Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моей бабушке 72, она очень активная, начала учить английский на досуге, хоть все над нею и подшучивали. 2 года назад она познакомилась с мужчиной ее лет из Норвегии. Он приезжал к ней один раз, но с семьей она его не познакомила, боясь насмешек. Еще через год они поженились, и она уехала. А вчера они приехали к нам: спортивный симпатичный мужчина, которого даже стариком не назовешь, похудевшая, подтянутая, загорелая бабушка в джинсах и модной блузке, с прической, глаза сияют, держатся за ручки. Неплохо говорит по-английски, учит норвежский, путешествуют. Посидели час и ушли по музеям. А мы с мамой, совершенно обалдевшие, молчали весь день.
В общем, мне на даче нужно было из генератора слить старый бензин, из-за этого генератор не заводился... А слить его невозможно, генератор очень тяжёлый, а его тогда переворачивать надо.
И я придумал хороший способ, но для этого нужно было ехать в аптеку. Мысль была в том, чтобы выкачать старый бензин с помощью резиновой груши. И вот, приезжаю я в аптеку, молодая девушка спрашивает, что мне нужно. Я говорю, что мне нужна спринцовка, груша резиновая... И тут она меня ставит в тупик следующим вопросом:
- А Вам с твердым наконечником или с мягким?...
Я говорю:
- Девушка, мне не для этого, я вообще-то эту грушу для бензина покупаю...
И тут она начинает громко смеяться, прям до слез, и еле-еле выговаривает сквозь смех следующую фразу, которая и меня просто рубит под корень.
Почему у коровы такое инопланетное имя, я выяснил чуть позже. Пока ждал ее с пастбища, Сергеевна обучала меня азам: - Ты хоть знаешь как коров выбирать надо? - присев рядом на лавочку поинтересовалась она. Я постарался состроить наиболее умное лицо, протянув как можно более протяжно «э-э-э», - понятно, значит не знаешь. Первоначально надо посмотреть расстояние между ребер. У хорошей дойной коровы, между ребер твоя ладонь. Второе, обрати внимание на молочные вены. Запомни, вымя должно быть как чаша прижатая к животу, это поможет избегать корове травм об траву и кустарник. Не забудь посмотреть впадину между рогов... - Я так понимаю с пастбища сейчас придет эталон? - Ну эталон, не эталон, но Венера корова справная, но с норовом. Не вздумай ходить на дойку даже с похмельным запахом. Она запах алкоголя на дух не переносит. - И что мне теперь пить бросать? - опешил я. - Не груби ей, обидится, не расхлебаешься. Да она тебе сама все разъяснит. - Что, разговаривать умеет? - открыл я рот еще шире. - Ну разговаривать не умеет, но объяснить сможет, а вон и она. Сейчас я тебе хлебушка вынесу, посмотрим пойдет к тебе... - Сергеевна метнулась в дом, принеся краюху, - и запомни, она время знает. Если вовремя не пришла, значит что-то случилось. Иди ищи. Ну ладно, встречай. Корова встала не дойдя до дома метров десять. Внимательно смотрела на хозяйку, потом на меня и протягиваемый мной хлеб. Мукнула. Подошла к хозяйке и положила ей голову на плечо. - Поняла, - произнесла Сергеевна и украдкой смахнула слезинку. Корова, постояла с ней минут десять и повернула голову ко мне. Подошла, обнюхала сначала меня и лишь потом протянула морду к хлебу. - Ну все хорошо, - вздохнула Сергеевна, - когда будешь забирать? - Половину денег сейчас оставлю, а со второй приеду утром на Газончике. У вас эстакада для погрузки где нить есть? - Найдется. Около бывшей совхозной фермы, мужики всегда быков грузят. Я засунул руки за пазуху и выудил оттуда восемьсот рублей. Передал их Сергеевне и погнал домой. - Нашел? - жена вышла из дому, не успел я заглушить мотоцикл. - Нашел, нашел. Кличка правда странная — Венера. Корова ладненькая, но с одним рогом, второй еще телкой обломала. Да, ладно, завтра сама увидишь. Решив все вопросы с местом разгрузки, лег спать в преддверии завтрашних проблем. - Уже жду, поспать видно любишь? - когда я заглушил Газон у ее дома, произнесла Сергеевна. Я вытащил вторую половину денег, а она вывела Венеру со двора, - по этой улице езжай, в конце повернешь направо, метров через триста, упрешься в эстакаду. Там и жди, я ее приведу, да попрощаюсь по дороге. Сама завела ее по