Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Года два назад ездила в командировку в Америку. В какой-то забегаловке черный мужик пытался пролезть вперёд меня. Я попросила его встать в конец очереди. Он мгновенно набрал в грудь воздуха и очень громко и истерично выдал "Это все потому, что я черный?!"
Я сама по себе человек неконфликтный и довольно пуглива перед агрессивно настроенными людьми, которые крупнее меня. Но в тот момент, сама от себя не ожидая, я спокойно выдала:
"Нет. Это потому что я русская" и с дичайшим русским акцентом добавила "у тебя какие-то проблемы?"
И в кафешке воцарилась тишина. А черный мужик немного обесцветился и ушел. Я так и не поняла - из-за страха перед стереотипами об опасных русских или он не знал, что ответить из-за ошибки в системе.
P.s. Кассир был со мной заметно вежлив :)
P.s.s. Потом весь день пыталась понять, откуда я взяла эту последнюю фразу. И вспомнила, это было в выступлении какого-то комика, он рассказывал, как его спасал русский акцент в критической ситуации. Действительно спасает, и я не думала, что вся эта русская клюква может когда-нибудь пригодиться в жизни. Спасибо американскому кинематографу за образы отбитых на голову русских.
Россияне никогда не доверяли власти. Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ. И, что характерно, ни разу не ошибались!
Как то раз приехала ТБшница на объект проверять соблюдение правил охраны труда в работе. Но почему то докапывалась только до нашей бригады (выяснилось позже, что один из бригадиров недовольных, что мы получаем больше чем они, находился в родственных отношениях с ТБшницой).
Приехала такая в лёгком платишке да в босоножках, одела белую каску и с папочкой давай нас проверять:
-Не одет ремешок от каски под подбородок; -Порваны штаны спецодежды; -На спецобуви (кирзачи с железным носом) болтаются хлястики для утягивания; -Нет подписанных инструкций по охране труда; -Куртка спецодежды не застёгнута до конца (жара под 40); -Грязная спецодежда (мало кто знает что предприятие должно обеспечить её чистоту, но вам об этом не скажут никогда и вы сами будете стирать её)
К слову: Были штрафы за нарушения ОТ и ТБ.
Тут я пытаюсь отвести в сторонку ТБшницу, чтоб не при рабочих говорить о её нарушениях, но она лишь, ухмыльнувшись, ответила, что ей нечего бояться и я могу говорить при всех.
Ну, я и начал с того, как она зашла на объект, не пройдя инструктажей, не одев спецодежду и спецобувь, не одев ремешок от каски, а насчёт инструкций по охране труда не подписанных, так есть штук пять служебок на это от меня на её имя и одно электронное письмо, и необходимости заключить договор с химчисткой для стирки и чистки спецодежды.
Лицо вмиг побагровело и от её лица наверное можно было прикурить, а она, прошипев, что я ещё горько об этом пожалею, быстренько свалила с объекта.
А через два часа мне звонил зам директор с требованием немедленно приехать в офис. Приехав в офис, первым делом пошёл к Зам Диру. А он мне Служебку суёт от ТБшницы, что я её там на объекте оскорблял, выражался в её адрес нецензурной бранью, всячески нарушал правила охраны труда и техники безопасности и дальше шёл перечень нарушений, якобы выявленных у меня и моих рабочих, и соответственно перечень штрафов для удержания с зарплаты.
Прочитав всё это и возразив соответственно, предложил написать как было, т.к. попахивало нехорошими последствиями. Где всё изобразил: как она, нарушив все нормы и правила нахождения на объекте, пыталась штрафовать, также написал, что всё, изложенное в служебке, неправда и приложил перечень работников кто всё это видел. Зам дир понял и я ушёл, тут звонок от Начальницы отдела кадров с требованием немедленно зайти.
Ну Ок думаю, зашёл а там ТБшница и Нач Отдела кадров и в приказном порядке требуют от меня объяснительную за нарушение распорядка дня, т.к. сейчас в офисе, а не на объекте, и за нарушение правил ОТ и ТБ.
