Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У моей тёти фамилия в девичестве была Кучер (не склоняется). Устраивалась она, значит, как-то на работу в одну организацию, а собеседование проводил начальник отдела, и как услышал её фамилию, то сразу сказал: "Беру!". А сам руки потирает и про себя говорит: "Укомплектовал". И сразу повёл её знакомиться с девушками в кабинете, где она будет работать. Заводит её в кабинет и говорит: "Ну всё, комплект. Знакомьтесь: Конева, Телегина и Кучер".
Недавно я прикупил преотличнейший арбуз, который мы всем семейством с удовольствием умяли. Тут я заметил, что отец тихонько улыбается, видно вспоминает что-то. - Поделись, - попросил я его.
И он рассказал такую штуку.
"Мудрость Грузчика"
Дело было в середине 60-х. За все Советские университеты и институты не скажу, ибо не знаю, но в МИСИСе было принято, чтобы студенты младших курсов приезжали на 2-3 недели до начала учебного года. Эту дешёвую рабочую силу обычно припахивали, дабы намолоть молока, надоить зерна в закрома Родины, или развернуть какую-нибудь реку вспять. А точнее, чаще всего, студентов посылали "на картошку" в очередной колхоз. Чаще, но отнюдь не всегда.
То есть, в колхоз он и однокурсники тоже ездили, но бывало их ставили на другие работы. Например, - Кувалды вам в руки, идите рушить вон ту стену. Отсюда и до обеда. Или - Вам страна подарила новое общежитие, айда таскать мебеля.
В тот раз, он и ещё с десяток пацанов были посланы на овощебазу в качестве тягловой силы. Был август, а посему нескончаемым потоком, вагон за вагоном, в столицу прибывали астраханские арбузы. Их следовало разгрузить в авральном режиме.
В этой работе были свои, несомненные плюсы. Во-первых, платили неплохую для студентов денюжку. Во-вторых, можно было подхарчиться. А уже арбузов наелись столько, что через пару дней от них воротило. В-третьих, однокурсник Витька наладил мелкий, но приятный арбузный бартерный обмен с пивзаводом, что находился через забор.
Но были и неприятные стороны. Сам арбуз, конечно, вещь не тяжёлая, но их же много. Разгрузить несколько вагонов, это отнюдь не лёгкая задача. За день намаешься так, что мало не покажется. Но главное даже не это. Почему-то студентам для разгрузки не выдали перчаток. Уже в конце первого дня, разгрузив сотни, если не тысячи, арбузов, ладони рук покрылись коркой.
Такой подляны от зелёной ягоды не ожидал никто. Эта проклятая корка отличалась удивительнейшей прочностью. Сначала, естественно, мыли руки простым мылом - не помогло. Потом попробовали хозяйственным, безрезультатно. Драили руки пемзой, тоже практически без толку.
На следующий день положение ухудшилось, ибо перчатки достать не удалось, а на овощебазе их снова не выдали. Слой корки увеличился, а руки уже чесались непрестанно. Один из парней надыбал ацетон. Другой, местный москвич, чей родственник периодически ездил в загранку, притащил импортное мыло. И снова неудача. Ни верное отечественное средство, ни импортная субстанция, несмотря на фирменную наклейку и душистый запах, не избавили страдальцев от мук.
На третий день работать было невмоготу. Даже чудом найденные перчатки уже не спасали положение. Чесотка превратилась в непрерывный зуд. Требовалось что-то срочно предпринять.
Тут отец обратил внимание на одного из местных грузчиков. Тот, хотя и не работал вместе с ними на разгрузке, а был больше в помещении на приёмке, тоже перетаскал немало арбузов. На удивление, его руки были девственно чисты. - Извините, пожалуйста, а чем вы руки моете после арбузов? - смущённо был задан вопрос. - Слышь, стюдэнт, на "Московскую" дашь, открою секрет, - пролетарий явно мучился с утра. Три рубля, сумма немалая для нищего студента, но Танталовы муки становились невыносимыми. - Смотри, - произнёс работяга, когда заветная купюра перекочевала в карман.
Он взял крупный арбуз и шмякнул его об землю. Зелёная корка аппетитно хрустнула и арбуз раскололся надвое. - Суй руки в мякоть.
Корка, которую не могли взять никакие средства, моментально сползла. - Вечно, вас салаг, учить надо, - повеселевшим басом сказал грузчик и закурил беломорину...
- Это были лучшие 3 рубля, что я когда-либо потратил, - окончил рассказ отец.
Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучаюсь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: "А давайте распишем наши ракеты под хохлому"...
