Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнилась история, которая произошла со мной летом. Мы ехали... пусть будет из точки А в точку Б. Не называю район и точное место, чтобы не причинить вреда человеку, которого зауважала и о котором сейчас пойдет речь. На пути было село с храмом. Храму больше 200 лет. Памятник истории и архитектуры. Заехать? Нас бы туда не пустили. Лето, жара, внешний вид - соответствующий. Шорты, майки, короткие платьица - двое мужчин, две женщины. Немного поспорили, и решили все равно завернуть в село. Там еще святой источник был, можно заодно воды набрать. Он вне церкви, так что оттуда бешеные бабки не прогонят. Подъехали. Церковь, неподалеку источник... рядом - типа смотрителя или сторожа. Дед возраста 70+. Предложил искупаться (я - пас, подруга решилась), предложил продать пятилитровую канистру под воду, потом зайти в храм. Мы сказали, что нас не пустят, а сталкиваться с местными "активистами"... Бээээ. Кто сталкивался - меня поймет. Эти бы и Христа из храма выгнали. Ан нет. Дед поржал и рассказал историю. Так вот. Батюшка у них молодой, новый, приехал пару лет тому назад. Начал служить. Дальше - ситуация почти как наша. Ехали парень с девушкой, молодежь, решили заехать, сделать снимки храма, если внутри не пустят поснимать, то хоть селфи на его фоне... Снаружи бабки их не отловили, но стоило им войти внутрь... Что им могут сказать? И нехристи, и вон отсюда, и прочее "гав-гав"... переорать? Нереально. Спорить? Противно. Бабки наехали на молодежь. Те развернулись и пошли... из внутренних помещений вылетает ракетой священник, цыкнул на бабок, ЛИЧНО! Извинился, провел пару по всему храму, даже разрешил сфотографировать интерьер. Парочка уехала очарованная. С тех пор ездит в эту церковь. После отъезда ребят священник подошел к бабкам, выделил самую активно гавкающую, и... Я формулирую не дословно, но суть была в том, что ее одолел грех гордыни. И на нее налагают епитимью - МЕСЯЦ она будет ходить в храм - только в штанах и с непокрытой головой. Визгу быыыыыыло. Может, кто про эту историю и слышал. Но с тех пор бабки в этой церкви дрессированные. Мы проверили. Заехали, друзья купили по паре свечек, поставили, никто и не подумал даже косо посмотреть в нашу сторону. Внешний вид? Хоть в трусах приходите, Адам и Ева вообще без них бегали - и ничего. На что я не люблю всю эту индустрию, но и то бросила в копилку деньги. ИМХО - батюшка заслужил. Но таких единицы. Такая вот воспитательная история.
Она рассказывала, как в поезде по дороге в аэропорт её клеил очень милый, но совсем ей не интересный молодой человек.
На входе в аэропорт они попрощались, но через несколько минут он нашел её в очереди на регистрацию: пошел, купил плюшевую собачку и принес. Пришлось отказаться от собачки.
Ещё минут через десять молодой человек пришёл снова: поменял собачку на коровку.
Пришлось отказаться и от коровки.
Валя уже шла к паспортному контролю, когда молодой человек нашёл её опять. С ним была небольшая милая старушка.
Молодой человек просил Валю ничего такого не думать, он не сумасшедший, просто он приехал встречать маму, вот мама, он хотел познакомить маму с девушкой, котораяему так понравилась, а также предложить девушке на прощанье батончик «Марс».
Обалдевшей Вале пришлось отказаться и от старушки тоже, а батончик «Марс» молодой человек положил ей прямо в карман, после чего попрощался и пошёл к выходу. Его милая мама на секунду задержалась, взяла Валю под локоток и ласково сказала: «Только попробуй, тварь такая, вешаться на моего мальчика. До свидания, всего хорошего, очень приятно было познакомиться».
В целом Валя cчитает, что это были одни из самых удачных отношений в её жизни: знакомство, ухаживания, общее хозяйство, развод, алименты, сумасшедшая бывшая свекровь, — двадцать минут — и всё позади; всегда бы так.
