Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Черчилль прожил с женой Клементиной 57 лет. Он ее любил. Любил очень. Он был трудным человеком; непросто с ним было жить. Он курил сигары в постели и прожигал свою пижаму и простыни. Он выпивал, к сожалению.
Даже пил, можно сказать. Он переживал взлеты и падения, он боролся, падал и поднимался. Он бывал несносен в общении и иногда даже не слышал, что ему говорят – физически не слышал. Слышал только себя.
Он был не очень-то красив и спортом не занимался. Но он любил свою жену безмерно и жить без нее не мог. Хотя и ее иногда не слышал и не слушал.
И Клементина нашла выход: она не стала орать и спорить. Она стала писать мужу сообщения. Письма. В которых с любовью его просила, поправляла, поддерживала или склоняла к тому или другому правильному поступку. И иногда она ставила сердечко в конце своего послания – как мы в сети.
Черчилль читал. И менялся к лучшему. Очень его эти письма-сообщения поддерживали. И таким способом жена избегала скандалов и ссор. Они никогда не ссорились. И он никогда жене не изменял, хотя до свадьбы был любителем девушек и дам.
Он, понимаете, любил ее 57 лет. А потом умер от старости. И Клементина осталась одна. Ей незачем стало жить – она только и говорила, что хочет к своему любимому мужу. Что жить ей незачем и нечем. И вот она стала перебирать его рукописи. И взгляд ее упал на слова, написанные его рукой – она поняла, что они написаны лично для нее.
Это ответ на ее мысли, на ее тоску и боль утраты. Он и с того света поддержал ее и внушил силу жить. Так она восприняла эти слова, которые будто заново прочитала. Это был ответ на ее мысленный вопрос: "что делать и зачем жить дальше?"
Она услышала голос любимого мужа через буквы: «Никогда не сдавайтесь — никогда, никогда, никогда, ни в большом, ни в малом, ни в крупном, ни в мелком, никогда не сдавайтесь, если это не противоречит чести и здравому смыслу. Никогда не поддавайтесь силе, никогда не поддавайтесь очевидно превосходящей мощи вашего противника.» И она не сдалась.
Привела в порядок все его бумаги и издала все его наследие. А потом тихо ушла к нему, выполнив свою работу. К тому, кого так любила. И кто после смерти ответил ей и поддержал. И объяснил, как надо жить дальше...
Все его письма начинались со слов «Моя дорогая, нежная кошечка Клемм...».....
Когда она шла по электричке, я думал: - Боже, пусть это чудовище пройдет мимо! Но она подсела ко мне. Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.
Из Москвы меня вышибли 26 мая 1974 года. Все отобрав на таможне. - "Это же мои награды", - сказал я таможеннику, сгребавшему конкурсные медали, значок лауреата Сталинской премии. - "Это, гражданин Ростропович, - отвечал таможенник, - награды не ваши, а государственные". - "Но вот и международные награды, и они не из латуни,из золота. - "А это - ценные металлы, которые вы хотите вывезти заграницу!". Мне оставили только собаку Кузю. А в Англии бедного Кузю сразу схватили и бросили за решетку. В карантин.
На полгода. И мне,самому оставшемуся без гроша, ничего не оставалось, как страдальца навещать и носить ему передачи. Спасли друзья. Вдруг позвонил дядя Марк, Марк Шагал, и сказал: - "10 сентября открывается моя мозаика в Первом американском банке в Чикаго. Не смог бы ты сыграть на этом открытии Баха?" Ну, я же не мог отказать дяде Марку. Взял аванс, прилетел в Чикаго, зашел в гостиничный номер, услышал телефонный звонок, поднял трубку и услышал женский голос: - "Слава, может быть, вы меня не вспомните, я вдова Джерри Ворбурга. Он умер два года назад и перед смертью сказал: - "Предложи нашу виолончель Ростроповичу. Если он ее не купит, пусть она навсегда останется в нашей семье". Я знаю, купить ее вы не сможете, но звоню, выполняя последнюю волю мужа".
