Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомые собрались за вторым ребёнком, рассказали как поехали в роддом в первый раз. Живут самостоятельно, молодые влюбленные. Заботливый муж очень тщательно собирал жену в больничку. Предусмотрено все, и тёплые вещи, и гигиеничку, и про запас что-то собрали, и покушать молодой маме, вещей получилось много. Начались схватки, приехала скорая, муж всё самостоятельно тащит в машину, сумки, пакеты, нагруженный под завязку. Стоящий около машины врач внимательно смотрит на это и говорит: - А вы её обратно забирать-то будете?
Муж моей подруги принёс с рыбалки ещё живых карасей и положил их в холодильник. И они там так сильно бились, что грохот на всю кухню стоял. Подруга не выдержала, выпустила их в таз с водой и стала ждать их естественной смерти. И один карасик никак не хотел умирать. Тогда муж подруги сказал карасю, что если тот ночь переживёт, то будет жить. И рано утром повёз его за несколько километров обратно к реке. На берегу на вопрос другого, просто охреневшего рыбака, этот герой ответил: "Я ему пообещал!"
- Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врёт!
Вчера в 10 часов вечера вылетаю из Актау (Шевченко), что на Каспии, в Астану. В аэропорту меня незнакомый мужчина просит передать человеку документ. Соглашаюсь, нет проблем. Он записывает мой телефон и имя, сообщает, что завтра со мной свяжутся и заберут бумагу.
Сегодня ближе к обеду иду на фитнес и после, естественно, в душ. В душевой есть хамам. Решил прогреться. В Астане, пока был в Актау, выпал конкретный снег, холодно. Со мной одновременно в хамам зашел незнакомый мужчина, которого сегодня видел в зале. В зал записался недавно: третье или четвертое занятие.
Сидим, он завязывает разговор про устройство хамама, затем я:
- Зато можно в нем прогреться, если промерз, редкость для спортзала и удобно. Вчера вот был в Актау. Там днем +7.
Незнакомец:
- А мне вчера из Актау бумаги передали через человека. Позвонил ему, трубку не берет. Надо ехать забирать.
Я:
- И через меня в аэропорту передали документ...
Тут мы смотрим друг на друга, небольшая пауза, и... он называет мое имя!!!
Как объяснить коту, что: 1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день! 2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу. 3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там! 4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды из него напились. 5. Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет, открывать хозяин её не будет, потому что закрыл её именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не было. 6. Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит пытаться. Но, если вы практикуете йогу, то можно. 7. Если хозяин зовёт, то нужно прийти. В крайнем случае — перезвонить. 8. Если утром бежать на кухню, путаясь под ногами у хозяина, то завтрак быстрее не настанет, а вот травма хозяина или кота вполне себе запросто. 9. Пылесосы и фены не едят котов. 10. Если хозяин смотрит в книгу, телефон, ноутбук или в окно, то ему не требуется дополнительная меховая усатая прокладка между ним и вышеперечисленными предметами. Хотя, ладно... окно из этого списка можно исключить. 11. Если хозяин достал ведро, тряпку, веник и другие интересные предметы, то это не значит, что хозяин хочет играть. А манипуляции с ковром — это не кошачий квест и не надо носиться по ковру как наскипидаренный! 12. Хозяин отодвигает диван, чтобы самому собрать за ним пыль! Ваша помощь в этом не требуется. 13. Хозяина нужно любить искренне, а не в своих корыстных кошачьих целях...
Как ни вернусь с работы - малая сидит, уроки учит, вид серьезно-деловой и сосредоточенный. Думаю, ну не может быть моя дочь такой собранной и обязательной. А сегодня рассказывает: — Мам, целый день можно делать все, что угодно, я ведь все равно всегда точно знаю, когда ты придешь: ровно за пять минут до твоего прихода Синди спрыгивает со шкафа и идет в коридор встречать тебя. Ну я смотрю на нее и тоже иду делать уроки.
Когда верхи не могут по-новому, а низы не хотят по-старому - значит жди революцию. Когда верхи могут и так, и сяк, и что хошь вытворяют, а низам похеру - это значит стабильность.
