Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просто два котейки переводят через дорогу собаку-инвалида https://vk.com/video-34740837_456264247
из комментов к видео:
Наша младшая кошка досталась от соседей. Она у них жила во дворе, на деревьях с белками, практически дикой, считала себя немного белкой - котёнком по проводам ходила, к ужасу зрительниц... Потом соседи переехали и ее с собой взяли. А она вернулась. К белкам и родному дереву. И стала жрать просить. Ну мы ей вынесли. Старший отсыпал немного из банки с кошачьим кормом, а банку - тут же рядом и забыл. Кошка сожрала отсыпанное, хочет ещё - а банку открыть не может. Пошла в кусты, привела полосатого другана - енота. Енот открыл банку, и они в два горла рядом эту добычу сидели и жрали. Кооперация у диких - на высоте.
Мой друг в Торонто сидел на веранде, читал книгу и хрустел чипсы из миски рядом. В какой-то момент понял, что хрустит не один. Смотрит, а рядом, по-человечески уселся енот и тоже запускает лапку в миску и топчет чипсы.
Чарльз Кол в своей книге "In Russian Wonderland: An American's Odyssey in Soviet Russia" приводит анекдотический случай (естественно достоверность остается на совести автора) Он описывает встречу в Москве с африканцами и их ответ на вопрос, много ли студентов из их страны учится в Москве: «О, да», ответил один, «мы отправляем их всех сюда, в Советский Союз». Он объяснил почему: «Раньше мы отправляли довольно много наших студентов в Принстон, Колумбийский университет и Беркли, но они все возвращались марксистами. Теперь мы отправляем их сюда, и через три или четыре года в СССР все они возвращаются убежденными антикоммунистами». (с) USSResearch
"Гена, а давай я возьму вещи, а ты возьмёшь меня?"
Как то раз дал в долг другу 1000 рублей, на пару дней. Прошла неделя, вторая... - возвращать не собирается. Дела у него плохие и вообще всё плохо. Но он мне предложил за него подежурить сутки на стройке сторожем, и как раз за смену оплачивают 1000 рублей сразу по факту. Как бы получается я сам деньги заработаю и сам себе за него отдам.
На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завёл кот! Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шёл спать. И так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.
В школе, на уроке черчения, я получил двойку за то, что чертёж не принёс. Я сказал, что котёнок его порвал. Не поверили. Правильно не поверили. Он на него насрал.
Когда-то, давным-давно, когда деревья были большими, генсеки любили целоваться и в коммунизм уже никто не верил, случилась эта история. А может и не случилась. Может это выдумка. Хотя минимум 5 человек рассказывали её как "я сам там не был, но знакомого брательник, собственными глазами видел" Короче в ЦПКиО г. Орджоникидзе, стоял аттракцион "Сюрприз" Адская вещь. Какие "американские горки"? Какая "тарзанка"? "Сюрприз". Он раскручивался с такой скоростью, что ужас просто. А потом начинал движение в плоскости и становился перпендикулярно земле.
И вот однажды ночью, когда парк уже был закрыт, а город заснул, проснулись местные пацаны. И жёстко накурились. И наверно кому-то пришла в голову мысль: - А давайте на" Сюрпризе" покатаемся! Он и так штырит. А в нашем состоянии это такой приход будет... А, давайте! Взломав замок в будке откуда эта хрень управлялась, пацаны нашли кнопку "вкл". Инициатор велел всем занять места и нажал её. "Сюрприз" стартовал неторопливо и "оператор" успел заскочить в уходящий состав... Первые 10 минут все было ахуенно. И наверно ещё минут 5 тоже. А потом возникло логичное желание прекратить полет. Но как? " Сюрприз" крутился как миксер и взбивал мозги этим типАм, которых уже отпустил план и накрыла гравитация. Они кричат, блюют и плачут. Но безжалостный "Сюрприз", это плод любви сепаратора и центрифуги, тоже вошёл в раж и ебошит как проклятый! Возможно, у атракциона была мечта. Возможно он хотел работать в центре подготовки космонавтов и улучшать вестибулярный аппарат советских покорителей Вселенной... Он мечтал, что бы в его корпус вжимались мощные тела отважных Джанибековых и Титовых, а не тощие жопы орджоникидзевских анашистов.... Короче "Сюрприз" решил не останавливаться. Космос для типОв внутри агрегата, стал очень близок. Говорят, что через час прохожие услышали крики и рокот "Сюрприза" и прекратили полёт.