Я покрылся мурашками от наглости и сказал: - "У вас единственный шанс безукоризненно выполнить волю вашего покойного мужа - немедленно прислать мне эту виолончель". И перед самым началом концерта распахнулась дверь, за ней стоял человек, держа в руках Страдивари "Дюпор". Я взял за горло это сокровище и на подгибающихся ногах отправился играть. В маленьком зале, у камина, я играл Третью сюиту Баха, все плыло у меня перед глазами, в руках моих пела моя виолончель... Моя, потому что у меня был друг, Пауль Сахер, в Швейцарии. Я поехал к нему на другой же день и сказал: - "Ты можешь составить счастье моей жизни?
Он спросил:- "Сколько?" И тут же выписал чек. А оформлена была покупка за один доллар. Так принято, когда продается вещь, не имеющая цены. И даже те деньги, которые я заплатил, - ничто, этот инструмент - достояние человечества. А я на нем играю. ********************** На фото - Мстислав Ростропович и ньюфаундленд Кузя на трапе самолета. Собаку Ростроповичу подарили в 60-ые годы, восхищенные его выступлением канадцы.
Этим летом мой старший сын закончил школу и стал студентом. Собрался съездить к нему в университет и вспомнилось, как много лет назад провожал его «первый раз в первый класс». Тогда, на мою неуклюжую попытку пошутить: «Сынок, имей ввиду - эта тягомотина на десять лет и потом, пожалуйста, не говори, что тебя не предупреждали», - он грустно ответил: «Одиннадцать лет, папа, уже одиннадцать». В то утро, первого сентября, бабушки и дедушки с мамой и няней, окружив новоиспеченного первоклассника, оттерли меня в сторону. Я стоял один среди толпы и скучал. Неожиданно ко мне подбежал незнакомый мужичок в затертом пиджаке, маленький и плюгавый, и, дергая рукав моей кожанки, стал подпрыгивать, стараясь заглянуть в лицо. При этом он орал в голос, обвиняя меня в том, что я стою на газоне и вытаптываю траву. И тут я сказочно охренел. Последний раз на меня так же орала химичка в девятом классе. Пришлось почесать свой небритый череп, слегка тормознуть прыгуна за ремень и спросить: «Дядя, я что здесь, самый безобидный что-ли? Почему ты именно ко мне докопался, а? Оглядись вокруг, тут более тысячи человек и все на газоне!» Мужик как-то очень удивленно посмотрел на меня, прошипел что-то невнятное, но перестал кричать и убежал. Через минуту подошла супруга и сообщила, что это и был директор гимназии, кандидат наук, заслуженный учитель, лауреат и прочая, и прочая. Больше я в той школе не был.
- Назовите известных правителей с усами? - Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин. - Подождите, но у Путина же нет усов? - Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.