Я: А вы ничего не перепутали, я не ваш подчинённый, и у меня другой начальник и другой руководитель. (Охренели они знатно, не привыкли к такому отношению, у нас охрана труда, бухгалтерия и отдел кадров всегда были охреневшими (и не только у вас! - прим. ТС) и заставить что то сделать было очень сложно, хотя и служебки наверх писались и устно говорилось). Они: Да ты парень вообще офигел, ты как разговариваешь? Да мы тебе в матери годимся. Пиши заявление на увольнение, всё равно тебе тут не работать, не понимаешь, что ли? Я: А не пошли бы вы мамаши, увольняться не собираюсь, по крайней мере сейчас, все ваши требования незаконны, а насчёт объяснительной, то вы опоздали, докладная на специалиста по охране труда лежит у Зам Дира, так что оштрафовать меня и мою бригаду не получится, а ещё возьму письменные объяснения с рабочих, которые были на объекте и присутствовали при нашем разговоре, вот тогда и посмотрим.
Глядя на их красные лица, я понял, что нажил себе пару врагов и что в дальнейшем ТБшница могла наделать множество пакостей, ведь она входила в состав Комиссий по проверке знаний и аттестаций, но проглотить, что они пытались нас подвести под штрафы и лишить честно заработанных денег, в мои планы и планы рабочих не входило.
Они: (Тихим шепелявым голоском) ПШОЛ ВОН !!!
Ответив "чтоб шли сами", спокойно вышел и отправился к тому же Зам Диру, рассказал о произошедшем, попросил повлиять на них, т.к. понимал - будут ответные меры с их стороны, и со спокойной душой поехал на объект.
А потом на протяжении года были попытки отыграться на мне, куча докладных какой я плохой и моя бригада, куча служебок о якобы нарушениях, попытки завалить на аттестации по пром безопасности и электробезопасности, да и так сплетни распускали.
Ругался с ними часто до тех пор, пока не пришёл новый директор и, посмотрев эффективность тех или иных лиц, попросту не убрал их и поставил новеньких. Вот тогда работать стало заметно легче, когда тебе не пытаются вставлять палки в колёса и всячески задерживать те документы, которые необходимы в работе, а наоборот оказывали помощь и содействие в работе охраны труда и техники безопасности.
Был в стоматологической поликлинике, сидел в очереди к врачу. Рядом девочка сидела лет семи и очень сильно плакала, вырывалась, её бедная мама уже не знала, чем ребёнка отвлечь или успокоить. Тут на помощь пришла бабуля, сидящая рядом. Она просто внимательно посмотрела на девочку, выплюнула вставную челюсть и сказала: "Вот и ты такая же будешь, если зубик не вылечишь". Впечатлила всех.
- Почему вы устраиваете протесты и громите магазины? - Потому что белые не уважают нас и не дают работу! - Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса. - Вы заставляете нас работать потому что мы черные!
По улице идет огромный человек. Гора мышц, бритый череп, суровое лицо, наколки, много металла на шее и пальцах, принты на майке... Не поймешь, то ли спортсмен, то ли рокер? Рядом с ним ребенок пяти-шести лет, который, увидев кошку, кричит: – Пап, пап, смотри, – кошак! Качок останавливается. И вдруг голосом рафинированного интеллигента, на академическом русском говорит: – Сынок, нельзя обзывать домашних животных! Запомни, пожалуйста, – надо говорить не кошак, а кошка или котик!
Парень, студент-медик, в самом начале заварушки сам написал заявление и сейчас проходит практику в ковидном отделении - делает за смену 20-30 кардиограмм в полном защитном обмундировании. Уже получил путинскую надбавку и особо не переживает. Переживают, естественно, родители. Но им с самого начала было объяснено следующее. Практику проходить все равно придётся. В любой больнице сейчас будут ковидные. Уж лучше я буду сидеть в защите, чем гадать на кого нарвался.
Скажите, пожалуйста, условное наказание Серебренникову за хищение 129 миллионов в группе по предварительному сговору - это уже по новой конституции или еще по старой?
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина: - Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!
Одно время мой отец и известный советский киноактер Василий Ливанов были очень похожи. Это примерно где-то 1962 год, после выхода фильма «Коллеги». Кстати я сам в этом убедился когда увидел фотографию отца того времени и посмотрев фильм. К тому же они еще и одинаковые очки носили. Да, и вот как-то знакомая моих родителей шла по Крещатику, а навстречу шел Ливанов, видимо на гастролях был. Она его увидела, подошла, улыбнулась: - Привет, Володя! Как дела, как Шурик (сын)? Ливанов улыбнулся в ответ: - Спасибо, у меня все хорошо, но Вы знаете я вряд ли подскажу как дела у Шурика, просто потому что я не Володя я Василий. Она засмущалась, извинилась. Он: - Да нет, ничего. Приятно когда тебе такие красивые девушки улыбаются, даже если по ошибке.