- Вот для вас, журналистов, я нарисую схему. Спирт производится на заводах Кавказа, далее в вагонах поступает в регионы. Там ответственные люди встречают и занимаются распределением мелким предпринимателям. Те развозят по магазинам и барыгам, торгующим на хатах. Но бороться с этими схемами, сразу вам подчеркну, бесполезно. - А если накрыть мелкого торговца, можно же его привлечь к ответственности? - Он позвонит своему поставщику, а тот передаст проблему выше, и торговца отпустят. - А если накрыть предпринимателя с большим количеством контрафакта? - Он позвонит выше и ему всё вернут, и ещё извинятся. - Интересно... А если вот размотать всю эту цепочку, то ведь можно прийти в кабинет к тому, кто всё это держит на контроле? - Конечно. Вы же пришли.
У одной северокорейской бабушки однажды спросили «а почему американцы так хорошо живут?». «Так у них рисовый паёк наверное килограммов 10 на человека в месяц!» - следовал ответ.
Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её в карман. Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!
В новую космическую экспедицию из Америки полетели белый американец, афроамериканец, белая американка и японец. Теперь весь мир пытается угадать: так кто же из них гей?
Однажды Шаляпин вышел на оперную сцену. Оркестр выдал вступление, но… великий бас молчал. Растерянный дирижёр повторил вступление ещё раз. Шаляпин, так и не открыв рта, грустно обвел глазами зал, сокрушённо покачал головой и… ушел. В уборную к нему влетел взволнованный владелец оперы: — Фёдор Иванович, голубчик! Не губи! В зале аншлаг…. Ты же меня без ножа режешь!.. Певец исподлобья глянул на него и выдохнул: — Не могу сегодня, понимаешь. Тоска, брат… И безразлично добавил: — Убытки запиши на мой счёт…
А мое знакомство с Одессой началось в армии, в самом конце СССР, когда сослуживец - одессит на рык ротного перед строем «Товарищ солдат, Вы пьяны!» ответил заплетающимся языком: «Неправда! Я закусывал!»
Рассказал сын. Иерусалим. Большое офисное здание с подземной стоянкой. Далее со слов сына. Выезжаю со стоянки, мне нужно повернуть налево ,но нельзя т.к. посредине проезжей части нанесена сплошная двойная белая линия разметки, которую Правилами дорожного движения пересекать запрещено.Надо бы свернуть направо ,но придется далеко ехать до места, где можно развернуться. Ладно , поворачиваю налево, нарушая правила. И тут откуда не возьмись –полицейский. Естественно выписывает штраф. Внизу рапорта всегда написано - если не согласен иди в суд по транспортным делам. В назначенное время прихожу в суд. Судья спрашивает какие у меня есть возражения ? Отвечаю – на выезде со стоянки должен быть знак «поворот налево запрещен» , но его там нет . Вот фотография. -А зачем тебе знак –спрашивает судья, ведь есть линия разметки. Отвечаю , что линию не всегда видно,например,когда выпал снег. Немного подумав судья сказал – да, ты прав и отменил штраф. Уже выходя я спросил почему полицейский стоит и выписывает штраф вместо того, чтобы позвонить в муниципалитет и указать на недоработку. На что судья ответил – а ты что не знаешь, что полицейский он метумтам ,что в переводе означает –тупой. Я подумал,что это не так. Полицейские в Израиле нормальные. Кстати, снег в Иерусалиме бывает раз в 5-7 лет,да и рстаивает через пару часов
Навеяно историей про кубинские костюмы (https://www.anekdot.ru/id/1159128/) Один приятель на Кубе служил срочную в 80-е годы. Везли их туда на корабле из Одессы. Перед погрузкой на корабль всех переодели в штатские костюмы и шляпы. ...Вот просто представьте себе Одесский порт, ночь, прожектора, на пирсе в четыре шеренги одинаково-прилично одетые молодые люди в шляпах. Ухххх, ляпота-а-а !.. На Кубе они ходили в кубинской военной форме. Обратно плыли опять же в костюмах и шляпах, в Одессе всех переодели в х/б и отвезли в в/ч. Оттуда "дембеляли".