Первыми колонистами, основавшими постоянное английское поселение в Северной Америке, считаются 102 пилигрима, приплывших на корабле "Мэйфлауэр" в 1620 году. Их потомки в США гордятся тем, что пращуры были пионерами освоения Нового Света. Как-то раз некий кичливый потомок отцов-пилигримов, желая уязвить президента Гаррисона, заметил, что не припоминает имени президентского предка в списке пассажиров "Мэйфлауэра". - Мои предки приплыли на следующем корабле, - объяснил ему Гаррисон. - На "Мэйфлауэре" они отправили прислугу, чтобы она подготовила все для их приема на новом месте.
У меня был только один конкурент – Виктор Степанович М.Жванецкий
Виктор Степанович Черномырдин был фигурой масштабной с чувством юмора, которое часто проявлялось неожиданно для него самого:
- Наши крестьяне пашут не просыхая
- Виктор Степанович, почему у вас в правительстве не было женщин ? - Да не до того нам было
- Вот говорят спутник без дела висит. У нас в стране много чего без дела висит.
- Правительство - не тот орган, где можно одним лишь языком
- Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку
- Я готов пригласить в состав Кабинета всех – и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только язык показывают ... И еще кое-что
- Я был директором Я был министром Да кто может меня заменить ? ... Убью сразу
В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо. - Простите, а что ж остальные пять тысяч?! - А они не прошли испытание.
- Вася, ты где? Мне скууууучно. - У Люси соседки в шкафу. - И что ты там делаешь? - Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
- Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво? - Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти! - Ну вот так и с истерией с вирусами! После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине...
Мой папа очень любит выражение "не отходя от кассы" и использует его наверное чаще, чем кто-либо другой кого я знаю. Как-то я начал искать в интернете откуда все-таки произошло это выражение и нашел шикарную историю, которая так и называется "Не отходя от кассы".
----
За все на свете, как известно, приходится платить. За глупый выпендреж — особенно. И лучше — если сразу на месте.
Вы бывали когда-нибудь на молдавской свадьбе? Нет? Ну так я вам сейчас по порядку все расскажу. Был у меня в Кишиневе сосед. Он работал в автосервисе, но, несмотря на это, был большим ценителем изобразительного искусства. Я ему иногда малевал какие-то почеркушки, а он меня одаривал маленькими радостями автомобилиста — когда свечи подбросит, когда фильтр заменит.
Как-то раз он сообщил мне, что собирается жениться. В следующий вторник. Я, как принято в этих случаях, пожелал, чтобы дама сердца не превратилась ему в даму печени, и потек мыслями по своим делам, но он объявил мне, что отмазок не принимает, и что я обязан присутствовать на его свадьбе. Нет, не так. ОБЯЗАН. Вот так.
Ну, делать нечего, назвался груздем — брысь с кабины.
Во вторник после обеда мне позвонил другой мой приятель, назовем его Жорик. Этот Жорик работал в автобазе совета молдавских министров — возил какое-то высокое и широкое государственное лицо. Он поделился со мной радостью от покупки нового телевизора и попросил помочь ему выгрузить этот хрупкий, но сильно весомый агрегат из членовоза на четвертый этаж без лифта. Я сказал, что с радостью помогу ему в этом ответственном деле, но не сегодня. Потому что через два часа мне надо быть на свадьбе без машины (я на свадьбы езжу на общественном транспорте — мало ли что), а у меня еще галстук не завязан. Тогда Жорик предложил мне сделку: я помогаю ему в его мероприятии, а он отвозит меня на свадьбу и даже забирает после банкета.
Отлично, встречаемся через час.
Через час во двор нашего дома зарулил черный лимузин длиной в четыре жигуленка, и я погрузился в его велюровые недра. Мы с Жориком успешно провели теле-разгрузочные работы и, согласно второму пункту нашей программы, двинулись в сторону кафе «Гугуцэ».
На площади перед кафе уже толпились нарядные гости, потихоньку просачиваясь внутрь. Жорик остановил лимузин неподалеку и объявил тоном Юрия Гагарина: «Приехали!»
И тут меня посетила шальная мысль: «А почему бы не повыпендриваться, если есть такая возможность?»
— Слушай, ты можешь подъехать прямо ко входу, выйти из машины и открыть мне дверь?