А потом, в 90-е, "Сюрприз" сломали. И колесо обозрения. И качели лодочки. Но начали с "Сюрприза". Возможно, кто то из тех, накуренных космонавтов, вырос, стал большим начальником и отомстил аттракциону "Сюрприз"...
Виктор Палыч- старый чекист, давно уже на пенсии. Отставной полковник, специалист по "пробивке личных данных" в одном из "private banks" ( подразделения по работе с наиболее обеспеченными клиентами).
С его слов:
Вот раньше, при Советской власти - пробиваешь какого - нибудь молодого парня, лет 23, только с института - и все сразу четко понятно: к примеру - есть у него "Волга", квартира в кирпичном доме в центре или деньги крупные засветил - то тут только 2 варианта: либо родители помогли, либо это статья УК СССР, а может и не одна. Ну, экзотику типа 5 лет трудился в стройотряде, не пил, копил на Волгу мы тоже не редко слышали - только вот все это в итоге второй пункт , ибо очередь. Пару раз видел исключения - выигрыш в лотерею. Но оба раза большая часть денег была пропита с друзьями.
А сейчас - вообще мрак какой то. Вот пришел к нам отрок, 22 года. Принес нам минимальный депозит для открытия счета- 1 лямобакс. Далее мы его полностью пробиваем - кто откуда и какое происхождение средств. Таковы правила банка. Раньше было бы без вариантов - сынок или чем то нехорошим занят. А тут - на тебе- блоггер! Да ещё и налоги платит. Можно сказать, знаменитость- хотя я о таком даже не слышал. Все по белому, все чин чинарем - никаких там родителей из Совмина. Или другой пацан 24 лет - безработный, колледж только закончил - и тут вуаля - хочет стать клиентом. Интересно, кто там родители... ан нет, сам запустил интернет- торговлю, все документы в порядке, усердно работал и вышел на крупные обороты, даже субсидию на развитие получил от правительства города. На круг кого только не видел - в 30 лет ребята из Усть - Лабуги какой нибудь квартиры в центре без ипотеки покупают - думаешь героин - а нет, на тебе - фондовый рынок. Про биткойн твой любимый вообще молчу - тут батя привел 15 летнего школьника, и виновато объяснял что деньги его, в плане СЫНА. А счет можно только на взрослого открыть. Все смешалось в нынешнем то мире....
КАК УСПЕШНО ПРОЙТИ ИНТЕРВЬЮ И БЫТЬ ПРИНЯТЫМ НА РАБОТУ В...
ПОЧТУ РОССИИ: — Опоздать. Можно на несколько дней. Или на месяц.
ГАЗПРОМ: — Подъехать на большом чёрном Мерседесе.
ЛУКОЙЛ: — Подъехать на большом чёрном Мерседесе. По дороге врезаться в малолитражку.
ГИБДД: — Найти повод и докопаться до конкурента, с которым вместе сидите в очереди на интервью. Взять с него 5000 за обещание не рассказывать HR-у о поводе наезда. На интервью отдать HR-у половину суммы.
СБЕРБАНК: — Убедить конкурентов, сидящих с вами в очереди, что им нужно проходить интервью не в центральном офисе, а в тех отделениях, где они открывали свои карты Сбербанка.
ОРТ и РТР: — В очереди на интервью закатить истерику по выдуманному поводу. Добиться того, чтобы конкуренты, сидящие с вами в очереди, подрались половина на половину, но вас не трогали. Снимать происходящее на мобильник.
