Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На заправке нещадно забрасывает в себя топливо «140 мерин». Красивый, черный, хищный. Лакокрасочное покрытие блестит нагло и развратно, на нем не видно даже потертостей от ветра и щеток автомойки. Видимо машину мыли тщательно и только вручную. Рядом весьма взрослый мужчина в темно-сером костюме и черном бадлоне. Заправив, мужчина аккуратно белым платочком протирает пробку, закручивает и закрывает лючок.
Из соседней машины выглядывает девушка: - Вы такой аккуратный. Смотреть приятно. В этот момент подходит молодой человек. Она ему: - Посмотри, как человек за машиной следит. Не пылинки, ни царапинки. Парень косится на машину, уважительно показывает большой палец: - Ого. Прекрасное состояние. Мало ездили? Мужчина протирает платочком ботинки, пожимает плечами: - Ну, да. Так получилось. Сначала десять лет не ездил, потом еще пять.
Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.
Навеяно недавней историей про продажу попугая. https://www.anekdot.ru/id/1133583/
Кеша.
- Здравствуй, Патрикевна, вот, возвращаю семь тысяч, как обещала, с пенсии. Остальное — со следующей отдам. - Привет! Что ж ты прибедняешся, Петровна? Неужто я не слышала, как ты на попугаях огромные деньжищи зарабатываешь! - Тьфу ты. И до тебя сплетни дошли. - А что не правда, что ты дочкиного попугая продала с пятикратным наваром? - Так, да не так. Только тебе расскажу, душу облегчу. Никому не говори, знаю, что можешь хранить тайну - со школы дружим. В общем, попросила меня дочка присмотреть за попугаем пока они с мужем на курорте отдыхают. Большой такой, перья цветастые, ходит по клетке как граф, весь из себя. Породистый. Я уж чуть реверанс ему не сделала. А имя у него простое оказалось — Кеша, а никакой не фон Барон… Сказали, что купили недавно за тысячу рублей. Как же, поверила! Тут ведь так: чем животное бесполезней, тем дороже стоит. Вон, у моего деда собака, лайка, была — и дом сторожила, и на охоту годилась, а досталась почти даром. А сейчас смотришь — порой такая маленькая шмакодявка, ножки как карандаши, от ветра дрожит словно одуванчик, справиться может лишь с тараканом, да и то не с каждым. А стоит… День присматриваю, второй, как велено, воды наливаю, корма насыпаю, а на пятый смотрю, лежит Кеша, на дне клетки и только глазами хлопает. Забежала я тогда к тебе одолжиться деньгами, схватила Кешу и скорее к ветеринару. Это ведь нас с тобой бесплатно лечат, чтоб скорее пенсию перестать платить. А дорогим животным нужны дорогие врачи… Посмотрел его ветеринар, и говорит: помирает Ваш попугай. Судя по всему, давно болел, надежды нет. Да и не продают таких попугаев по сто тысяч. Это его за полцены продали, чтоб избавиться от больного поскорее. А так по двести-триста они стоят. Усыплять надо, что б не мучился. Но упросила попытаться спасти. Денег заплатила. Несколько дней выхаживали, но тщетно... А что делать то? Помню как Олечка рыдала, когда Машка, наша кошка умерла. По этому, когда её кенар, Тема, сдох я ей и сказала, что он сам клювиком замочек клетки открыл, и с перелётными птицами на юг улетел. Так она несколько лет по весне клетку начищала и украшала - ждала, когда Тема с юга вернется. А теперь она выросла, в сказку не поверит. Вот и пришлось голову ломать, что сказать, что бы поверили. Ночь не спала, всё думала. И вспомнила, как дочкин муж сказал, чтоб меня ценой не пугать, про тысячу рублей. Вот и наплела, что продала я его в погоне за длинным рублем, за целых пять тыщ. Но жив он и здоров. А как я увидела, что Олечка поверила, так обрадовалась, что чуть ли не до потолка готова была прыгать. В мои то годы… Вот и ляпнула про бизнес на попугаях, чтоб думали, что я так деньгам радуюсь. Нет уж, пусть лучше меня беспардонной дурой считают, чем я снова увижу слезы на глазах моей дочурки.