Жорик все понял и улыбнулся: «Хорошая идея…»
Мое появление произвело среди гостей эффект залпа артиллерии береговой охраны: сверкающий лимузин подкатывает к дверям, из него выскакивает водитель при галстуке и пиджаке, учтиво открывает пассажирскую дверь — и я, в полном параде, со скучным лицом и важным видом привычно покидаю транспорт. Пока я преодолевал те несколько метров, которые отделяли лимузин от входа в кафе, взгляды присутствующих приятно щекотали мне спину, а в воздухе пахло Голливудом…
В самый разгар свадьбы тамада остановил музыку и гости расселись по своим местам. На сцене появился какой-то мужик с серебряным подносом в одной руке и бутылкой домашнего крепляка — в другой. Его сопровождала супруга, держащая в руках микрофон и пустой красный мешок. Они направились к дальнему столику, почему-то хищно поглядывая в мою сторону.
Последующий ритуал был довольно забавным: гости вставали по одному, бросали на поднос купюры, после чего мужик наливал им стопарик крепляка, а его дама объявляла в микрофон сумму пожертвования, сгребая деньги в красный мешок. Остальные внимательно следили за происходящим, попутно ведя общий счет, шушукаясь и аплодируя особо крупным вкладам в бюджет молодой семьи. Родители дали по тысяче рублей. Близкие родственники — по несколько сотен. Друзья и знакомые выкладывали согласно близости к молодым, материальному положению и собственной прижимистости — от двадцати пяти до сотни.
Когда я обратил внимание на многочисленные позыркивания в мой адрес со всех сторон зала — мне поплохело. В заднем кармане брюк я нащупал мятую трешку…
«Что делать?»
Сборщики неумолимо приближались к моему столику. Сбежать? Жених обидится. Дать трешку? После моего эффектного появления — это будет таким скандалом, какого не знал мир со времен карибского кризиса.
«Что делать?»
О, я кажется придумал… Я просто выйду «в туалет», а когда вернусь — поднос с мешком уже пронесут мимо моего столика. Мне очень жаль и все такое…
Я выскочил из зала и плотно заперся в кабинке. Прикинув, что опасность миновала, я вернулся на свое место и с удовлетворением отметил, что поднос с микрофоном обхаживают последний, самый ближний к молодоженам, столик. И вдруг, с аппетитом посмотрев на меня, ведущий отобрал микрофон у своей дамы и громко объявил, что сейчас всех присутствующих ожидает необыкновенный сюрприз.
Он так и сказал: необыкновенный.
Сюрприз.
Когда, вместе с подносом, бутылкой, мешком, микрофоном и дамой, он очутился передо мной — я был очень близок к обмороку. Наступила тишина. Двести гостей приготовили руки для аплодисментов. Мужик наклонился ко мне и спросил: «Как тебя зовут?» — я ответил, сильно заикаясь. Мое волнение он расценил, как предвестник такой суммы, о которой говорят только в банке и только шепотом.
Это был конец…
Положение спас жених. Он подошел к нам, забрал у мужика микрофон и сообщил присутствующим, что так как я — его сосед, то и разбираться мы будем тихо, без лишних прожекторов.
Мужик с восторгом посмотрел на меня и объявил, что г-н Поллак, оказывается, не только близкий друг жениха и состоятельный человек, но еще вдобавок и очень скромен, поэтому ему положены аплодисменты. Зал захлопал, оркестр сбацал туш, а я стоял с таким чувством, что мне на голову вылили бутылку того самого крепляка, который он от переизбытка чувств даже забыл мне налить…
Домой я возвращался на троллейбусе.
Автор - Гади Поллак https://toldot.ru/blogs/gpollack/gpollack_2417.html
Было дело, была я советской пионеркой, а потом и комсомолкой, со всем прилагающимся школьным воспитанием, мировоззрением и прочая. А жили мы тогда на Камчатке, в закрытом военном гарнизоне. И как-то, когда мне было 17 лет, приехала я в первый раз в Москву. И вот шагала я себе по Кутузовскому кажется проспекту, глазела по сторонам, и тут я вдруг увидела негров! Шли три такие негритоса, довольно молодые, видимо студенты. А я же росла на советской литературе! "Хижина дяди Тома", рассказ про красные туфельки, "Мистер Твистер" и всякие такие книжки. Ну и потом там разные Анджелы Дэвис и прочий апартеид и "Свобода Африке!". "Угнетённые!.." - с замиранием сердца подумала я и стала ласково и приветливо улыбаться им, чтобы показать, что я не расистка, и отношусь к ним как в равным, и вообще дружба народов! А эти суки всё поняли по-другому и тут же попытались меня снять!..