ИКЕЯ: — Вместо резюме принести с собой ноутбук, портативный принтер и инструкцию «Как написать идеальное резюме»
АШАН: — Убедить HR-а, что вы просите всего половину от средней по рынку зарплаты при том, что на самом деле ваш запрос на 20% выше рынка.
ТЕРЕМОК: — Рассказать, как вас притесняли и угнетали на интервью в MacDonald's, KFC, Burger King и других отвратительных нерусских организациях. Пожаловаться на то, что во время недавней турпоездки за границу все к вам придирались и докапывались только потому, что вы из России.
METRO CASH&CARRY: — Убедить HR-а, что ему выгоднее всего взять на работу не только вас, но и вашу жену, тёщу, брата жены, соседа и его двоюродного племянника.
DODO ПИЦЦА: — Завести блог, в котором в режиме реального времени рассказывать о своей подготовке, дороге в офис и прохождении интервью.
MCDONALD'S: — Когда войдёт HR, проводящий интервью, поднять руку и сказать: «Свободный кандидат!». В конце интервью спросить: «Не желаете ли дополнительно получить...? » и перечислить те свои навыки, о которых он вас не спрашивал, и которые его не интересуют
BURGER KING: — Рассказать, как вы потроллили HR-а в McDonald's.
АЭРОФЛОТ: — Убедить HR-а, что интервью нужно проводить в другом помещении. Перейти в другое помещение. Потом ещё раз. И ещё один раз. Потом выскочить из кабинета, закрыть дверь и держать снаружи. Не выпускать его оттуда часа три-четыре. Даже если будет плакать и проститься в туалет. ___________
Disclaimer: 1. Все перечисленные в тексте организации являются вымышленными, а совпадение или созвучие их наименований с реально существующими организациями — случайными. 2. Автор не несёт ответственности за наличие или отсутствие у читателя чувства юмора и/или здравого смысла.
Сейчас посплю еще две минуты и встану. Иди сюда и тебе ничего не будет! С сегодняшнего дня больше не пью. Ваш звонок очень важен для нас! Завтра синоптики обещали хорошую погоду. Путин пообещал... ФСБ предотвратила теракт...
Фразу "Загнивающий Запад" в середине XIX века придумал славянофил Степан Шевырёв. Он служил в МИДе, регулярно писал статьи о самодержавии и народности, в красках описывая образ Европы как мёртвого и гниющего трупа - в противовес, разумеется, цветущей и здоровой царской России. Главное событие в жизни Шевырёва случилось в 1857 году на заседании совета Московского художественного общества. Двоюродный брат царя, внук Екатерины II, граф Бобринский выступил с критикой порядков времени Николая I. Он называл крестьян рабами, а помещиков - развращёнными особами. Шевырёв встал на защиту России, и обрушил на Бобринского гневные речи. Слово за слово, завязалась драка. Бобринский сломал славянофилу два ребра и выбил три зуба. Известие о потасовке дошло до Александра II. Царь безусловно встал на сторону своего дальнего родственника, западника Бобринского. Шевырёву шепнули, что дело может закончиться судом и ссылкой в Сибирь.
Так и вышло. Шевырёв был признан виновником потасовки, уволен со службы и высочайшим повелением выслан из Москвы. Бобринский на этом не успокоился, и добивался тюремного заключения для патриота. Шевырёв был вынужден бежать в Европу. Умер он на том самом "загнивающем Западе" - в Париже, в 1864 году, в возрасте 57 лет.
После войны, многие привозили трофеи из Германии. Некоторые, очень высокопоставленные люди, потом даже пострадали от своей жадности. Мой дядя, служивший в Смерше, привез кое-что по мелочи, и там была не очень большая коробка, в которой густо лежали иголки. Моя бабушка несколько лет по случаю сбывала их окрестным женщинам, просто дрожавшим от их вида. Это очень помогало семье в первые послевоенные годы. Я родился после войны и застал дядю очень пожилым. Он был одним из самых трезвомыслящих и толковых людей, среди всех кого я когда-либо знал.