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, СЫНУЛЯ! Лето 1990-го. Прямым рейсом, «українським літаком», прилетели (час польоту - три години) отдыхать на Украину. Ждём трапа в Борисполе. Рулёжка была длинной, трап задерживают, пассажиры нервничают. А поддув свежего воздуха, естественно, уже несколько минут как отключён. В самолёте это чувствуется и сидя. А тут: кто уже достаёт с верхних полок багаж; кто, расталкивая других, продвигается к выходу. Нервозность, одним словом. И нарастающая духота. И вдруг мой неполный трёхлетка-первенец (которому сегодня, кстати, 33) запел. По-детски, со всеми пропусками и заменами букв, присущими этому возрасту: «Полем полем полем свежий ветер пролетел, В поле свежий ветер я давно его хотел. Полем полем полем свежий ветер пролетал, В поле свежий ветер я давно о нем мечтал» Все вокруг, понятно, заулыбались. А кто-то и хохотнул. И, знаете, тут же все как-то вдруг стали терпимее друг к другу. Враз прекратилось толкание, брюзжание, начали пропускать женщин и даже помогать снимать багаж. А вскоре и трап подали…
- Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок...
Заехал в массажный салон эконом-класса. Вместе прежней более-менее опытной дамы постбальзаковского возраста, реинкарнации Малюты Скуратова, в комнате с топчаном меня встретило юное голубоглазое создание, весьма симпатичное, но слишком субтильное для мастеров этой профессии.
- Вы точно массажист? - на всякий случай спросил я. Вежливо воздержался от вопроса про совершеннолетие, за массаж еще вроде не сажают. - Да! - обиделось создание - и никакого интима, я из Ярославля! - добавила девушка яростно, из чего я заключил, что попытки уже были, а Ярославль замечательный город. - Вы не смотрите, что я такая молодая, я закончила курсы антицеллюлитного массажа и сейчас его вам отлично сделаю! - Девушка, у мужчин не бывает целлюлита. - Да?! - спросила она недоверчиво. - Да - ответил я грустно.
Она задумалась, и видно было, что ее так и подмывает загуглить для проверки столь удивительной новости. Воздержалась, поверила.
- Ну так я давайте вам лимфатический массаж сделаю. Тоже курсы закончила! И точки на стопе знаю, и на голове, и на ушах, и на ..
Я задумался философски, а являются ли уши частью головы или это все-таки автономные органы, но и в целом - у каждого парикмахера, пилота или хирурга должен же быть свой первый. В данном случае, это походило на лишение невинности, но безгреховное, мне жены необходимо и достаточно. Реально повезет ее мужу, когда она начнет изучать все его точки. Но если про массаж, то девушка была хороша и явно нуждалась в практическом опыте. Смотрела на меня грустно и чувствовалось, что действительно много училась, но больше теоретически. Прямо Тося из фильма про дровосеков. То есть, как его, "Девчата". Она и картошку может сорока способами, и.. В общем, я решил, что мой организм ее должен выдержать.
- Все будет хорошо. Делайте всё, что знаете. Главное, не сломайте мне позвоночник - попросил я и принялся раздеваться. У меня норматив армейский - для этой погоды секунд 30. Девушка смотрела на меня так, как будто перед этим я должен был ее пару часов уговаривать.
Не успела она опомниться, как я ласточкой нырнул на топчан и замер мордой в дыру. Свои трусы оставил на себе. То, что мне было предложено как трусы одноразовые, мне не понравилось. Что-то хлипкое, синтетическое и могло порваться. Нет уж! Нечего нервировать девушку и терять время на переодевания. Я пришел на массаж, вот и лежу. Яркий пламень моих семейных трусов явно намекает на незыблемость цемента цитадели моей добродетели. И где массаж?
Оглядываюсь. Девушка замерла в растерянности. Наконец спрашивает: - А душ?
Пц. ОК, приступаем к объяснению, почему я поступил именно так, а не иначе.