«Своя земля» со слов «Анискина», запала в душу глубоко и надолго. Но был только 1986 год, до закона о «Крестьянско-фермерском хозяйстве», было еще далеко. Кому то, но не мне. Я по осени сдал в «Рыбкооп» почти пять тонн свинины. Хватило на новый ИЖ Юпитер 5 и беушный ВАЗ 2103, еще и осталось. Рыбкооп дал мне адреса магазинов, куда надо было возить мясо и я приступил к активной деятельности — кормить население района. Смущало одно. Вкус и запах. Пока я размышлял об этом, не понимая, каким образом сбегаются все соседи, стоило мне только начать жарить свежину, они сжирали все моментально. Приходилось начинать все сначала. Но это был круг, не имеющий ни начала ни конца. Набранная мной группа забойщиков, каким то образом к процессу жарки свежины размножалась и многократно увеличивалась. Выращенное на траве и молочном обрате, который я скупал у совхозного молоковозника на обратном пути с молокозавода, мясо, имело какие-то наркотические свойства. В смысле — чем больше жрешь, тем больше хочется. То же самое, стало происходить при развозке. Узнав мой график, народ выстраивался у магазина в очередь с утра пораньше. Уже на третьем разе они перегородили мне дорогу. - Продавай здесь! - из толпы вышел самый активный мужичок. - Почему? - не понял я. - Потому что в магазине, нам достаются только рога и копыта! - он явно не шутил. Я даже откинул чехол на коляске своего ИЖа и посмотрел на мясо. Все было в норме. Ну по крайней мере рогов точно не было. Кто их прилеплял в магазине моим свиньям, я не ведаю. - У меня контракт, - пошарившись в кармане выудил я какую то бумажку от Рыбкоопа, - а я контракт блюду! - оно ведь и правильно, я ведь будущий капиталист-фермер и закон соблюдаю неукоснительно. - А по соплям?! - народ загудел одобрительно. - Бля, наркоманы... - мелькнула мысль, - подсадил я их походу на это мясо. - А давайте, по соплям, продавцам? - нашел я выход. - Во-первых их больше чем меня, а во-вторых, это ж они лучшие куски мяса растаскивают себе да родственникам! - Мой вариант всем понравился и они тут же на месте создали общественную комиссию. Комиссия походу заработала. Не знаю давали ли они по соплям продавцам, но через недельку мне раздался звонок от председательши Рыбкоопа. - Уважаемый, вы куда мясо возите? - представившись, поинтересовалась она. - Как куда? По магазинам. Логистика согласно списку который мне дала заготовитель. - Возите к нам сюда на склад, - интонация была такая, что я понял, возражения здесь неуместны. - А на логистику, плевать! - Хорошо, - ответил я и стал возить на склад. Походу, население больше моего мяса не увидело или опять те же рога и копыта. Что в Рыбкоопе не люди что ли работают и подсадить их невозможно? На этом мясная эпопея не кончилась. Однажды я проснулся от яростного стука в дверь. Нихрена со сна не понимая, я прошлепал в коридор. За дверью стоял, сосед, Виталий. - Ты чем свиней кормишь?! - в лоб задал он мне вопрос. Я замялся соображая. - Ты не охренел, два часа ночи! - Наконец-то сообразил я. - Да вот мы сейчас проснулись с женой и оба поняли, что хотим жрать? Хотя с вечера пол сковороды купленного у тебя мяса упороли! - Виталя, не обратив внимания на мое возмущение, отодвинул меня в сторонку и прошел в дом. - Но половина то еще осталась! Встали, Танюха там греет. И заспорили, чем кормишь. Вот я и пришел выяснить, почему когда ешь, остановиться невозможно! - Хорошо, - сказал я и взял в руки блокнот. Почерк у меня конечно никудышний, но нарисовал я довольно быстро. - Сейчас я тебе дам рецепт. Вот это свинья! Подписать или поймешь? Вот это, - я почеркал сверху вниз, - это трава. Всякая. Вот это, - я почеркал слева направо, - молочный обрат, разлитый. Вот это, - сделал несколько незамысловатых движений, - сосна или ель, без разницы. Здесь они витамины! А вот это, - с трудом, но нарисовал бутылку, - мои недельные запои для прослоек на беконе. В переводе, звучит «хрен вам, перебьетесь». Вот и весь секрет. Но жена тебя отправила не за этим. - А зачем? - Виталий смотрел на меня непонимающе. - А затем, что пока ты со мной тут лясы точишь, она там давно разогрела и жрет в одну харю! Виталий хотел спросить что то еще, но после моих слов выхватил листок и ломанулся в двери. А я подумал, ну хорошо, хоть не рэкет. Хотя он тоже был, но позже. Это ведь другая история.
Вечером пропал Интернет. Звоню в службу поддержки: - Бла-бла-бла... Пропал Интернет. - Идут ремонтные работы. - А когда восстановят? - Обещают к одиннадцати. - Утра или вечера? Пауза. - Самой интересно!