эстакаде в кузов, привязала веревочку к обрешетке переднего борта. И с трудом сдерживая слезу махнула рукой, - не переезжала бы в райцентр, в жисть бы не отдала. Да езжайте вы уже!!! Радость первой покупки была конечно омрачена ее настроением. Чувство, что вместе с коровой я увожу кусочек души Сергеевны, не покидало меня до самого дома. Но там, все изменилось глобально. Не успел я разгрузить Венеру и за веревочку ввести ее во двор, начались знакомства. Верна, крупная немецкая овчарка, бросилась на Венеру незамедлительно. Чужак нарушил ее территорию, никто в поселке себе этого не позволял. А корова переступила границу. Оскалившись и распластавшись в прыжке, Верна, готова была рвать, но не тут-то было. Говорила же Сергеевна — с норовом, Венера, с норовом. Поэтому опустив голову и выставив вперед свой единственный рог, вырвав у меня из рук веревку, корова, почти в таком же прыжке, бросилась навстречу. Верна опешила. А корова нет. Овчарке пришлось менять дислокацию, отвернув в сторону, с желанием зайти сбоку. Но и эта попытка провалилась. Рог Венеры поймал ее и там. Весовые категории были разные, да и мой крик — Верна, свои! Еще больше ввел сумятицу в ее собачий ум. Она решила отступить и оценить обстановку, но Венера была обижена до глубины души и видимо прощать не собиралась. Отскочившую Верну преследовала по всему двору, пока та не выскочила в дыру в заборе, куда корова не пролезала. Ошарашено, Верна заглядывала в дырку и видимо подозревала, что власть ее во дворе закончилась. Кошка, которая до этого лежала на крыльце, греясь под лучами солнца, посмотрев на всю эту катавасию подскочила. Мяукнув, типа, «дануегонахер», ломанулась в дом. Венера победоносно осмотрела территорию, еще раз посмотрела на дыру в заборе на крутящую головой Верну и перевела взгляд на нас с женой и дочкой. Во взгляде ее читалось многое, типа, нахрен нам столько живности, я одна здесь со всем справлюсь. Гоните их в шею! Толку с них никакого. - Ну пойдем, я тебе твое место покажу, - наконец-то произнесла жена, отойдя от шока такого представления, Венера радостно мукнула. На всякий случай еще раз взглянув на Верну. Но той было уже не до коровы. Она осматривалась по сторонам, надеясь, что никто не видел ее позора. Масть то держать надо. Как корова проводила воспитательную работу со мной, совсем другая история. Но имя ей такое не зря дали, она точно была инопланетянка с той самой Венеры. Но про это позже.
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: — Этот лифт едет вверх или вниз? Профессор отвечает: — Да.
В Израиле принято подвозить людей. Как-то я возвращаюсь из Негева в домой в пригород Тель-Авива. В раёне Реховота голосует женщина средних лет, типичная кибуцница. Я её подобрал, естесственно. Оказалось проститутка, едущая на работу в Тель-Авив и она начала предлагать мне услуги. Я стал отказываться: "Я женатый." "А кто сейчас не женатый?" "Ну, я это, вообще не могу... вот" - промямлил я. "У меня все могут!" - заверила моя спутница. "А вот, у меня нет денег!" - нашёлся я "С деньгами потом разберёмся" - заявила дама и начала раздеваться впрямо в машине. Наверное, чтобы продемонстрировать мне свои достоинства.
Я понимаю, что мне наступает пиздец! Мы въезжаем в пробку в районе Тель-Авива, где у меня полно знакомых, и в моей машине голая тётка!
Тогда я ей предложил: "Слушай! С тобой ведь наверняка никто по душам давно не разговаривал. Давай ты оденешься, расскажешь мне про свою жизнь. Мне тоже очень интересно послушать." К счастью ей это идея понравилась, она оделась и мы душевно проговорили до конца пути. Я её за это прямо к месту работы доставил - на пляж Тель-Барух. Расстались лучшими друзьями!
Через несколько лет я еду по центру Тель-Авива, по самым злачным местам. На перекрёстке ко мне в машину вваливаются две размалёванные девки и просят подвести в моём направлении. Я вспоминая предыдущую историю со вздохом соглашаюсь: "Но только я вас подвезу и всё. Мне ничего другого не надо." "А ничего другого и не будет!" - сказала одна ис девиц и показала мне удостоверения следователя прокуратуры. Оказалось они с задания возвращались.