- Извините, но душ тут хреновый, и особенно одноразовые полотенца. Они еще хуже, чем эти одноразовые трусы. Я принял душ перед выездом из дома, минут десять назад. Предлагаю обойтись без душа, но если вам хочется, могу и сходить. И даже трусы сменить. Меня зовут Леша. А вас? Можно на ты.
Ох, никогда не спрашивайте начинающих массажисток так много сразу. Отправлять ли меня в душ или смириться? Менять ли мне трусы? Переходить ли на ты? Признаваться ли, как зовут, или назваться вымышленным именем? Начинать ли массаж или сбежать отсюда к черту? Дать ли ему мой телефон, если попросит? Попросит ли он мой телефон, чтобы стать постоянным клиентом? С какого массажа начать? Точно ли я помню все точки? И где там у него позвоночник? Как бы правда не сломать? Нет, тогда меня точно уволят...
Вот что читалось на лице этого чудного создания. Отсюда пауза. Но оказывается, хотя бы один из этих вопросов я задал правильно.
- Ну и хорошо, а меня зовут Таня.
- Так может, пора и приступить к массажу?
Хохочет. Вот это точно хорошо. Веселые девушки при массаже всяко лучше угрюмых. Массаж начинается. Минуту молча внимаю, что это. Размышляю, как деликатно наставить на путь истинный.
- Таня, я только сейчас понял, что тело человека это как рояль, множество клавиш. И у всех они разные. Давайте, если вы найдете у меня мышечный блок или точку какую правильно, я буду стонать счастливо? Не поймите эти стоны превратно - я верный муж, но мне в самом деле хочется, чтобы вы их нашли.
Молча обиделась. Затихла. Но, вдруг стала находить! Я стону, она находит. В длинных промежутках я задал ей правильный вопрос - а что ее больше всего волнует именно сейчас, как человека, а не массажиста?
Оказалось, Таня колеблется между даосизмом, буддизмом, христианством и атеизмом, который тоже считает религией, потому что это вера в то, что Бога нет. Конкретно сейчас она пытается понять основу дао - деятельное ничегонеделание. То есть, ты ничего не делаешь, кроме того, что тебе легко и приятно, потому что ты знаешь, что делаешь, а если чего не знаешь уверенно, так и не берись вовсе. В ситуации массажа Тани мне это показалось весьма актуальным, и мы увлеченно заспорили. В общем, из салона массажа эконом-класса вышел слегка охреневший, но счастливый человек со всеми найденными блоками и точками. А если мы с Таней и не нашли чего, так и хрен с ними.
— Что это у вас тут так воняет? — Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры. — Вот это да! Вы серьезно? — НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем...
Женский коллектив он такой... Начальница на кофебрейке распекает коллегу. При всех, бо единственное место и время встретится толпой это перекур. - Ты где была вчера? - У меня начались месячные. Тяжёлые. - у всех женщин бывают месячные... Голос из толпы - ... А у некоторых бывают даже квартальные... Ещё голос - ...А у некоторых вообще годовые... И кто то добивает - Тринадцатая зарплата ннннаааа!!!!
Я возоржал. Все на меня уставились как на неловкого элемента. Я единственный мужчина у них.
Чем похожи младенцы и депутаты? И те и другие, временами обделываются по уши. И те и другие, забавно ведут себя перед камерой. И те и другие, как оказалось, нам очень дороги.
- Алло, милиция? - Да. Говорите! - Это сборная России. Нас шантажируют! Требуют 5 миллионов, или они выложат в сеть запись нашей игры против Молдавской сборной!
- Прикинь, я сейчас по телеку ТАКОЕ видел – куча всяких оборотней, генетических мутантов, а ещё какой-то усатый мужик целую корову сожрал! - Ого!!! А как называется??? - «Пластилиновая ворона»!
- Владимир Владимирович, люди жалуются, что у них в холодильниках пусто. - Странные у них какие-то холодильники - я как ни открою свой: там всего полно!
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Ну, давайте с хорошей, доктор... - Печень у Вас здоровая. - А плохая новость? - Не просто здоровая, а здоровенная.
