Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 декабря 2020
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
- Владимир Владимирович! Это помощник Чубайса звонит, ему нужно срочно доклад для глав Римского Клуба делать. Скажите буквально на полстранички - в чем, по-вашему, была причина неудачи с "рязанским сахаром"...
66
Получает Путин телеграмму, а там: "Путин-Путин, гроб на колесиках выехал с кладбища во Владивостоке и направился в Москву, в Кремль"....
67
Анна: - Павел, давай оставим секс на завтра, у меня голова болит!
Бестужев: - Успокойся, Анна - головная боль половым путём не
передаётся.
- Знаешь, какая мука в Аду придумана для россиян? Они будут вечно каждые шесть лет добровольно избирать своим владыкой Путина, а тот будет им шесть лет засовывать в зад раскаленный лом! - Но позвольте - с какой стати они будут избирать его, зная, что он с ними будет делать? - В случае неизбрания Путина Путин будет шесть лет засовывать им раскаленный лом не только в зад, но и в рот!
63
-Анна, здравствуйте! Я - ваш новый
сосед.
-Сверху или снизу?
-А ваш П.А. Бестужев одобрит?
Анна заходит в гости к Бестужеву, а тот пузырь открывает.
- Как ни приду к тебе Павел, ты всё водку пьёшь!
- А я, как ни сяду водочки выпить, так ты, Анна, обязательно
заходишь!
- А правда, что, как сказал Путин, в случае ядерного Апокалипсиса россияне попадут в Рай? - Как всегда, набрехал: во-первых, не в Рай, а в Ад, а, во-вторых, Сатаной там для них опять будет В.В. Путин...
62
Когда женщине плохо - она ищет мужа, если женщине
хорошо - муж ищет её.
Что делать Собянину, если его рейтинг обвалился меньше чем у Путина? 1. Допилить оставшиеся деревья 2. Еще раз переложить плитку 3. Сразу ехать в Лифортово к Фургалу
56
В чем отличие берлинского пациента от кремлёвского? Берлинский вылечится, а кремлёвский - уже никогда.
Анна - Бестужеву:
- Павел, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, Анна! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи, милый!
- Чудесно, Анна! Если, конечно, там не
насрали.
Бестужев собирается на службу и
спрашивает Анну:
- Ты мой мундир почистила?
- Да, Павел.
- А брюки?
- Разумеется, милый.
- А сапоги?
- А у тебя и там карманы есть?
Новости космической супердержавы: Онанизм, синие трусы, талоны на продукты...толчек и прорыв.
64
Сотрудники ФСБ признали факт повреждения трусов Навального. По их словам, повреждение в задней части трусов Алексея появилось вследствие взаимодействия ануса Навального и детородного органа любимой овчарки Алексея Панина.
59
Обратив внимание на бесчисленное число анекдотов про трусы и ФСБ, поразился, как много идиотов такое пишет. А еще больше - это все читает! Да, не зря Россия — самая читающая страна в мире.
Что в советское время, что сейчас люди читающие книги выглядят странными. Но и отличие тоже есть, в советское время говорили, что можно зрение потерять, от чтения книг, сейчас говорят, что от телефонов, а чтение для глаз куда полезнее для глаз.
Бестужев принес домой горсточку "травы".
Думает - куда бы спрятать? Положил в
ящик, написал "Здесь "травки" нет". Ушёл.
Через некоторое время входит - другая
записка: "Анна "травку" не брала".
- Доктор, - обращается Анна к хирургу, который
должен оперировать сильно раненого на дуэли
Бестужева, - есть ли хоть какая-нибудь надежда?
- Анна... Все зависит от того, на что вы надеетесь...
Ночью Бестужев обнимает Анну и говорит:
- Анна, давай займемся любовью?
- Не могу, Павел, мне завтра утром к
гинекологу!
- Ну и что, ведь не к стоматологу?
Анна - Бестужеву:
- Павел, что ты кашляешь, вот на выпей таблетку!
- Анна, какая таблетка сладкая, а как она называется?
- Не помню, но это сильное слабительное, Павел!
- Зачем мне слабительное, Анна?
- А ты попробуй кашлянуть, милый!
Анна и Бестужев поднимают диван
на 16й этаж.
Поднялись. Анна говорит:
- Павел, мы не в тот дом зашли!
Спустились вниз. Анна опять:
- Я пошутила, милый.
Анна и Бестужев поднимают холодильник на 16й этаж.
Анна, запыхавшись, говорит:
- У меня есть хорошая новость и плохая, Павел.
С какой начать?
- Начни с хорошей, Анна!
- Мы уже на 12-м этаже, милый!
- А плохая?
- Мы дом перепутали!
У Бестужева спрашивают:
- Павел Алексеевич, а у вас с Анной в
постели как дела?
- Хорошо, почти как в лесу!
- А это как?
- Или она бревно, или я в дрова...
