Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В семье Ветровых детей было четверо. Три пацана-погодка и дочка. Как там говорят - три сыночка и лапочка дочка. Ну так получилось, мать очень хотела дочь, а получались только пацаны. Повезло только с четвертого раза. Старший Ветров, здоровый, кряжистый мужик, был любителем рыбалки и охоты. Как только выдавалась свободная минута, шел в тайгу или на речку. -Пацанов возьми, - всегда кричала ему жена и добавляла, - а мы с дочей вас дома подождем. -Вот еще, - бухтел батя, - будут путаться под ногами, спотыкайся об них! Но брал. Брал всегда. Шли годы. Армия для пацанов, учеба, свои семьи. Все разъехались, включая дочь, но два раза в год, на дни рождения родителей, все собирались. Пацаны выросли под стать отцу, такие же здоровые, кряжистые. А отец с годами уже сох. Отметили день рождения, а утром: -На рыбалочку надо сходить, душа горит гольца подергать! - произнес средний. -Отца возьмите. Тоже давно на рыбалке не был — произнесла мать. Батя, встрепенулся и открыл было рот для своей короной фразы, но поняв, что она не к месту, захлопнул. -Конечно, мам, какие вопросы. Ты не переживай бать, мы сзади пойдем, - пробасил старший. -С чего это? - опять встрепенулся батя. -Так чтобы ты об нас не спотыкался!
Один из создателей теории управляемого ядерного синтеза академик АН СССР Михаил Александрович Леонтович не любил пиджаки, галстуки и всюду ходил, одевшись по-простому. Однажды он вместе с коллегами встречал в аэропорту делегацию из США, прилетевшую в Москву на симпозиум. Один американский профессор, получив багаж, стал искать носильщика. Ему на глаза попался Леонтович в поношенной ковбойке, и американец вручил ему тяжёлый чемодан и один доллар. Леонтович крякнул, но донёс поклажу до автомобиля. Как же был поражён американский учёный, когда увидел, что симпозиум открывает этот знакомый ему носильщик. В перерыве смущённый заокеанский гость подошёл к Леонтовичу с извинениями: - Простите, я оскорбил вас своей долларовой подачкой. Давайте я её заберу. - Нет уж! - гордо ответил Леонтович. - Я этот доллар честно заработал.
Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...
Сегодня на улице ко мне подходит цыганка: - Ой, а давай я тебе погадаю, всё о тебе, бриллиантовый мой, знаю, вижу - любовь у тебя первая несчастная была. Про себя думаю: "А у кого она счастливая была?". Говорю: - Стоп, стоп, давай завтра в 14:00 я тебе дам 10 тысяч рублей, только именно к двум часам ты меня найдёшь. Цыганка, охренев: - А где ты завтра в два будешь? Я, протягивая ладонь: - А ты посмотри по руке.
Навеяло недавней историей про холодильник. У меня на работе работает Латыш. Сообразительный и работящий мужик. Мы с ним громко разговариваем по-русски когда рядом америкосы, чтобы они побаивались нас и подальше от нас держались. Это нужно потому, что на предприятии профсоюз, и там если их не пугать, то загрызут или постоянно на тебя докладывать будут (то запретное сделал, сё запретное сделал, и т.д.). Нельзя, например, не тем, кто в профсоюзе держать в руках настоящий инструмент, выполнять чёрную работу, и т.п. Так вот, он дома устроил уличную распродажу барахла с ценниками (т.н. tag sale, очень популярно здесь). Избавляешься от барахла, и одновременно получаешь пару-тройку условных баксов за каждую вещь, от которой избавился. И ты радуешься, и покупатель радуется. На газоне, помимо других вещей, были выставлены три тумбочки. Проходят группа молодых людей, интересуются тумбочками. Спрашивают, по чём. Латыш им говорит: Одна тумбочка за пятнадцать баксов, две за десять, три за пять. Думал, что сразу по рукам, но молодые люди затормозили, ну ему надо бежать к другим интересующимся. Молодые люди что-то обсуждают в сторонке. Через некоторое время от молодых отделяется самый храбрый, и просит повторить расценку. Латыш ему: "ну ладно, буду повторять медленно и максимально понятно: за одну тумбочку пятнадцать баксов, за две тумбочки десять баксов суммарно, за три тумбочки пять баксов суммарно". Молодые люди опять не покупают, начинают опять групповую дискуссию, даже сотовые телефоны начали доставать и в них усердно тыкать. Графические калькуляторы наверное начали устанавливать, вкупе с калькуляторами линейной алгебры и матриц. Через некоторое время опять от группы отправляют посла, вопрос задать. Вопрос посла: "сэр, очень прошу объяснить вашу математику, особенно про расчёт цены за одно изделие, а то у нас в калькуляторах какая-то фигня получается..." Ответь Латыша был прост: "болваны! мне очень неохота эти тумбочки обратно в дом тащить!!!"
