Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В казарму новобранцев заходит лейтенант: - Кто тут разбирается в электричестве? - Я! - вскакивает один новобранец. - Что закончил? - МЭИ с красным дипломом. - Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали? - Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. - Чёрт, да вы и говорите как пишите!
Кроты на даче замучили, перерыли весь участок. Газон не получается, дорожки проваливаются, короче - жесть! Тут зашел в "Икею" и читаю надпись у входа: "Икея, утилизируя батарейки, спасла 1 700 000 кротов". Первая мысль: "Так вот, блин, кто их разводит!"...
Это была со мной В 1970 году.Я родился в 1949 году в небольшом белорусском городе,мой брат старше меня на 1 год и 4 месяца.Когда меня регистрировали в ЗАГСе,заведующая загсом временно не работала.На замену поставили девушку уборщицу,Она умела писать, но в других вопросах не очень разбиралась...Она считала что все кто живёт в Белоруссии,это белорусы.В результате Я имею уникальный документ-свидетельство о рождении,где написано: отец-Кофман Лев Иоселевич,национальность-белорус.Мать-Кофман Брайна Гиршевна, национальность- белоруска.У брата в документах было всё правильно.Так получилось что мы вместе с братом ушли служить в армию в одно время.Тогда в армии была правило-братьев не разлучать. Тем более у нас с братом была одинаковая специальность-водители.Мы служили в одном автовзводе, Я возил почту, брат возил бензин.Брат однажды попался за пьянку,а я не попадался,служил хорошо, даже получил значок отличника,через год заслужил отпуск на 10 дней.Но уехать в отпуск было непросто.Возле гаража был столик со скамейками типа курилки,я туда присел, А там уже сидело несколько старшин сверхсрочников.Потом подошел наш командир роты и тоже присел.Я к нему обратился:"Товарищ майор,когда вы меня отпустите в отпуск?"Он отвечает:" Я бы тебя отпустил,но кто же тебя заменит на твоей важной работе? Брат должен заменить,но ты же его плохо воспитываешь..."И тут старшина сверхсрочник говорит, с белорусским акцентом:"Дык яны ж не братья."Я так удивлённо:" Братья,родные."А он:"Ты ж-яврэй, а ён-еларус."Я говорю:"Так наоборот. Я-белорус, а он-еврей." У этого старшины отвисла челюсть,он стал чесать рукой затылок и говорит:"Ета что ж получается-яврэй пье, а беларус ня пье?"Все попадали от смеха...
Однажды на лекции Эйнштейна спросили, как делаются великие открытия. Он ненадолго задумался и ответил: — Допустим, что все о чем-то знают, что это невозможно сделать. Однако находится один невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие.
Ехал как-то в Аэроэкспрессе из Шереметьево. Впереди сидели две девицы лет 15-17, возвращались откуда-то с курорта, очень отдохнувшие, очень самостоятельные такие. Только усевшись, принялись в промышленных масштабах вываливать в соцсети фотографии с отдыха, совместно придумывая к ним подписи. Такой, знаете ли, рабочий процесс:
- …вот к этой давай – «тысячелетняя история у моих ног»… - О, отлично! Как тебе – «закат на яхте после морской прогулки»? - Супер, эта сучка Иванова сдохнет от зависти…
Потом долго обсуждают, стоит ли одной из них выложить фото в купальнике, что бы произвести впечатление на некоего Сереженьку. Чтобы все понял и сделал выводы, так сказать. Решают что стоит. Выбирают. Выкладывают. Ждут. Есть! Есть, какая-то реакция. Но что-то пошло не так. Одна чуть не плачет, вторая утешает. Успокоились обе.
Та, которая выкладывала фото в купальнике, задумчиво произносит: - Нет, все-таки не понимаю я мужиков. Как можно быть таким бесчувственным мудаком - лайкнуть, но не репостнуть …
У меня есть подруга, с которой мы смотрим фильм, она гуглит актёра и такая: "Да, блин, женат!..". А я сижу и думаю: ну, это реальная причина, почему вы с Томом Харди не можете быть вместе. Только эта.
К девушке приходили подруги в гости, сидят пьют вино, одна жаловалась на своего молодого человека, с которым у нее последнее время напряженные отношения, невольно подслушал о чем они говорят:
- Ну мы неделю не общались, он звонит, разговариваем, и он говорит "я сейчас приеду..." *пауза на слезки* - Ну а ты что? - Я ему говорю, нет, не надо, не хочу чтоб ты приезжал. *еще больше слезок* - Ну а он чо? - Ну и он не приезжает.