Мыкола я узнал хорошую новость.Какую Грыцько? Мы живем лучше москалей,у нас семнадцать процентов обворовывают страну а Россию только три.А в чем смысл?В процентном соотношении,семнадцать все же выше.
Муж и жена разговаривают:
- Дорогой, и вот за все эти годы
у тебя никогда не было секса на
стороне?
- Никогда не было, ни разу!
- Коля, как-то это не по-человечески...
Бестужев - Анне:
- Анна, сегодня у меня утром на
кровати кот рогатый сидел...
- Павел, по-моему, это - белочка.
- Нет, Анна. Я умею отличать белку
от кота!
Анна - подруге:
-Я уже 5 лет замужем за П.А. Бестужевым.
-Почему же Павел всё время молчит? Он
что - глухонемой?
-Нет, я ему запретила употреблять
непечатные слова...
Идут Анна и Бестужевым по лесу, час идут, два идут,
три идут и молчат. Вдруг
Бестужев как даст Анне в лицо. Девушка падает:
— За что, Павел?!
— А что идешь, чухонка, молчишь и фигню всякую про
меня думаешь.
Бестужев:
- Анна, отгадай загадку: совершенно круглое,
раскрашенное, а потом - ба-бах! - производит
много шума.
Анна:
- Павел, ты про Винни-Пуха? Ну конечно же, это
шарик!
Бестужев:
- Нет, Анна. Винни тут не при чем - это А. Б.
Пугачева.
Как-то раз Анна с Бестужевым, (который был - подчеркиваю - в маске),
прогуливались и зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнула Анна.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от
смеха по полу.
- А ну, сними маску, Павел...
Анна рассказывает Бестужеву анекдот:
- Вот, Павел - подходит ослик Иа к Винни
Пуху и говорит...
- Погоди, Анна! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, милый - говорят, только
не всегда в тему...
Анна с Бестужевым плывут на лодке. Бестужев гребет, а Анна на
корме закуталась в платок - спит. Надоело Бестужеву, он вынимает
весло, и - шарах Анну по голове. Та вскочила:
-Что, Павел?
-А, Анна, не спится? Ну тогда на, греби...
— Вы не слышали о еврейском Деде—Морозе? Нет?! Ну что вы! Он спускается в дом через трубу и говорит: — Здгавствуйте, милые дети! С Гождеством вас! Не хотите ли купить подарки?
П. Бестужев полез на дерево, а Анна стоит
под деревом и канючит:
— Павел, упадешь Павел, слезай милый.
Ну, Бестужев наконец упал.
Анна стоит над ним, причитает:
— Ах, Павел, я же говорила...
А Бестужев отвечает:
— Отойди, чухонка, я умираю.
- Анна, а с какого перепуга ты вдруг вышла замуж за
Павла Бестужева?
- Да понимаешь, подруга - надоело по разным мужикам
шататься!
- И что, помогло, теперь по мужикам не хочется?
- Не, ещё больше хочется!
Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, пойдём в гости к подруге!
Посидим, попьём горячего молока,
а то суббота зря пропадает!
- Анна, но сегодня среда!
- А мне пофиг, милый, я уже настроилась!
Киселёв спрашивает у П.А. Бестужева:
- У вас что - вчера была вечеринка?
Вы с Анной и Тихоновым так энергично танцевали!
- Да это отец Анны, старик-сторож, растяпа, улей с
пчёлами опрокинул.
Полез П.А. Бестужев на спор на сосну и прилип.
Видит — мимо идет Анна. Он ей кричит:
— Анна! Анна! Отдери меня!
- Павел, я девушка! Приведу лучше Тихонова...
Привела. Рядовой Тихонов залез на дерево и отодрал
П.А. Бестужева.
А через два дня пошел дождь и П.А. Бестужев отклеился.
Ленинград. Шведка Мари (правнучка Анны, невесты Бестужева)
подходит к художнику Тихонову:
-Что рисуете?
-Инопланетян, Мари.
-Но ведь неизвестно, как они выглядят.
-Через пару часов будет известно.
Сидит Бестужев за столом и пишет что-то.
Подходит Анна, спрашивает:
— Что это ты пишешь, Павел?
Бестужев увлеченно, не поднимая глаз:
— Оперу пишу… про нас.
— Да ты что! Оперу! А про меня напишешь, милый?
— Напишу.
— А про моего отца напишешь?
— Напишу.
— А про подругу?
— Опер сказал про всех писать.
Успокаивает Бестужева:
-Не дрейфь, Павел - здесь у власти свои...
-Анна, рехнулась - мы же в Афганистане!
-А что - нет? Вроде к власти пришел СЕВЕРНЫЙ
Альянс...
Грузия, театр. Идёт постановка "Северной повести".
Посреди сцены на каких—то шмотьях валяется
Анна, возлюбленная Бестужева, пьяная в хлам.
Вдруг раздаётся стук в дверь:
— Хто там?
— Вах, это я, Павел Бестужев!!
— Ва—ах, ва-ах, атдамся!!
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.