Как то случился у нас очередной объект — детский садик. За день до начала работ, вечером, я собрал своих и держал речь: - Народ. Завтра мы начинаем работы в детском садике. Это значит, что там кругом дети. Это значит, что глядим в оба и обязательно, я повторяю: _обязательно_ фильтруем базар! Народ возмущенно многоголосно загудел: - Э-э… Насяльнике… Довольно обидны Ваши слова! Мы что, не понимаем что-ли? У самих дети! Конечно фильтруем! Всё будет чики-пуки, мамой клянусь! В общем только что «бля буду» никто не сказал. - Ну, смотрите мне!- пригрозил я строго, на чём разговор и закончился.
На следующий день с самого утра и выдвинулись. На месте, под зорким глазом Заведующей, огородили часть территории временным забором, установили контейнер под бытовку и склад, стали завозить материалы.
Мои держались в рамках. Причём в обычной речи вдруг появились вежливые обороты. Вместо «Славка, подержи!», вдруг раздалось «Вячеслав, будьте любезны, подержите стремянку!». Я поперхнулся, зато Вячеслав даже ухом не повёл и тут же ответил: «Минуточку, Василий, только инструмент отложу.» Тут я поперхнулся второй раз. Но уже совсем через небольшое время такой стиль разговора показался совсем привычным.
Кстати, подобная манера разговора у нас частично сохранилась и после этого садика, хотя окружающие, особенно с других строительных компаний, иногда косились и шептались за спиной. Ну да не важно.
Ближе к обеду засветило солнышко и дети повалили во двор, на прогулки и игры, с любопытством кучькуясь не далеко от отгороженной части двора. Воспитательницы старались увести детишек по дальше от нас, да куда там! Возле забора постоянно тёрлись любопытные. Тут подъехал очередной грузовичок со всякой всячиной и мои принялись его разгружать. В какой то момент дошла очередь до здоровенного металлического ящика со всякой жестянкой, не столько тяжелого (загрузили вдвоём), сколько неудобного. Сверху, во избежание, его подавали двое, внизу принимали тоже двое. Видимо, слишком высокое внимание к сему предмету сыграло злую шутку и в какой то момент он выскользнул из рук грузчиков. - Ой!!!- охнули мои; - Бабах!!! Дрыньььь!!!-сказал ящик, грохнувшись оземь и рассыпая содержимое; - ЙОПТВАЮМАТЬ!!!!!!-радостно хором завопили озорные детские голоса;
Мои застыли в изумлении. Воспитательницы стыдливо покраснели/побагровели и кинулись собирать детишек на обед/занятия/тихий час — в общем куда угодно, лишь бы со двора. А я понял, что строители на этом детском садике уже бывали и, вероятно, не давно.
Электромеханику Стасику не везло. Если на пароходе что-то где-то происходило неприятное, то только с его участием. Когда боцман решил проверить, настоящий ли спирт он купил у припортовых маклаков, подожженная жидкость, разумеется, пролилась на колени Стасика. Прилетевший за ним вертолёт береговой охраны Швеции не обнаружил вертолётную площадку на судне ввиду отсутствия таковой и потерпевшего поднимали в спасательной люльке. Стасик пытался что-то кричать и даже куда-то показывал рукой, но громада судовой надстройки, накренившись на очередной волне, боднула люльку так, что Стасик потерял желание разговаривать и сознание. Так мы лишились электромеханика в первый раз за рейс.
Полтора месяца спустя, Стасик, блестя розовой кожей на коленках, вернулся. А на следующий день после выхода в море, он потерялся. Не пришёл на завтрак, не появился и на обед. Его начали искать и не смогли найти. Объявления по общесудовой трансляции с требованием "электромеханику срочно прибыть на мостик" тоже не дали результатов. Всем стало ясно: Стасик пропал.
Это только со стороны может показаться, что океанский сухогруз огромен и мест на нем, где можно потеряться, превеликое множество. Увы, кроме своей каюты, столовой команды и тренажерного зала на пароходе и пойти особо-то некуда. Разве только в гости в другую каюту или в медицинском изоляторе полежать.
Сыграли общесудовую тревогу. Поисковые партии обошли все помещения надстройки и тщательно осмотрели машинно-котельного отделение. Электромеханика нигде не было. Вскрывали даже ГРЩ - главный распределительный электрощит судна – но и там самого Стасика, или, хотя бы его обгоревшего скелетика, не обнаружили. Оставалось только одно – этот обалдуй всё-таки умудрился как-то свалиться за борт. Капитан принял тяжелое решение и развернул судно на обратный курс. По бортам, на крыльях мостика, стояли матросы с биноклями и вглядывались в море: не блеснёт ли лысая макушка Стасика над волной. С наступлением сумерек поиски не прекратились: врубили судовые прожекторы и стали запускать осветительные ракеты. «Если завтра утром электрика не найдём, то после завтрака сообщим о пропаже в пароходство» - объявил своё решение капитан и добавил: «все равно ему за бортом больше суток не продержаться». Настроение у экипажа было «ниже плинтуса» и все ходили пасмурные.
