта "акция щедрости" заканчивается и т.д.
Сначала смеялся внутри, а потом спросил : " Назовите мне имя первого вкладчика банка?" На что "сотрудник" мне так возмущенно говорит: " Да вы что, это же конфиденциальная информация!"
После этого можно было смело вещать трубку. Всем советую.
Есть добрые люди, есть добрые самаритане и есть канадцы. Американцы любят на эту тему пошутить, иногда жестоко (смотрите кусок из "Гриффинов" внизу) Но когда американцам действительно нужна помощь, канадцы и впрямь проявляют чудеса радушия. Про то, как пассажиров самолетов, застрявших после 11 сентября 2001 в Гандере, обихаживали, даже мюзикл на Бродвее шел. А вот совсем недавняя история.
Перевели американского штаб-сержанта служить из теплой Джорджии на холодную Аляску. Сам он туда улетел, а семья решила добираться к месту его службы на машине. Жена упаковала пожитки в прицеп, села за руль грузовичка и отправилась вместе с 13-летним сыном, десятилетней дочкой, собакой и кошкой в путь длиной 7 тысяч километров, неделя неспешного пути по хорошим-то дорогам. Примерно полпути пролегало по территории Канады. В обычное время - сел да поехал, но в ковид... Оказалось, что к защите от вируса канадцы относятся гораздо серьезнее американцев. Oни наглухо закрыли границу и семье пришлось ждать два месяца, чтобы получить разрешение на проезд через их территорию. Им давалось 5 дней, чтобы преодолеть три тысячи километров по Канаде, при этом разрешалось делать минимум остановок - только на ночлег, заправку и еду, запрещалось отклоняться от маршрута и питаться в залах ресторанов - только навынос.
Из-за задержки с получением разрешения они пропустили время, когда еще можно было нормально проехать по аляскинской трассе, и выехали в ноябре, когда дороги уже занесло снегом. Роковая ошибка. Снегопад, метель, прогноз неблагоприятный. Запасы незамерзайки закончились во мгновение ока, лобовое стекло залеплено смесью снега и льда, машину постоянно заносит, на очередной заправке женщина обнаружила, что вместо всесезонных шин дилер в Джорджии подсунул ей летние - этого ей хватило для нервного срыва. Она сняла номер в мотеле, разревелась и сказала, что больше так не может, они остаются в мотеле и пусть канадская полиция делает с ней, что хочет, но добровольно она не сдвинется с места.
Местные жители, глядя на плачущую американку, приняли близко к сердцу ее проблемы. Через Фейсбук тут же был начат поиск среди окрестных жителей добровольца, имеющего возможность и, главное, умеющего провести машину по зимней трассе в метель и способного помочь женщине и быть ее шофером, проведя оставшиеся до Аляски 1700 километров за рулем ее машины. В течение пары часов нашелся доброволец-рейнджер, они созвонились через Интернет - и два дня спустя счастливая американская семья воссоединилась на американской границе!
Дело было в давние застойные времена, когда ходили с огромными авоськами, а молоко с ряженкой в стеклянной посуде продавали. Проезжую часть не глядя, наискосок, игнорируя все мыслимые правила дорожного движения, переходила тучная пожилая женщина лет пятидесяти и килограмм за сто весом. В одной руке авоська с картошкой, килограмм десять, меньше тогда не брали, в другой бутылки с молочной продукцией, примерно того же веса. В это время по дороге ехал "Камаз", причём сельский вариант с высокими мостами и мощной сиреной вместо гудка, бампер примерно на уровне груди взрослого человека. Так вот, видя как ему чуть ли не под колёса не глядя прёт женщина, водитель грузовика нажал на тормоз и одновременно на свой устрашающий сигнал. Дальнейшее я наблюдал лично, находясь в пяти метрах от этого происшествия. За долю секунды женщина обернулась и, без всяких приседаний, не бросая тяжеленых авосек, оттолкнувшись одними носочками в старых советских сапогах, запрыгнула на бампер и вместе с сетками вцепилась в дворники. Сразу скажу, никто не погиб и не пострадал, но перепуганную женщину трое здоровых спортивных парней, включая меня, с огромным трудом сняли с этого бампера. Курьёзность этой истории в том, что я, будучи на то время неплохим спортсменом в полном рассвете сил, не смог с места запрыгнуть на этот высоченный бампер. У других парней тоже не получилось. Так что неизвестно, что может выкинуть ваш организм в стрессовой ситуации. Многие читали о похожих фактах, но поверьте, лично видеть, это совсем другое.
