Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Конец семидесятых. Я, совершенно юная дева, собралась ехать «дикаркой» в Крым. Получила первые в своей жизни отпускные на своей первой работе, родители тоже денег добавили, но всё как-то не очень крупными купюрами. Даже в те добрые советские времена за свои деньги люди опасались. И куда я их спрятала? Конечно туда, куда их прятали все женщины во все времена, в бюстгальтер…
Кроме меня в моём купе оказалось ещё трое мужиков, ну очень подозрительных...Сразу достали выпивку и сели играть в карты на небольшие деньги. Я угнездилась на верхней полке и сверху их сторожила. Пока от усталости не заснула.
Просыпаюсь от дикого хохота. Видимо спала я неспокойно, ворочалась, и мои денежки, заботливо завёрнутые в носовой платочек, развернулись и вырвались из моего ещё небольшого бюстгальтера на свободу.
Сидят себе мужики, портвейн «Агдам» пьют, в карты играют, жалуются, что зарплаты небольшие, и вдруг им на головы начинают тихо осыпаться мои отпускные. Такой себе денежный дождь в основном из пятирублёвых купюр. И бонусом я свешиваюсь с верхней полки, вся такая красивая, молодая, взъерошенная и за грудь себя мацаю…
Ржали как кони...Собрали, уже икая от смеха, все мои сбережения и отдали их мне обратно. Нормальные мужики оказались. Всю дорогу мы вместе пили чай, угощали друг друга припасенными в дорогу продуктами и травили анекдоты. Поезд неумолимо приближался к Симферополю. И так же неумолимо приближались времена, когда Советский Союз распадётся и канет в прошлое. Это жизнь...
День Рождения одной влиятельной персоны. Со слов друга-барабанщика. Прихожу на работу в Метрополь раньше всех, чуть ли не за час. Ситуация штатная - вроде банкет, день рождения какого-то важного человека, а чей - нам не сказали. Да нас это обычно и не очень волнует. Достаю свои барабаны, тарелки, ставлю, настраиваю. Тут подбегает менеджер заведения, глаза у него как блюдца, голос дрожит. Говорит, всё идёт не по плану, гости уже давно пришли, юбиляр тоже, сейчас выкатят огромный торт... И срочно нужно на рояле сыграть Happy Birthday To You. Умоляет, я мнусь, говорю, что вообще на рояле давно не играл, можно и лажануться неслабо. Звоню пианисту. Пианист ещё далеко, и придет не скоро. Менеджер впился в меня мёртвой хваткой, и то угрожает, то умоляет. Я тихонько подкрался к роялю, попробовал подобрать всем известную мелодию, - ну, может, и не так страшно. Нашего пианиста ещё ждать минимум полчаса. Киваю головой менеджеру, вроде как готов.Тут как по команде резко открылись двери в зал, появились сопровождающие лица и гости, и я начал перформанс. Сказать, что это было неудачное выступление, это не сказать ничего. Пострадали как ритмический, так и мелодический замыслы композитора. Ноты залезали одна на другую, аккорды уходили в другую тональность, третью, повторяясь неоправданно большое количество раз с небольшими изменениями. В поисках мелодии пальцы правой руки пробегали мимо нужной ноты, возвращались назад, и снова промахивались. Охранники важной персоны все же узнали основной посыл, и покраснели до вишнёвого цвета, изо всех сил стараясь не прыснуть заливистым хохотом. Моя миссия была завершена. Покрывшийся холодным потом, в абсолютно беззвучном зале, я робко обернулся, сидя на банкетке пианиста. Посреди зала в окружении сановников и олигархов стоял Валерий Абисалович Гергиев — советский и российский дирижёр. Художественный руководитель и генеральный директор Мариинского театра, главный дирижёр Мюнхенского филармонического оркестра, возглавлявший с 2007 по 2015 Лондонский симфонический оркестр. Герой Труда Российской Федерации, Народный артист Российской Федерации, Народный артист Украины, Заслуженный деятель Казахстана.Трёхкратный лауреат Государственной премии Российской Федерации (1993, 1998, 2016), Премии Президента Российской Федерации (2002), Премии Правительства Российской Федерации (2015). Почётный консул Люксембурга в Санкт-Петербурге. Народный артист Республики Мордовия.
Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья. — Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города. — Понял, папа, спасибо. — А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр. — Благодарю тебя, отец мой. — Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога. — Спасибо, папочка родной. Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше: — Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач! — Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет!
Президент отчитывает чиновников: - Что-то вы очень плохо объясняете людям суть наших реформ! - А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сытый и одетый?!
- Вовочка, сколько будет трижды три? - Десять, Марья Ивановна. - А не девять? - Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.
Звонок. - Алло, здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы знаете... В общем... Я... Мы с вашем мужем... Ваш муж любит меня и вы должны его отпустить. - Не поняла. Куда отпустить? Зачем? вы кто? Любовница? - Он Вас больше не любит, Вы должны развестись.
Пауза. - Давайте встретимся...
Встреча назначена. Дама оказалась не очень и молодой. Но красива, ухоженна. Видно, не из бедствующих. " И что это его потянуло, альфонсом что ли решил заделаться?. А что если..?"
- Вы понимаете, я не могу так просто отдать вам моего мужа. У нас дети, младшему еще и года нет. Я имею полное право никуда его не отпускать. - Я понимаю, но чувства сильнее нас. Анатолий ведь скромный мужчина, он никогда не решится признаться, но разве вам самой приятно осознавать, что рядом человек, который Вас не любит? Да и меня поймите, я жизнь готова отдать за этого человека, он для меня все, он целый мир для меня! - Целый мир, говорите... Миллион двести! - Что??? - Миллион двести и я провоцирую развод. - Да Вы с ума сошли! У меня нет таких денег! - Что для вас эти деньги за целый мир? Вам мир, а мне детей содержать на что-то надо, да и моральный ущерб, как-никак, согласитесь! - Вы же продаете собственного мужа, что Вы творите! - А Вы хотите получить его бесплатно? Ничего у Вас не выйдет, катитесь тогда к черту!!!
Моя подруга - специалист по постановке речи и исправлению дикции ( смежная тема с логопедом и преподавателем актерского мастерства). Среди клиентов самая разная публика, от школьников до чиновников. Рассказала: Мама приводит дочку лет 16-ти, такую девочку- припевочку, стеснительную донельзя. У неё специфический говор и зажатость, цель - выступления перед широкой аудиторией и красивая речь без стеснения. На первом занятии мама сидит рядом, дочка на неё оглядывается. На втором маму отпускают с середины занятия, на третьем - через 5 минут, дальше уже без мамы. Результаты хорошие и быстрые. На днях ученица выполняла весьма сложное упражнение - с пробкой во рту нужно читать специальные скороговорки (для дикции). Это завершающий аккорд занятия, перед ним - куча разнообразных и необычных заданий. Ученица разгорячена, ей дико нравится процесс обучения. Но это упражнение идет с большим трудом - девушка старается - а результат очень скромный. Наконец, вынимая пробку изо рта она восклицает: -Блин, ведь с членом намного проще!
p.s. Придется подарить подруге новую чашку - хорошо хоть кофе не обожглась. Во истину верно говорят про тихие омуты...
Дело купца Трузе (отрывок из повести "Морковь против оливье")
Реформы Александра II хорошенько встряхнули страну. Да вот только в России какие перемены не делай, а тут же кое-у кого заведутся шальные деньги. И пропивать их лучше в Москве, подальше от столичного начальства, но чтоб по модному, с шампанским и устрицами для начала, а потом уж как пойдет. Вот так и прославился московский трактир «Эрмитаж», руководимый Оливье, где радовали гостей кухней на французский манер, изысканным обхождением и роскошным интерьером. Имелись и уютные номера для ночного отдыха, что особо ценилось приезжими. Известно, что Мастер назвал свой шедевр «Зимний салат из рябчиков». Были им созданы и другие закуски под майонезом, но, по общему мнению, именно салат из рябчиков имел особо тонкий вкус. И вскоре стал первой из закусок, без которой никто себе посещения «Эрмитажа» не мыслил. При жизни Оливье мало кто называл эту закуску его именем, чаще просто говорили «салат». И половой радостно бежал за «зимним салатом», в котором помимо жареных рябчиков с наибольшей вероятностью обнаруживался