Тут начинаются возмущенные охи и вздохи, "какой козел", "ну ваще" и т.д.
Недавно потянул спину и выскочил позвонок. Сходил к мануальщику, поправили - но пришлось покупать специальный корсет и ходить в нем пару недель пока не срастется. При примерке корсета с кучей застежек на липучках нахлынула волна каких то странных воспоминаний - некой эйфории, что ли, но отдаленной во времени. Корсетов мерил 3 разных вида, и каждый раз при примерке вспыхивало то самое непонятное чувство откуда то из далекого прошлого. Но я же твердо помню что никогда не носил корсет! Набрал маме- она подтвердила, ни разу не было. Но откуда тогда это ощущение - и почему оно такое жгуче приятное? Пока ехал в такси на встречу- начал копаться в сознании - и тут - эврика! Леха! Первый курс универа! Леха был скромным студентом, но из общей массы его выделял вездесущий охранник и мерседес который подгоняли прямо ко входу. Леха не ходил с нами гулять и не участвовал в студенческих вечеринках. Но мы с ним как то сошлись - было много общих тем для разговора между парами. Как то я попал к Лехе домой - что то нужно было готовить по учебе. Бывший ведомственный дом КГБ, большая объединенная из 2 соседних квартира без особых понтов. Леха снял свитер, под которым был идеально прилегающий к телу бронежилет. И я попросил его померить - мы были одного роста и комплекции. Именно это ощущение я почему то запомнил - как я надеваю броник и превращаюсь в Леху- с его охранником и бронированным мерседесом. Тогда это казалось дико крутым и важным. А сейчас...
Сейчас я ехал в такси и понимал, что папа Лехи занимался по настоящему опасным бизнесом и находился в состоянии открытой войны с конкурентами, которые в те годы могли устроить акцию устрашения с участием сына. Причем легко и без каких либо внутренних сомнений. Понимал что Леха вел себя тихо не потому что он был такой скромный- а потому, что он понимал опасность, в отличие от меня в те годы, и ему было сложно жить во всем этом.
Нашел его номер в телефоне, набрал. Поболтали. Живет в центре, семья, дети, все тихо и мирно. Папа правда умер, но это возраст и совсем другая история.
В связи с текущем материальным положением раздумываю что же сказать ребенку: Дед Мороз сел на карантин и не может привезти подарок в этом году или уж сразу, с учетом прогнозов на 2021 год, что он умер от короновируса.
Бернард Шоу однажды посетил выставку часов. Устроители поинтересовались, какое впечатление она произвела на великого писателя. Он ответил: - Все, что я здесь увидел, просто возмутительно! - Почему? - Я не вижу никакого прогресса. В дни моей юности часы шли с точно такой же скоростью.
Лифт. Есть у меня знакомый — Игорь. Как-то познакомился он с красивой девушкой, которая жила в многоэтажном доме. Сначала были телефонные разговоры а потом она пригласила его к себе домой. Поскольку лифт не работал, Игорь стал подниматься по лестнице. Где-то уже перед четвертым этажом вдруг раздались крики и на лестничную клетку выскочила растрепанная женщина, а за ней какой-то пьяный мужик. Мужик был тот еще: небритый, в майке с устрашающей татуировкой на плече, с воинствующим кличем " Убью!" , словом, пьяная морда. Игорь встретился с испуганными глазами женщинами и поступил, как настоящий мужчина. Получив точный короткий удар, мужик опустился на пол и через несколько секунд, прижавшись к стене, захрапел. Игорь предложил вызвать полицию, но женщина отрицательно покачала головой. - Понятно, бьет — значит любит, - грустно подумал Игорь. На следующее утро, возвращаясь от своей знакомой, он встретил эту бедную женщину возле подъезда. Ее обреченный вид заставил изменить его планы. Еще вчера в полуподвале соседнего дома ему попалась на глаза вывеска "Опорный пункт полиции", туда Игорь и пошел, надеясь на встречу с участковым. На дверях пункта было написано " Капитан Журавель М.