Умный человек от дурака отличается тем, что умник, совершив глупость, может доказать целесообразность и даже настоятельную необходимость своего поступка
- А я каждый вечер сажу сына рядом и включаю телефонные переговоры мужчин с коллекторшами, которые требуют денег, шантажируют, угрожают. - Подожди, а зачем? - А этот придурок жениться собрался!
В правительство внесен законопроект о маркировке животных Законопроект обязывает маркировать почти всех животных, принадлежащих человеку: домашних кошек и собак, коров, свиней, домашнюю птицу, овец и коз, лошадей, кроликов, северных оленей. Маркировать также надо будет ослов, мулов и лошаков, верблюдов, пушных зверей, даже пчелосемьи, рыбу и иных водных животных. ЛЕВША уже маркировал блоху ... опыт есть А может сделать маркировку дураков. Или это не они дураки .... ну прям не знаю😜
Один мужик пришел к попу И говорит, мол, поп! Я в жизни счастия хочу, И много счастья чтоб! Тот отвечал: козу купи , И тещу с тестем пригласи, Пусть в доме месяцок-другой Все поживут у вас с женой! A счастье ты свое догонишь - Когда из дома их прогонишь! (Насчет попа в сомненьях, блин - А может, это был раввин?) Но вывод можно тут прочесть - Цени то, что у тебя есть!
Стало известно, что скажет Путин в новогоднюю ночь: Друзья! Этот год был непростым, но мы столько сделали важного: обнулили вашего любимого царя-батюшку, победили ковид треклятый, победили печенегов и половцев, но, самое главное, снова заставили весь мир говорить о российском футболе !
- Изя, таки чья сегодня власть у нас в Одессе? - Говорят, какой-то ковид... - И шо, вы думаете, будет? - Яша, я вас умоляю - все, как всегда: выходные уже украли.
— Добрый день! Извините за неожиданный звонок, но у меня отрицательный тест на коронавирус. — Ну зашибись. А зачем вы мне об этом рассказываете? — А я всем рассказываю!
Опыт полугода работы чиновников в условиях коронавируса показал, что страной прекрасно можно управлять удалённо. Рогозин пригрозил Илону Маску освоить спутник Юпитера - Каллисто в ближайшие годы. Предложение народа: на Каллисто в первую очередь построить здания для заседаний и перевести туда всех чиновников, депутатов, сенаторов, членов правительства и партии. А уж на зарплату им народ скинется, как и сейчас!
Валерий Меладзе предложил коллегам бойкотировать съёмки новогодних шоу из-за требования носить маски при съемках. Что за капризный народ эти звезды. Ну и замаскировались бы на всё лицо. А народ бы всю ночь головы потом ломал, кто из них Пугачева, кто Киркоров, а кто Меладзе. Четвертого оставить загадкой: Басков или кто-то еще?
Чего хочет женщина, зачастую является спорным вопросом для нее самой. Но незнание того, чего она хочет, не хочет, захочет, и главное - когда будет посылать нафиг, а потом даст и еще спасибо скажет, не освобождает гражданина от ответственности в виде премии Дарвина, если он систематически тупит по этому вопросу. То же самое можно сказать о законодательстве и нормативной базе Российской Федерации.
Когда то давно,в 90 смотрел фильм Один дома 2. Кто мог знать ,что эпизод в гостинице ,где главный герой фильма спрашивает у высокого седого мужчины ,как пройти к портье ,так впишется в историю жизни будущего президента . Представьте себе продолжение фильма,где главный герой произносит такие слова: - Простите Сэр ,вы не скажите как стать президентом США ? И он получает ответ : - Это очень легко, достаточно сказать людям,что зарплата президента будет 1$ и людей стать президентом резко убавится
-рабинович,как вы относитесь к призыву "звёзл" нашего шоу-биза к бойкотированию новогодних выступлений ? -молодой человек...во-первых,от отсутствия этих... "надоевших всем"-никто, ничего не потеряет... -а,во-вторых? -а,во-вторых...не делайте мне и себе мозг.таки,за соответствующую ожиданиям "звёзд"сумму-о бойкоте они забудут...