Знакомый переводчик рассказывал. У нас в порядке вещей такой диалог по телефону: — Бюро переводов, добрый день. — Алло, это бюро переводов? — Да, это бюро переводов. — А вы переводами занимаетесь?
Томаса Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил: - Где была подписана Декларация независимости? Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок: - Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.
Это - Германия. Развитая могучая страна в центре Европы. Её называют по-разному: Германия, Джэрмани, Алемания, Нимеччина, Вокетия, Тискланд, Саксамаа, Убудаге, Тек-кок... Но она не огорчается и не требует называть её "Дойчланд". Германия умная. Будь как Германия.
Крым. Пляж (галька, камни). Достаточно сильные волны. У берега, в волнах плещется девочка лет десяти. Каждый раз, когда ее накрывает волна, создается впечатление, что долбанет ее в итоге головой об эти камни. Говорю ей: - Девочка, не боишься, что зубы о камни может выбить? Девочка смотрит на меня, как на больного, улыбается, и становится видно, что передних зубов у нее уже нет...
Лихие 90-е. Время, когда в августе месяце в одной из областей, лежащих неподалеку от Москвы, традиционно встречались две группы сумасшедших. Первая - школьники, добровольно желающие летом учиться. Вторая - студенты, аспиранты и их старшие товарищи из местных и московских вузов, готовые совершенно бесплатно потусоваться три недели в летнем лагере, попутно обучая первую группу чему-нибудь естественнонаучному (хотя термин "волонтёры" тогда еще не изобрели). Поскольку на дворе 90-е, то практически никаких разрешений и согласований на это безобразие не требуется. Часть взрослого состава оформлена вожатыми в лагерь, остальные преподаватели приезжают так, медкнижки, ну и регулярный СЭС в разных позах. И всё. Но есть проблема в день заезда. Несмотря на то, что администрация лагеря изначально предупреждена, что у них своя свадьба, у нас - своя, она пытается втиснуть нашу вольницу в свой план действий. Начинается с шока от того, что отряды формируются не по возрасту (какой там возраст, у нас все старшие), а по нам одним понятному принципу. Затем - то, что у нас уже заготовлены свои мероприятия, и отвлекаться на конкурсы "Алло, мы ищем...", мы не будем. Долгие и плодотворные дискуссии по этому поводу начинаются утром после заезда и продолжаются до обеда. К обеду становится ясно, что у администрации запал тот самый иссяк, и она отстает от нас на всю смену. Но до обеда большинство взрослых (прежде всего – официально оформленные вожатыми) жёстко заняты, и школьников надо тоже чем-то занять, иначе, еще полные энергии, они в лучшем случае раскурочат лагерь. Противоядие найдено уже давно. В первой половине дня заезда проводится Традиционная Заездная Олимпиада. Поскольку лагерь естественнонаучный, то обычный набор предметов на олимпиаде - математика, физика, химия, биология, ИТ. По результатам олимпиады отряды получают или не получают разные ништяки ("ten points to Griffindor"), что объявляется заранее. Поэтому школьники стараются. Но в этот год из-за организационной неразберихи случилось так, что в стройные ряды желающих погрызть гранит набирали не строго по конкурсу, который проводился по тому же списку предметов, а и по принципу «это хорошие дети, творческие, способные, надо их взять». И среди «творческих, способных» затесалось несколько чистых «гуманитариев». Выслушав условия олимпиады, они самые и подняли на нас взгляд Кота в Сапогах из «Шрека». Мол, а мы как же? Мы не сможем помочь нашим родным отрядам? Посовещавшись, вносим поправку. Вместо выбора заданий по двум из пяти предметов (стандартное правило олимпиады), школьник может заявить о желании выполнить гуманитарное задание. И тут приободрились не только перечисленные «гуманитарии». «Математики» с «биологами» (кавычки ставлю, поскольку этим восьмиклашкам еще было далеко до специалистов) радостно загалдели. Гуманитарные