Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как много мы знаем о мире, и как мало - о себе! И ничего не знаем о сестрах наших меньших...
Несколько лет назад решил я завести курей. Шесть недельных цыплят поселились у меня в подвале в огромной картонной коробке, выстланной сосновыми опилками и обогреваемой мощной красной лампой. Они росли, а я получал огромное удовольствие, наблюдая их. Время от времени я подкладывал им неожиданные предметы: мячик, из которого сыпались вкусные семечки, или кирпич, на который можно было вскочить и приблизиться к свободе. Они успешно решали все поставленные перед ними задачи и любили соревноваться, кто доклюнет до красной стрелки термометра. Когда им удавалось скинуть этот термометр, они бегали, кричали: "Гол! ГООООЛ!", и пожимали друг другу пушистые крылышки.
Когда установилась теплая весенняя погода, пушистые цыплята превратились в пернатых голенастых подростков, и коробка в подвале стала им тесна. К этому времени я достроил курятник и огородил просторный загон сеткой из нержавейки, закопанной вглубь почти на метр для защиты от всевозможных хищников.
Они недолго осваивались, и уже где-то через час гонялись друг за дружкой, деля пойманных червяков.
В сумерках я их по одной затолкал по лестнице в курятник. В темноте курицын метаболизм замедляется, они становятся тревожными, практически беспомощными, и ищут укрытия.
На следующий день все шесть девиц были довольны. Когда они недовольны, это слышно за версту.
И вот наступили сумерки второго дня. Это, собственно, почему я и пишу все это. Пять курочек благополучно взобрались по лестнице в свой курятник. А вот одна из двух рыженьких хайсек браун не смогла. И вот она бегает и бегает вокруг и тревожно кричит, а остальные наблюдают ее через окна и дверь и тоже кричат: "Давай, давай сюда! Иди к нам скорее, дура! Становится темно!".
И тут, превозмогая страх и инстинкт самосохранения, из курятника выскакивает рябенькая араукана, и начинает прыгать по лестнице вверх и вниз. Я не сразу понял, что она показывала рыжей, как этой лестницей пользоваться. А, когда понял, то рябенькая потеряла терпение и просто пихала рыжую вверх, в курятник, и, в конце концов, затолкала ее туда.
Этот куриный рев торжества навсегда останется в моих ушах.
У всех племен есть тотемы: орлы, волки, лисы, змеи, медведи. Они символизируют силу, хитрость, агрессию. Мой тотем - рябенькая курочка, которая придет на помощь, несмотря ни на что.
Заехал к подруге в художественную галерею. Сидим обсуждаем создание в столице частного музея одного из великих дизайнеров 20 века. В момент разгара дискуссии в галерею заходит суровый мужик с охранником, и начинает внимательно осматривать все, что находится в помещении. Подруга, по совместительству хозяйка галереи, подходит и сходу начинает рассказывать историю создания полотна, на которое смотрит мужчина. Я углубился в телефон, а троица переходила от одного предмета к другому. Через 5 минут у них уже была активная дискуссия на тему художественного литья и методики создания массивной вазы с оригинальной чеканкой. Через 40 минут улыбающийся мужик с таким же непроницаемым охранником расплатился на кассе, оставил адрес доставки и ретировался из галереи. Подруга подошла ко мне и в задумчивости сказала: - Новенький. Первый раз у меня. Но по количеству купленного - второе место за все время работы. - И сколько, позволь узнать? - 7,5 миллионов за 17 предметов. Причем выбирал сам - я только рассказывала. - Сильно. - Не говори. Но главное - другое! - Что же? - Знаешь, почему он заехал? - Почему? - С женой по телефону поругался. Стресс снять решил!
Была такая телепередача «Брейн-ринг». Типа «Что? Где? Когда?», но соревновались не знатоки со зрителями, а команды между собой. Я там играл. В 1998 году нашу команду решило проспонсировать казино «Космос». Пошили нам форму – темно-синие рубашки и того же цвета бархатные штаны и жилетки – и позвали в казино на рекламную фотосессию.
Заходим мы в казино, а нам навстречу идет обезьяна в точно таких же рубашке и жилеточке. Это был шимпанзе Джон, он у них «работал» крупье и талисманом. У нас был игрок Женя, мощный, чуть сутулый, с короткой рыжей щетиной на голове и лице. Он берет Джона на руки, мы смотрим – ну одно лицо, как будто отец и сын. Так мы и снялись на всех фото всемером, с Джоном у Жени на руках.