И." Игорь постучал и вошел в комнату. За столом сидел сильно занятый человек в мундире и что-то писал. - Вы ко мне? - спросил участковый и поднял глаза. Да, это был его вчерашний знакомый, только тщательно выбритый, трезвый и с каким-то государственным взглядом в глазах. - Нет, - ответил Игорь, - извините, я ошибся домом. - Бывает, — ответил участковый. - Теперь понятно, почему женщина отказалась вызвать полицию, - сообразил Игорь. Прошло несколько дней, эти события уже немного позабылась и как-то вечером он опять поднимался к своей знакомой. История вновь повторилась: опять крики с матом, обезумевшая женщина на лестнице и пьяный мужик. На этот раз хулиган увидел Игоря, узнал его и с кличем " Убью!" бросился на него , но опять был встречен коротким и точным ударом. Опять знакомая поза на полу у стены с характерным храпом. На этот раз, несмотря на возражения плачущей женщины, он набрал номер полиции. Полиция, как ни странно, приехала довольно быстро и упаковала дебошира. - Ну вот, как-то так, - подумал Игорь. Прошло еще пару недель, как он снова поднимался по знакомой лестнице. На этот раз на четвертом этаже открылась дверь и на лестничную клетку, наверное на перекур, вышли двое. Один из них был хорошо знакомый дебошир, а другой... Да, полная копия первого, только гладко выбритый, в фирменных брюках, только майка не белая, а синия, да и татуировка поспокойнее. Братья были изрядно подшофе и небритый брат, обращаясь к слуге закона, все канючил: - Ты понимаешь, Мишка, это так оставлять нельзя. Найди мне этого спортсмена. - Не волнуйся, Васька, я его вычислю. Мы же — братья. Игорь подумал-подумал и передумал подниматься к своей красивой подруге. На улице он перезвонил ей, сказал, что у него срочные дела и как-то ненароком спросил про братьев. - А-а, - ответила знакомая. - Васька, когда выпьет, становится неуправляемым, а так он ничего, тихий, где-то слесарит. А вот наш участковый Михал Иваныч — личность темная. Не хотела бы я с ним иметь никаких дел. Подруга конечно был девушка красивая, но ведь красивого вокруг так много: музеи, театры разные да и девушек красивых много. Словом, связь у Игоря с этой знакомой как-то неожиданно прекратилась. Что тому было причиной неведомо: может злополучный лифт, может что-то другое.
Мои знакомые решили провести карантин и вообще всё лето с пользой для семейного бюджета, завести гусей на откорм, осенью зарубить и обеспечить семью вкусным мясом, слегка осчастливить родственников, оставшееся продать, и при этом немного обогатиться.
Сказано, сделано. Прикупили они двадцать гусят и вместе с ними рванули всей семьёй на дачу. А гусята были в том нежном возрасте, когда им необходимы мама с папой. И вот они как привязанные стали бегать за моими знакомыми. А апрель выдался холодным, и ребята пустили гусят ночевать на террасу. Гусята как-то просачивались в спальню, и утром все члены семьи просыпались с нежными пушистыми комочками под одеялами.
Гусята быстро росли и стали подозрительно разумными. Пятеро из них могли принести брошенную им палочку. Остальные ходили чётким и красивым строем по двору, не сводя преданных глаз со своих хозяев. С ними не надо было и собаки, они жёстко гоняли со двора чужих собак и кошек, и даже приехавших в гости родственников.
И всё было сначала хорошо. Знакомые вместе с гусятами весело фотографировались и угощали питомцев вкусняшками. Они дали всем гусятам имена и стали различать их по цвету оперения. И они даже и не заметили, что их взаимная привязанность растёт и крепнет день ото дня. Старшая дочка, тринадцатилетняя Сонечка, вдруг заявила, что если кто обидит гусей, то она сама того зарубит топором. А младшенькая трёхлетняя Женечка нежно обнимала гусят за шейки и лепетала: «Я люблю вас, гусики-гугусики.» Гусята ласково пощипывали её светленькие кудряшки и просто стелились перед своей маленькой хозяйкой.
И тут у взрослых наступило страшное прозрение. Они вспомнили для чего собственно завели гусей. О, ужас! Гуси растут быстро, и осень не за горами. Что делать?! Везти всех в двухкомнатную квартиру в город? Бросить основную работу и открыть гусиный цирк? Отдать любимых птиц на убой? Я так и не узнала конец этой истории. А что бы выбрали вы?