Покупаю беговую дорожку. Я: - Могу я опробовать её перед покупкой? Продавец: - Конечно. Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней): - Да, отлично, мне нравится.
Общался на днях с одним реставратором музейного уровня, мужик уже давно на пенсии, но историю вспомнил интересную:
В начале 70-х, будучи очень талантливым выпускником творческого вуза, он был распределен в музейные реставрационные мастерские Эрмитажа. Работу свою он очень любил и выполнял с полным вложением всех имеющихся талантов, в потому вскоре был допущен к реставрации множества весьма разнообразных предметов и памятников культуры. Но, как известно, честному реставратору (то есть не занимающемуся чем-то нелегальным по тогдашним советским законам) в те годы платили немного, а молодому парню очень хотелось совмещать приятное с полезным, при этом не залезая в "мутняк". Кто ищет - то всегда найдет, так и мой рассказчик был через коллег приглашен помочь реставрировать лепной потолок в одной из питерских коммуналок. Живший там человек был явно непростой птицей - вещей в комнате было мало, и жилец приходил только спать - питался он явно в другом месте. Посмотрев на очень качественный результат работ, он предложил молодому реставратору познакомить его с "одним интересным человеком". Иваныч, как звали нового знакомого реставратора, долго расспрашивал молодого парня о жизни, и затем с места в карьер предложил ему перебраться в столицу, на аналогичную работу в одном из местных музеев второго эшелона. Плюс помощь с комнатой. Ну и главное - перспективную шабашку на постоянной основе, которая позволит кормить и себя и семью. Так как в Питере парень жил с родителями и парой братьев в одной хоть и большой но комнате коммуналки, а детство провел в Сибири, откуда в Питер перевели отца - решение он принял быстро, и уже вскоре паковал чемоданы в столицу. Новый знакомый действительно помог решить все формальности с переводом на должность младшего реставратора заштатного столичного музея, да ещё и на полставки, пояснив, что работы будет навалом. Жилье оказалось местом в комнате большой коммунальной квартиры. Как сказал Иваныч - тебе тут только спать и чемодан хранить, да и то не каждый день. А дальше - началось самое интересное. Молодой реставратор вместе с такими же талантливыми вундеркиндами и в компании официальных рабочих, занимавшихся ремонтом в квартирах граждан, был привезен на первый "объект" - двушку в кооперативном доме 20-х годов, успевшую побывать коммуналкой, но успешно и по очень сложной схеме расселенную. Квартира была в состоянии "после побоища с печенегами", то есть убитая на все 100% Но, через 3 месяца слаженного труда и с использованием как из под земли образовывавшихся весьма редких на тогдашнем рынке стройматериалов, жилище приобрело вид, производивший на тогдашнего советского обывателя примерно такой же, как на деревенского пацана могли произвести хоромы крупного криминального авторитета 90-х: https://www.ugra.kp.ru/daily/26493/3362986/ С собой на объект часто брали раскладушки и при возможности спали прямо там. Главным плюсом этой работы, кроме денег, коих платили примерно на уровне начальника лаборатории в крупном столичном НИИ, была достаточно большая творческая свобода, разумеется. ограниченная некоторыми рамками канонического стиля. В среднем за год такая сплоченная сводная бригада делала ремонт в 3-4 квартирах. Особый интерес представляла собой схема работы Иваныча - дело в том, что он не брал заказов на ремонт квартир. У него были очень плотные завязки с нелегальными риэлторами, оккупировавшими в столице знаменитый Банный переулок. И в результате их работы Иваныч регулярно проводил одинаковую операцию - он менял, при этом проживая на даче, свою (или друзей) двушку с шикарным ремонтом, а нередко ещё и с прекрасным вкусом подобранной или сделанной на заказ (мастер по дереву был в бригаде редким талантом), на такую же двушку, но при этом убитую в ноль. А дальше все шло по кругу. Клиентами были люди, имевшие высокий нелегальный доход, и не желавшие светиться, при этом шансов переехать в номенклатурный дом или пробить себе дачу (не садовый участок) у них был ноль. Бонусом Иваныч нередко договаривался с ЖЭКом, который приводил в статус-кво подъезд и лестничную клетку квартиры. Расстались они с Иванычем в конце 90-х, когда тот решил отчалить на заслуженный отдых в теплые страны. Да и конкуренция к началу нулевых выросла здорово.