задания? Да это халява! Да мы ща легко! Рассадили мы «олимпиоников», раздали заранее заготовленные задачи по естественным предметам. За это время моя жена, социолог с опытом преподавания истории и культурологии, подготовила список гуманитарных заданий. После чего подошла по очереди ко всем претендующим на «гуманитарную замену» и предложила выбрать из этого списка. И вот тут энтузиазм молодого поколения сильно угас. В том числе даже у тех, кто изначально жалобно поднимал глаза. Трое желающих из почти сотни школьников всё-таки нашлись. Но что-либо хорошее смог сотворить только один из них. Его задание состояло в том, чтобы выбрать историческую эпоху, свою роль в ней, и описать один день из своей жизни. Скромностью парень не отличался, и описал последний день жизни Гая Юлия Цезаря-младшего. Описал подробно и исторически верно, включая обычное утро диктатора, его поездку в Сенат, обсуждение текущих проблем с сенаторами, названными по именам, прошение заговорщиков о помиловании брата одного из них, и даже правильные последние слова Цезаря (а не те, которые стали популярны благодаря Шекспиру). Разумеется, он вошел в число призеров олимпиады, внеся заметный вклад и в копилку своего отряда. А остальные учащиеся той смены осознали, что гуманитарное знание далеко не то же самое, что халява.
22 августа 2020. Жизнь начала налаживаться, субботний вечер, народ повалил наслаждаться жизнью. Идем с женой по набережной после ресторана, настроение лирическое после пары бутылок по выражению одного украинского министра "померольчику". Вдруг слышу знакомую мелодию. Подхожу ближе - китайский дедушка играет на аккордеоне, а китайская бабушка поет на китайском "Ой, рябина кудрявая, белые цветы, ой, рябина, рябинушка, что взгрустнула ты"! Я-то лишь припев знаю, а жена, оказывается, всю песню! В общем, влезли мы к ним своим пьяным дуэтом, в конце даже аплодисменты сорвали:) Потом поговорили, они нам сказали, что впечатлены, что и русская молодежь (ну да, молодежь, хе-хе) не забывает своих героев. Каких героев? Ну как же, композитор этой песни, русский герой войны Родыгин скончался месяц назад, и в его память мы, когда тут поем, обязательно исполняем его песню, так любимую в Китае.
Блин, ладно, я обусурманился, но... даже китайцы в Америке знают, а вы хоть что об этом слышали???
Самым убедительным аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является "Многие люди так привыкли говорить". ПДД тоже бы неплохо подправить под "Многие привыкли так ездить".
Как-то попалась цитата из Юрия Олеши, что нет ничего смешнее слова "жопа", написанного печатными буквами.
Я не согласился с подобным максимализмом, но однажды, сам того не желая, именно это слово написал синим, как сейчас помню, фломастером на белой доске крупными печатными буквами в присутствии 10-15 весьма уважаемых людей. Похоже, старик Олеша был прав. Эффект был оглушительный в прямом и переносном смысле. А теперь по порядку.
Мой английский был тогда, мягко скажем, бедноват. Но на работу в американскую компанию меня все же взяли. Выступая на одном из совещаний, я должен был оперировать понятиями part (деталь), assembly (узел), drawing (чертеж) и тому подобными. Рисуя на доске фломастером схему, говорю, что вот, к примеру, есть у меня два узла, содержащих одну и ту же деталь. Назовем первый ASS 1, продолжаю я, и пишу это слово на доске, стоя спиной к слушателям.
За моей спиной раздается гомерический хохот, грохот, стук мебели. Оглянувшись, вижу, что слушатели лежат на столах и под столами буквально в конвульсиях от смеха. В тот же момент вспоминаю, что по-английски слово "ass" означает именно то, о чем предупреждал Ю. Олеша. Виду, как говорится, не подаю. Изображаю недоумение, не знаю уж, насколько мне это удается. Начальник сквозь смех просит меня использовать другое обозначение. Я стираю злополучное слово, понемногу все успокаиваются. Оказывается, и английскими буквами это смешно.