Дело было на Камчатке, в далёкие восьмидесятые. Меня туда занесло вслед за мужем, военным моряком. Жили мы не в Петропавловске, а на окраине Елизово, в военно-морской одноэтажной общаге, почти что в лесу, у чёрта на рогах. Есть что вспомнить. Обалденная природа, ягод и грибов море, сопки и медведи, которых мы адекватно боялись. Бывало приходили из леса помойку проверить, и мы всегда были на стрёме.
Была совсем ранняя осень. Красиво, как на другой планете, и ещё даже не все медведи в спячку залегли. И вдруг преждевременный невозможный снегопад. Утром просыпаемся, полноценная зима с сугробами. А туалет-то у нас, пардон, на улице, по-спартански. Ну и видим, на подступах к туалету большой сугроб, из его вершины пар идёт, и что-то вроде рычания слышится. Нежели медведь? Только какого чёрта он устроил себе берлогу за одну ночь у нас под окнами? В общем выходить испугались, хотели уже патруль с автоматами на помощь вызвать.
И тут медведь как заревел и как вылез на свет божий из сугроба. А это Лёха-подводник, пьяный в хлам. Он вечером возвращался с базы, но немного не дошёл, упал и его занесло снегом. Лёха был в теплейшей куртке, в унтах и с большим запасом коньяка в карманах. Так что переночевал вполне благополучно. - Лёха, а мы тебе чуть автоматчиков не вызвали! - Бывает...- ответил Лёха и пошёл получать от жены заслуженную нахлобучку.
Александр Петрович Апраксин считался, мягко говоря, не совсем нормальным человеком. В 1720 году он бросился в ноги царевне Анне , дочери Петра I, будущей герцогине Голштинской и матери Петра III, вытащил из ножен шпагу и, приставивши оную к сердцу своему, пылко произнес по-французски: - Если ты останешься глуха к моей страсти, то я убью себя! Царевна равнодушно ответила по-русски: - Убивай, одним дурнем меньше будет! Сказавши это, она вышла в другие комнаты. Апраксин же, восстав с колен и отреся сор с одежды, вложил шпагу в ножны и удалился по своим делам.
В прошлые выходные решил подготовить террасу к зимнему сезону. У меня на ней много подвесных вазонов для цветов, я их на зиму в подвал убираю, чтобы не промерзали. Нынче взялся за один - глядь, а в нем белка склад устроила: арахис, желуди, еще что-то там прикопано. Ну я так со складом вазон в подвал и унес. Следующим утром гляжу, а на решетке, что прикрывает вентиляционное отверстие в подвал, блестят следы когтей. Решетка там прочная, беспокойства никакого. Днем позже обнаруживаю, что антикомариная сетка снаружи на подвальном окошке изодрана в клочья опять же когтями. Я матернулся, а в душе зародилось нехорошее подозрение. Продолжение не заставило долго себя ждать: прошлой ночью на крыше пару часов раздавались шуршание и скрежет - а этим утром участок мягкой черепицы вокруг вентиляционного короба покрыт царапинами от когтей! Пошел в подвал, выкопал беличью заначку, отнес ее на террасу и положил там, где висел вазон. Крикнул в сторону ближайших деревьев:"Да на, зажрись!" Проверил все двери, окна, технические отверстия - вроде все надежно закрыто. Пошел назад на веранду - заначка исчезла, на ее месте - кучка беличьих катышков. На душе отлегло...
- К мужу подруги в Египте (она - яркая полная блондинка) когда они с ней шли по улице подходили местные и предлагали за ночь с его женой разные плюшки. Лучшее предложение было - 2 верблюда. Подумал, отказался. - "Подумал, отказался"? Это значит, что получил от жены люлей за то, что ответил "нет" с секундной задержкой, а не сразу?
- Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они всегда ошибались бы с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов. - А сейчас как происходит?