Навеяно вот этой историей https://www.anekdot.ru/id/1153324/ и последовавшим обсуждением, которое, если исключить выпады участников в адрес друг друга, свелось к обсуждению роли иммигрантов в обществе.
Как-то много лет назад я выполнял проект в редкостной дыре под названием Huyton, однако, название по какому-то очередному исключению читалось как Хайтон. Проект выполнялся в структуре, которое по-советски стоило бы назвать РОНО, по сути, оно таким и было. Структура занималась образованием населения, а дыра была настолько дырявой, что когда команда студентов бизнес-школы, состоявшая из грека, бразильца, индуса, русского и пары китаянок - а кто еще сможет разобраться в британском образовании? - одетая в костюмы, мы же консультанты, загрузилась в поезд, который не мыли с победы Англии в чемпионате мира по футболу, мы напугали редких пассажиров. На вопрос одного из нас, где в поезде можно выпить кофе, проверявший наши билеты контролер с сочувствием ответил "Сынок, считай, что нам повезло, что у этого вагона есть колеса".
Это РОНО занимало третье место с конца в стране. Как оно определялось - по доле студентов, которое сдали не менее 5 экзаменов типа нашего ОГЭ (не ЕГЭ, именно ОГЭ) не хуже, чем на тройку. Надо знать британцев - практически по любому вопросу они способны составить League Table, будь то вот такой показатель или число праздников в стране в Евросоюзе, а потом еще и принимать на это ставки.
Так вот дыра была дырявой не по причине состояния вагонов поездов, которые в дыру иногда зыаезжали, а по экономическим причинам - безработица была вдвое выше среднего по стране уровня. В РОНО нам рассказали, что экономические возможности там настолько слабы, что у них даже нет достаточного количества иммигрантов для получения ставок учителей, которые могут преподавать английский как дополнительный язык - у них есть такая специальная квалификация EAL (English as Additional Language), когда английский преподается людям, которые дома не говорят по-английски, такие учителя получают больше. Я сильно удивился и спросил, зачем им иммигранты (британцы их не слишком любят). Мне ответили, что это дети, которые в большинстве своем учатся как проклятые, так как понимают, что их единственный способ преуспеть - это хорошо учиться, получить стипендию в университете - а желающих эту стипендию дать хватает, и так пробиться, потому что у родителей нет ни денег, ни связей.
конец 80-х, но еще Совок. Отец был до пенсии зам.областного архитектора. Был при власти. Закрывают воинскую часть в Чернозёмном регионе (не буду называть где). И списывают всякую хрень. Там были контейнеры для каких-то ракет (5 метров длины). Все лучшее сами "Сапоги" растащили, но чуть-чуть осталось для гражданских. А отец был там в какой-то там комиссии на подписании. И вот неликвид, нужно все ликвидировать за 2-3дня. А у нас была "Волга" (ГАЗ-24) и прицеп СKИФ. Отец от прицепа снимает шасси с колёсами, дышло и светотехнику. Приезжаем на военную базу и все это ставим на этот корпус контейнера ракеты. Ну и по-тихому все это вывозим себе на дачу, делать из их контейнера баки для воды. Парад 7 ноября-9 мая просто отдыхает. Нам аплодировали (все водилы). Гаишники были в шоке, все останавливали, но ни один не задержал. Только говорили, чтобы аккуратнее (были еще людьми). Только один из них проверил, что сигнализация (тормоз и поворотники) работают, наверно по рации передал, для прикола своим и что все проверено.
20 лет: Пьешь таблетки, чтобы всю ночь тусить и трахаться; 30 лет: Пьешь таблетки после того, как пол ночи тусил и трахался; 40 лет: Пьешь таблетки, чтобы не двинуть кони, при этом выбирая от чего именно - секса или тусовки; 50 лет: Пьешь таблетки, чтобы просто потрахаться; 60 лет: Пьешь таблетки, чтобы пол ночи не страдать от бессонницы, вспоминая, как тусил и трахался раньше; 70 лет: Пьешь таблетки, чтобы не забывать выпить таблетки от бессоницы;
Антимасочники возмущаются, мол, эти намордники совсем сделали из нас скотов! Ага, в стране нет выборов, не гарантирована частная собственность, приближенные растаскивают бюджет по оффшорам, избирательное правосудие, голоса покупают за пачку гречки... но взбунтовалась русская душа против масок! Ну да, именно маска делает из людей скотов, ага...
