Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
Жена каждый год обязана проходить диспансеризацию в ведомственной поликлинике. Вот в назначенный день с утра пораньше прошла всех врачей, остался только дерматолог и терапевт, выдающий заключение. И тут выясняется, что кабинет дерматолога закрыт и перед ним огромная очередь. Пошли в регистратуру, а там заявляют, что у врача выходной и нужно будет приходить еще раз. Кто-то разошелся, а жена (Ж) решила зайти к терапевту (Т). Т (просмотрев "бегунок"): Все хорошо. А что Вы к дерматологу не идете? Я бы Вам сразу заключение выдала... Ж : Так мне в регистратуре сказали, что ее сегодня нет и не будет Т : Как нет? Вот она в кабинете напротив принимает. Пошли вместе в этот кабинет. Там скучает врач. Начинают выяснять и в ответ слышат: "То то я смотрю, что ко мне сегодня почему-то никого нет. Они же сами (регистратура) меня в этот кабинет перевели на время диспансеризации..."
Что-то я вдруг вспомнил, что когда появилось сообщение о том, что город Днепропетровск решено переименовать в город Днепр, один строгий комментатор написал что-то вроде того, что это довольно глупо, когда река и город, расположенный на ее берегу, называются одинаково. И вообще, добавил он, так не бывает. "А вы-то сами в каком городе живете?" - спросил его кто-то. "Я живу в Москве. А что?" - без тени смущения ответил строгий комментатор.
Серега женился, но к рыбалке продолжал относиться очень серьёзно Все забубоны перед рыбалкой соблюдал. Не выпивал, не брился, с молодой женой не баловался. Потому как знал – нарушишь раз, - рыбацкого счастья не видать. Вот и в тот раз он всё приготовил заранее. Осмотрел снасти, проверил крючки, блесна, леску, кое-где заменил поводок и смазал катушки для спиннинга. Выезжать предстояло затемно, и чтобы не шуметь и не будить домашних, сложил всё своё добро перед входной дверью. Приготовил, и лег спать.
Прикрыв дверь спальни, Вика занялась домашней уборкой. Пылесос, чтобы не тревожить сон мужа, не включала, орудовала исключительно влажной тряпкой и шваброй. Всё шло как обычно и ничто не предвещало неожиданностей.
В 4 утра Серега проснулся, в темноте схватил в охапку снасти, спустился во двор. Друзья были уже в УАЗике и лениво травили рыбацкие байки.
Когда добрались до места, светало. Серега достал свои причиндалы, отошел чуть в сторонку. Стал осматривать и приводить снасти в боевой порядок. Связанных между собой двух спиннингов среди них не было.
Единственное, что напоминало спиннинги, была швабра. - Видимо Вика утомилась от уборки и поставила швабру рядом со снастями, спиннинги случайно сдвинула в сторонку, - решил Серега. То, что рыбак приехал на рыбалку без самой главной снасти - удочки, Серега решил тоже никому не говорить. - Засмеют, черти, если узнают, - не без основания решил он. И стал молча делать из швабры спиннинг. Тем более что все необходимое для этого у него имелось.
Если кто хоть раз удил осенью хариуса спиннингом в горных реках, тот знает - в рыбалке, в это время года, главное ноги. Ноги, и знание мест заводей. Места, где голодный и уставший от постоянной борьбы с бурным течением реки, хариус отдыхает. За валунами в кристально чистой спокойной воде.
Так, переходя от одного места заводи к другому, нужно осторожно и как можно бесшумнее двигаться вдоль реки по горным тропкам, удаляясь и возвращаясь на несколько километров вдоль реки.
Серега места знал, был вынослив, молод и упруг. Поэтому к месту общего сбора он явился как обычно – с огромным мешком рыбы.
Рыбацкую удачу Сереги Вика встретила без особого восторга. Открыла дверь квартиры, молча повернулась и ушла на кухню. - Рыбу готовится чистить, - удовлетворенно подумал удачливый рыбак. Из кухни донеслись сперва робкие всхлипы, потом какой-то клекот переходящий в рыдания. Затем донесся полный отчаяния возглас жены: - В кои веки специально положила тебе вместо спиннинга швабру! - Надеялась что хоть раз, хоть на этот раз ты придешь как все нормальные мужики – пьяный, и без этой долбанной рыбы!!!