Девяностые все, я думаю, помнят (ну, кроме родившихся в эти годы)? Для меня девяностый год запомнился тремя событиями — я родила дочку, закончила институт и купила себе шубу.
В общем, все три события положительные с одной стороны, а вот с другой — с мужем не сошлись характерами, после института работы не было, в общем радовала только шуба, хоть и была на три размера больше меня... Зато она была модная, под леопарда или ягуара ( я не видела живьём ни тех, ни других) и тёплая, хоть и искусственная. Я нравилась шубе, она нравилась мне. Я уже упоминала, что работы не было? Это не совсем правда. Работа была, просто как теперь модно говорить — "на удалёнке". То есть я живу в Краснодаре, а работа есть в Орловской области. Ну, а чего мне, молодой и красивой?! А главное — в шубе? В общем, на двухлетие дочери я решила покорить мир. И поехала туда, где мне обещали работу, зарплату и квартиру. По тем временам это было важно (да и по нынешним вроде тоже, нет?).
И вот даже не обманули ни разу! Работа была — меня взяли. И. О. Главного зоотехника (в принципе это значило, что я буду работать и за Главного, и за простого зоотехника, но зарплата будет, как у начинающего). И квартиру дали. Однокомнатную. Из плюсов — было отопление посредством батарей (от котельной). Из минусов — в кране не было горячей воды. Чтобы искупаться в ванной (а она была!)— нужно было подсоединить шланг к горячим батареям и из них налить себе воду в ванную...
Да что я об удобствах-то... Главное ведь — романтика! И вот романтики мне как раз добавила моя шуба. Само собой — я была вне конкуренции. Ни у кого в том совхозе такой шубы не было. Шуба помогала мне принимать правильные решения — в основном увольнять за пьянку скотников и доярок. Ну, может и не шуба, а мой возраст — мне не было и двадцати пяти... Правда, у шубы был недостаток — она впитывала все запахи. А уж после посещения свинофермы... Зато она хорошо стиралась и быстро сохла. Да, совсем забыла — мне, как главному зоотехнику, была выделена машина и личный водитель.
Это был несомненный плюс! Это подогревало мое самолюбие. А у водителя была жена. Чрезвычайно ревнивая. Окна её квартиры выходили на дорогу, по которой я проходила, возвращаясь домой. Её крикам с балкона наслаждалась вся деревня: — Эй! Проститутка в шубе! Оставь моего мужа в покое!
Я много раз обсуждала это с водителем (пусть будет Вася, потому что имени его я не помню), каждый раз он обещал урезонить свою жену и опять всё это повторялось...
И вот настал день X.
С утра на планёрке мне озвучили задание — забрать из соседнего совхоза купленного за ВАЛЮТУ племенного быка, без которого наш совхоз зачахнет. Пока шла в машину (а в этот раз Вася вёз меня на ЗИЛе), я, получившая от жены Васи с балкона очередную порцию высказываний про "проститутку в шубе", решила обидеться, заявив: - Василий, наши пути расходятся. Вот привезём быка — и баста. Уволю я тебя, как подкаблучника, не умеющего урезонить жену. Ты же мой водитель, тебе зарплату платят, и неплохую! Ну если твоей жене моя шуба покоя не даёт — взял и купил бы ей! Или как-то успокой её. В общем, всё, последний рейс — и до свидания!
Вася насупился и молчал.
Так, в молчании, мы доехали до совхоза, где проживало наше сокровище — племенной бык! Почти наш, забрать только осталось.
Я побежала с бумажками в контору, Василий остался возле коровника, как он сказал — «перетереть за жизнь с мужиками». В конторе оприходовали документы на быка, типа "был наш — стал ваш" и сказали просто — забирайте!
На этой радостной ноте, вместе с сопровождающим я и пошла забирать. Пазл ещё не сложился в моей голове...
Меня подвели к отдельно стоящему зданию, дверь открылась, за дверью по левую сторону был проход, по правую — ряд помещений, прекрасно просматривающихся за счёт решеток с моей стороны. Типа я в тюрьму пришла... Только вот заключённых было мало! Точнее — один, за ним-то я и приехала.
Помню, как сейчас (мне это иногда в кошмарах снится), как я стояла, прижавшись к стене, а это «нечто», заинтересовавшись новым человеком, лениво подошло поближе к решётке. Ну, что сказать... Слов не хватало. Бык был прекрасен. Огромный (его голова была как вся я), грозный, с кольцом в носу.