картофель, бульонное желе, каперсы, оливки, свежие огурцы, раковые шейки и зеленый салат. Всё это было залито густым провансалем с острой ноткой афганского соуса. Морковки в изначальном оливье не только не было, но и быть не могло. Наряду с репой и брюквой, морковь считалась пищей низших сословий, в дорогом ресторане совершенно не уместной. К тому же, вследствие формы, а особенно цвета, морковь упоминалась в скабрезных шутках, и в московском обществе об этом корнеплоде при дамах не говорили. Всё, на что могла рассчитывать морковь на кухне Оливье, так это увариться в бульоне и пропасть. О столь низкой репутации морковки свидетельствует и дело купца Трузе, получившее широкую огласку. Начиналось так. Московский 2-й гильдии купец Перешивкин боролся за подряд по снабжению городской тюрьмы. Соперничал с ним рижский 2-й гильдии купец Теодор Трузе, предложивший цену почти вдвое меньшую. Но подряд достался москвичу. Удачу Перешивкин отправился праздновать в «Эрмитаж», вместе с чиновником губернского управления, коллежским асессором Доможировым и своим старшим приказчиком, мещанином Ульяновым. Взяв отдельный кабинет, троица немедленно приступила к пьянству. Звенели рюмки, громкий смех разносился чуть ли не на весь трактир. Приказчик Ульянов, усмотрев в себе поэтический дар, всякую закуску сопровождал экспромтом. ― Нам на стол стерлядок двух, а Федьке Трузе оплеух, ― декламировал мещанин под гогот сотрапезников. ― Нужен в Москве Трузе, как хомяк в арбузе! Нам ещё графин смирновки, а Федьку в Ригу без обновки! ― Ну уморил, уморил, ― восхищался Перешивкин, ― до слёз! Хомяк! В арбузе! ― В Москве у Трузе вышло боком, закусим это артишоком! ― не унимался Ульянов. ― Колбаса копчёная, Федькой наречённая, и порежем и помнём, за сапог её заткнём! ― До он у тебя что Пушкин! Дай я тебя поцелую! ― Доможиров с Перешивкиным обнялись и расцеловались. ― Федьке хвост селёдочный, а нам паштет печёночный! Трузе-купец в Москве некстати, как морковь в оливье-салате! ― Ха-ха-ха! Морковь! В оливье! Вдруг все трое испуганно притихли. В дверях кабинета стоял Теодор Трузе. Росту он был немалого, телосложения крепкого, а вид имел пьяный и свирепый. Шагнув к Ульянову, Трузе ухватил его за волосы и, прорычав: «А поищи-ка в оливье морковь!», ткнул поэта лицом в салат. Тем самым заложив еще одну связанную с оливье традицию, доселе популярную, особенно почему-то у военных разведчиков. Перешивкин и Доможиров бросились было приказчику на выручку, но рижанин раскидал их по кабинету, порушив мебель и перебив посуду. Досталось от него и половым. Вязали Теодора вшестером, хорошо ещё, что городовой подоспел. За учинённое безобразие Трузе на три месяца отправили в тюрьму, которую он ранее собирался снабжать. Перешивкин уплатил штраф и лишился подряда. Мещанину Ульянову выписали пятнадцать ударов розгами. В отношении чиновника Доможирова дело представили так, будто никто его в трактире не видел. А вскоре перевели с повышением в Тверь, откуда он был родом. Оштрафовали и Оливье, чему он немало удивился. На пять рублей.
Как-то к одной из преподавательниц подошел студент иностранец и поинтересовался что такое кружка. Она попыталась ему объяснить. Потом спрашивает: - Понятно ? Он машет головой: - Нет! Она еще более подробно объясняет. - Понятно? - Нет ! Тут до нее доходит. - А где ты видел это слово ? Он подводит ее к стенду в коридоре. Там объявление: Заседание математического кружка ...
С самых ранних лет была слабость к рыжим созданиям. Когда была маленькая, на летних каникулах родители взяли цыплят и отвезли меня к бабуле. Цыплята росли, среди них была одна любимица — огненно-рыжая курица. Я считала её своей подругой, она, впрочем, тоже дружить со мной была не против. Пару раз с моей стороны даже были попытки забрать подругу в город, но родители объяснили, что она будет ждать меня в деревне. Через некоторое время в дом притащила рыжего кота. Золотой комок настоящего счастья. Вот, 9 лет я красила волосы в рыжий цвет, который жуть как не нравился родителям. Перекрасить меня им не удалось. Будучи постарше, придя на очередную тусовку с подругой, мне открыл дверь головокружительно красивый рыжий парень! Год вместе, отращиваю свой русый цвет волос. Считаю любимые веснушки, любуюсь рыжими волосами и бородой такого же цвета. Знаете, теперь я понимаю, почему меня тянуло на все рыжее. Я счастлива!
- Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы. - Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины...
После того, как Путин поручил перевести школы и больницы на отечественную операционную систему, главный инженер Усть-Угрюмовского мебельного комбината достал из-за шкафа пыльные чертежи настольных счёт.
Придумал на Новый год новый коктейль: 50 грамм водки, 50 грамм коньяка, 50 грамм виски, 50 грамм текилы, 50 крамм граппы, 50 грамм абсента, 50 грамм джина. Запить пивом… Называется «Локдаун». Ещё есть коктейль «Самоизоляция». Состав тот же. Пьётся сразу после первого, и можно уже не запивать.
Лет 25 назад ехал я раз на трамвае не то в Карлсрyэ, не то в Манхайме - в общем, в одном из городов на западе Германии, в местах, еще, как казалось, русскоязычной диаспорой не наводненных. Между мной и ближайшим выходом стояла группа девиц лет по 17, громко общавшихся между собой на русском языке. Разговор, густо пересыпаемый матом, вращался вокруг их интимных отношений с одноклассниками и уровнем откровенности напоминал мне древние анекдоты типа "сначала покраснели ломовые извозчики, потом покраснели их лошади, а барышни из Смольного института стояли и увлеченно продолжали свою невинную беседу". Очевидно, у свежепонаехавших барышень не было ни тени сомнения в том, что никто их разговор в трамвае этом не понимает. Я стоял с индифферентным выражением лица, хотя внутри все от смеха переворачивалось. Тут трамвай подъехал к моей остановке, двери открылись, я, сделав спешаще-озабоченное лицо, двинулся к дверям и, глядя прямо на девчонок, сказал по-русски:"Извините, вы не выходите?" Они, на автомате расступаясь:"Нет-нет, пожалуйста". Прошел сквозь них, услышав за спиной нервно-жалобное "Русский... хи-хи-хи... Он же все слышал, бляаааа!", и покинул вагон, откуда раздалось дружное истеричное ржание осознавших свой промах новоиспеченных немок.
Вот, говорят «скажи мне, кто твои друзья, и я скажу кто ты» - но это же неправда! Например, друзья Путина – долларовые миллиардеры, а у него даже мобильного телефона нет!
В продолжение истории https://www.anekdot.ru/id/1162527 о желании жены приобрести дачу, и как муж с этим справился. Моя знакомая пара муж––жена и трое детей. И дача. Вот историю о даче они мне как–то во время чаепития и рассказали. Я знал, что у них много лет есть дача, видел по осени завалы овощей и фруктов в квартире –– ну, как у всех дачников. И знал, что глава семьи на дачу не только не ездит, но и не помогает вывозить всё вновь выращенное. Но не обращал особого внимания –– каждый по–своему с ума сходит. И вот как–то они вдвоём мне рассказали эту историю. На предприятии, где они оба работали, предложили садовые участки –– было это ещё в советские времена. Жена загорелась идеей, а муж спокойно согласился, но сказал, что никогда ни в какой сад и ни на какую дачу не поедет, делать там ничего не будет, а если у неё есть такое желание, то он не возражает. Он вообще очень спокойный по характеру человек, но и упрямый. А жена, как она мне тут же сказала, решила: ну куда он денется с тремя–то детьми. И вот пришло время заниматься участком –– замеры, огородить и т. д. Она к нему, а он ей напомнил о своих словах по поводу дачи. И вот тут–то и выяснилось, что он всерьёз сказал ей о своём отношении к этим забавам. Он сказал: –– Я работаю, зарабатываю очень хорошо, на прокорм семьи хватает. И всё! И, как она говорила, никаким паровозом его было не сдвинуть –– сказал и всё. И вот она много лет тащила на себе эту забаву, а он занимался дома своими делами, а увлечений у него всегда было много, так что бездельем он не маялся. Простой пример: когда появились первые советские компьютеры, ещё те, которые подключали к телевизору, у него был в числе первых, хотя к его работе никакого отношения это не имело –– просто было интересно. Но нужно сказать, что дома он помогал ей в переработке всех этих «даров» природы, пока не подросли дети, которые стали ей помогать. Но в саду не был ни разу, даже когда жена как–то приболела и почти всё лето пропустила. Мужик!