Спортивный арбитражный суд (CAS) оправдал швейцарскую наездницу Надю Петер Штайнер по допинговому делу. Об этом сообщило издание о конном спорте Horse and Hound.
В 2017 году в организме лошади Штайнер обнаружили следы запрещенного препарата трамадол. Позднее Международная федерация конного спорта дисквалифицировала Штайнер на два года (до мая 2021 года) и назначила ей штраф в 7500 швейцарских франков (около 7900 долларов).
Наездница обжаловала это решение в CAS. Она заявила, что водитель из ее команды принимал трамадол против боли в спине. При перевозке лошадей он мочился в кузове грузовика, где находились животные (водитель это подтвердил). По версии Штайнер, ее лошадь могла съесть сено, на которое попала моча мужчины.
CAS пришел к выводу, что наездница предоставила правдоподобное объяснение случившегося и что трамадол попал в организм лошади Штайнер не из-за халатности самой спортсменки. Международная федерация конного спорта согласилась с этим решением и отменила дисквалификацию и штраф Штайнер.
Ранее наездница предполагала, что трамадол попал в организм ее лошади после того, как животное лизнуло руку члена оргкомитета одного из турниров. Но эту версию сочли недостаточно убедительной.
Мне уже упрек кинули, что почему это я все пишу про насекомых да про маньяков! Ну и вот, решила написать про свои путешествия. Заранее прошу не выставлять меня дебилкой, просто тогда при отсутствии гаджетов легко можно было оказаться в такой ситуации. Мне 16, двоюродной сеструхе 11 лет, и нас отправляют на летние каникулы в деревню, я главная.Так взрослые решили - 89 год, провинция, все тихо, никому ничего в голову и не придет, дети одни путешествуют. Это сейчас с ребенка боишься взгляд отпустить. А тогда мы дружной семейкой поехали на вокзал, похохатывая, что у нас есть еще лишний час, зашли на чай к друзьям наших родственников, живущих рядом с вокзалом. Когда мы явились на вокзал в 10 вечера, то лицезрели хвост какого-то поезда, как оказалось нашего. Просто тогда расписание поездов менялось на "летнее" с 1 июня на час раньше, а мы не учли. Можно было бы билет поменять, но у нас уже были билеты на дальнейший самолет. Родня, поохав-поматерившись-повздыхав помчалась к дежурному-начальнику или кому там еще в 11 вечера. В результате мы с сестрой были посажены в очередной скоростной поезд. Он приходил утром на станцию раньше нашего на полчаса, мы выходили и ждали нашего пассажирского утром. Все так и произошло, мы чинно-мирно прошли к своим местам, проводнице все рассказали, скарб разложили. Ехали в плацкарте, напротив дедушка, сверху не помню кто, а напротив, на боковушке ребята-моряки в отпуск. И тут я вспомнила, что в этом же поезде едет моя одноклассница со своей тетей. Мы в 20м, она в 13м вагоне. Подрываемся, на перерыве несемся в гости. Дальше весело едем вместе, лопаем вкусняшки, общаемся часа 2, а потом, в часа 14 дня, идем в свой вагон. Доходим до предыдущего а дальше....вьется дорога...Вернулись, а оказывается наш поезд- сборник-солянка, наш вагон переключили на другой состав тогда, когда мы к подружке свалили, вещи наши туда и уехали. Слава всему,что документы и кошелек я держала в кармане халата. Советского ситцевого домашнего халатика. Хорошая тетенька проводница, пробив по своим каналам, сказала, что их вагон где-то в 18:00 проходит станцию N, а следом часов в 20:00 проходит наш поезд с нашим вагоном и вещами(возможно). Так и произошло. Естественно, сестренке я наказала молчать о плохом, все прошло по плану и т.д. и.п . В общем, в этот вагон мы сели в 8 утра, объявив себя опоздавшими с 20 часов предыдущего вечера, выйдя в 12 дня в одном городе, вернувшись в 20:00 вообще в другой области...Пока я решала все эти проблемы, сестра молчала. Когда мы вернулись в поезд на свои места, сначала дедушку прорвало: где вас носило полстраны и полдня? Потом моряков,как они наши вещи спасали от проводниц(типа мы в туалете-ресторане ит.д.), и тут мою сестру-партизанку прорвало: Глядя на них всех с возмущением в голосе, она заявила:" А мы гуляли!". Вот сейчас думаю - что думали взрослые люди,глядя на нас, про взрослых людей, которые нас отпустили...