Он прижался всей мордой к решетке и стал шумно вдыхать воздух, словно пробуя меня на вкус. Мои духи «Быть может» позорно сбежали с меня, пробормотав — "не может быть! он слишком огромен!"
Сопровождавший меня человек удовлетворённо сказал: - Вы ему понравились, ваша шуба и он — одной масти. Забирайте!
"Как??? Как я его заберу?" — захотелось мне закричать. И причём здесь моя шуба, будь она неладна! Мысли роились в голове, в них я то кричала «Торро!» быку, то скакала к себе в колхоз верхом на нём, привязав верёвочки к кольцу в носу и управляя ими.
В общем, это всё смахивало на бред сумасшедшего и выхода было не видать. И тут я вспомнила про Василия, своего водителя. Выскочив на улицу и найдя его, я клятвенно заверила, что он будет работать, я никогда его не уволю, даже если его жена меня расстреляет. — Вась, только подскажи — как забрать быка? — Сейчас, всё будет, — меланхолично ответил Вася, ушёл и вернулся с маааленьким, дохленьким таким старичком. На такого плюнь и он рассыплется! Старичок смело открыл клетку, подошёл к быку, что-то пошептал ему на ухо, взял его за кольцо в носу и повёл в кузов машины.
Я стояла, обалдевшая от происходящего, словно в цирке побывала!
Но цирк был впереди... Пока мы ехали, я в кабине слышала, как бык методично разбивает борта машины и пытается добраться в кабину, ко мне. Видно моя шуба и впрямь ему по сердцу пришлась. Я молилась, чтобы мы доехали живыми! И видно, бог услышал мои молитвы, машина с почти доломленными бортами доехала, я шустро выпрыгнула из кабины и сказала Василию — наш уговор в силе, быка я вроде доставила. Лучше мне держаться от него подальше , глядишь, если он не будет видеть мою шубу, станет спокойнее. Василий, зови людей, становитесь живой изгородью, проведите это исчадие ада в коровник. Коровы будут рады.
А мы с шубой домой пойдём, она ни за что сегодня пострадала.
На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным. Теперь я знаю за чем на прежнем были эти колесики,вращающиеся сидение и откидная спинка. В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю через каждые два часа.
Наши вожди очень любят напоминать о том, что новая Россия вернула все долги СССР другим странам. Чертовски хочется понять, что помешвло им вернуть долги СССР собственным гражданам.
Депутат Ямпольская, чей только официальный доход в прошлом году превысил 25 лямов, потребовала от мало зарабатывающих россиян "выйти из зоны комфорта". Не, ну и вправду обнаглели: окопались, как хорьки, в зоне комфорта и жируют там на 10-15 тысяч.
Был период, когда вдруг обо мне вспомнили многие родственники, дальние и не очень, в том числе двоюродный брат, много лет назад перебравшийся на Алтай и еще больше лет обо мне не вспоминавший. В одном из своих телефонных монологов сказал, что "а вот Жириновского" он уважает ect, дальше опять длинный монолог человека, разбирающегося в политике лучше всех политиков вместе взятых.
Проходит какое-то время, в Москве конец февраля, не менее противного чем ноябрь - слякотно, ветрено, противно, промозгло, под ногами мокро. Уже не зима, но и весной еще не запахло. Воскресенье, я иду на концерт в "Россию" - проходили там тогда днем абонементные концерты классической музыки для старших школьников) нет, я не школьница, и рассказывать о музыке перед выступлением мне ничего не надо, я сама расскажу не хуже))- но исполнители были оркестры с дирижерами мировой славы. На выступления которых попасть трудно. А тут билеты за копейки практически и полупустой зал. "Всё лучшее - детям". Большинству из которых эти концерты под дулом пистолета.
