Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Читаю новости: «Врановые птицы обладают субъективным сознанием, такие данные были получены группой нейробиологов из Тюбингенского университета». Не знаю, сколько миллионов они потратили на исследования, я бы им эту информацию предоставил бесплатно. Гуляю в парке по аллейке, на сосновой ветке сидит ворона (или ворон, я совсем не орнитолог) и кидает передо мной орех. Иду дальше. Ворона удивлённо смотрит на меня - типа ты совсем тупой? Хватает орех, перелетает на соседнее дерево и опять кидает его передо мной. Давлю орех ногой. Ворона благодарно каркает и начинает подбирать крошки.
Знакомая парикмахерша сейчас рассказала: их салон красоты обязали отчитаться о переводе 30% персонала на удаленку.
Ещё раз: 30% персонала. Салона красоты. На удалёнку.
Перефразируюя старую шутку хочется сказать: Можно вывезти человека из тундры, но тундру из человека вывезти нельзя. Особенно, если у него есть внутренние бордюры.
Маша, 5 лет, обедает дома. Маша: - Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает. Мама: - Почему? Откуда ты знаешь? Маша: - А ее мама у нас поваром в детском саду работает.
У моих котов есть особый ритуал приветствия: едва заслышав поворот ключа в замке, они срываются с места, летят к двери и виртуозно на ходу ложатся опять. В таком виде приезжают по полу ко мне :)
Напились с другом в деревне, делать нечего, пошли ночью яблоки воровать.
Ходили, ходили, ни черта не видно, везде заборы и темнота.
В итоге нашли какой то дом, яблок нарвали полные пакеты и в карманы напихали.
Утром просыпаемся с похмелья, бабка нам говорит: -Спите!? А у нас ночью какие то уроды все яблоки посрывали! И ведь ни у кого в деревне не тронули, а наши им приглянулись чем то!!!
- Минимальная заработная плата в РФ 12 130 р, минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачева 5 р 50 коп и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живем раза в 4 лучше. - Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!
Пару лет назад работала в дорогом сувенирном магазине. Был у нас постоянный клиент - интеллигентный мужчина в возрасте, врач. Скупал у нас всех фарфоровых клоунов: от мелких за пару тысяч до полуметровых за несколько десятков. Известно было, что покупает он их в подарок дочери. Однажды я спросила, где она их хранит, так как мужик скупил нереальное их количество. Оказалось, что у дочки под них целая комната в замке в Англии! Она там училась и вышла замуж за графа. В тот момент мою зависть можно было потрогать руками, так же как и гордость мужика за то, что у него внук — граф.
Благодаря неутомимым усилиям и инициативам правительства и Госдумы простые россияне постоянно чувствуют отеческое внимание к себе и могут быть уверены, что ни при каких обстоятельствах власть не оставит людей один на один с их деньгами.
Когда Петровича, старого холостяка, друзья решили познакомить с одинокой женщиной, он не надеялся увидеть трепетную лань, но бегемота, который боялся прививок, он тоже не ожидал.
В больнице: Больной: Доктор, сколько я еще проживу? Доктор: Недели две. Больной: Почему именно две? Доктор: У нас в морге холодильник сломался, ремонта недели на две. Больной: А как бы мне еще месяц прожить? Доктор: Вам повезло, я совсем забыл. Наш патологоанатом загулял в отпуске, будет месяца через полтора, а без него Вам помирать нельзя. Больной: Почему? Доктор: А он расскажет нам, чем Вы все-таки болели.
Мама уходит по делам, и оставляет Машу, 5лет, дома с бабушкой. Мама: Маша, веди себя с бабушкой хорошо. Маша: Мама, я веду себя с бабушкой ДИПЛОМАТИЧНО Мама: А ты знаешь значение этого слова? Маша: Конечно, говорю как бабушке нравится, а сама свое дело делаю.
Судя по тому, как напористо Газпром выпихивают из Европы, в недалеком будущем наше национальное достояние будет втюхивать свой товар только в Китай по цене "возьмите Христа ради" и внутри России по ценам выше мировых.