В перырыве работники казино рассказали про Джона интересную историю. Примерно в то же время у них была другая рекламная акция. Они каждую неделю разыгрывали в лотерею автомобиль «Мерседес». Лотерея обычная: посетители покупали картонные билетики, отрывали корешок, сами билеты кидали в барабан. Барабан крутили, а вытаскивать выигрышный билетик, для полной случайности и беспристрастности, поручили шимпанзе.
И вот обнаружилось, что три недели подряд машину выигрывает один и тот же человек. Причем не кто-то случайный, а знаменитый карточный игрок Валерий Львович Железняков. Ему был закрыт вход во все казино, потому что в покере и блек-джеке он считал выходящие карты и с гарантией выигрывал. Но на лотерею его пустили, потому что там вроде бы считать нечего. А он взял и тут тоже всех перехитрил. Устроители лотереи так и не поняли, как он это делал, не мог же он сговориться с обезьяной. Просто после третьего выигрыша запретили ему участвовать и в лотерее тоже.
Много позже Валерий Львович рассказал в интервью, как он это делал. Прежде чем делать ставку, он понаблюдал за Джоном. У обезьян рука устроена не так, как у нас. Они не могут взять маленький кусочек картона кончиками большого и указательного пальцев. Джон вытаскивал билетики, зажимая их между прямыми указательным и средним пальцем, как ножницами. И ему было сложно подцепить плоскую картонку. Железняков ему немножко помогал: прежде чем бросить свой билет в барабан, он его слегка выгибал дугой. И Джон каждый раз среди плоских билетов подцеплял выпуклый и его вытаскивал.
Мы тогда тоже слегка раздели казино, хотя и не так эффектно, как Валерий Львович. Один наш игрок, Лёня, отличавшийся удивительным везением, на минуту зашел в игровой зал, сделал одну ставку на рулетке и выиграл долларов 40, но это пустяки. Казино обещало нам призовые, по 200 долларов на человека за выход в высшую лигу (что было проблематично, но возможно) и по тысяче за кубок (что было совсем маловероятно), вот мы кубок и выиграли, но это тоже не главное. Главное, нас курировала сотрудница рекламного отдела невероятной красоты, и вот ее-то Лёня раздел до того, что женился. Это у него, правда, был третий или четвертый брак, но кто у нас считает.
Ходили недавно с мужем выбирать матрас в салон. Покупательница лет шестидесяти просто загоняла менеджера. Понятно, что это их работа, но тут был явный перебор по времени и общению. Мы пришли, когда она уже там была и кажется давно. Разговаривает женщина очень громко и весь салон слышит их: - Да все ваши матрасы дрянь редкая! Вот этот купила год назад, а спина так и болит. - Мы все-таки попробуем подобрать Вам... - Вот на таком матрасе у друзей ночевала, тоже дрянь еще та, еле утром встала. - Хорошо, было ли у Вас спальное место, которое Вам нравилось? - Вот я лет ТРИДЦАТЬ назад спала на ВАТНОМ матрасе и ТОГДА у меня ничего не болело!!
Правдивый случай с просторов инета, превратившийся в анекдот. Конец 90х начало 2000х. Новый русский в одной скандинавской стране торчит уже неделю. Скукотища! Купил пузырь шнапса и думает "Не заказать ли девочку на дом." Звонит в бюро, там спрашивают, вам белую или негритянку. Белую. Брюнетку или блондинку. Шатенку. Можно рыжую. Шатенки только русские, будете? Давай. Пока ждёт девочку. опустошает полбутылки. Приезжает девочка - ну чо, начнём *баться, у меня почасовая! - Да х*р с ней, этой *блей, давай лучше потрындим. Ну, как ты тут?...
Поздний вечер. Звонок. Довольно молодой голос говорит мне "Алло это папа, я ехал на машине, сбил девушку, сейчас с больнице." - понятно, что развод, благо папа спит в соседней комнате. Ну, я спокойно и деловито спрашиваю - в какой больнице, в каком отделении он и та девушка. Дальше я говорю, что свяжусь с адвокатом, он всё уладит. Видимо, после этой фразы жулик резко утратил надежду поиметь с меня что-то. Жаль, я хотел с ним подольше потрепаться.