Выхожу из "России" - то ли вышла не туда, то ли другого выхода как только туда не было, - и оказалась на Красной площади, а здесь уже гремит музыка, толпы народа, огорожено, проверка на входе. Выход - или вход? - для меня был только один: войти в весь этот балаганящий бедлам со стороны "России" и выйти в другой, со стороны Исторического музея, к метро. Оказалось, народ провожал Масленицу) что-то продавали, что-то раздавали бесплатно, народ стоял в лужах. Какие-то псевдо-русские песнопения - то ли попса в павловских платках Бабкинокадышевой, то ли потуги на обрядовые песни, а может и то и другое, только по разные стороны площади. Я пыталась пробиться сквозь эту толпу к нужному мне выходу, но получалось плохо. Вдруг какой-то гул, все стали поворачиваться в одну сторону, меня тоже развернуло, прошелестело - Жириновский приехал! Ему быстро "пробили" узкий коридор, шел как-то стремительно, с охраной - за ним, в полуметре, не больше. Шел явно к сцене, видела, как какая-то женщина к нему прорвалась, стала рассказывать свою трагедию, он ей говорит: "Придите ко мне на прием тогда-то и тогда-то". Я никак не могла выбраться из толпы, слышу, завывания со сцены уже сменились голосом Жириновского, вещал что-то про тещу и блины)) Потом что-то запел)) народ был в экстазе. но мне было уже не до Жирика, не до блинов, ни до чего - хотелось выбраться как можно скорее из этого столпотворения.
Это оказалось почти невозможным. Выхода с той стороны не было, или выход был только на вход - русский язык великий и могучий и умом его не понять, или наоборот, понять можно только умом), не помню. Пришлось под пение и лозунги Жирика пробиваться к тому выходу, откуда я вошла, - к "России". Этот выход оказался только входом((
Хотелось плакать. Я потеряла больше часа времени. Я устала. Меня ждет собака. У меня куча дел. Я промокла, идя по лужам или просто стоя в луже - так как была зажата толпой. С серого неба падает мелкая мерзкая крупка и благодаря тепловой энергии толпы превращается в еще более мерзкие лужи. Милиционер, - тогда еще была милиция? - на выходе, который только вход, был очень удивлен, когда я порывалась уйти с этого праздника жизни, куда все наоборот рвались, сказал, что я могу выйти только к Васильевскому спуску.
О, Боги... сколько же мне оттуда топать до метро, на промозглом ветру...Я же и была одета как на концерт симфонической музыки - туфли, платье, верхнее что-то легкое - мне же только из метро и до метро)) ну и что, что концерт для школьников...
Слово "выход" в этой моей истории звучит как пароль. Другого выхода не было, я стала продираться сквозь толпу, толпа ближе к Москва-реке редела, редела - "наши ряды редели"))) и в конце я заметила, что уже почти тишина, звуки остались где-то позади, по площади иду-то я одна.
А вот и нет, одна да не одна. Высунув голову из капюшона, увидела, что меньше чем в метре от меня, практически параллельно со мной, кто-то идет.
Это был В.В. Жириновский)) Мы шли с ним практически рядом. Вдвоем по пустой площади. А сзади, наверное, в метре-полуметре от него, шлепали двое мужчин с неприступными лицами.
Я не успела даже удивиться. В голове пронеслось - февраль, а у двоюродного брата 1 марта день рождения, он идолопоклонник В.В. Повернулась к Жириновскому и говорю - Владимир Вольфович, мой брат... ну и так далее. Напишите ему что-нибудь. Он отвечает: - Как брата зовут? У Вас есть на чем написать? Записная книжка размером с первый том Войны и мира у меня в те времена всегда была с собой.
ВВ написал на странице пожелание, я оправила в письме на Алтай. Не знаю, поверил мне кузен или нет, может, думал, что я все это придумала и пожелания - плод моего творчества))
Я не была поражена тем, что ВВ оказался рядом со мной на той, пустой части Красной площади. Мне было все равно, кто бы там рядом ни шел, я замерзла, вымокла и хотела поскорей домой.
Меня поразило то, что ВВ был совсем другим человеком. Обычным и нормальным. Другой голос, другая интонация. Разговаривал спокойно, совсем по-другому, абсолютно другое выражение лица. Никакого пафоса, никакого позерства, умный взгляд. Вполне интеллигентный и приятный человек.
Кто ему придумал амплуа клоуна на политической арене?
Может, сотвори для него имиджмейкер другой образ, результат был бы иным? Но свято место клоуна в тех "краях" пустым не бывает. Занял кто-нибудь бы другой.