Март 2020 года. Владимир Путин назвал средним классом всех, у кого зарплата больше 17 тысяч рублей. Сентябрь 2020 года. Стало известно, что пачка препарата от коронавируса будет стоить от 12 320 рублей.
У среднего класса России, после приобретения лекарства, останется ещё целых 4680 рублей, чтобы пошиковать до конца месяца!
Подключал на кухне новый смеситель. Лежу под мойкой, крайне неудобно и тесно. Если подключить всё сразу, потом не рассмотреть и не добраться до дальних соединений. Подключил дальнюю, "холодную" линию. Шланг горячей водички болтается где-то над головой. Это важно. Прошу жену открыть отсекающий вентиль холодной воды. Он у нас сверху из стены торчит. Слышу над мойкой какие-то шевеления, пыхтение и вопрос:
- А какой кран крутить и в какую сторону? Они оба не крутятся! И снова какая-то возня... За десятую долю секунды вылетел из тумбы из положения "лёжа на спине", больно приложился лбом о верхнюю кромку проёма дверцы. Супруга, поражённая такой реакцией на "невинный" вопрос, смотрит как на ненормального. Но у меня ведь опыт...
Было это много-много лет назад. Зелёный, малоопытный в технике студент-третьекурсник, ваш покорный слуга, возился в лаборатории с электропечью. Этакая бочкообразная махина с дырищей сверху с полметра, прикрытой сдвижной крышкой. В печи уже было больше 1000°, но временами что-то начинало искрить на стержнях и я, стоя на шаткой подставке, старался разглядеть, где плохо контачит. Сзади, у другой установки, трудилась над экспериментами для своей кандидатской аспирантка. Зачем такие выбирают технические профессии, всегда оставалось для меня загадкой. От техники она была дальше, чем декабристы от народа. Обычно с аспиранткой была терпеливая нянька - её руководитель, но в тот вечер он был на каком-то заседании. Каждые несколько минут Аспирантка спрашивала, как включается тот прибор, что должен показывать этот.
В печи снова послышалось лёгкое потрескиваание. Сдвинул крышку и попытался хоть что-то увидеть в светящихся ярко красным потрохах. Сзади прозвучал очередной вопрос: - А вы не знаете, в какую сторону закручивается газовый редуктор? Буркнул, что не знаю (я и правда не знал тогда) и чуть приподнял напряжение на регуляторе. Потрескивание усилилось. Наклонился...
В это мгновение сзади раздался оглушительный бабах! Нет, БАБАБАХ!!! Я дёрнулся, подставка зашаталась, в последний момент сумел оттолкнуться от печи и грохнулся не на неё а на пол. Весьма чувствительно стукнулся о приборную стойку. Когда поднялся, увидел, что аспирантка с озабоченным видом закручивает вентиль на газовом баллоне. К счастью, это был аргон. А ведь рядом стоял и водород.
В те времена не было ещё современных армированных газовых шлангов и редуктор баллона был подключен к установке толстостенным вакуумным шлангом из белой резины. Эта клуша стала закручивать редуктор, как кран с водой, по часовой стрелке, и, естественно, подняла давление в шланге. Вы помните, с каким хлопком лопается воздушный шарик? А если он из резины двухсантиметровой толщины? Представили?
Вот, с тех пор никогда не отмахиваюсь от вопроса женщины.
Жена мечтательно смотрит в холодильник: — Ты же будешь меня любить, если я стану толстой? — А ты будешь меня любить, если я стану ленивым? — Ты и так ле... Ах ты скотина такая!
Друг с ребенком пошли в магазин. Тот, как и все дети, сразу начал выпрашивать игрушку. Друг говорит: -"Хорошо. Только давай сначала в интернете посмотрим, вдруг она ядовитая!" Спокойно ушли домой, а дома ребенок благополучно про игрушку забыл. Друг говорит, два года так ходим, пока ничего лишнего не купили.
Утро, добрым не бывает. Сын 5 лет, вяло садится утром на кровати, - я сегодня в садик не пойду, плохо себя чувствую... Сынок, а что случилось? Где болит? Мелкий печально - так везде.. у меня САХАР В ДАВЛЕНИИ поднялся!! Встал, пижамку с мишками поправил и ручонками в стороны разводит, а что вы хотели? Возраст все-таки...
- Александр Григорьевич, а вот сравните должность руководителя колхоза и руководителя страны. В чём разница? - Да почти никакой! Тогда - поехал в обком партии, попросил солярку, удобрения, деньги. Сейчас - поехал в московский обком, попросил нефть, газ, деньги...