ЭКЗАМЕН Студент консерватории Слава Ростропович, после победы во Всесоюзном конкурсе музыкантов-исполнителей, был переведён со второго курса сразу на пятый. Кроме этого, его ещё выдвинули кандидатом для занесения на Доску почёта. Но для успешного окончания консерватории Ростроповичу нужно ещё было сдать государственный экзамен по истории коммунистической партии. Слава утешал преподавателей: — Не волнуйтесь. Я зайду в комиссию, сделаю шаг вперед, два шага назад и спрошу: «Что делать?»
ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ... Как-то репетируя с оркестром сюиту, где была очень простая и печальная мелодия у виолончелей, Ростропович никак не мог добиться от музыкантов нужного звучания... — Представьте, что эту мелодию играет любитель, допустим доктор, который вернулся после трудного рабочего дня домой, — сказал оркестрантам Ростропович. — Он поставил десять клизм, осмотрел восемь задних проходов и ему сейчас хочется отдохнуть. Он сидит и играет на виолончели страшно фальшиво, но получает от этого огромное удовольствие... Вот и вы, дорогие товарищи, играете столь же фальшиво, но с той разницей, что на ваших лицах удовольствия не видно...
«ЛОСОСИНА!» Мстислав Ростропович репетировал с оркестром Пятую симфонию Прокофьева. Чтобы добиться нужного результата, он сказал музыкантам: — Представьте себе: коммунальная кухня, стоит восемь столов, восемь примусов, каждый скребёт на своем столе, никто не слушает друг друга, стоит страшный шум. И вдруг кто-то снизу кричит: «Лососину дают!» Тут все всё бросают и кидаются вниз, в магазин... Посмеявшись, вернулись к репетиции, и когда заиграли снова и дошли до нужного места, Ростропович крикнул в паузе: — Лососина! И, действительно, музыканты «рванули» за ней необыкновенно эффектно...
«ЕЩЁ НЕ ВСЕ УМЕРЛИ...» Коллега Ростроповича, занимавшая ответственный пост в консерватории, обратилась к нему как к зав. кафедрой виолончели с просьбой: «Мстислав Леопольдович, нельзя ли и мне преподавать на кафедре, получить сольный класс?» Ростропович отвел её в сторону и громким шепотом сказал: «Лапочка, ещё не все умерли, кто тебя слышал». Прошли годы, эта дама решила провести мастер-класс в Париже, а Ростропович пришёл и записался первым в список на класс. Она, конечно, узнала об этом и не рискнула приехать.
«ОНА МУЖСКОГО РОДА..» — Мстислав Леопольдович, почему вы выбрали в своё время виолончель? — спросили как-то у Ростроповича. — Потому что я её полюбил, как женщину. Только много лет спустя я узнал, что во французском языке слово «виолончель» — мужского рода. Я был потрясён! Если бы я об этом узнал, когда приобщался к музыке, то неизвестно, какой бы инструмент я выбрал...
Заинтересовался происхождением выражения "Твой номер шестнадцатый, помалкивай..." Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик XV ставил на место своего наследника.
Из переписки на форуме. - В этом сезоне губы уточкой это бессмысленная трата денег, их не видно из под маски. Записывайтесь на индивидуальные занятия по фитнесу. Мы сделаем вашу попу крепкой как орех. Это лучший вариант. - Фигня ваш фитнес. Я вчера играя в танчики на компьютере за полчаса сжег три тысячи каллорий. - ???? - Поставил пельмени вариться и забыл выключить.
За долгую жизнь накопились мелкие смешные (надеюсь) эпизоды. Рискну выложить пока один.
Студенческие военные сборы. Много о них понаписано, хочется и свою лепту внести.
Один из наших командиров - подполковник, типичный строевой офицер. Логику имел свою, свое же обо всем мнение, решения принимал мгновенно. Матерными словами не брезговал, хотя и не злоупотреблял. Относились мы к нему нормально, отрицательных эмоций не испытывали.
И был у нас сокурсник - скромник и тихоня, мы даже не знали, что он женат. Пишет он рапорт с просьбой отпустить его в увольнение, поскольку жена на десятом (!) месяце беременности. Надо было видеть лицо нашего подполковника. Пробормотав что-то непечатное, он изрек: "Узнал бы, сколько беременность длится, прежде чем врать". И наложил резолюцию: "В зоопарк не отпускаю".
