Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 декабря 2020
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Нормальные мужики должны шарахаться
от баб с накаченными губами.
- Метод «Костыль» : простая задача решается за счет большего объема действий, в виду неисправности системы простого решения.
- Метод «Костыль в жопе» : метод «Костыль» принимается за исправную систему «простого» решения.
Из твиттера @mr_o_brien
10
20 лет назад Плутон был планетой, а на Земле было четыре океана, а не пять, а представляете как изменится мир еще через 20 лет?
Российская власть борется с оппозицией честно и открыто: пулями в спину, "новичком" в трусы, обвинениями в госизмене и педофилии. То есть, не опускается до теледебатов на НТВ.
Бестужев хвастает:
- Меня Анна считает секс-символом!
- Ого! Это с чего вы взяли?
- Да она так мне и говорит: “Павел,
ты секс способен только символизировать”.
Жительницы Польши теперь будут завидовать жительницам Аргентины.
8
Разговаривают такие два викинга:
- Прикинь, короче, меня тут чувак один с сеструхой своей познакомил!
- Красивая?
- Ну так, недели две проплыть надо.
11
Во времена Windows NT было ещё веселее. Если при установке операционки выбрать российские региональные настройки - она ставила русскую клавиатурную раскладку. И не ставила английской. Что становилось сюрпризом для админа с английскими буквами в пароле при первом входе в систему.
12
Возвращается Бестужев из зоны,
идет, а навстречу ему Анна:
– Привет, Павел!
Бестужев ей как хрястнет…
Анна:
– Ты что, милый, это же я – Анна!
– Сегодня Анна, а завтра МАГАДАНна…
Наполеон уничтожил за 1814-1818 год 280 тысяч англичан,Директория уничтожила 200 тысяч англичан,Людовик XV уничтожил в двух войнах с Англией 400 тысяч англичан,Людовик XIV в двух войнах с англичанами уничтожил 240 тысяч,Франциск I уничтожил 120 тысяч англичан,Карл VII уничтожил 60 тысяч англичан,Людовик XI уничтожил 120 тысяч англичан,вот так подлая Франция уничтожала добрых и благородных английских джентельменов в войнах.И кто примирил стороны.Ответ прост:Наполеон и Георг IV.Франция в десять раз хуже Генриха VIII.
Анна с Бестужевым идут по Мариегамну.
Вдруг Бестужев останавливается,
оборачивается и дает Анне по лицу.
– За что, Павел?
– От вас, чухонок, всего ожидать можно!
Англию и Россию объеденяет ненависть к США,лучше они бы заключили союз против США и кто же победит в войне:Союз Англии и России или США.Конечно же Союз Англии и России.Ведь Англия и Россия ненавидят США всем миром.
Бестужев:
- Вокруг незнакомые люди, многие пьют
алкогольные напитки, все передают деньги
одному человеку...
Анна:
- Это ты был в казино, Павел?
Бестужев:
- Нет, в маршрутке.
Виктория была жената на Наполеоне II 1837-1842,Шехзаде Ахмед 1842-1846,Альберт 1846-1861,вот молодец наша Виктория спасла страну свою от войн с Францией и Турцией благодаря династическим бракам с Францией и Турцией.
Китайцы говорят в разбомбленом США Чэнду в 2052 году.Мы проиграли Войну Джейси Чана с США говорит один солдат другому и ещё с НАТО,подходит третий солдат и говорит:Китай победил,у его власти находятся американцы.Они ввели оккупацию на двадцать лет,мы победили господа войну КНР против США.
120 тысяч англичан смешанных с поухатанами в 1648-1650 году,в 1740-1752 захватили всю Латинскую Америку и от женщин и девушек и девочек,англичане нарожали им 152 миллионов детей,и все Латиноамериканцы в 2020 году имеют гены англичан и индейцев поухатанов.
Царство Тайясаль в Гватемале после Испанцев и Кортеса просуществовало ещё 320 лет и было захваченно лишь в 1839 году 12 сентября генералом Мексики Мишелем сан Морсимильо.
США проиграла войну СССР в 1983-1992 году,зато нарожала СССР вместе с Англией и Францией за девять лет 682 миллионов детей в самой России,но самое главное СССР жив и Горбачёв у власти до сих пор у нас.США и её союзники потеряли 452 миллионов человек,а СССР потерял 862 миллионов человек.Зато ядерной войны не было у нас и у США.
1. Дед мороз идёт, перед новым годом с мешком. Мальчик сзади: «Дедушка мороз дайте подарок». - Отстань. – Ну, дайте, ну пожулуйста. Тот открывает мешок, даёт пустую бутылку. Мальчик: «Что это?». – Да, вот весь год бухал, иду перед новым годом бутылки сдавать, чтобы на подарок заработать.
2. Сидят Дед мороз и Снегурочка на пляже. Снегурочка говорит: «Дед мороз, надо кремом из снега смазаться, а то растаем». – Да, ладно, итак сойдёт. Через полчаса, лежат две головы на пляже. Дед мороз: «Похоже, надо смазаться кремом». Снегурочка: «Как, у меня руки растаяли?».
Павел Бестужев на койке лазаретa после ранения
Киселёвым:
– А что там Траубе говорит? Сколько мне всего
жить осталось?
– Ку-ку, ку-ку…
– Анна, ты совсем, что ли, рехнулась?
На крейсере с атомными ракетами Бестужев зовёт Анну:
-Уснула вчера у красной кнопки?
-Но, Павел... Я измучилась, пока ты с Пинером говорил.
-Да? А Петербургу как-то пофиг!
Бестужев звонит домой Анне по телефону
и говорит, что находится в КВД.