Принцип действия масочного режима: покупатель без маски час ходит-бродит по торговому залу, а за метр до кассы надевает её на подбородок, потому что кассирша не продаст товар, т.к. её вычислит по камерам и лишит премии супейвайзер, который получит процент от сэкономленных средств фонда оплаты труда от главного супервайзера, которого за плохую экономию средств может запросто уволить директор торговой сети, который постоянно сидит у себя во дворце на Лазурном берегу и видел маску только по телевизору.
Все нулевые годы мой приятель Олег работал замерщиком в небольшой фирме, занимающейся установкой пластиковых окон. И он как раз находился в офисе, когда приехали очередные заказчики – супружеская пара из Москвы. Двухэтажный дом они построили в одной из деревень километрах в пятнадцати от нашего Воскресенска, подвели его под крышу, а теперь настало время ставить окна. Примерно тридцать окон, что ли, учитывая цоколь и мансарду – не суть важно.
Менеджер по работе с клиентами дала им прайс с расценками, заказчики уже отсчитывали деньги для частичной предоплаты, когда возникла заминка. Менеджер сказала, что, дескать, в правилах фирмы, да это и общепринятая практика, что на объект должен выехать их собственный замерщик, чтобы оконные блоки были изготовлены точно в размер. Если хотите – вот сейчас Олег с вами туда доедет, если не сейчас – то давайте согласуем дату и время.
Мужик-заказчик снисходительно ответил, что все размеры он снял, - вот забирайте список – и нет никакой необходимости мотаться туда-сюда. Менеджер, и уже подошел к ним Олег, объясняют заказчиками, что выезд замерщика не принесет им дополнительных расходов, зато гарантирует точность размерных допусков оконных блоков, а значит и последующую быстроту их монтажа. А в какой-то мере, - и последующую надежность и долговечность эксплуатации.
Заказчики же отметали все эти доводы. Им уже пора было ехать в свою Москву, мужик с достоинством отвечал, что рулеткой пользоваться его учить не надо, и точность своих замеров он гарантирует.
Была составлена какая-то там схема-план, перечислены все окна с размерами, предоставленными заказчиком, на всех документах поставлены необходимые подписи, внесена предоплата.
В разумные сроки окна были изготовлены и доставлены на склад фирмы. В день, согласованный с заказчиком, монтажники повезли их устанавливать.
Ну, уехали и уехали – дело обычное. Когда вдруг звонят директору: «Сергей Владимирович, проблема! Приезжайте!»
Директор сразу понял, что проблема в замерах, взял с собой Олега, поехал.
Олег мне потом рассказывал: «Приехали – смех и грех! Размеры-то мужик снял и указал вполне точные. Только, занося их потом в свой заказ, перепутал высоту и ширину оконных проемов».
И вот они все там в этом новом доме. Возле оконного проема стоит предназначенный сюда оконный блок, который влезает на своё место только «боком».
Мысли у всех разные, но понятные.
Олег: «Говорил же им… А теперь – что? За эти окна платить откажутся – предоплата не покроет расходов… Фирма в убытке – все без премии…»
Монтажники: «Сегодня, похоже, нихрена не заработаем».
Заказчик: «Косяк… Какой косяк… Новые окна заказывать… А с этими что делать… Предоплата пропала… И пора уже внутренней отделкой заниматься, а новые окна пока закажу, пока изготовят… Что делать, что делать!..»
Все с надеждой смотрят на хозяина фирмы, а он так слегка задумчиво, но оптимистично говорит: - Вы знаете… этим летом был во Франции и в Германии… И заметил там новую очень интересную архитектурную тенденцию… В некоторых новых домах окна были установлены таким образом, что створки открывались не в стороны, а вниз или вверх… Что, если нам здесь поступить так же?
Во взглядах монтажника и замерщика, которым неожиданно открылось новое Знание, читалось глубочайшее уважение к шефу, даже, пожалуй, с нотками восхищения.
Заказчик тоже явно обрадовался, и охотно согласился на такое решение проблемы.
Олег сказал, что спустя несколько лет ехал мимо той деревни, и специально сделал крюк в пару километров – посмотреть на тот дом. Одно окно было открыто вверх и под створку подставлена рейка.