Ну, мы посмеялись и спрашиваем у потерпевшего, чего же он так оплошал. Оказалось, что медики исчисляют срок беременности в лунных месяцах и последний - десятый. Объяснили мы командиру, в чем дело. Ответ последовал мгновенно:
Несмотря на всё разнообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошки: 1. Спальщик накресельный. 2. Всесъедальщик кухонный. 3. Шастальщик обыкновенный.
После регистрации вакцины от коронавируса российское интернет-сообщество разделилось на два непримиримых лагеря, один из которых считает, что для спасения от заразы нужно читать молитвы, а другой настаивает, что достаточно исключить из рациона всего три продукта.
Была тут на прошлой неделе история, как женщина на кладбище бросается к незнакомому мужчине, потому что ей страшно одной. Я вспомнил свою историю, похожую, — только без кладбища. Едем как-то с женой из театра. Для жителей неближнего Подмосковья поход в московский театр всегда связан с транспортной проблемой. Ехать на машине, — а как же рюмочка коньяка в театральном буфете? Да и парковки московские сильно напрягают. Остаётся общественный транспорт, но тут загвоздка — расписания пригородных электричек и автобусов составляли несколько десятилетий назад, люди, которые считали, что советскому человеку в позднее время нечего где-то шастать, поэтому выбор рейсов крайне небогат. Вот, посидев полтора часа на перроне, мы наконец сели в электричку, одну из последних, а, скорее всего, последнюю. Электричка не простая, а легендарная, воспетая Веничкой Ерофеевым — «Москва–Петушки». И вагон наш заполняют очень странного вида люди. Все они одной национальности, я почему-то для себя окрестил их «абхазцами», хотя в Абхазии бывал очень давно и тамошних жителей помню смутно. Но точно не цыгане. И вот эти люди располагаются в вагоне, как у себя дома — кто-то сразу ложится спать, кто-то разворачивает еду. Явно они собираются провести здесь всю ночь, а утром этой же электричкой вернуться в Москву. Мужчины и женщины, молодые и пожилые, все они знакомы между собой, переговариваются, обмениваются продуктами. Мы сначала подумали, что нас, «не таких», в вагоне только двое, и тут вдруг к нам подсаживается женщина — она нас как-то углядела из другого конца вагона. «Можно я с вами посижу, а то мне очень страшно», — шёпотом говорит она. Мы не против. Но, просидев минут десять, она встала, и опять шёпотом попрощалась: «Я не могу, перейду в другой вагон». Нам переходить не хотелось, этот вагон был ближе к выходу на нашей станции, но нам тоже было немного не по себе. Хотя жители вагона (даже странно назвать их пассажирами) вели себя очень мирно, переговаривались негромко, алкоголь не употребляли (или в небольших количествах, в глаза не бросалось), а на нас внимания не обращали никакого. Мы чувствовали себя как туристы, которые в чужой стране забрели в нетуристический район — всё непонятно, любопытно, но боязно: кто знает, что у этих людей на уме? Поэтому выйдя на своей станции, мы облегчённо вздохнули. Мне этот вагон напомнил призрачный автобус в «Гарри Поттере» — там тоже ехали неведомо куда загадочные люди. Knight Bus, заколдованный трёхэтажный автобус, как известно, предназначался «для ведьм и волшебников, попавших в трудное положение». Обитатели петушинской электрички не очень были похожи на ведьм и волшебников, но кто знает, как выглядят ведьмы и волшебники не в кино, а в электричке? В общем, мы не пожалели, что не перешли в другой вагон, как наша боязливая соседка. А электричка наша растворилась в ночи, как заколдованный автобус, увозя своих странных обитателей в сторону Владимирской области….
Полиция Сан Франциско прекратит публиковать фотографии преступников, чтобы не способствовать распространению так называемых расовых стереотипов, так как большинство из них черные.
Правительство РФ теперь само будет утверждать правила русской орфографии. По аналогии с известной фразой про Штирлица: никогда ещё русский язык не был так близок к провалу!
Любой гриб для чего-нибудь сгодится. Белые - в уксус, лисички и подосиновики - для жарки, зонтик - на шницели, а бледная поганка - для уменьшения числа расплодившихся грибников.
-Все же наш Президент - самый дальновидный. Пока правители других стран борятся с пандемией, он заботится о росте поголовья баранов. -Извините, вы сейчас о запрете каракулевых шапок или об увеличении материнского капитала?