Нам постоянно рассказывают, что кандидаты в президенты США - немощные старики. В субботу 74-летний Трамп за один день посетил Флориду, Северную Каролину, Огайо и Висконсин. Гляньте на карту США и оцение расстояния! А тем временем, молодой и бессменный 68-летний нацлидер всю субботу, как и все предыдущие 7 месяцев провел в бункере...
Премьер-министр: - В ноябре пенсии будут увеличены на 2,5 рубля. Народ: - Может быть 2,5% ? Премьер-министр: - Нет, если бы на 2,5 % то об этом бы объявлял Президент.
Однажды ученики спросили у Сократа: "Скажи, учитель, для чего люди напиваются до потери человеческого вида? Уходят ли они от действительности или это просто физиологическое влечение?" И Сократ ответил:"Отъебитесь, школота, я в отпуске могу себе позволить!"
- Иваныч, ты вакцинироваться будешь? - Да, сразу же после бункериста, а то он бедолага 7 месяцев прячется и всем сердцем показывает, что не верит в нашу медицину...
В РосСтате сейчас уже не принято говорить «…умерло от коронавируса» — теперь можно витиевато заявлять «…успешно завершили лечение, но с отрицательным результатом».
Революция всегда пожирает своих детей, а иногда и родителей. 1) Если мужик заходит в женский туалет в США и снимает штаны, то это харрасмент, ми ту и прочее. Карьере мужика конец, свободе скорее всего, тоже 2) Если мужик делает все тоже самое, но успевает перед заявлением оскорбленных женщин публично сказать, что он латентный трансгендер, который вот прямо сейчас осознал женскую сущность и пошел отметить это, пописав сидя, то не толерантных свидетельниц ждет участь мужика из п.1
На приёме у врача: - Доктор, я так люблю свою жену! Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу ей не изменил. Да и сейчас она для меня всё! - Это не ко мне. Это к психиатру...
В России зарегистрировано первое в мире плацебо от коронавируса. Плацебо прошло 3 фазы испытаний на людях и уже поступило в больницы и аптеки по цене 5000 рублей за упаковку.
Перед началом фильма предупреждение: в фильме есть сцены курения. И дальше трэш - реки крови, расчлененка, жестокие избиения, сворачивают шеи, а еще наркота, исколотые вены, мат. И да, герой пару раз тушит в пепельнице окурки.
Как это ни удивительно, но жизненный опыт показывает, что наиболее токсичен для окружающих не обманщик или мерзавец, а довольный жизнью, счастливый и успешный человек!
Алексей Кудрин посоветовал гражданам хранить свои сбережения в разных валютах. Например, если 10 рублей хранить в венисуэльских боливарах, то это будет свыше 30 тысяч! А если россияне захотят перевести свои сбережения в евро, то Кудрин рекомендует спрятать этот евро в укромном месте.
Мы все уже задолбались слушать полчища умников на тему "России выгоднее, чтобы президентом выбрали Трампа или Байдена?' Так вот: России выгоднее всего, чтобы их выбрали сразу обоих.
Россия достигла цели по вхождению в топ-5 экономик мира. Амбициозная задача, поставленная Владимиром Путиным в 2018 году, была выполнена на 4 года раньше срока.
Из новостей: "Сбербанк создает сервис с информацией о тратах и передвижении россиян" "Сбербанк работает над пилотным сервисом геоаналитики" А вот мне тут один патриот надавно рассказывал, что россиян хотят чипировать Билл Гейт и Илон Маск, чтобы контролировать их каждый шаг...
Когда вор-режиссер Серебренников страдал от режима под домашним арестом, международные премии и призы сыпались на него, как блохи на бездомную собаку. А как его выпустили свободно творить, награды как отрезало. Парадоксель, однако...
Что общего между проститутками и балеринами? И те, и те выходят на пенсию в 35 лет. Различие же заключается в том, что проститутки бывают политическими, а балерины как правило нет. А вот если балерина начинает заниматься политикой, то она автоматически становится политической проституткой!
Вопрос армянскому радио: что нужно сделать населению, чтобы населённый пункт не увеличил заболеваемость короновирусом и не попал в красную зону? Ответ: - поменьше сдавать на него тесты.