В тот вечер у всех соседей по площадке, включая животных, был праздник свежей рыбы.
Серега на осеннюю рыбалку в тот год больше не ездил, и в молодой семье воцарился мир и взаимная любовь. Побыть наедине, вдвоем, на выходные, в чистоприбранной квартире, оказалось для молодой семьи ещё большим счастьем.
На даче помогал родителям косить траву и по приезду домой был атакован котом, который просто вылизывал и тёрся об обувь. Я понюхал - пахнет мятой. Убрал кроссовки в шкаф. Среди ночи слышу шум, тихо так... Утром кота нет. К вечеру нет кота. Блин, обыскались и во дворе, и на улице. Через 3 дня слышу тихое такое мааяуууу... Открываю шкаф - там сидит кот, худой, опухший. Как он открыл дверцу, я до сих пор не понимаю. P.S. Тесть ржал. Говорит: "Если мужик решил надраться - ему ничего не помешает".
Новые правила выдвижения фильмов на "Оскар" чересчур сложны. нужно упростить их до одной фразы: здоровых, белых, гетеросексуальных людей вообще не подпусткать к киноиндустрии.
Познакомился на сайте знакомств с девушкой. Симпатичная, на свидание пришла без опоздания. Посидели в кафе, а потом пошли гулять. Проходим мимо отделения полиции, она меня останавливает у стенда "Их разыскивает полиция", показывает на фото женщины и говорит: "Это мама моя". А потом рассмеялась в голос и резко замолчала, добавив: "Я не шучу, это правда моя мама. Уже 6 месяцев в бегах".
Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.
Девяностые, начало. То, что раньше делалось за стакан, бутылку иногда за две, иногда коньяку, стало монетизироваться. Между коллегами, приятелями еще можно было обойтись такой валютой, а чуть шире круг, уже расчеты в рублях. Пока, правда, не в долларах.
Непоздний вечер, электричка. В вагон входит веселый такой дяденька, в замечательном настроении, чувствуется некоторый подогрев изнутри. Но так, чуть-чуть, совсем не раздражает, наоборот вызывает здоровую зависть своим явным оптимзмом. В вытянутой вверх руке он держит сторублевку. Покупательная способность этой купюры в ту пору уже была невелика. В то время за день цены менялись стремительно. Проходя по вагону, он просит угостить его сигаретой. Ни до, ни после я подобного не видел. Чтоб за сигарету платить не было такого. И стало мне как-то грустно. Сам я некурящий, иначе, конечно, помог бы человеку. Жду развития событий. Один из пассажиров протягивает пачку сигарет. Взяв одну, мужчина пытается отдать деньги. Вот тут я напрягся. Почему-то страшно стало вдруг оказаться в абсолютно другой стране.
Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат: – Милана, не задирай Монику! – Ева, не дергай Эмилию за косички! – Мирана, не кидайся песком в Ясмину! Тут раздаётся скромное: – Машенька, пойдём домой. Все мамы обернулись, притихли...и спрашивают: – Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?
Царизм: Вызываем писаря. Диктуем указ. Вызываем глашатая, чтоб холопы знали чему радоваться. Демократия: Выдаём гражданам перед референдумом по 10 тысяч на ребёнка. Получаем нужный результат. Чтобы вернуть деньги, повышаем налоги на табак.
После того как Фольксваген объявил о продаже Ламборгини и ни один российский олигарх не выказал интереса, вот только тогда-то и чувствуешь, как тучи нависли над Родиной.
— Изя, а неизвестно кого именно из консульских работников собирались направить к Навальному? — Точно не знаю, Сёма, но где-то проскакивало, что их фамилии вроде Петров и Боширов.
Гуляя сегодня по прудам, наблюдал забавную сценку: младенец катился в коляске, схватившись за пальцы (рук) двух девушек, по одному пальцу на каждую кисть ребенка. Запряженные девушки неслись галопом. Малыш заливался смехом, изумляясь необычайной прыти своей коляски и гордясь тем, что ему удалось так ее разогнать своею крепкой хваткой.