Маленькая племянница немного научилась читать. Гуляют с бабушкой, на улице племяшка что-то видит, спрашивает у бабули, что такое "кабЕль"(ударение на 2-й слог). Бабушка пытается культурно объяснить, что собачки-девочки называются "сучкой", а собачки-мальчики - "кобелями". Племянница удивлённо спрашивает: "Так зачем его зарыли в землю?". Оказалось это попалась табличка с указанием-предупреждением о подземном электрическом кабеле.
Полковник белорусского КГБ говорит Тихановской:"Нам абсолютно достоверно известно, что ваша жизнь в опасности. Если вы немедленно не покинете Белоруссию, вас убьют!" Тихановская:"Не может быть! Какой ужас! Кто же меня убьёт?" Гебист:"Да вот я и убью".
-Что-то мало желающих делать прививки новой вакциной от коронавируса. Что делать? -Надо слух пустить, что после вакцинации у женщин целлюлит исчезает, а у мужиков эрекция лучше.
В Чикаго прокатилась новая волна яростных протестов против белого расизма. Они органично сосредоточились на магазинах дорогой бытовой электроники и брендовой одежды и прошли под лозунгом "Телеки и шмотки тоже значат".
Арест Тихановского не остановил протесты. Переезд Тихановской не остановит протесты. Есть только один "лидер", переезд или арест которого способны остановить протесты.
- Вы слышали: Рогозин предложил сделать серию ракет-носителей с изображением городов Золотого кольца России в целях рекламы туризма, а также расписывать космические ракеты под гжель и хохлому ради рекламы национальных традиций? - Не совсем понятно, какая целевая аудитория увидит эту рекламу. - Ну, это совсем просто. Свалится где-то ракета, сбегутся люди, а реклама - вот она, тут как тут.
- Изя, прикинь, вчера познакомился с девчонкой, ну сели там, выпили, все такое, дошло до дела, и на тебе - оказалась девственницой! - Да ты шо, не может быть, разве их еще выпускают?
- В России зарегистрировали первую вакцину от короновируса. Ее разработали военные и испытывали на 38 добровольцах. - Ага, знаем мы. А потом этих же российских добровольцев арестовали в Белоруссии...
Корреспондент спрашивает на улице Гродно прохожего: -Что вы ожидаете от победы Александра Лукашенко на выборах?
- Много хорошего! У нас в стране появится много высококвалифицированных строителей, водителей, врачей, айтишников и других специалистов, молодых способных учёных, одаренной молодежи,что очень положительно скажется на развитии нашей экономики и общества, ведь люди это главное. С нетерпением ждём признания победы Лукашенко!
В Москве стало столько полицейских, что, просто выбрасывая пластиковый стаканчик, можно случайно угодить в какого-нить правоохранителя. Ну, и подсесть за политику...
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а для чего создан ОМОН? - ОМОН, Изя, существует для того, чтобы орущее меньшинство не навязывало свою волю молчаливому большинству.
В предыдущей серии: феминистки боролись за равноправие над мужчинами. Сейчас: чёрные - за равноправие над белыми. Скоро, во всех кинотеатрах мира: гомо- за равноправие над гетеро-.
МРОТ в Германии 1000$. Загнивание Европы и крах Западной цивилизации. МРОТ в Украине 170$ – экономика разорвана в клочья, в Украине одни дураки. МРОТ в России 170$ – мудрый Путин поднял Россию с колен и даёт пасасать всему миру. МРОТ в Венесуэле 3$. Мадуро не лох и молодец.
-В России зарегистрирована первая в мире вакцина от коронавируса. Причём в её испытаниях участвовала дочь Путина. -Что заставило Вову пойти на такой шаг? -Созерцание картины «Иван Грозный убивает своего сына».
Что сказать про Лукашенко? Пусть летит в Биробиджан: Поле высадит картошки - будет первый партизан. И ещё пускай прихватит замечательный ОМОН... Тама всем работы хватит, вместе пусть они попашут. Будет на границе нашей от всех вирусов заслон!
Звонит Путин Лукашенко и спрашивает: "Братан, а сколько надо ОМОНа на улицы после выборов отправить, если ты себе 80% нарисуешь?" - "Вован, без проблем, ща проверим!"
- Моня, вот вы образованный человек, так скажите, как таки правильно писать: в Украине или на Украине? - Хаим, как образованный человек, я скажу вам то, что знаю точно: и то, и другое - предлоги!