- Рабинович, как думаете, для чего Галкин снялся в рекламе Али Экспресс? - Шо тут думать? Ему за этот ролик заплатили сумму, достаточную для того, чтобы этим сервисом НИКОГДА не пользоваться...
Кто летал на охоту, те знают, что в полете необходимо разрядить оружие. Иначе любой случайный выстрел и все. Инструкция, как понимаете, написана кровью. Вот и была история. Решили гости одного сибирского губернатора слетать поохотится. Недалеко, километров за 300. И вот летит дружная команда выпивох, пардон, охотников и видят, что внизу ковыляет медведь. Как они там разглядели, что это самец, причем пожилой, на которого разрешена охота, то одному богу известно. Кинули на пальцах, кому достанется шкурка животного и высадили бойца для забоя. А сами поднялись на вертолете, снимают как герой завалит мишку. Мишка, увидев еду, припустился к нашему герою. Тот красиво поднял ружье, прицелился и кинув его в сторону медведя пустился бегом, красиво перепрыгивая кусты. Рассказывают, что вертолетом удалось таки отогнать Потапыча. Ну мы поверим.
Твой выбор прост: не хочешь становиться девушкой лёгкого и весёлого поведения?... Тогда тебе придётся стать сильной и независимой женщиной с трудной судьбой.
Попал сегодня на праздник со стрельбами. Дали пострелять из пары пистолетов; пары каких-то маленьких автоматов; пулемёта «Печенег, вроде; снайперской винтовки, а также из большой дуры по прозвищу «Слонобой». Ну и из подствольного гранатомета до кучи. Человек я мирный, к пулянию не привыкший, вот и задело мне оптикой по лбу. Немного покровило и перестало. Старшой по стрельбам участливо успокоил: ничего не будет, если только маленький шрамик, ну, как у снайперов.
Знакомый киевлянин, ещё тот ходок, после работы по-быстрому заехал к любовнице. И тут звонит его грозная высокопоставленная супруга: - Василий! Ты не забыл, что мы сегодня идем в Национальную оперу? Собирайся, встречаемся в партере. - Дорогая! Не переживай, буду без опозданий! Мне осталось только бабочку напялить и я готов.
Наиболее действенные, на данный момент, средства против распространения короновируса: ограничение международного сообщения, отмена массовых мероприятий, закрытие торговых центров и т. д., ещё более эффективны против экономики.
На форуме обсуждают кастрацию котов: - Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет!
У каждого человека есть «первая любовь». Да, именно так, в кавычках. Моей первой любовью была, наверное, девочка из детсада, но я этого не помню, но помню вторую «первую любовь». Лето, отдых где-то на море, мне лет шесть, ей столько же, она из Ленинграда, я из сибирской глуши. Да, я ее тоже не помню, совсем, но у родителей сохранился листок с ее адресом, написанным детской рукой. Написать ей что ли? А потом была еще любовь в школе, и еще раз, и еще. К моменту поступления в ВУЗ список состоял из десятка девичьих имен, большую часть которых я опять же не помню. Вот первая любовь, как мне казалось - без кавычек, случилась на первом курсе. Нам было по семнадцать лет, оба нищие студенты, она очаровательная шатенка, с фигурой гимнастки, и я с прыщами, сомнительными перспективами и потерей сна. Она предпочитала парней постарше, обещала мне дружбу, от чего я страдал и маялся дурью. Правда все это мне не мешало «общаться» с другими девушками, легко добиваться взаимности, и легко расставаться. Прошло очень много лет, у меня семья, дети, бизнес, и перспектива инфаркта. Насколько мне рассказывали, у моей первой студенческой любви жизнь не сложилась, два брака, два развода, и один ребенок. Я бы наверное и не вспомнил бы о ней, если бы случайно не встретил. Нет, я ее не узнал, это она меня узнала, поздоровалась, и я понял – стоящая передо мной шатенка это та самая девушка, из-за любви к которой я не спал ночами и маялся дурью. Обмен светскими репликами, и разойтись, нам просто нечего сказать друг другу, мы двадцать лет не виделись, не общались, у нас нет общих друзей и тем более нет никаких общих воспоминаний кроме того полугода, когда я страдал и маялся дурью. Нет, оказалось, что есть что сказать ей. Посмотрела она на меня, и говорит – Дурак ты, и я дура, вот затащил бы ты меня в постель, я бы залетела, мы бы поженились, наш ребенок уже бы вырос, а мы бы с тобой жили вместе спокойно и счастливо. Расстались, даже телефонами не обменялись. Подумал я, прикинул – а ну его, и слава всем богам, что не затащил ее в постель, была бы она десятой или пятнадцатой в списке, и я бы не встретил действительно мою первую любовь.