- А что это такое, Павел? - спрашивает Анна.
- Кожно-венерический диспансер, Анна!
- Ну ты даешь, милый!
- Это ты даешь, а я лечусь.
Поймал рэкет Анну (которая с Бестужевым)
и - головой её в прорубь.
- Деньги есть?
- Нет.
- Золото есть?
- Нет.
- А доллары то, есть
хоть?
- Господа, вы или опускайте поглубже, или
держите по-дольше. А то смотреть не успеваю!
Приехала Анна в Москву, ну надо ей как то
Бестужеву сообщить, что она мол приехала.
А в Мариегамне только радио работает.
Ну она на радиостанцию приходит и говорит
начальнику:
- Мне надо жениху передать, что я хорошо
добралась. Ну тот ей говорит:
- М#ньет!.
- А что это такое?
- Ну поехали ко мне домой я покажу.
Приехали, он снимает штаны и говорит:
- Приступай! Она берёт чл#н в обе руки и
говорит в него:
- Павел...
Заблудился Бестужев в лесу, кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева Анна и
говорит:
- А, Павел, как здесь - так "люди!", а
как в Москве (Питере) - так "чухонка"!
Приходит Анна "Бестужева" (Якобсен) в аэропорт.
Спрашивает у продавца билетов:
- Скажите, рейс 5555 в Мариегамн летить?
- В п...ду он летит!!!
- Через Мариегамн?
Идут Анна с Бестужевым по улице Мариегамна,
Анна говорит Бестужеву:
- Вон, видишь, Павел, идут мужики, врежь им!
- А если они мне, Анна?
- А тебе-то за что?
Однажды Анну с Бестужевым отправили в Афган.
Анна стоит на посту. Кто-то идет мимо. Анна:
- Пароль!
- Пошла на ..., чухонка!
Анна: - Третий раз стою, а пароль не меняют.
Бестужев возвращается с офицерской пирушки
и спрашивает Анну:
- Анна!
- Что, Павел?
- Чай вскипятила?
- Вскипятила, милый!
Бестужев налил себе чаю, а он холодный.
БАААМ чайником Анне по голове.
Анна:
- Хорошо что не вскипятила...
Однажды Анна (любовница Бестужева) подходит к кассам
поездов дальнего следования.
- Скажите, а поезд 975 идет на Мариегамн?
- Нет.
- А поезд 1007 идет на Мариегамн?
- Нет.
- А поезд 911 идет на Мариегамн?
- Нет.
- А куда?
- На ...!!!
- А это через Мариегамн?
Однажды у Анны Якобсен (де-факто Бестужевой) спросили:
– А вы у себя в Мариегамне слушаете вражеское радио?
– Да.
– Ну и что они говорят?
– Да все больше пугают.
– А как пугают?
– А вот так: у-у-у-у!
(Б)естужев: - А чьи это губки?
(А)нна: - Мои, Павел.
Б: - А чей это носик?
А:- Мой...
Б:- А чей это животик?
А: - Мооой!
Б: - А чей это пупок?
А: - Не, милый, ну мы трахаться
будем или переучёт проводить?
Решили Анна с Бестужевым называть кошелек "кирпичом",
а деньги - "косточками". Едут на авто, их останавливает
мент - платите штраф за превышение скорости. Анна:
-Павел, доставай кирпич - посчитаем ему косточки!
Анна в лазарете спрашивает Бестужева:
-Как же тебя угораздило, Павел?
-Да вот шел по Мариегамну - навстречу
идёт группа парней в голубых беретах.
Я спросил - это гей-парад? Оказалось -
день ВДВ.
Анна учит Бестужева клеить обои:
-Павел, главное - чтобы не было пузырей!
-Спасибо, Анна! Скажу моему солдату Тихонову,
чтоб не приносил. А то он давеча принес две
штуки...
Бестужев вваливается пьяный в хлам в дом
к Якобсенам - и падает на пороге. Отец Анны:
-Будешь пить? Я тебя спрашиваю - будешь?
Поднимает с трудом голову:
-Дед, уговорил!
Бестужев откинулся по амнистии. Приехал в
Мариегамн.Встречается на улице с Анной.
Та:
-Привет, Павел!
Тот ей кулаком - шарах. Девушка в слёзы:
-Ты что, милый? Это же я, Анна!
-Сегодня Анна, а завтра лесповал Магадана..
Бестужев откинулся по амнистии. Приехал в
Мариегамн. Встречается на улице с Анной.
Та:
-Привет, Павел!
Тот ей кулаком - шарах. Девушка в слёзы:
-Ты что, милый? Это же я, Анна!
-Сегодня Анна, а завтра лесoповал Магадана..
Возвращается П.А.Бестужев из зоны, идет, а
навстречу ему Анна:
- Привет, Павел!
Бестужев ей как хрястнет... Девушка в слёзы:
- Ты что, Павел, это же я - Анна!
- Сегодня Анна, а завтра МАГАДАНна...
Анна продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Бестужев заинтересовался, купил газету. Анна:
- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
Анна спрашивает у Бестужева:
— Как это может быть, Павел?
Только что ты бросал в певца
гнилые яблоки, а теперь ему
аплодируешь?!
— Я хочу, Анна, чтобы он ещё
раз вышел поклониться: у меня
осталось ещё два гнилых яблока!
Бежит Анна по Мариегамну и
кричит: "Свободу Горбачеву!
Свободу Горбачеву!"
Навстречу - Бестужев.
"Анна, ты рехнулась?"
- "Павел, только что по радио
слышала: "В заключении Михаил
Сергеевич Горбачев сказал..!
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.