В обычный магазин заходит покупатель. Встал посередине, разглядывает прилавки. Продавщица: - Может Вам что-то подсказать? У нас привезли свежие пирожки, вкусные, есть с мясом. - С мясом? Да Вы что, сейчас же пост. Дайте лучше... бутылку водки и пару пива.
Бабка рассказывала, когда перестройка началась, она в ателье работала. Так к ним умник пришел, хотел костюм эсэсовца заказать. Мол, ходить будет, гордиться… в девяностые дело было.
А откуда ж швеям знать, как там что было сшито?
Дедок-вахтер выручил. Подошел и нежным тоном произнес: «Да я вам все расскажу. Я знаете, сколько их в войну через прицел повидал? Вспомню молодость…» P. S. Заказ по техническим причинам не состоялся. Заказчика не догнали.
at: От стажера до ведьмы. Галина Дмитриевна Гончарова
Эволюция человека разумного привела к тому, что за картинку листочка марихуаны нужно отвечать перед законом, так как это реклама наркотиков. Наркотики убивают! Другое дело танки, автоматы, истребители... Это можно!
-в правительство внесены два предложения : поднять акциз на сигареты на 20% для всех россиян и поднять подоходный для обеспеченных россиян на 2 %.как думаете ,какое из них примут первым? -а ,с чего вы взяли ,что второе примут?
Эту реальную историю рассказала преподаватель игры на фортепьяно. Она приехала в Германию в девяностых годах и поступила в музыкальную школу. В отличие от советских государственных музыкальных школ, в немецкие частные школы принимают всех, независимо от возраста и способностей. В том числе и пенсионеров. Они играют для себя или на концертах для родных и близких, которые устраивает школа. Понятно, что мастерами они не станут никогда, но чисто для души… И вот приходит такой старичок. Ноты вроде знает. Продвинутый. Вместе с преподавателем выбирает какое-то несложное произведение и начинает разучивать партию правой руки. Все получается, в общем-то, неплохо и окрыленная тетка говорит: - А теперь давайте разучим партию левой… Старичок поворачивается к ней и извиняющимся тоном говорит: - К сожалению, это невозможно, я потерял левую руку на войне… Естественно, у нее шок: и старика жалко, и понятно, что годами, пока у старика не кончатся деньги или желание заниматься музыкой, придется «наслаждаться» усеченными произведениями, т.к. партий для левой руки написано совсем немного и все только для профессионалов. Но виду не подала, типа – никто не совершенен. – Извините, - говорит, - не знала. - Ну, давайте тогда дальше учить. Вот в этом месте звук надо слегка удлинить. Нажмите правую педаль… Старик поворачивается и тем же извиняющимся тоном говорит: - Мне нечем. У меня правой ноги тоже нет…
У наших сановников возник новый тренд: переписывать поместья в несколько миллиардов и нехилые бизнесы на родителей-пенсионеров и несовершеннолетних детей. Тупо чтобы не платить налоги. Это новая грань наших эффективных менеджеров - эффективное жлобство.
Если большинство автомобилистов в России пересядут на электрокары, то цена на электричество будет стабильно расти каждый месяц, а и иногда и несколько раз за месяц. Ну, потому что цены на нефть падают...
— Тьма, пришедшая со стороны, накрыла ненавидимый прокуратором город. Исчезли миллиарды на благоустройство. Теперь не успеем пятый раз переложить плитку. Пропала Москва - великий город, как будто не существовал на свете. Все пожрала тьма. — Сергей Семенович, что вы сказали? — А, ничего. Мысли вслух.
Смотрю я на все происходящее на Земле в последнее время и думаю: тут мало свалить с планеты или с Солнечной Системы. Тут , пожалуй галактику менять надо…
-рабинович,правительство срезало минимальное пособие по безработице,но ввело доплаты силовикам.что вы об этом думаете? -думаю,шо,таки, безработных уже больше,чем силовиков
А как насчёт того, что когда ты выбираешь свою дату рождения в какой-нибудь форме в Интернете, раньше надо было пролистать совсем чуть-чуть. А сейчас мотаешь скроллом, мотаешь... сцуко...
После требования выдать смоленских авиадиспетчеров, польская прокуратура резко выдвинулась на первое место среди претендентов на премию "Идиот года!", значительно опередив бейрутских сварщиков.