Кадры из Германии: Навльного везут в клинику на двух машинах Бундесвера, сопровождают множество пожарных и полицейских машин. Въезд в клинику оцеплен спецназом. Вещи больного вносят в специальной радио-био-токсико-защитной капсуле. Какое серьёзное, однако, отношение у немцев к диабету и нарушению углеводного баланса!
За открытие нового заболевания "Нарушение обмена веществ" главному врачу Омской больницы скорой помощи присвоено звание "Герой Труда Российской Федерации.
-рабинович,посмотрите,какое сокровище я нашёл на сайте знакомств!вы только послушайте:"я,красивая,стройная,нежная ..." -молодой человек,молодой человек ...если женщина начинает рассказ о себе со слов:"я красивая ..."можете дальше не читать.таки,она вам не по карману...
- Они абсолютно не говорят по-русски, о какой квалификации вообще может идти речь?! - главврач омской больницы заявил о некомпетентности немецких врачей, прибывших забрать Навального.
Элитная клиника в Германии. Навальный выходит в коридор, в руках трёхлитровая банка с мочой. Охранник: - Зиг хайль! Вы далеко? - Анализ сдавать. - А чё так много? - Не жалко-таки. Через полчаса они снова встречаются, Лёха опять тащит эту банку. - Адик, в моей моче нашли алкоголь и наркотики, так я что поц их там оставлять.
ФСИН* - вот наказывает всех за воровство.Красть - это грех. А кто за это ФСИН накажет? Там тоже тащат.Что за лажа, Не спрашивают сверху даже! Не только в солнечном Крыму Повсюду тащат много,подло... И как чиновников орду за жабры прихватить,за горло, Прижать мундиров естество?! Ввести налог на воровство! _______________________________ * федеральная служба исполнения наказаний
Не травите мужики, не травите. Ну, картошки там мешок посадите. Помидорок,чеснока и морковки. Нет, травить людей смешно и без толку. ...И сажать, словно кур на насесте. Лучше строить,созидать - дружно,вместе. Что грызётесь вы за власть, как собаки. Поделитесь.что вам в масть Ссоры, драки!? Создал Бог нам этот мир для любви,для дела. Неужели Вам грызня,грязь не надоела!?
Ни для кого не секрет, как стали относиться у нас к врачам. Мол обязаны быть по первому зову, бесплатно, и вылечить вмиг. И даже если человек осознает, что это нереально, в глубине души все равно ждет полной отдачи от наших докторов и очень сильно разочаровывается, когда ее не обнаруживает. Кто виноват в формировании этого ошибочного суждения у жителей всей страны я кажется узнал, читая детям добрую замечательную сказку про доктора Айболита. Чуковский подложил огромную свинью нашим докторам: по первому зову бросил все и бросился бежать, лететь, плыть к обожравшимся в африке обезьянам (к нам-пациентам). Причем на картинках книжки он в идеально белом и наглаженном халате. Все ему нипочем, а тут врач всего-то сутки отдежурил, и выглядит как непонятно кто. Фу. В саквояже у Айболита есть любые лекарства, способные поставить излечить любые болезни, даже в наличии запасные крылышки и ножки для зайки. Операции делаются тут же на коленке и радостные пациенты бегут по своим делам. А нонешние что, сдай кучу анализов, сделай снимки, КТ, МРТ, УЗИ, а все денег стоит, можно конечно и бесплатно, по очереди, через месячишко-другой. Но у обезьяны то болит сейчас! Вот и воет она и проклинает нерадивых докторов! Никто не бежит на помощь сломя голову, не щупает круглосуточно животик, не дает чудесную таблетку. Так что виноватого я вам нашел, половина дела сделана. Теперь что делать будем?