Вчера с утра заметил, что вода для уличных кошек в пластиковой прозрачной чашке мутная. Подошел - да, не то слово, как земли накидали. Я сразу понял - енот: он всегда приходит кошачью еду доедать. А в воде полощет лапы. Пока кошки на него шипят и гнут спины.
За завтраком рассказываю дочке (9 лет, 4й класс) про енота, про то, что он на русском еще и полоскун. Она говорит: нужно енота сделать животным года. И пояснила: - лапы моет - раз. - маску носит - два.
Не на правах рекламы! Уже несколько лет как запали мы на литовские стерилизованные овощные супы в стеклянных банках. Советская технология и рецепты, никаких консервантов, никакой химии, вкусно и дешево (раза в 2-3 дешевле местных). Поначалу шли они с этикетками на русском - санкционный товар, похоже, сбывали - но те, видно, кончились, шесть лет бойкота как-никак, так что теперь пошел продукт с наклейками на литовском и английском. Стало интересно, смогу ли понять литовский (на английском шрифт мелкий)? Смотрю на банку - читаю надпись на латинице: "Барщяй со свежайс копустайс"!
Всякому пришлось удивляться в этом году, но по ходу предела нет. На днях в первый раз выехал на мотоцикле в этом сезоне, поздновато, старею да. Заехал на заправку. Захожу оплатить. Оденьте маску пожалуйста. Я б...н в полностью закрытой каске. Извините, у нас камеры, оденьте маску пожалуйста.
Когда кунджа — это рыба такая, отнерестившись скатывается в море, на зимние квартиры, самое время для ее ловли. Рыба хищная, сильная, жрать хочет всегда и ловится на удочку. Поэтому зачекрыжить такую на крючок, в метр длиной, оргазм для рыбака. Но осень. Днем еще припекает, а вот ночью... Ну так и по реке уже идет шуга — первый обломанный ледок. Поэтому идти на рыбалку днем, девять километров по тундре, с полным боекомплектом, в несколько литров, закуской, снастями, котелком и прочим лучше в майке. Накрайняк в легкой ветровке, но впереди ночь, поэтому поневоле приходится тащить еще и телогрейку. Самые выносливые берут еще спальные мешки, ватные брюки. В общем все, что может помочь пережить осеннюю ночь. Как ее пережить, об этом и разговор. Серега готовился к ночи тщательно. Сгреб остатки костра в кучу. На прогретое место притащил пожухлой травы. Кряхтя прикатил из лесу три бревна, положил их на костерок, два снизу, одно на них сверху и начал раздеваться. -Ты не охренел случаем? - поинтересовались мы, - ночью ведь уже иней. И хмыкнув ломанулись в лес за сушняком. Наш «пионерский» костер, был явно горячее его трех бревен. -Да и вы бы не вспотели ночью ребята! - посмотрев на наши приготовления, резонно заметил Серега. -Жизнь покажет. Кто вспотеет, кто замерзнет, - оценив, что он снял сверху до пояса все, вплоть до майки, ответили мы. Правда потом он накинул на голый торс телогрейку. Именно накинул, а не одел в рукава. Подвернул, лег к своим бревнам спиной и захрапел. Как младенец — если те храпят конечно. Мы опять хмыкнули, напялили все что было, допили все что оставалось и кружком расположились возле нашего костра, который взмывал в темное небо пламенем и снопами искр. Ночные заморозки почти не чувствовались, водка грела изнутри, а костер снаружи. Жизнь была прекрасна. Если бы часа через три, не начались кошмары. -Ой, горю, горю, горю!!! - раздалось в ночной тишине и что-то тлеющее, раздуваемое на скорости ветерком, бросилось к реке. Феерично взметнуло воду и зашипело. Мы очумело подскочили и огляделись. Тлели многие. Костер уменьшился в диаметре вчетверо и мы инстинктивно ползли к теплу — во сне. Но костер отдаляясь, оставил кучу угольков и пепел на который мы наползали. Телогрейки, ватники, все тлело. У кого больше, у кого меньше. Спал только Серега. Как младенец. Улыбаясь во сне. Единственный, кто не вспотел и не замерз. Почему у многих из нас возникло желание его пнуть, я не знаю. Но наверное потому, что он ни на что не среагировал, продолжая причмокивать во сне.