Мишустин: - Владимир Владимирович, я все посчитал по вашей новой методике: отнял 600 млрд., которые Газпром проеб@л Польше, и добавил все будущие штрафы за неношение масок, умноженные на два. Налицо динамичное развитие и диверсификации экономики. Путин: - Граждане!!! России, наконец, удалось слезть с нефтяной иглы!!!
- Если взять квартиру в ипотеку, а потом ее сдать гастарбайтерам, то вырученных денег хватит, чтобы платить банку и еще останется на жизнь в люке теплотрассы. - Да-а-а-а… Классный у тебя, Петрович, бизнесплан…
Если чиновник попадет в ад, то на него даже дров можно не тратить. Достаточно запретить ему говорить слово "данный" в любой форме. Будет страдать и корчиться сильнее, чем в котле с кипящей смолой!
Сегодня утром услышал по радио гороскоп, в котором моему знаку Зодиака пообещали укрепить материальное положение. Интересно, откуда они там узнали, что мне сегодня на карту пенсию перечислят?
Я, канешна, человек не искушенный в роли личности в истории, но... Если советский народ как-то исхитрился победить в самой страшной войне да еще сковать ядерный щит вопреки тогдашнему вождю и его кровавой клике, то, может быть, и к нынешним грандиозным успехам России текущий вседержитель тоже отношения не имеет?..
А вы знаете, что самой грандиозной финансовой аферой всех времен и народов были древнеегипетские пирамиды? Инвестировали в них, средствами или трудом, практически все, выгоды же не получал вообще никто - ну, из живых…
Уважаемое руководство ФСБ. Скиньте пожалуйста базу телефонных номеров, при поступлении звонков с которых рекомендуется отвечать не «Да» и «Алло», а «пошли нах…»
Подошёл к начальнику, говорю ему: - Мне жена сказала домой не приходить, если Вы не поднимете мне зарплату на 30%! - Абсолютно с ней согласен! И не приходите! - отвечает он, - А то Вы задолбали каждые два часа рабочего времени на полтора часа домой уходить!
Когда вывели значение МРОТ, то поняли, что надо ввести еще одну аббревиатуру, которые между собою тесно связаны-МРУТ. (Максимальное размер умирания трудящихся).
-рабинович,как вы относитесь к "экспертам",на мнение которых,периодически,ссылаются в программах ренТВ? -божешь мой... да примерно так же,как к "экспертам" с федеральных, новостных каналов.и те и другие врут,таки, то,за что им платят.
Пловчиха Юлия Ефимова на призывы использовать средства защиты от COVID-19 надела маску обезьяны. Везёт, Юльке, а некоторым приходится очень сильно красится, чтобы не быть похожими на обезьяну.
Жизнь мужика - она как беговая дорожка в Центральном парке Нью-Йорка... То ты какую-нибудь, то тебя какая-нибудь красавица... обгонит. И обязательно на этой дорожке тебе встретится женщина, которую ты совершенно не в состоянии догнать - вот она-то и станет твоей женой!
Собянин: дорогие жители Москвы, у меня для вас две новости. С какой начать? Москвичи: давай с плохой. Собянин: вам придётся немного потерпеть. Москвичи: а хорошая новость? Собянин: зато потом будет массовая вакцинация от коронавируса.
Моя нежная девица, Все во мне к тебе стремится, Вся душа к тебе лежит, Все к тебе во мне бежит. Дай немного подержаться, Я хочу к тебе прижаться, Я хочу тебя обнять, И любовь твою принять.
Будь Пашинян хоть малость поумней, так в Карабахе не было б кровей. не мог вести себя как в бывшем СС-эре и получил от турок в полной мере. ИзрАилю помог, япона мать, новейшие ракеты испытать.
И вновь, как и всегда, рекордсменом по получению предложений пройти на три буквы становится (зачеркнуто: робот) автоответчик крупного небанка по имени Александра!
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