Хватательный рефлекс развит у людей с раннего возраста, а когда нами обуревают сильные эмоции - азарт, ликование или страх, мы как будто возвращаемся в детство - подумал я тогда рассеянно и вспомнил другой недавний случай. Яростный амбал пытался вытащить из машины щуплого таксиста, его подрезавшего, с целью "поговорить". Тянул за обе ноги. Куда там! Таксист так крепко вцепился за кресло, что им можно было катить машину, как тросом, но вытащить - никогда!
Вечером того же дня... Давно забыл об этом вздоре, понадобилось срочно зайти в пустынный уже офис. Стремительно распахнул на себя дверь, и - вдруг ощущение, что сом на спиннинг попался. Большой, пуда в три. Но снулый, пошел приемисто. Дверь у нас широкая, тяжелая, так что я не сразу обратил внимание. Заметил, когда сильно клевать начало. Выдернул из офиса сотрудницу. Она, бедная, пробкой наружу вылетела. Обомлела со страху, но даже не пикнула. За ручку держалась намертво.
- Ира, сорри! - ... на заборе!!!
Одним движением руки я разбудил в человеке поэтессу. Столько лет вместе работаем, а так непринужденно еще не разговаривали. Вообще это было красиво - развевались в полете волосы. Она летела на ручке, как на метле. Очаровательны бабы на Руси, если удается их внезапно взволновать.
Читая учебники по истории Украины, Польши и стран Прибалтики, я не могу понять одного: как кучка трусливых и безграмотных большевиков из отсталого поселения на Востоке смогла поработить эти великие державы?
Две одесситки разговаривают о своих родственниках-сватах: - Ах, Роза, ты таки себе не представляешь, какие прекрасные свёкор и свекровь у моей Симочки! Она у них живёт как принцесса во дворце! - Та и шо тут такого!? Вот у моей Розочки действительно прекрасная семья. Ты даже себе не представляешь, какие огромные алименты они ей платят!
Польская прокуратура решила арестовать смоленских авиадиспетчеров. Авиадиспетчеры пригласили польских следователей срочно прилететь в аэропорт Северный.
- Почему Песков в своём комментарии о Навальном назвал его не по фамилии, а «гражданин Российской Федерации»? - Потому, что Песков - гражданин Франции, ну, чтоб не перепутали.
В Москве остались два народных целителя - Геннадий Малахов и Сергей Собянин. Один все лечит мочой, другой масками против пыли, правда, Малахов рекомендует, а Собянин приказывает, моча ничего не стоит, а маски надо покупать по спекулятивным ценам на заводе правительства Москвы. А во всём ином - специалисты одного уровня.
У двух бывших глав районов Подмосковья изъяли почти 2000 земельных участков. Остальные бывшие главы районов продолжают пользоваться своими участками, а действующие, к тому же, продолжают присваивать новые.
- А вот очень интересный пациент в нашей психоневрологической клинике. Вы же знаете, что можно уничтожить многолетний кропотливый труд человека разными способами? Вот его судьба таким образом привела к нам. - Сожгли? Взорвали? Утопили? - Да нет! Удалили с компьютера "Весёлую ферму".
-рабинович,наконец то правительство признало,что акцизы на сигареты оно повышает для латания бюджетных дыр,а не ради заботы о здоровье курильщиков и их окружения... -молодой человек...неужели,с самого начала борьбы с курением,вам это было не понятно,если единственная мера,которая выполняется-повышение цен на сигареты?
- Владимир Владимирович, а чего в 2020 году только 1 миллиард долларов? А уже в 2021-м остальные 500 лямов? Давай, может, сразу, а? - Александр Григорьевич, я ещё помню, как Януковичу сразу дали...
В Госдуме потребовали аннулировать водительские права Ефремова. Ездящие без прав: Дочь полицейского в якутии нахмурилась. Дочь олигарха в Москве снисходительно улыбнулась.
-из каждого утюга орут,что курение-вредит здоровью граждан и экономике россии! -и как,тогда понимать заявления членов правительства,что подъём акцизов на продаваемые сигареты компенсирует затраты бюджета россии на сохранение здоровья граждан и экономическую помощь оказанную населению?