Именно эту строку пародирует Пушкин в первой строке "Евгения Онегина".
В июне у нас появился новый директор. Первым делом поставил за правило - каждую пятницу все начальники отделов обязаны всем хуралом заявиться к нему в кабинет на совещание и доложить о сделанном за неделю. В меньшие масштабы, что там было сделано за день, и что вообще делается в конторе, он особо не входил. Впадал в раздражение, если пара сотрудников, разошедшись во мнениях, записывались на встречу с ним для третейского суда по срочному вопросу, требующему его подписи. - Чего вы ко мне пришли с сырым вопросом? Где готовое решение? Почему я об этом должен думать? - взорвался он пару раз, и более мы его не беспокоили.
Так что пятницы были в сущности заседанием мормонов - каждый рассказывал о всем хорошем, что он и его сотрудники сделали за неделю. Как будто нельзя было просто послать по почте. Выражались лаконично, но директор пытался притвориться разумной формой жизни и постоянно прерывал нас строгими вопросами из лексикона людоедки Эллочки типа: - Не понял! Тут поподробнее!
Растягивалась эта хрень часа на три, мы не осмеливались отвечать на звонки и отбивали вотсапками шаблоны типа: - Извините, на совещании, перезвоню после обеда!
Он сердито косился даже на это. Скукота была изрядная - какое мне дело до недельных подвигов и проблем бухгалтерии, например, если зарплата от нее приходит на мой счет автоматически? Я что, мощным мозговым штурмом способен улучшить эту работу? Понял, что ноутбук тут не вариант спокойно поработать, принялся делать вид, что конспектирую все выступления на блокноте. Размечал себе работы на оставшийся день и конспектировал будущие письма.
Первое совещание было прикольное. Я пришел как назначено, к 10:00, и обнаружил конфуз - все места за главным столом были заняты, кроме двух, по обе стороны от директора. Он был без маски, а от энергичной манеры его разговора довольно часто летели слюни. Сидел обиженный, нахохлившись, что все брезгают рядом с ним садиться. Я оказался не исключением, отправился похищать кресло в соседнем кабинете для угла подальше. Ровно так же поступил и еще десяток сотрудников, явившихся табуном следом. Этим пришлось носиться за стульями по всему этажу, кто-то важно катил кресла из собственных кабинетов.
Вернувшись, мы получили выговор: - Что за безобразие! На часах 10:03! Попрошу в следующий раз не опаздывать!
К середине июня на карте мониторинга короны появились первые заболевшие в соседних домах. Вышел приказ по конторе согласно указу мэрии - маски носить всем в обязательном порядке. Получив этот приказ, на следующее совещание мы все явились как мафиози, в масках. А директор был без. Снова взбесился, что это за идиотизм, как он может слушать вместо серьезного доклада какой-то бубнеж сквозь маски. Ему показали приказ за его собственной подписью. Он сильно удивился и долго перечитывал. Мне кажется, его даже повесить можно на основании его собственного приказа. - Нет, ну мэр мэром, пандемия пандемией, но совещаться-то надо? Как можно совещаться в масках?! Как можно работать без совещаний?!! - Ну так у нас зум корпоративный, по всей стране без проблем совещаемся. У всех компьютеры, камеры. Давайте и тут так совещаться, из своих кабинетов. И стулья можно не таскать. - Нет, так не пойдет. - Почему не пойдет? И вы бы маску надели, у вас же постоянно на верхах совещания - предложил самый безбашенный сотрудник, задумчиво протирая стол дезинфицирующей салфеткой перед собой, то есть и перед носом у директора. Этот вскоре уволился. Он, а не директор. К сожалению.
В июле мы прошли первые тесты. Трое заболевших, но перенесших бессимптомно. Директор наконец надел маску, но пятничные совещания продолжались. Вспышка в нашем весьма большом здании пошла с нас, на страх другим конторам.
Мы стали тщательно дезинфицировать руки и по коридорам ходить только в масках. В своих кабинетах разумеется снимали. Это помогло на какое-то время, но тесты показывали - к середине сентября уже треть бессимптомно перенесших. По утверждениям нашей медицины они были незаразны и спокойно продолжали ходить на работу. Пятничные совещания продолжались в очном режиме. В принципе это уже была газовая камера - к концу совещания воздух в кабинете становился довольно спертый. На зум директор так и не соглашался.