Однажды Ванина теща на елке летала. Это у вас, ламеров, тещи на метле летают. А у Вани - по-богатому! С шиком, с фейерверком! На елке!
А как все вышло-то... Ничто ж не предвещало! Елка в тот год у них выдалась здоровенная, а теща-то, как раз наоборот, здоровенностью никогда не отличалась, ни в тот год, ни вообще отродясь. Метр в прыжке при слабом ветре. А при сильном она пригибалась - так и того меньше.
Росточком природа тещу обделила, зато находчивости и лихой придурковатости ей было не занимать! И как только идея ургентного выкидыша елки овладела тещиным умом, ее уже было не остановить. Попытки вынести елку старинным дедовским способом через дверь - увенчал оглушительный "шесть букв, вторая И". То бишь фиаско. Силы тещи и елки были не равны.
Но не на ту напала елка! Осознав всю невыносимость елки через дверь, теща внесла сама себе рационализаторское предложение. И тут же его приняла. Инновация состояла в том, чтобы выкинуть елку в окно. А потом метнуться быстрой ланью вслед за елкой во двор и доволочь ее бренное тело до мусорника.
Однако задача выпихнуть елку в окно оказалась тоже не из легких. Для ускорения процесса теща залезла на стульчик. Потом решила - к черту полумеры! - и взгромоздилась на подоконник. Тут елка дрогнула. Пала духом. Сдалась на милость победительницы. Позволила перевалить критическую массу себя по ту сторну окна и..... Умирая, нанесла последний, роковой удар - утащила врага за собою в адскую пучину!
Представьте: из окна летит елка. На ней летит теща в домашнем халате и теплых носках. В руках у тещи красным знаменем развевается пыльная тряпка, которой она держала елку, чтоб не поколоть руки. Во дворе боевая тревога! Коты врассыпную, белки по дуплам обняли свои запасы, дворник хорошо, что давно принял на грудь и задремал, а то решил бы, что белка и его обняла! Все ж таки, согласитесь, не каждый день у вас перед носом тещи на елках пролетают.
Но вы за сердце не хватайтесь, кончилось все хорошо! Там этаж-то всего второй был, хоть и высокий. А елка внезапно оказалась прекрасным амортизатором. Приземлившись верхом на елке, теща вскочила, отряхнулась и... потащила елку к мусорнику! Как и предполагалось по заранее намеченному плану.
Ваня потом, когда за елкой шел, всегда тещу спрашивал: Вам в этом году какую модель брать? Елкодельтаплан или сразу елкокукурузник? Вы там тоже думайте, какой модели елку брать, чтоб потом выкидывать сподручнее. А то вдруг у вас этаж не второй...
Все имена и совпадения случайны. История реальная.