После кораблекрушения мужик попал на остров к людоедам. Вождь говорит: "У нас такое правило - сможешь нас удивить, останешься живым. Не сможешь - съедим". Что делать? Похлопал по карманам, обнаружил зажигалку. Щелк - загорелась. Все людоеды дружно: "Ах!!!" Удивил. Устроили пьянку. В разгар вождь ему говорит: "Пойдем, покажу кое-что". Вошли на краю деревни в длинный амбар. Вдоль амбара слева и справа голова-зажигалка, голова-зажигалка... Вождь говорит: "Видишь? У тебя у первого загорелась!"
Спикер МИД Мария Захарова поставила в неудобное положение Путина и Лаврова, жестко потроллив позу президента Сербии на переговорах с Трампом. Но это всё цветочки по сравнению той позой, в котрой она сама оказалась перед Путиным и Лавровым.
Чиновники и законодатели, которые перевезли свои семьи и активы за рубеж, столь же полезны для нашей страны и ее экономики, как дефолиант Agent Orange для вьетнамских джунглей или средство «Новичок» для новорожденных.
Ночь впереди тяжелая, Молитвы читаю, крещусь, Вдруг, баба явилась веселая, И воет со злобой на Русь. Узнал ее – ведьма литовская, Рвется в очерченный круг, Вот она, сила бесовская, Слышу шагов ее стук. Но чтобы она не творила, В круг не пробраться никак, Хоть она и грозила, Что силой поможет поляк. День новый настал, облегчение? Ведь ночь впереди опять, Но верю в мое спасение, Пусть будет ведьма скакать. Вот новая ночь настает, И снова она, опять, Передо мной предстает, И нечисть решается звать. Явилась нечистая сила, Кличут Альянсом её, И ведьма снова грозила, Средь скрежет когтей и вытье. Но как бы она не старалась, Вера меня защитит, И как бы она не бросалась, Круг не будет разбит. Пусть чудища грозные воют, Пусть гнома зовут они, Но день настанет, и взвоют, Не ждали они западни!
Моделирование показало, что если ранняя Венера обладала океаном, то при определенных факторах он мог просуществовать почти три млрд лет. Венера, которую мы потеряли. Такую планету просрали! Не было у них своей Греты Тунберг; или была, но её не слушали...
На сайте знакомств. - Саша, а почему ты спрашиваешь? В Москве я живу! - В Химках! - С чего ты взял? - Да у тебя на фото на трансформаторной будке написано "Химки рулят".
Поскольку система «Умный дом» с широким функционалом – штука довольно дорогая, на рынке появилась китайская бюджетная альтернатива – «Дом мал-мала не дурак».
Нос задирая чуть не в облака как монумент (себе же) с пьедестала гордец на прочих смотрит свысока хоть сам, по сути, стоит очень мало. - Моя страна - великая страна! - Мой дом,- столица! Твой - ваще халупа. Мне гордость эта минимум странна. И по латыни "гордый" значит "глупый" "Goordy" (gurdus) в переводе с латинского "тупой, глупый"
- Когда же прекратиться убийства по всему миру с использованием "Новичка"? - Когда кончатся запасы пробирок, вывезенные натовцами из бывшего СССР по программе ликвидации химического оружия.
- Сёма, сколько лет, сколько лет, сколько зим! Как ваши дела, как Додик, нашел работу? - Спасибо, Боря, всё хорошо. Наш Додик стал "вагнеровцем"... - Шо, таки завербовался в Сирию?! - Бог с вами! Он на трубе Вагнера в консерватории играет.
"Goordy" (gurdus) звучит гордо. Но в переводе с латинского означает "глупый" А древние римляне на своём латинском языке говорили обычно умные вещи. Ох, люди, не говорите о себе "Я гордый!"
Свежая новость: Члены АО (Ассоциации Овцетрахов) будут включены в кандидаты на премию Оскар отдельным списком. В связи с этим АО выступила с заявлением, что членство открыто всем независимо от предпочтений в выборе цвета шерсти.