Омский Минздрав заявил о готовности помочь Германии с лечением Навального. А самарский Минпром тоже не растерялся и предложил помочь Германии с производством автомобилей.
Начало режима самоизоляции, в участке полиции в комнате старый участковый и молодой. Старый мучается с похмелья. Молодой говорит: - Иваныч, нафига пил много? Знал ведь, что сегодня нужно будет нарушителей искать, план по протоколам выполнять. Иваныч: - Не волнуйся, малой. Смотри. Берёт трясущейся рукой трубку: - Здравствуй, Наталья Ивановна. Опять пьёшь? Ну не ври, Наталья, не надо! Вот у меня жалобы от соседей, всё зафиксировано. Наталья Ивановна: - Вот сволочи! А эти из 15-ой и 17-ой на самоизоляцию плюют и это нормально?
Не знаю, не знаю... Возможно, во всем мире спорт N1 - это футбол. Но у России, как обычно, особый путь. У нас спорт N1 - гребля. Лучше всего на галерах...
30 дней дождя, 30 дней тумана с дождем, 30 дней ветра с туманом и дождем. И все 90 дней - влажность и духота. В Приморье заканчивался летний курортный сезон 2020 года.
Что представляют собой новости? Краткий отчет о том, что случилось. А по факту в рубрике "Новости" имеем: что думают иксперд Иванов, иксперд Петров и иксперд Сидоров о том, что могло бы быть при соблюдении известных условий. Плюс личное мнение икспердной студии икспердиз имени Иксперда Икспердовича. Задрали...
Ну почему, когда рекламируют в сети обучение языку Java, то всегда ставят портрет моей бывшей учительницы начальных классов у доски с примерами на таблицу умножения?
Народ начинает волноваться... А ко второй волне коронавируса будет наконец-то введена цветовая дифференциация масок? Иначе нет цели! Голубые - господин ПЖ. Малиновые штаны - главари контрабандистов. Жёлтые штаны - зажиточные люди. Зелёные - для шушеры...
В Сколково придумали летающий автомобиль стоимостью 5 млн долларов, в Сочи услышав это таксисты сказали, когда мы едем в аэропорт на своих ласточках, мы не едем, мы летим!
Китайцы различают 330 видов кипятка для заварки чая. Кофеманы различают 330 видов сорта кофе. Бельгийцы различают 330 видов сорта пива. Французы различают 330 видов божоле-нуво. Профессионалы различают 330 видов алкоголя. Питерцы различают 330 видов дождя. Вот я и спрашиваю - почему молчит консерватория?
Президент Молдовы Додон решил первым из мировых лидеров привиться российской вакциной от коронавируса. Причём, когда ему сделали прививку, он сказал: «После первой не закусываю».
Условия задачи. В русской сказке упоминается распорядок дня русского богатыря Ильи Муромца. "Он стоял заутреню во Муроме. А к обедне хотел поспеть он в стольный Киев-град". Оба города, и Муром, и Киев существуют и сегодня, и никуда с прежнего места со стародавних времен не переносились. Открываем карту. По трассе расстояние между этими двумя городами - 1163 км. Но это по трассе. Напрямик дорога чуть короче. Около 800 км. Но напрямик - это только так сказано. На самом деле, богатырь явно ехал кружными путями. Леса непроходимые. Болота. Дороги непроезжие. Заколодела дорожка, замуравела. Опять же, сражения с Соловьем Одихмантьевичем. Объезды. Короче, дорога эта могла быть и в 1000 км, и в полторы. Заутреню служат утром. Если я не ошибаюсь, в православной церкви заутреню служат ночью, чуть ли не в 3 часа утра. Обедню служат до обеда. Вопросы: Первое. С какой скоростью должен был передвигаться богатырский конь, чтобы Илья мог отстоять заутреню во Муроме в 3 утра и успел бы отстоять обедню в Киеве в 12 дня или в час дня. Мог ли богатырь преодолеть расстояние в 1000-1500 км за максимум 9-10 часов? Ладно, будем щедры. Допустим, обедали в Киеве не в 12 дня, а в 5 вечера. Файв о клок у них там был. 14 часов. С 3 утра до 17 дня. Второе. Какие перегрузки испытывал богатырь, передвигаясь на боевом коне с такой скоростью?