Последнее совещание прошло весьма драматично - накануне прямо из офиса увезли пожилого задыхающегося специалиста, его еле откачали потом в больнице. То, что выкарабкается, на тот момент мы еще не знали. Смотрели на директора молча, как на убийцу. Это совещание было самым коротким.
С начала октября мы на удаленке, вздохнули с облегчением - не надо тратить два часа в день на дорогу в офис и обратно. Стали больше успевать по работе, особенно без пятничных совещаний. На зум директор так и не перешел. Вот уже два месяца ему неинтересны наши пятничные отчеты. Вампир что ли энергетический, ему явно было нужно только личное общение.
Я не понимаю - в старину большим начальникам важно было в уста поцеловаться, потетехаться, обняться, руки потрясти, в ресторане нажраться, в бане с комсомолками - но сейчас-то, что их несет навстречу друг другу по всей стране? Самолет ведь тоже газовая камера. Приспичило - обходились бы хоть без очных совещаний с нормальными людьми, которые в зуме, скайпе, вотсапе и на почте вполне доступны. Нет, я понимаю, когда вопросы секретные. Так для них селекторные шифрованные каналы есть уже столетие. А от наших пятничных совещаний ЦРУ бы свихнулось.
На балконе висит кормушка для колибри, большааая литровая! Подлетают сразу двое и оба уходят. Почему? места достаточно, еды тоже. Ан нет, ревнуют! Соперники! Ну ладно, их не уговоришь же. Ну один добился победы (спасибо деду?), теперь прилетает только один. Но у меня какая-то неловкость – я выхожу на балкон всегда неудачно, как раз когда птиц хотел подзакусить. Я уже боюсь выходить, осматриваюсь...Все равно неудачно! И вдруг до меня доходит. Да он меня АТАКУЕТ, защищает свою кормушку от меня. Отчаянная пичуга!
Как известно, мимо нашей налоговой службы мышь не проскочит. Незаметно проскакивают только богачи, вплоть до олигархов, вельможные чиновники, криминал, иноагенты и всякие там шпионы. А так все схвачено намертво.
Заехал в магазин,купил 10 упаковок спичек и всю соль ,что была (форель солить),Продавщице сказал,ждите сообщение ТАСС. На хуторе началась паника. Я революционер.
Учитель: А теперь дети, изобразите ка мне пустоту. Начнем с Маши. Маша: Вот это кувшин и в нем пусто. Учитель: Спасибо Машенька. Сейчас очередь Вовы. Вова: А я нарисовал круг и он внутри пуст. Учитель: Спасибо Вовочка. Ну а ты Оленька как продемонстрируешь пустоту? Оля: Это телепроект дом 2 и с вами я, Ольга Бузова.
Те, кому дорогие лекарства не по средствам, Лечатся народными средствами. А те, кто распоряжается народными средствами, В основном, живут не по средствам.
На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение: "Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".
Мишустин сказал, что на покупку 2000 машин скорой помощи выделят 1,5 млрд рублей. Это 750 000 рублей за атс с оборудованием... По дороге еще часть денег пропадет, скорее всего... Я боюсь себе представить эту "новую" машину (((
Народ гневно бросает в лицо чиновникам: - Мы имеем право - мы платим налоги! Чиновники: - Да что там ваши налоги... Вы хоть представляете, насколько дорого нам обходится жизнь в Лондоне, Ницце или на Кипре?
Те, кто назначает, к примеру, журналиста рулить космосом, филолога заправлять крупнейшей нефтяной компанией или же торговца мебелишкой крепить оборону, являются приверженцами "сидалищного когнитивного механизма", согласно которому необходимые профессиональные знания и навыки усваиваются реципиентом непосредственно из руководящего кресла через сидалище, туловище и загривок.
В этот осенне-зимний сезон даже, казалось бы, обычная и банальная фраза «да я
на вас с высокой колокольни плевать хотел!» приобрела неожиданно коварный и зловещий смысл.
Поднятье станций в космос Так не ново В истории космических держав.
Протон угробив, Чем поднимем снова? Над Ангарою дружно так поржав?