Как-то раз осенним вечером 1848 года император Николай I, прогуливаясь в Царскосельском парке, вдруг увидал в туманной осенней мгле огненный шар. Он стремительно перемещался по темному небу, постоянно меняясь в цвете. Вернувшись во дворец, император немедленно отправил фельдъегеря на Пулковскую обсерваторию выяснить: замечено ли там это явление и как ученые объясняют его природу? И получил ответ: никто ничего не видел потому, что темень и туман вообще не позволяли ученым что-либо наблюдать. В тот же вечер на приеме у императрицы взволнованный и возбужденный Николай Павлович поведал придворным о виденном им феномене. И тут смутившийся граф Олсуфьев признался царю: это был воздушный шар из разноцветной бумаги с несколькими горящими внутри его свечами, который он запустил, чтобы позабавить своих детей. Летая в тумане, шар действительно принимал разные причудливые формы и представлялся более крупным, чем был на самом деле
Гимн Долгие годы, каждый день в 6.00 из каждого громкоговорителя СССР раздавалось – «союз нерушимый республик свободных…». Потом всё исчезло - и СССР и гимн. В России поначалу было нечто без слов. А затем классик сов. литературы тов. Михалков в очередной раз поменял текст. А я, хоть убей, как слышу гимн России, так «союз нерушимый…» звучит в голове. Неужели когда-нибудь вновь придётся менять текст?
Прикол из нашей жизни. У нас сейчас в Новой Зеландии пред-рождественские скидки на онлайн покупки в магазинах. И у нас в доме заканчивается соль, я решил купить онлайн. 700 грамм стоит около 1.5 доллара. Скидка при покупке онлайн, а не в магазине - 5%. Купил в рассрочку на 2 месяца, так ещё и бонусы дают, если по "part-pay". Прислали через службу Couriers. Упаковано в коробку. В коробке наполнитель - бумага. Баночка соли упакована в пупырышки. Вложен инвойс. Наклеены стикеры трэкинга. На почту пришел купон на 20$ скидку при следующем заказе..
Голикова: нельзя пить водку 42 дня после прививки! Попова: нельзя пить водку 14 дней до прививки! Есть предложение не еб*ть этих дам 56 дней! Может, передумают?
Восьмимиллионный Нью-Йорк состоит из соединенных мостами пяти городов, которые местные жители называют боро. Один из таких боро - Бруклин с населением более двух с половиной миллионов. Сам Бруклин делится на множество районов, которые местные жители называют нейборхудами. Один из таких нейборхудов – Вильямсбург, в котором живет около 80 тысяч народу. 57 тысяч из них – сатмарские хасиды. Если вы спросите меня, чем сатмарские отличаются от остальных хасидов, я честно признаюсь, что не знаю. Но знаю, что в скандальных новостях для них всегда находится место, хотя составляют они, как легко подсчитать, меньше процента населения Города.
Последнее событие такого рода, которое не обошли вниманием практически все нью-йоркские ньюсмейкеры, произошло 8 ноября 2020 года. С одной стороны, это событие было определенно позитивным: один из лидеров общины очень уважаемый раввин Джоэл Тетельбаум женил своего внука. С другой стороны, как сообщили средства массовой информации, на свадьбе было не менее 10,000 гостей. Между прочим, в разгар пандемии. Ни один из присутствующих не озаботился надеть маску, никто не соблюдал социальную дистанцию. Пили, ели, танцевали. Вакханалия продолжалась целых четыре часа. Эти неприглядные подробности стали известны благодаря нескольким видео, которые просочились в Сеть.
Мэр Нью-Йорка Билл Де Блазио произнес по этому поводу пламенную речь. Объявил, что организаторы свадьбы будут оштрафованы на 15,000 долларов, и обратил особое внимание на то, что подготовка к свадьбе была тщательно законспирирована: не было объявлений в газетах, не было отпечатанных приглашений, даже в синагоге, где прошло бракосочетание, не было сделано ни одного анонса. Мэр закончил речь словами: «Это абсолютно недопустимо». Губернатор штата Нью-Йорк Эндрью Квомо тоже не прошел мимо возмутительного факта. Свадьбу он назвал «наглым несоблюдением закона» и «неуважением к жителям Нью-Йорка».
А теперь вишенка на торте. В течение двух недель со дня свадьбы ни один из гостей не заболел.