P.S.Теперь вот думаю - а ВВ со свитой ведь меня догнал и шел какое-то время рядом. Может, хотел взять у меня автограф, а я его опередила?)))
Одна крупная компания подбирает на работу сотрудников. Собеседование проводит сама начальница, такая стройненькая блондинка в кресле большого босса. Начальница: - К сожалению, вы нам не подходите. Соискатель, понимая, что терять уже нечего, решил спросить: - Подскажите секрет вашего успеха? Начальница: - Аа, понимаете, чтобы вырасти, нужно упорно трудиться. Соискатель: - Простите, не расслышал, у чего трудиться?
Господин министр финансофф Силуанофф на днях заявил, что пенсия это всего лишь компенсация за недополученную зарплату. Поэтому чем дольше люди будут работать и чем меньше и им будут платить за работу, тем меньшая "компенсация" им понадобится и тем больше достанется Минфину на плюшки. Что ещё вы бы хотели узнать про российских экономистов?
Во время утренней прогулки мне встречались счастливые люди, довольные успехами страны, экономической политикой и источали фейерверки радости и мудрости. Трезвых среди них не было.
Кабинет директора магазина. - Ты почему просмотрела вчера, что срок годности детского пюре закончился?! Ты понимаешь, что сегодня Роспотребнадзор это зафиксировал! Это же статья УК! Чем ты вчера занималась?! - Бессмертным сыром... - Чо?! - В седьмой раз переклеивала дату производства.
- Аркадий Витальевич, вы у нас мэр авторитетный. У вас жена владеет асфальтовым заводом, дочь - заводом ЖБИ, у сына завод металлоконструкций. И благодаря труду вашей семьи у нас год назад в городе появились прекрасные контейнерные площадки для сбора мусора. С бордюрами, асфальтированные, с новенькими блестящими контейнерами! И вот многие горожане, видя, что на этой неделе над контейнерными площадками стали появляться разноцветные крыши из пластика, в недоумении, что это? - Да бросьте вы! Ерунда! Моему будущему зятю стукнуло 18! А я подарил ему завод полимерных изделий!
Если суд отменяет собянинские штрафы (то незаконность, то малозначительность), то сколько должны дать Собянину за электронный гоп-стоп в особо крупном размере со злоупотреблением служебным положением?
В аптеке -У Вас имеется яд "Новичок"? -Нет такого не имеется , у нас из ядов только цианистый калий. -О это слишком сильно , мне надо только слегка жену припугнуть , а то мы вчера поссорились.
Все газеты полны панических сообщений, что экономика России создала только 9,9 тысяч долларов на каждую душу населения, это 68-й результат в мире, и завтра нас обгонит Туркмения с Казахстаном! Рано вы нас хороните! За пару лет вымрет 80% всех пенсионеров, и подушевой ВВП встанет в один ряд с развитыми странами запада!
- Папа, ты завтра пойдёшь в школу на родительское собрание? - Нет, дочка, боже упаси от этих мероприятий! - А почему так? - Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!
Правительство изменило направление Северного потока-2 и направило его в Калининград. Потом подумало и, развернув его еще 20 раз, обошло земной шар и зашло в Германию со стороны Италии и Австрии.
ЛАГу... Вали куда-нибудь,народ тебя не хочет: в Москву,Чернигов,можно в Анкару. Крым не признал,но есть в запасе Сочи,- менты и дворники всегда там ко двору.
-Подскажите пожалуйста, какой купить подарок жене на новый 2021 год, да такой, чтобы и я мог пользоваться. -Упаковка одноразовых медицинских халатов с шапочками и бахилами.
- На днях надежным фитосредством против короновируса обзавелся. - ..? - Два кактуса на углах рабочего стола поставил. Если кто про соц. дистанцию забыл - тот быстро сам про неё вспоминает.
- Увидел рекламу "Как стать миллиардером за три шага" и решил заняться этим! - Как успехи? - Прошёл первый шаг - заплатил 10 000 рублей. Что-то третий день уже не высылают ссылку на вэб-семинар...
Моя жена родная Вера, Красива баба как Венера. Зарплату раз ей не вручил, По жбану тазом получил. Спасибо всей моей генетике За прочный жбан при такой кинетике.
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.