Если вдруг ты ощутил себя хозяином собственной судьбы и увидел выход из политического тупика России, срочно проверь, застёгнута ли ширинка, не проебал ли ты телефон и где ты вообще находишься.
- Да, молодежи сейчас тяжело. Так и жизнь пройдет, а вспомнить вам будет нечего. - А вам? - Ну ты сравнил! Я по сей день отчетливо помню как полжизни перебирал движок на своей старенькой "копейке".
Парадоксальность ситуации в России ещё и в том,что если в Хабаровске люди вышли с требованием освободить главу региона, то в остальных городах и весях нужно выходить с требованиями, чтобы их посадили.
Если вектор не изменится, Владимир Владимирович Путин войдет в историю России как строитель и освободитель. Строитель трубопроводов, мостов, автотрасс, богатых российских диаспор в самых дорогих городах мира, сословного общества. И освободитель России от ресурсов, сибирской тайги, космоса, культуры и фундаментальной науки…
Ходили в гости. К сладкому столу подали развлечение: на небольшом столике вылялись куча каталогов, ножниц, тюбиков клея и фломастеров. Все желающие могли вырезать картинки и/или тексты из каталогов и наклеивать на пачки сигарет, вместо страшных картинок. Автор идеи работает на телевидении. Отдел новостей.
Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербетча, нашел Тетрадь Смерти. Но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.
Зашел как-то у нас на пятничных послерабочих посиделках в пабе разговор о том, что сильнее: природа или воспитание. Иными словами, может ли промывание мозгов в виде привития хороших манер с раннего детства быть достаточно сильным, чтобы перекрыть позывы природы? Один из поборников этого тезиса вспомнил исторический анекдот из жизни Тихо Браге, как тот терпел нужду на королевском банкете, пока у него не лопнул пузырь. Другой коллега рассказал о том, как ехал в вагоне международного поезда с делегацией, направлявшейся на всемирное собаководческое мероприятие, и хозяева собак были вынуждены платить штрафы за задержку поезда на станциях, так как воспитанным животным обязательно нужно было найти кустик, чтобы поднять ножку. А я вот вспомнил своего однокурсника как пример того, что если природа и воспитание дают близкие по амплитуде сигналы, то возникающие резонансные явления могут привести к непредсказуемым последствиям.
Тарасик был родом с запада Украины, с Волыни. Тихий, скромный и воспитанный, он уже на первом курсе сболтнул по пьяни, что является одним из стукачей первого отдела. В принципе, мы его и так подозревали (уж больно легко ему доставались зачеты при том, что соображал он туго, плюс еще кое-что на него было). Но тут он нам сдал всех подельников, ну и взамен на молчание обещал фильтровать базар в доносах. Так что мы его всегда брали с собой, когда требовался положительный отчет о наших проделках. Курсе так на четвертом устроились мы под могучим крылом системы стройотрядов проводниками поезда в столицу одной из стран весьма развитого социализьму. Тарасу было особое доверие - он ехал на хвостовом вагоне. Незадолго до границы парень прикупил на станции какое-то этнически близкое ему лакомство, знакомством с которым его омоскалившийся желудочно-кишечный тракт оказался недоволен. К моменту осознания сего прискорбного факта поезд шел уже по погранзоне, где туалеты нужно закрывать. На пограничной станции, где производилась еще и смена тележек на забугорную колею, он по регламенту не имел права отлучаться с рабочего места. В общем, когда поезд таки переехал границу и помчался в бархатной летней ночи по бархатному же пути, Тарасика уже приперло конкретно. Проблема была в том, что с теми же помыслами пассажиры его вагона, равно как и соседних, оккупировали все санузлы, да еще и в очередь выстроились. Когда у парня сигнал из трюма начал перекрывать и чувство служебного долга, и правила хорошего тона, единственным выходом, пришедшим ему в голову, было выйти в хвостовой тамбур, закрыть на замок дверь туда, открыть переходную дверь, и, присев на переходной площадке лицом в направлении движения, а к лесу (то есть, к рельсам), естественно, задом, и держась за поручни, вывесить кормовую часть наружу, в громыхающий мрак. Сами понимаете, весьма спорное и неоднозначное решение на скорости километров так 140 в час. Пока он приспособился, пока он расслабился... В это время начальница поезда, могучая дама бальзаковского возраста, совершала обход вагонов и, обнаружив отсутствие Тарасика на рабочем месте, дернулась в тамбур, с изумлением обнаружила тот закрытым и отперла своим ключом.