Был я тут с месяц назад на рыбалке. Владелец туристической базы, толстый весёлый балагур, хлебосольно потчевал и подливал, не переставая травить байки.
«Была у меня много лет назад дача, шесть соток. А в соседях - нормальный мужик с женой-стервой. Уж не знаю за что, но невзлюбила она меня не по-детски. Чуть что - сразу в крик, то дети мои шумят под ее окном, то я воды много на полив потратил и ей нехватает, то дым из моей бани ей в окно лезет. Мне то пофиг, но неудобно - «близкий сосед лучше дальнего родственника», да и достала она меня изрядно...
Как-то раз по весне позвали они нас в гости, «на пирог», выпить и закусить. Я купил в магазине тепличной клубники и аккуратно так разложил на её грядке с клубничными кустиками, на которых не то что ягод, ещё и цветочков то не было. Зашли в дом, сели за стол, я и давай ее нахваливать - «хозяйка замечательная, пирог прекрасный, да и клубника какая огромная у неё уже вызрела, когда у других ещё и листочков нет», а сам широким жестом в окошко на грядку указываю. Народ выглянул - у всех челюсти отвисли. Пока они глаза протирали, я сцапал со стола миску почище и бегом на огород, клубнику собирать. Не успел пяток ягод собрать - хозяйка прилетела. Увидела разложенную клубнику - у неё аж горло перехватило и рот набок полез, ну, думаю, только бы не родимчик хватил. «Давай, - шепчу ей, - Маша, присоединяйся, пока народ в окошко пялится, будешь гостей угощать-восхищать.» Полкило клубники мы вдвоём собрали секунд за десять, но она успела негромко и красочно рассказать все, что думает обо мне, моих родственниках, моих умственных способностях, моей дальнейшей судьбе и перспективах жизни без яиц, причём моих. Гости восторгались ею искренне и задорно, она смущалась, отнекивалась и утверждала, что «это случайно». Хозяин сначала тряс головой и недоуменно пучил на неё глаза, потом выпил побольше и начал поглядывать уже с уважением, а после очередной рюмки и вовсе возгордился супругою.
Впоследствии, стоило ей начать шипеть на меня, как я радостно принимался на весь садовый кооператив хвалить ее огородные таланты, сразу заходя с козырей и публично вспоминая «ту самую весеннюю клубнику».
Клубничных грядок я у них с той весны не видел. Разлюбила клубнику, наверное.»
Проходил как-то простой смертный по имени Иоанн мимо горы Олимп, где обитали боги, и услышал смех, музыку, хлопки салюта... В общем, там наверху было столько радости и веселья, как в России от поправок в Конституции. - Что случилось? – спросил Иоанн охранника на входе. - Боги отмечают возвращение Прометея, - нехотя ответит тот. - Чем же он заслужил такую пышную встречу? - Прометей украл у богов огонь и отнес его людям, а потом украл у людей огненную воду и отнес ее богам.
Когда я был студентом и жил в общаге, между нами гуляла толстая книга под названием "Библиотека детектива". Обложка чёрная, название - крупными буквами. "Библиотека" - красными, "детектива" - серебристыми. Краски от времени осыпались. Красная - почти полностью, а серебристая - слегка. До сих пор мне нравится вспоминать: Лежит книга с названием ДЕТЕКТИВА .
Я не расист. Но вот смотрю я на адвоката Ефремова, ладно там таджики, сами подметать разучились, и думаю - у вас что, в Москве, уже и нормальных евреев не осталось?