Через несколько дней встречаюсь с тем самым знакомым адвокатом, про которого я подумал во время разговора с жуликом. Рассказываю ему этот случай. А он - человек опытный, постоянно по тюрьмам (СИЗО) мотается, со своими подзащитными общается. Ну и он в ответ рассказывает мне свою историю: Позвонил ему жулик (я не запомнил, по какой схеме был развод). А адвокат ему: - Ты в каком СИЗО сидишь? - В Бутырке... {Жулик не сумел правильно среагировать на такую смену темы.} - А в какой хате? - В пятьдесят восьмой... {Номер камеры я не запомнил, пишу от фонаря.} - Ну, я сейчас к тебе опера пришлю. {Оперуполномоченного - это что-то вроде следователя.} Жулик "кинул трубку" (разорвал соединение, прекратил разговор).
PS: В целом, надо понимать - таким жульничеством занимаются не особо великие специалисты. Настоящие специалисты - находят себе более денежные и безопасные занятия. Эти жулики - просто ищут лоха глупее себя. И достаточно не терять головы, сохранять необходимый минимум здравого смысла, чтобы отбить ментальную атаку. Увы - но очень многие люди мозгов не имеют вообще; а телевизор этому сильно способствует...
Папа в очередной чертыхается, после того, как дочка-студентка готовила себе яичницу: - Да….. у меня в юности после оргий меньше срача в квартире было, чем в кухне после твоей готовки!!! Из комнаты раздается ехидный голос мамы жены: - Жиденькая у тебя юность была…..
Супруга вернулась от косметолога и смеясь делится историей. Далее - пересказ диалога (К)осметолога с (Кл)иенткой, которая (что важно) является калмычкой. К - Я собираюсь вам сделать процедуру с коллагеном, основанном на вытяжке из лосося, тунца, акулы и жеребенка. Я всегда предупреждаю клиентов на предмет наличия у них/вас этических либо религиозных ограничений. Что скажете? Делаем? Кл - Татьяна! Я за зиму коня съедаю! Какие ограничения???
В магазине одежды-обуви в небольшом ТЦ, который раньше был НИИ. На входе стоит охранник, который больше проверяет, все ли в масках, ну а затем уже все остальное. Только прошел мимо него, слышу: - Молодой человек, где ваша маска? Оказывается, следом за мной какой-то студент без маски проходит и тут же устремляется в ряды джинсов. Охранник за ним: - Молодой человек, погоди, возьми маску, надень. Только, когда выходить будешь, верни.
Вторым по значимости новогодним событием для детей является подарок под ёлкой. А у сына еще и день рождения в январе, поэтому я подготовился капитально. Жаль, конечно, но по поводу Нового года мамино решение оказалось категоричным — ребёнок празднует у неё. Все апелляции (и мои, и сына) были отклонены, поэтому свой подарок Стасик получил на неделю раньше. Как и любой мальчишка, он хотел "целую армию" солдатиков. Не вопрос, привез набор, штук двести. Ночью тихонько положил коробку под ёлку, а утром... Было столько визгу! — Папа! Я так рад! Спасибо! — Папа! Красные — это советские, а зелёные — немцы!
Позабыв о Соне напрочь, сын тут же занялся расстановкой сил перед грандиозным сражением. А кошка, ни капли не обидевшись, с огромным интересом наблюдала за подготовкой. Стас расставлял, Соня смотрела. И вот, наконец: — Вперёд. Ура!
Соня смотрела. — Враг отступает. Ура! Соня смотрела. — Немцы перешли в контратаку, нас окружают, что делать?
Что делать, что делать, нанести удар в тыл, желательно конницей. Но её не было, поэтому роль кавалерии сыграла кошка. В доли секунды она слетела с дивана, сшибла цепь атакующих и, схватив двух (!) командиров, исчезла на кухне. Лишённые руководства немцы бросились сдаваться, а мы со Стасом — выручать пленных. К счастью, сыну удалось достать вражеских командиров из-под холодильника и спасти их от расправы без суда и следствия. После чего довольный ребёнок побежал готовиться к новому сражению, а Соня, обиженно фыркнув, поплелась за мной.
С учетом предыдущего опыта сын основательно подготовил стратегический резерв, а папа — мобильник, чтобы запечатлеть новую битву.
И вот пришло время "Ч". Пушки и "Катюши" готовы. Войска замерли в томительном ожидании. До начала артподготовки оставалось десять, девять, восемь, семь, шесть, пять... — ... мать!
Слава Богу, не вслух. Это сидевшая рядом Соня, вспомнив обиду за пленных, резко бросилась на мою руку! А я здесь при чём? Вопросы к Стасику, он забирал, как по мне — да хоть всю армию затолкай под холодильник.