А утром Стасик пришёл на завтрак как ни в чем не бывало. Сказать, что его появление вызвало шок: это значит ничего не сказать. Все, находившиеся в кают-компании, впали в ступор. Буфетчица, славившаяся свое говорливостью, впервые за полгода замолкла на полуслове, широко распахнув рот и глаза. Первым пришел в себя капитан. Он, с громким криком «Ааааа!», выскочил из-за стола и убежал на мостик. Через минуту пароход, накренившись на борт, лег в крутую циркуляцию, возвращаясь на прежний курс. - Где ты, мазута трюмная, был? - спросил старпом, наматывая ремень на кулак пряжкой наружу. - В кабине судового крана - икнув, испуганно ответил Стасик. - А ты там что делал, обморок ходячий? – продолжил допрос старший механик, нервно вертя в руках нож для стейка. И Стасик раскололся: в кабине носового крана он спрятал ящик с водкой, который хотел контрабандным порядком продать знакомому санитару из шведского госпиталя. Но ещё в порту отхода у начинающего контрабандиста случилась паника в виду возможного разоблачения и он передумал нарушать законы Шведского королевства. Стасик решил выкинуть улики за борт, но не все, а только те, какие не успеет выпить до прихода в Мальме. В первый же день он употребил зараз полторы бутылки водки без закуски и, потеряв чувствительность, провалялся в отключке почти сутки. Старший механик зло посмотрел на боцмана и спросил: - Чего на кран-то не залезли? - Кто ж знал?! – оправдывался боцман – нельзя же упасть вверх. - Оставшиеся бутылки успел выкинуть? - поинтересовался старпом, проверяя плотность прилегания намотанного ремня к кулаку. - Нет - качнул головой Стасик - и что теперь? Бить будете? - Водку артельщику сдашь. Он её на приход в под пломбу артелку уберёт - приказал старпом и продолжил – а сам потом в спортзал загляни, я там с тобой боксом позанимаюсь. Бесплатно.
Что такое Подарок судьбы? Это когда ты такая стоишь в Питере на Невском проспекте, нет денег и негде жить, а тут такой чувак незнакомый подходит - "Привет, я Андрей... Давай знакомиться?" А потом оказывается, что этот Андрей крутейший футболист "Зенита" Аршавин, рожаешь от него детей, получаешь миллионные алименты, становишься звездой телеканала у Гордона и учишь жизни лохов за гонорары.
Что такое Удар судьбы? Это когда ты Андрей Аршавин, идешь в Питере по Невскому проспекту...
Стоит у меня на мобильном вместо гудков песня Шнура и Васи Обломова "Еду в Магадан"
Звонок со странного городского номера: - Здравствуйте, Вячеслав Николаевич! - День добрый... - Как поживаете? - Спасибо, неплохо. С кем имею честь общаться...? - Да я с зоны три дня назад откинулся... должен был Вам менеджером сбербанка представиться, но не буду... песня у Вас хорошая на телефоне. Всего Вам хорошего! - И Вам всего доброго, до свидания :)
В ответ на жалобы американцев, что русские вмешивались в ход президентских выборов, Владимир Владимирович заявил, что у себя в стране подобного не допустит.
В 2004 году году, после дотком пузыря, с програмистской работой в Канаде было совсем плохо. Меня позвали на интервью, которое я, как мне показалось, с треском провалил. Многие вопросы были о технологиях, в которых у меня не было практического опыта, а спрашивали люди понимающие. Поэтому я был сильно удивлён, когда мне позвонили из компании и предложили работу. Правда с зарплатой процентов на тридцать ниже рыночной. На мою попытку торговли последовал ответ: "Как ты понимаешь, у нас было полно кандидатов. Ты был худший из всех и не ответил толком ни на один вопрос. Тебя выбрали именно потому, что ты не будешь торговаться. Или соглашайся, или мы звоним следующему с конца."
Я прикинул, что другой работы все равно нет, а тут есть шанс освоить что-то новое и, переборов свою гордость, согласился.
Магазин в подмосковной глубинке, 80-е годы. За прилавком винного отдела этакая Аленушка. Румянец во всю щеку, юная, признаков анорексии не наблюдается
Подходит мужчина, что назвается, в шляпе и в очках. Показывает на бутылку вина и вежливо интересуется хорошее ли это вино. "Я что, пью что ли?" - последовал ответ.
Здоровый образ жизни.
- Батюшка, а кипяточком святой воды не угостите путника? - Зачем тебе святая вода, сын мой? - Приболел я, батюшка, простыл. - Прочти молитву о здравии, и все пройдет. - Молитва, батюшка, это хорошо, но "Терафлю" молитвой не растворишь.