P.S. Роскосмос официально подтвердил, что с 2025 года начнется настолько быстрая деградация МКС, что 10-15 млрд. рублей позволят только свести ее с орбиты.
Как подумаю, что прививку от коронавируса надо будет несертифицированной вакциной делать, так аш мурашки по всему телу...-У меня тоже, я даже одну поймал..- ?? – Да, она теперь министром здравоохранения у вас работает.
Гениально: Вышел из квартиры вынести мусор, был оштрафован роспотребнадзором за отсутствие маски в общественном транспороте. В суде судья мне доходчиво объяснила, что:"Земля что делает вокруг солнца? Движется. Значит транспорт. Я где нахожусь как и все люди? На Земле, значит на транспорте. Маски нет? Нет. Значит штраф". Апеляцию подавать побоялся, а то еще билет потребуют:)
Это была любовь с первого взгляда. Именно так говорила Алена своему кавалеру. И она ни капли не обманывала, ведь увидела его впервые еще за неделю до их первой встречи на обложке Форбс.
А не пора ли отменить устаревшую систему летоисчисления от Рождества Христова и ввести новую, по волнам коронавируса? Одна волна раз в шесть месяцев, начиная с 2020 года. Сначала покажется неудобным, но потом привыкнем. - А мне 129 волн, скоро на пенсию пора. Хоть дачей займусь. - Дочка, не рано ли тебе в твои 34 волны думать о замужестве? Сначала образование получи. "Иванову И.П. В связи с тем, что вам исполнилось 36 волн, вы обязаны явиться в отдел военкомата по Масочному району города Перчаткина для прохождения медицинского освидетельствования". - Ой, а мой-то такой смышленный! Всего 3 волны, а он уже разговаривает вовсю!
- А почему русские всегда выигрывают только в тех видах спорта, где снаряд маленький и быстро летит? - А это потому, что если снаряд большой и виден в полёте начальству, то кто-то точно придумает инструкцию, как его лучше ловить, бросать, пинать, бить, толкать, тянуть, выстреливать, седлать...
Иранский спецназ захватил и поставил на колени американских моряков, посмевших войти в териториальные воды Ирана. Больше американцы не пытались влезть на их территорию. Опасаюсь, что один раз войдя в воды залива Петра Великого, американцы еще раз захотят послушать про озабоченность российской стороны.
Голодные артисты: Блин, эпидемия, карантины, выступлений нет, помогите, последние крохи на Мальдивах проедаем... Правительство: Денег нет сейчас. Вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!
На сайте Роскосмоса появился раздел с песнями Рогозина. А вот наедине с собой Дмитрий Рогозин напевает совсем другую, любимую: И снится нам не рокот космодрома...
Муж: Дорогая, теперь нам не нужно делить одну машину на двоих.) Жена: Ой, ты и мне купил автомобиль?) Муж: Нееет.) Фонарный столб хорошо справился с нашей проблемой, и с этого момента, вместо одного автомобиля у нас есть два самоката!)))
Скажите, а похож ли Трамп на Лукашенку,- и будет бегать с автоматом в Белом Доме? Ведь Лукашенке не найдут никак подменку... Так Трамп - фигура, а Лукаш тупее стенки.
-я,наконец,понял,почему такая большая разница между реальным уровнем жизни в россии и официальным! -и,почему? -потому что в магазинах цены ,ЕЖЕДНЕВНО, растут в реале,а зарплаты ,ЕЖЕГОДНО, растут только в официале...
Красная Шапочка прибиралась по дому Бабушки, расстилая на полу волчью шкуру. В это время в дом осторожно вошли охотники. -А где Волк? – шепотом спросили они Красную Шапочку. -Какой Волк? -Который съел Бабушку. -Вот он, - показала девочка на шкуру, лежавшую на полу. -Ничего себе! Кто его так? -Я, - покраснела от смущения Красная Шапочка. -Но так ты такая маленькая могла такого большого Волка упаковать? -Я несла Бабушке пирожки и по дороге все съела. Пришлось вместо них покупать гамбургеры, от которых Волк и дал дуба.
Будущий академик Жан Фуко с помощью своего маятника сумел доказать не только, что земля вращается. После того, как он усовершенствовал гироскоп, работа которого как известно основана на вращении диска, он сумел точно определять направление в пространстве. Это еще раз доказывает, что если хочешь прийти к месту назначения или чего то достигнуть, научись вертеть предметы.