Два одессита беседуют за местные выборы. - Нёма, а за кого из кандидатов в мэры ты голосовал? - А я, Изя, на выборы не ходил. - Почему? - Демократия при капитализме, Изя, служит только тем, у кого деньги, а все деньги у воров и жуликов. Так какой смысл за них голосовать?
- Слышал, на Пушкинской площади памятник Дантесу открыли? - С ума сошёл?!.. - Нет, это я пошутил. На самом деле, на улице Чапаева открыли памятник казаку, который его убил. - А... так бы сразу и сказал. Тогда ничего удивительного.
- А что там за массовые протесты в Польше? - Там товарищи из Конституционного суда объявили решение о том, что аборт из-за любых дефектов плода необходимо запретить. - А зачем?! - Чтобы плодить себе подобных с дефектом головного мозга.
- Что мне подарить своему народу? - спрашивает правитель советника. - Переименуй Министерство Культуры в Прачечную - Так ведь ничего не изменится! - Не изменится, но народ будет доволен.
За что я её люблю ? Поговорка (для тех, кто не знает или забыл) : Женщина из ничего может сделать три вещи: скандал, шляпку и салат. Позвонила дочь от первого брака и попросила пристроить котенка, он жил у них и в какой-то момент мама (моя первая жена) сказала, что ему здесь не место. Решил взять к себе на время (зима), а летом перевезти его в дом. Сначала поинтересовался у нынешней супруги брать или не брать, получил утвердительный ответ и кот переехал. Через некоторое время супруга говорит, что у неё аллергия на котов, а я не знал. - А зачем тогда согласилась ? - Ты бы всё равно его взял ! - Нет, я же тебя спросил брать или нет. - Ты уже принял решение. - Я же поинтересовался твоим мнением. - Ты просто так спросил. Оппа, ну ладно. Женщина не способна поднять стульчак или опустить крышку, ну так заведено. - Ты что, не можешь поднять стульчак ? "Залил" всё вокруг. Знаю точно, что такого не может быть, иду в санузел. Не, точно всё залито. Начинаю присматриваться, равномерно залито, так не бывает, просматривается "рисунок", до меня доходит, зову жену. - Ты крышку опустила ? - Я не помню. - Я тебя просил поднимать стульчак, а лучше опускать крышку, у нас кот и он смотрит где ему интересно... Упс, пронесло. В семье жены заведено разделывать арбуз, отделять от корочки, нарезать кусочками и так кушать, только надо съедать сразу, иначе сок вытекает и потом уже не вкусно. Поскольку я столько сразу не ем, то арбуз не разделываю, а отрезаю кусочками, но кто ж меня спрашивает.))) Уехала жена на выходные к маме, в воскресение вечером забираю её приезжаем домой. - Я же просила тебя помыть посуду !!! Точно помню что бардак не наводил и всё помыл, иду на кухню. Когнитивный диссонанс, в раковине тарелка. Завис, потом начинаю рассматривать, вижу красный кусочек с краю, заглядываю в холодильник. Отпустило, думал точно сойду с ума. Зову жену. - На тарелке красное видишь ? - Да. - Что это ? - Откуда я знаю, винегрет. - Нет, ты зашла домой, заглянула в холодильник, взяла тарелку с остатками арбуза, выкинула их в унитаз, тарелку в раковину, пошла переодеваться, потом вернулась на кухню. - ...... Смотрю на неё, вижу действительно не помнит как вошла в квартиру.
Не помню, то ли анекдот, то ли реальная история. Жена уехала на 2 дня, перед приездом мужик прибрался в квартире, протер пыль, помял полы, вымыл посуду, надушнил. Жена заходит, смотрит : "Даааа, это ж надо было за 2 дня ТАК засрать квартиру !".
Увез жену в больницу, машину сдал в сервис, "образовалось" свободное время. Давно не мог доделать ремонт на кухне в новой квартире. Собрал сдвижную дверь, закрепил на стене механизм, повесил, отрегулировал (быстро сказывается, да не быстро делается), облагородил всё. Осмотрел "место боя", сделал перестановку на кухне как планировалось изначально, собрал и вынес из квартиры уже не нужные строительные материалы, освободил коридор, вымыл пол. Ещё осталось время, а вот и привезли фильтр для питьевой воды, смонтировал под раковиной, у журнального столика подтормаживало колесико - привел в порядок. В понедельник вечером домой приезжаю домой, жена на кухне, иду довольный : - Ну и разруха же у нас в квартире !!!