Вопрос от многодетной мамы. Если детей в дежурную группу в школе принимают измерив и убедившись в отсутствии температуры. Могу ли я измерив температуру при получении ребенка после уроков и при наличии температуры отказаться его забирать.
Судя по непотопляемости, у Голиковой за время работы в Счетной палате появилось много-много папочек с очень интересными материальчиками на разных человечков.
Дмитрий Медведев рассуждает о введении минимального гарантированного дохода в России: "Половинка зернышка на 1 человека - это не много, можно и дать. А 73 миллиона зернышек для всех жителей России - это много, не можем дать."
по данным Всемирной Организации Здравоохранения самыми вредными пищевыми продуктами признаны фаст-фуд,сладкая газировка,чипсы,и конфеты.... почему,блять,малолетних детей травить можно легально,а стакан водки,17-летнему парню,налить нельзя?
Вопрос армянскому радио: — Где купить по дешевше ручки к школе? — Рецепт варки чернил из черники и дубовой коры, способы правильной очинки гусиных перьев и производства бумаги из опилок и тряпья смотрите на сайте Министерства образования в разделе «подготовка к школе».
- Яков Моисеевич, можно попросить у вас совета? - Спрашивайте молодой человек, Яков Моисеевич плохого не посоветует, если конечно вы ему ничего не должны.
Лукашенко спрашивают: -А где находится лидер белорусской оппозиции Колесникова, которая при выдворении из страны порвала свой паспорт? -Нет человека – нет проблемы, нет паспорта - нет человека.
-рабинович,как вы относитесь к реформам законов,проводимым нашим правительством? -молодой человек...поверьте старому еврею...реформы законов имеет смысл проводить только тогда,когда есть возможность сменить руководство которые эти реформы проводит...
- Иван Иванович, ну почему эти тупые олухи лезут к нам в ВУЗ? Может, надо отменить эту военную кафедру? - Увы, Иван Никифорович, воинская повинность и военная кафедра - это единственное, что делает наш, да и большинство других ВУЗов хоть кому-то нужными.
- Подсудимый, это вы отравили свою тёщу! Даже не отпирайтесь! - Но нет же, это сделал не я! У вас нет доказательств. - Это вы сами должны доказать, что не отравили. - А как же презумпция невиновности? Нет, пожалуйста, предоставьте доказательства. - Какие еще доказательства?! У нас есть заключение экспертизы, где говорится, что это сделали вы! Вы отравили смертельным ядом тёщу, из-за чего ей пришлось взять больничный на целых три недели! Это чудовищно! - Покажите мне заключение экспертизы. - Мы не можем этого сделать, это военная тайна. Поверьте нам на слово, всё это правда. А вот вы - вы то как раз и должны сделать разъяснение: зачем вы отравили тёщу? Вам есть что сказать, а нам больше нечего добавить... Ваша вина доказана. Господин судья, я требую максимально возможного и сурового наказания для этого опасного для общества человека!
Дорогие товарищи! Друзья! Дамы и господа! Леди и джентльмены! Рабочие и колхозницы! Сеньоры, сеньориты и сеньоритки! Юноши и девушки! Труженики полей и ферм! Солдаты, матросы и старшины! Ефрейторы! Форейторы и швейцары! Швейцарцы и швейцарки! Коряки и корячки! Куряне и псковичи! Архангелогородцы! Архиепископы и попы! Матери и сестры! Братья во Христе - родные и двоюродные! Безбожники и атеисты! Политические деятели! Князья, графья, графоманы! Писатели и кинематографисты! Спортсмены мира! Пенсионеры и школьники! Граждане мои хорошие! Мне нечего Вам сказать!!!!! (ЛитГазета времён перестройки)
Ах, какой творческий союз мог бы сложиться в Н-ской колонии… Режиссер Серебренников и звезда всего репертуара Ефремов. Сказка! Так и тут режим поднасрал…