Пройдут годы и когда-то в Третьяковской галерее, рядом с картиной «Иван Грозный убивает своего сына», появится картина «Путин вкалывает вакцину своей дочери».
РЕБЁНОК УМЕР ОТ ГОЛОДА!!! вчера,прямо посреди ухрюпинска.в обычной,трехкомнатной квартире,прибывшие ,по вызову соседей, спасатели, обнаружили умершего от голода мальчика 14 лет,прямо за клавиатурой компьютера.изверги-родители спрятали всю еду в холодильнике на кухне и,издеваясь,уехали на 10 дней на дачу!!!!
Альтернативы будущей осени: Ходишь без маски - получи пневмонию от коронавируса. Ходишь в маске - получи пневмонию от пневмококка, который расплодился в отсыревшей маске. В общем, без альтернатив...
Лукашенко заявил, что на улице протестуют наркоманы, алкоголики, криминальные элементы, безработные и овцы. Вопрос: как за 26 лет в процветающей, по его словам стране, удалось расплодить сотни тысяч наркоманов, алкоголиков, криминальных элементов, безработных и овец?!
Он запрещал беларусам выходить на улицы, подавлял любые протесты и даже просто выражение мнения, а улицы Минска патрулировали его фашисты в чёрной форме.
Это я про гауляйтера Кубе, а не про кого вы все сейчас подумали.
Американцы раскритиковали первую в мире зарегистрированную вакцину от коронавируса, созданную в России. Сказали, что мало на настойке боярышника переклеить этикетку.
Как только украинские власти запустили процесс приватизации колоний и СИЗО, одесский бизнесмен Яша Рабинович купил себе отдельную камеру с видом на море. Так, на всякий случай...
Газпром внутренним потребителям продает газ по 95, а внешним по 65, так как строит газопроводы только для дальнейшего реверса собственного газа из немецких газохранилищ.
Ах как хочется платить за коммуналку в евро и побольше, покупать польскую картошку, собирать там клубнику, а не впахивать инженером-технологом на Интеграле. Как же здорово, что твои дети и внуки будут всю жизнь должны МВФ и выплачивать долги правящих ублюдков. Вот она настоящая европэйская жизнь. Почему идиот? Кто идиот?
Новости: В порту Одессы скопилось 10 тысяч тонн аммиачной селитры. Зритель: А вы ещё ругались за отсутствие образования у нынешних украинцев. Слава богу, шо они понятия не имеют для чего она нужна.
Пытаться выполнять все законы с точностью скандинавов (или даже любых европейцев), но сохранить при этом российских законотворцев - все равно что учиться прыгать с вышки в бассейн до того, как в этот бассейн нальют воду.
Вот Меркель - добрая душа - Всегда кому могла давала,- Всех эмигрантов принимала, сама оставшись без гроша. Не вижу выхода однако... Придётся вновь делить поляков.
12 апреля 1961 года «Радио Свобода» и «Голос Америки» сообщили, что ученые всего мира сомневаются в безопасности советских космических кораблей и считают неэтичными эксперименты над советскими космонавтами, которых называют «хрущевскими подопытными свинками».
НАСА заявило, что давно могло отправить человека в космос, но считает, что сперва космический корабль нужно тщательно проверить, чего русские наверняка не сделали.
- Почему в вашей вакццине только соль, сахар и спирт? - Президент дал поручение сделать вакцину первыми в мире, а у нас ни научной базы, ни мозгов, ни времени, ни оборудования... Поэтому мы постарались сделать её хотя бы безвредной.
Где же, интересно, ты была, вездесущая Америка - устроитель всяческих оранжевых, розовых и прочих цветных революций? Видать, когда у себя дома сплошные голубые и чёрные, уже ни до чего...
Мне кажется нелогичным, что в игру ногомяч в нашей стране вваливают немеряные госсредства, а вот из Газпрома и Роснефти государство напористо выпихивают. Оставляя его там исключительно для улучшения статей баланса в разделе «Пассивы».
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему на белорусов так слабо подействовал майдановирус? - Майдановирус, Изя, поражает только особей с кастрюлей на голове.
Судя по утренним новостям в Беларуси два вида спецназовцев - добрые и злые. Добрые выкидывают позорную форму в урны с комментариями о том, что народ избивать не собираются. А вторые, злые, стреляют людей уже на балконах.
- Перед тобой две ампулы с вакциной, Нео! - Я должен выбрать, Морфеус? - Нет. Сначала ты примешь синюю, через три недели - красную. Это единственный способ выбраться из матрицы с кодом "COVID-19".
Первая в мире вакцина, разработанная российскими учёными, обладает одним удивительным свойством - привитые ею, уже никогда не смогут на неё пожаловаться?
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