Вы знаете, что делает перепелка, высиживающая птенцов, при неожиданном приближении постороннего? Правильно, она с шумом взлетает, пытаясь отвлечь чужака от гнезда. Тарас перепелкой вот ни разу не был. Он еще крепче вцепился в поручни и, сидя над неоконченным гнездом, в ступоре молча ел глазами начальство, которое, в свою очередь, пыталось осознать открывшуюся картину и хоть как-то упаковать ее в оказавшиеся вдруг столь тесными рамки здравого смысла. Осознав, так же молча затворила тамбурную дверь, села в служебке и стала ждать...
Детали произошедшего потом не столь важны, знаю только, что начальница наотрез отказалась ездить со студентами, сославшись на повышенный риск для своей сердечно-сосудистой системы. Но рапорт писать не стала: все равно никто не поверит столь фееричному долбоебизму будущего молодого специалиста. Отчет в первый отдел, надо полагать, обилием деталей тоже не отличался. В общем, сработал принцип "что случается в Вегасе, то там и остается". А я, памятуя о сей истории, всегда учил детей: природа позвала - лучше решить вопрос сразу и более-менее цивилизованно, чем потом и с приключениями.
Иметь яхту за полмиллиарда долларов с собственными системами ПВО и ПРО не круто. Круто, когда твоя страна пришлёт тебе на выручку авианосец в сопровождении кораблей поддержки и батальон морпехов.
Ехал я как-то в такси, вся дорога сопровождалась умиротворительной тишиной. А потом таксист выдал замечательную фразу: "Люди по-настоящему близки, когда им есть о чём помолчать".
Если бы электрики думали как теплотехники, то необходимость ремонта в доме определяли бы только бегая по нему с кувалдой. А также раз в год в сеть вместо 220 вольт подавали бы тысячу - чтобы выявить необходимость ремонта бытовой техники. Которую потом заменяли бы оптом, в темноте и в авральном порядке.
Интересно, когда уже США введёт войска США на территорию США, чтобы нести демократию в регионы США и освободить народ США, которому угрожает национальная гвардия и полиция США?
После успеха аналогичного мероприятия в Луцке неизвестный захватил в Ухрюпинске автобус и потребовал, чтобы правительство России посмотрело все 2400 серий фильма "След".
-рабинович,как вы относитесь к заявлению правительства рф,о том,что россия относится к странам с развитой экономикой? - таки,я бы сказал... ОЧЕНЬ РАЗВИТОЙ!ни одна НОРМАЛЬНО РАЗВИВАЮЩАЯСЯ экономика мира не позволит себе глупость содержать человека с двумя высшими образованиями на минимальном пособии по безработице.
Известно, что президент РФ своим указом продлил среднестатистическую жизнь россиянина до 78 лет. У меня вопрос – а котов это тоже касается?. С уважением, Мурзик.
Если программисту Валере сказать, чтобы он переставил стол в угол, он всё стряхнёт со стола и стол переставит. А если у него спросить: "Зачем ты всё со стола на пол свалил?", он ответит: "А в ТЗ такого не указания, чтобы всё на столе оставить, не было".
-Меценаты, это такие люди, которые за счет личных средств помогают государственным проектам. -Неее, у нас больше ытанецемы. -??? -Те, кто за счет народных денег развивает свой бизнес.