Бонус: фотография свадьбы из газеты «Нью-Йорк Таймс» при нажатии на «Источник»
Велика ты, матушка Россия, а припарковаться негде! Больная тема. Переехали в новый дом. Двенадцатый этаж, парковку из окна видно. Да лучше бы не видели. Многие паркуются так.., да вы знаете как. По два, а кто и по три парковочных места занимают, хотя вся парковка линиями расчерчена. Муж иногда печально из окна смотрит и комментирует. Теперь я некоторых соседей знаю! Вот Дурында наглая, вот Олень охреневший, а это ... Как его зовут? НУ? Да ладно, вы знаете, он же на каждой парковке есть!
Каламбур: бандитская организация поддержала проект бандитского закона о противозаконности сопротивления бандитам, поскольку они могут оказаться полицейскими, которым уже не требуется предъявлять документы доказывающие, что они чем-то отличаются от бандитов.
В Тайване мужчину оштрафовали на 100 тысяч тайваньских долларов (примерно 3,5 тысячи американских долларов!) всего за 8 секунд нарушения изоляции, сообщает CNN.
Рабочий-мигрант из Филиппин находился на карантине в отеле в городе Гаосюн. То, что он вышел из номера всего на несколько секунд, зафиксировала камера видеонаблюдения в коридоре. Заметив нарушителя, сотрудники отеля тут же связались с Министерством здравоохранения. Закон есть закон.
На запрос журналистов о размере штрафа в министерстве объяснили: согласно правилам карантина в Тайване людям не разрешается покидать свои номера даже на несколько мгновений.
- Участниками заключительного концерта "Пенся года" будут София Ротару, Лев Лещенко, Юрий Антонов, Надежда Бабкина, Лариса Долина... - Извините, вы оговорились: не пенся, а песня года. - Нет.
"В матче ЛЧ: ПСЖ — Истанбул Башакшехир румынский судья Себастьян Чолтеску назвал ассистента Окана Бурука Пьера Вебо "негром". После чего футболисты обеих команд покинули поле, обвинив в расизме румынского арбитра". Пидетс какойта. Цыган назвал негра негром. Когда они уже "белыми" начнут обзываться? Несите попкорн!
В связи с тем, что многие россияне считают уходящий 2020 год вычеркнутым из жизни, решено его не прибавлять к возрасту, кому год назад было сорок, тому так и останется сорок. Ура, обрадовались женщины, мы будем на год моложе! Дуры, забурчали мужики, до пенсии теперь не 24 года, а опять 25.
Наши губернаторы поголовно яляются созвездиями ярких достоинств, и одно из них - безошибочный нюх на таланты. ВСЕ губернаторские жены - удивительно талантливые бизнесвумены. Если и есть среди них не талантливые, а просто очень способные, то науке они неизвестны.
Наша страна так богата, щедра и беззащитна перед власть имущими, что даже президентам поневоле приходится заботиться о гарантиях своей неприкосновенности после ухода от кормила. Во всех смыслах этого слова.
― Ах, а-а-ах… Экий вы жеребец, однако, ах…, теперь шлёпните мне по попке. Ау!!! Да вы охуели, поручик?! Зачем плетью-то? ― Хотел глянуть, как вы поскачете, графиня!
-рабинович,как вы относитесь к перспективам АЭРОмобиле строения? -молодой человек,а как ви отнесётесь к ВТП над вашей крышей?или ви считаете,шо два мудака,столкнувшиеся,таки,над вашим домом,принесут меньше вреда,чем столкнувшиеся перед ним?
Примета: если в СМИ и интернете всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы, значит, скоро Новый год!
Нашу вакцину против COVID-19 нужно было создавать на спиртовой основе. 1) Не будет стресса из-за воздержания от алкоголя перед вакцинацией. 2) Увеличивается на не определенный период срок хранения препарата. 3) Упрощается режим его транспортировки. 4) и самое главное: Массовая вакцинация пройдет легко и непринужденно после речи президента под бой курантов и крики УРА!!! 1 января 2021 года вся нация будет здорова.
- почему запретили ввоз азербайджанских помидоров? - Тута абсолюта! Томатная моль!!! - Не ругайтесь и не обзывайтесь! Я серьезно спрашиваю. - Никто и не ругается. Это название насекомого. А вы про кого подумали?...