Но друга царапать нельзя, а обида гложет. Поэтому вместо фото эпичного сражения получилось фото мстящей Сони. Так что за отличное настроение сына папа заплатил еще и несколькими царапинами. А наши всё-таки победили, в решающий момент с блеском использовав стратегический резерв. Кстати, Соня мне потом отомстила еще раз, на день рождения сына, но это уже совсем другая история.
И ТАНКИ НАШИ БЫСТРЫ
Народная мудрость. У недавно женившегося мужчины спрашивают: — Кого ты хочешь: мальчика или девочку? — Мальчика. — Почему? — Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Через несколько дней после Нового года, заранее получив согласие мамы, я готовился у себя отмечать день рождения сына. Приехали родители, был торжественно вручен подарок, и Стасик прыгал до потолка, сияющими глазами рассматривая огромную коробку с двумя большими радиоуправляемыми танками. — Нравится? — Да, всегда хотел, чтобы они ездили и стреляли! — Сыграем? — Давай я сначала привыкну, хорошо? — предложил Стас.
Это у него такая черта: перед любым серьёзным занятием, будь то помощь папе, рисование, лепка или новые игрушки, любит присмотреться. Прочувствовать, так сказать. Поэтому после тортика и традиционных поздравлений сын выступал исключительно в роли зрителя, внимательно наблюдая за танковым сражением. — Правее двадцать, бронебойным! — Дорожка! — Огонь! — Стой! — Вперед! — Заходит справа! — Зажигательным! — Огонь! — Вперед! — Огонь!
А на диване, под грохот выстрелов и лязг гусениц, выпучив глаза, сидели рядом со Стасом ошалевший папа и не менее ошалевшая Соня.
Много я повидал в жизни, но такого... Дед — 72 года, баба — 71 год, вереща, носились с пультами по квартире, показывая друг другу языки после удачных попаданий. В тот вечер больше всего впечатлилась Соня, впервые ушедшая спать в шкаф-купе. Наверное, боялась, что ночью её разбудит или треск пулемета или грохот пушки, или самое страшное: — Зажигательным! — Огонь! — Вперед! — Огонь!
На следующее утро, проводив гостей, мы с сыном, хищно улыбнувшись друг другу, стали готовиться к смертельной схватке. — Готов? — Да, папа! — Начали!
В тот день мои вечно ругающиеся соседи снизу впервые помирились и в обнимку убежали в кафе, сосед сверху пожертвовал гонорар от сданных бутылок на строительство храма, а два подъездных кобелька сменили ориентацию. Еще бы, вы представляете, какой раздавался грохот?
Рев двигателей, торопливые очереди пулеметов, раскаты танковых пушек вкупе с нашими голосами создавали неповторимую какофонию боя: — Получи в бок! — Ай, ты куда? — Выезжаю из-за бруствера (тапка), готов открыть... — Огонь! — Огонь! — Папа, так не честно!
Что не честно? Я выигрывал с гордым счетом 10:2. Мой танк лихо заезжал под диван, выскакивал из-за портфеля, отступал на кухню, не прекращая вести прицельный огонь. У Стасика просто не было шансов. — Соня, помоги!
Но кошка, как изваяние, восседала у телевизора, задумчиво рассматривая что—то на потолке. Бой её не интересовал принципиально. — Ну Соня! — 12:2! Ха—ха! Сдавайся! Проиграл так проиграл! — Советские не сдаются! — выкрикнул геройский экипаж и бросился в самоубийственную атаку. Я неторопливо отъехал за угол, тщательно прицелился и... — Огонь! Мимо! Что за дела? — Огонь! Мимо! Бабах! Бабах! Бабах! Бабах! Дзынь! Меня подбили! — Папа, 12:3, давай еще? В итоге было стыдно. Проиграл 12:39. Достоинство спасли только вовремя севшие аккумуляторы. А после боя, естественно, началось: — Сонька, ты моя миленькая! Спасибо! — Мур-мур-мур!
Если кто не понял, мохнатая террористка неожиданно выступила в роли стратегического резерва Стасика. Она била лапой по стволу моего танка, прыгала перед ним, дважды ехидно задирала хвост прямо в момент выстрела. В общем, делала все, чтобы почаще звучало: — Бабах! Бабах! Бабах! Бабах! Дзынь! Меня подбили! *** Вечером, укладывая детвору спать, я фыркнул: — Да если бы не Соня... — Ой, ой, проиграл так проиграл! — Мяв, мяв, мяв! Спите, короче.
Главное ведь что? И сын доволен, и сам наигрался без палева. А Соня теперь частенько любит спать на полке с двумя танками. Иногда даже урчит. Наверное, читает экипажу тактику ведения ближнего боя.
Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, в то время как Шрам был демократически избран электоральным собранием гиен?
- Вот у нас в доме все себе поставили пластиковые окна, а в месте общего пользования - подъезде окно разбито, фанерой заколотили, никто и не задумается скинуться копеечкой! - Удивил что ли?! У нас так везде! Олигархи себе виллы отстроили за границей, а место общего пользования в разрухе... - Какое место ты имеешь ввиду? - Россию!
Сижу перед обедом. Читаю. "Человек отличается от животного тем, что кроме пожрать и потрахаться, он ещё хочет бухнуть". Да кто я такой, чтобы опровергать теорию эволюции Дарвина?!
Если представить, что все губернаторы - это школьный класс, то Собянин сегодня отличник в нём. Написал распоряжение по коронавирусу, а все остальные лентяи и бездари в классе списали.
"Сила государства заключается не в вооруженной мощи и жесткости правоохранительных органов, а в доверии граждан", - заявил из бетонного бункера на глубине 180 метров оставшимся на поверхности участникам Валдайского дикуссионного клуба Владимир Путин.
"В октябре эксперты спрогнозировали рост цен на сахар из-за низкого урожая сахарной свеклы. В октябре эксперты также спрогнозировали рост цен на хлеб из-за высокого урожая пшеницы". Если сочетание этих двух новостей вас не удивило, вы живёте в России.
А ведь когда-нибудь придёт такое время, когда отдельные люди будут с гордостью про себя говорить не только "Я давно НЕ смотрю телевизор", но и "Меня НЕТ в социальных сетях".
О, нет! Только не в этом году! Российские ученые разморозили несколько доисторических червей, и двое проснулись. Эти два червя, собранные из вечной мерзлоты в Арктике, были среди 300 размороженных для анализа в 2018 году. После оттаивания два червя начали двигаться и есть. Одному 32 000 лет, а другому 41 700 лет.
Нет ничего нового под солнцем... Дед: так в газете написали - не могут же газеты врать. Отец: так по телевизору сказали - не могут же в телевизоре обманывать. Сын: так в википедии написано - не может же в википедии быть неправда.
Разводы Ваш сын только что сбил человека, но вопрос можно решить за ... известны сравнительно недавно, но уже, практически, не работают, а разводы Голосуйте за нас и мы ... известны уже лет тридцать, но безотказно работают до сих пор
Сидят в камере трое. Бесплатное жилье, бесплатное образование и бесплатная медицина. Долго сидят. Вдруг камера открывается. Заталкивают еще одного. - Здравствуйте. Вечер в хату. - И тебе не хворать. Как зовут? - Накопительная пенсия.
Мэр Праги (в свободное время) пойдет работать волонтером в больницу, где лечат от коронавируса. А что скажут на это мэры, полумэры и недомэры российских городов?
Как отличить нашу и белорусскую картошку от импортной? Отечественная вся в синиках и шрамах от лопат. Видно, что ей чтобы добраться до прилавка пришлось страдать.
-Депутат Госдумы Затулин допустил возможность десантной операции России в Нагорном Карабахе. -Обычно у людей бывает весеннее и осеннее обострение и только у Затулина оно - утреннее и вечернее.
"Нет никого хуже предателей своей Родины", - вспоминал свои недавние слова Владимир Владимирович, подписывая Эдварду Сноудену бессрочный вид на жительство в России. Это и будет ему наказанием на всю оставшуюся жисть.
Любимое занятие руководства Москвы: за бешеные деньги построить магистраль без светофоров, соединяющую одну большую пробку с другой такой же. Москвичи счастливы - можно теперь очень быстро перебраться из одной вечной пробки в другую. А если убрать занедорого эти пробки, то где тогда харчеваться всему руководству? Так то...
Первое свидание, секс. Она: - Слушай, ты потрясающий мужчина! И в разговоре, и в постели! У меня не было никогда такого ласкового мужчины, с такими причудами! Ты прелесть! Никогда такого мужчину не встречала! И ещё готовишь лучше моей мамы! Ну ты где ты всё это время пропадал?! - 12 лет под ником Мастерица на женском форуме...
- Как называется слесарь, слишком сильно закручивающий гайки? - Долбоёб. - А как называется политик, слишком сильно закручивающий гайки? - Преступник, совершающий преступления против человечества. - А почему такая разница? - Политик, в отличие от слесаря, не имеет права быть дураком и чего-то не понимать. (Не будем тыкать пальцем в Собянина с его электронным концлагерем.)