А знаете, почему в России мало улыбаются? Потому что от улыбк хмурый день светлей, от улыбки в небе РАДУГА проснётся, а радуга, как известно, пропогандирует ЛГБТ и запрещена. Я уже молчу про ту строчку, где "с голубого ручейка начианается река". А про волшебника в голубом вертолёте, вообще даже и начинать не хочу, подсудное дело...
Если хочешь быть правым - не бегай налево. Если хочешь быть живым - не спи за рулём. А если хочешь, чтобы рядом с тобой была королева, попробуй сам стать королём.
Полицейские чины уже готовятся к повышениям и наградам: шутка ли, на Дальнем Востоке скоро не останется нераскрытых убийств. Как только губернатор отправится в тюрьму, все плакаты "Я/МЫ Фургал" будут засчитаны, как явка с повинной.
Лежу как всегда на диване,смотрю телевизор,пиво пью,только собрался закурить очередную пачку-по ящику передают "причиной вашего ожирения и одышки скорей всего является щитовидная железа" и тут я понял-с железой надо что то делать!
В Петербурге на пересечении проспекта Ветеранов и улицы Гарькавого взорвались две бочки с квасом. А ведь Путин, хвастаясь гиперзвуковым оружием, о них промолчал. Теперь Америке придется резко увеличить расходы на оборону.
МИД России выразил протест США, Великобритании и Канаде за флаги ЛГБТ. И правильно: Ни военные, ни полиция тоже не любят, когда гражданские наряжаются в их форму
В сказке про Буратино смущает не стеклянная крыша в подземном театре, а ленинская история про кухарку. Ведь парень который продал Букварь, а деньги инвестировал в финансовую пирамиду становится директором театра. Первоначальная идея советоваться с бедняками и нищими в вопросе управления коммерческими объектами немного удивляет.
В интервью британским журналистам бывший глава Московской антидопинговой лаборатории Григорий Родченков признался, что поменял не только внешность, но также поведение, жесты, голос, рост, пол и ДНК.
Приходят министры к ……………. и докладывают: ‒ На нас движется коронавирус. Какие будут указания? ‒ Будем бить врага по частям. Уверен, народ справится с вирусом! А корону я возьму на себя.
В середине 90-х перешел на работу в МВД России. Сейчас это время называют по разному, но убийств было реально больше, чем в другие известные мне времена. Когда занимаешься раскрытием этих дел, а вокруг свобода печати и информации, главное, чтобы общественность не сомневалась в полноте принимаемых мер. При более-менее резонансном деле в газетах публиковали номера телефона доверия, куда можно было позвонить и сообщить информацию. Автоматы-телефоны еще работали, так что скрытность можно было сохранить. Довольно скоро выяснилось, что больше всего звонков от т. н. психически неуравновешенных людей. Причем с самыми странными фантазиями. Вместе с одним большим руководителем сидим в штабе по раскрытию сложного и резонансного убийства известного человека. Читаем сводки звонков на телефон доверия. Большинство начинают со слов: я вижу, что это сделал человек с такими приметами, или надо искать машину в номере которой есть цифры 7 и 9. Конечно, это не повод терять веру в человечество, но довольно муторно. Звонит телефон в кабинете, сообщают, что сюда дозвонился человек обладающий информацией по делу. Большой руководитель хватает трубку, с минуту слушает, и затем начинает изрекать самые образные и многоходовые матюки в адрес собеседника. Я и сам их немало знаю, но отмечаю много новых. Бросает трубку и коротко сообщает: у него было видение. Прошли годы, он стал еще большим руководителем. Мы общались по работе, и я всегда ценил его быстроту и обоснованность в принятии решений.
Путин: - Сравни мне Ройзмана и Зюганова. Песков: - Абсолютно красные политики. Есть только одно отличие. Путин: - Какое? Песков: - У Зюганова красная морда, а у Ройзмана - футболка.
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?