Евросоюз: 1. Наказать Россию за вмешательство в дела Белоруссии. 2. Призвать Россию повлиять на Лукашенко. То, что у них называется Л-логикой у нас называется биполярным расстройством.
Когда мне выпадает счастье послушать Лукашенко дольше пяти минут, у меня возникает убежденность, что Россия еще как-то колупается в этом неприветливом мире только благодаря Беларуси.
- Что вы думаете о том, что Александр Лукашенко закрывает границу с Польшей и Литвой? Ни один комар не пролетит! - Комар может и не пролетит, а фуры пройдут!
- Привет, Гриша! Как дела? - Да наш посёлок включили в состав города! Теперь мы - городские жители! Через пару месяцев. - Привет, Гриша! Что такой грустный? Прошлый раз весёлый был, бодрячком! - Так кто же знал, что и плату за коммуналку будут брать по городскому?!...
В обсуждениях как-то толкали теорию, что Пушкин на самом деле был разведчиком, жандармом, вел двойную жизнь так сказать. Это толкнуло меня на "улучшение" известного сатирический стишок популярного поэта. Посвящается народным пушкиноведам
Если б Пушкин был дояркой, мы б за двадцать лет могли сделать пастбищами парки и кефир под нашей маркой был в любом ларьке земли.
Если б Пушкин был пилотом, мы б стремились в высоту, и за много лет работы самым лучшим самолетом стали наши ИЛ и ТУ.
Если б Пушкин был проктолог, иностранцы к нам горой приезжали с жопой голой, а во всех российских школах изучали геморрой.
Но поскольку он не пекарь, не художник, не аптекарь, а разведчик ФСБ, мы всё время лицемерим, всех боимся, всем не верим, мажем ядом чьи-то двери и за это в полной мере получаем по губе.
По-моему получилось не столь остро, но чем-то забавнее оригинала.
Объясните мне пожалуйста, почему когда я вижу словосочетание "националист Марцинкевич, в моём мозгу возникает словосочетание "антисемит Жириновский"?!4
- У нас есть уникальное оружие, которого нет в мире! - поведало в очередной раз наше всё. - А что это за оружие? - осторожно спросило население. - Это как Царь-пушка, только в два раза больше, - разъяснило и успокоило наше всё. - Это да... - сказало с восхищением население и пошло копать картошку.
Ваял и в брозе и в бетоне, как раб галерный,скульптор Моня. Пахал,считая,что творил. Нет,наш деляга притворился. но монумент мне пригодился... Не утерпел,за ним отлил.
Кодировка. Зубы о стакан сотрешь - пойла больше не хлебнешь. Ты не вспомнишь свой недуг, чай да кофе твой досуг. Молоком упьешься всласть и кефиром - чудо страсть! Бросишь вмиг ты "синьку" пить и безумия творить, что людей уже достало, НЕ ПОЙМЕШЬ - НАЧНЕМ СНАЧАЛА!
Да, Россия станет краше, Лукашенко едет, Саша. 6-ть губерний он везет, Наплевать, что там народ. Лепет, Вова Путин слышит, Саша стал покорней мыши. Но ты же, Саня, не урод. И мы не быдло, мы – НАРОД!!!
В Госдуму внесли законопроект о реновации по всей стране. Видимо в её рамках, наконец-то, будут выполнены программы сноса ветхого жилья, газификации всей страны и обеспечения ветеранов ВОВ жильём.
Благосостояние граждан растёт высокими темпами. Так вчера россиянин Кирилл Игоревич неожиданно для себя стал миллионером! Его баланс МТС, как и у многих тысяч россиян, ушёл в минус на 5 млн рублей.
Смелое решение. А решили люди так - Пондемийский - это враг! Понданенко - не нужен! Пондамонов - не страшен! Понденин - да ну его! Понденеев - ничего! Понденевич - друг - отец! Пондемидзе - молодец! Пондашвили - его друг! Понделая - где то тут... Понденян - на все мостак! Понделян - ни так ни сяк. Не забыли ни кого?! А забыли ничего! Мы вас вспомним и не раз - Память добрая у нас! Всех - хороших и плохих мы вас помним дорогих! P.S. Людей со схожими фамилиями прошу на свой счет не брать.
- Тёть Галь, а чего это вы в гипермаркет каждое утро с семи утра ходите? - Ну, во-первых, прикольно нарушать режим самоизоляции в 85 лет! А, во-вторых, пришла домой, постирала маску, высушила, погладила - вот и денёк прошёл!