После того, как жена заставила мужа съездить в магазин за продуктами, забрать детей из садика и сделать ремонт, на выходных он обратился в больницу из-за болей в спине, объяснив все как было врачу, доктор ему посоветовал, чтоб спина не болела больше так сильно не прогибаться.
И хоть я над этим не раз стебался, а на днях сам прокололся. Пришел в аптеку: - Мне розукард, - и достаю уже карту расплатиться. - Розукарда, к сожалению, нет. И тут я произношу тупо-классическое: - Совсем? Не знаю, как у меня это вырвалось, возможно, от неожиданности, ведь это лекарство всегда было. И вот как на это отвечать? Ну да, она вежливо сказала: да, совсем. А ведь могла: - Совсем? - Розукарда нет только для вас. Или: - Совсем? - Частично: осталась картонная упаковка и инструкция, будете брать? Или: - Совсем? - Сейчас посмотрю, кажется, одна таблетка закатилась под шкаф.
- Ты видел, что замдиректора «Победы» лишился работы из-за фаллоса в небе, который нарисовал в знак поддержки Дзюбы? - Видел. Вопрос к нему только один: откуда он знает, что у Дзюбы три яйца?
Обокрали самолёт, Самолёт-то не угнали,- Всюду пляшут и поют, Только я один в печали. Вдруг ограбят и меня, когда сплю я на скамейке,- В кошельке нет ни фуя, лишь рублёвые копейки.
4. Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам стихотворений Пушкина "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» и украинского гимна "Ще не вмерла Украина".Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20
Антигерой №1.Футболист Артём Дзюба. Недавно выяснилось, кто выложил прославившее его видео в сеть.Это проживающая в Гоа блогерша Наталья Веретенникова, которая, по её словам, так была восхищена порнофильмом Дзюбы, что захотела немедленно поделиться им со всем миром.
Оказалось, что в России Дзюба шлюху не нашёл
и поэтому ,наверно, в интернет искать пошёл.
Там не близко,не далёко,а за тридевять земель,
отыскал себе подругу , очень нужен ей кобель.
Хоть зовут её Наташа, она в Индии живёт
и на Гоа от Артёма с онанизмом фотки ждёт.
Вместо фотки получила порновидео она
и настолько возбудилась, что осталася без сна.
Тут она всерьёз решила, что весь мир сойдёт с ума,
коль увидит это порно, точно также,как она.
Её зрители ругают,кто то даже материт,
но у Дзюбы,она верит,только на неё стоит.
- Для эффективности вакцинации от коронавируса необходимо 56 дней не пить: прием алкоголя необходимо прекратить минимум за две недели до вакцинации от коронавируса и не употреблять спиртное 42 дня после прививки ! - А пользоваться дезифицирующими средствами можно ? - Только наружно !
Главный государственный санитарный врач Российской Федерации Попова А. Ю. посоветовала желающим вакцинироваться от COVID-19 не пить 56 дней. И не есть 365 дней.
Ты сопративляешь тому, что говорят мудрые люди, выварачивпешься на изнанку, пытаясь найти причины, почему это не так, чтобы когда они отказались тебе советовать и помогает, ты начал дословно выполнять их советы.
Социальная реклама от ГИБДД Первым превысивший скорость звука летчик Йегер умер в США. Водители, не превышайте скоростной режим, вам может не повезти умереть именно в ЭТОЙ стране.
Почему человеку ни в какие периоды молодости не платят пенсию,а платят уже в старости?Потому что если в молодости давать пенсию,то человек будет не отдыхать и заниматься своим здоровьем,а отдыхать и портить своё здоровье.
В 20 лет выкинула все кукла с фразой, что супер взрослая, чтобы в куклы играть. Для того, чтобы после 30ти побежать в магазины скупать все о чем мечтала так в детстве и ещё ту милоту.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