Моя жизнь — это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю. В худшие я представляла себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.
Молодое поколение политиков - это новые версии. Потребляют много ресурсов, постоянно зависают, проявляют чудеса искусственного интеллекта, выполняют много никому ненужных функций и работают гораздо хуже старых версий.
Учился у нас когда-то сенегалец по имени Мишель. Ну, потому что у них государственный язык французский ( в Сенегале, братцы, в Сенегале, и жена французского посла ), определили его к нам в группу изучать английский язык. Вот он, как всегда опаздывает, заходит в аудиторию, препод его спрашивает, как дела, Мишель. Заебись, отвечает, потом по реакции окружающих понимает ситуацию, говорит - Это я в газете прочитал. Ну, естественно, все попадали под парты.
Власти опять соврали о DoS-атаке на голосование, поскольку нет ещё такого хакера, который бы взломал бумажный уже готовый месяцем ранее протокол с результатами голосования.
В рамках борьбы против героизации рабовладельцев в России активисты движения решили снести памятники Пушкину. Ведь этот потомок арапа Петра Первого имел домашнюю рабыню, ласково называя ее "няня".
господа думцы.после того,как пособие по безработице приравняют к МРОТ,какой смысл работать будет у тех,кто получает МРОТ за полноценную работу в течении месяца?
При голосовании произошло страшное: из ящиков массово теряются бюллетени! Но расстраиваться не надо, члены УИК вручную и по памяти восстановят результаты голосования.
Переговоры водителя спецтехники "Норникеля" с диспетчером: - Тут яма со сточными водами. - Закопай. - Здесь куча отходов. - Так, сгреби в сторону, чтобы было незаметно. - Бля, тут мусор на дороге! - Просто вдави его в дорогу. - Не получается, у него машина больно прочная оказалась.
- Папа, а кто у нас в стране больше всех ворует? - Ты что, сынок, новости по телевизору не смотришь? - Смотрю! - И что, не обращаешь внимания, кого там больше всех показывают?
Если ты относишься с предубеждением к людям с другим цветом кожи, значит ты страдаешь комплексом неполноценности, с маниакальным стремлением показать свою ценность. Свободный человек наебывает всех, независимо от оттенков.
Москвичка приехала в отпуск в маленький городок своего детства. Зелень, птички свистят... Подруга спрашивает: -- Скоро у меня отпуск, куда посоветуешь поехать? -- В центр Москвы. -- ??? -- Поживи там неделю. Тебе здесь оставшийся год отпуском покажется.
- Роскосмос раскритиковал корабль Илона Маска за то, что туалет отделен от кабины шторкой - А как бы они хотели его отделить? - А никак, на улице будку поставить и всего делов.
-Мы посмотрели ваше резюме и личностные характеристики: жадный, хитрый, скользкий. Вы нам подходите и принимаем вас на работу. -Знаете, я не хочу работать в Пенсионном Фонде РФ
Как показала практика, российские выборы, как и обещал ЦИК, абсолютно прозрачные! Например, если посветить фонариком на защитный слой подаренного после голосования лотерейного билетика, то ясно видно какой там приз.
Патриоты! Мужики! В соцсетях появилась информация, что каждому сотому участнику голосования, Ольга Бузова отсосёт лично...Это фейк! Я ходил 99 раз и еще один раз..Это обман! Там какая-то старая бабка спит..
ЦИК: Приглашаем жителей Российской Федерации принять участие в акте группового обнуления гражданина Путина В.В. Учитывая возраст обнуляемого, активность участников будет стимулироваться лотереями, викторинами и конкурсами.
Честно говоря, по моему скромному мнению и не желая обидеть никого в комментах, чьё мнение отличается от моего, но все-же, рассматривая этот вопрос с другой точки зрения, в тоже время, не опротестовывая ничью позицию и, стараясь быть объективным, а также принимая во внимание все без исключения аргументы, других участников обсуждения, искренне полагаю, что я целиком и полностью забыл что хотел сказать.
Если что, я про закаты и рассветы. А что? Тема для России актуальная, кто то хочет светлых вечеров, кто-то темных, все запросы зависят от потребностей. Но если копнуть глубоко и подальше, то налицо просто несправедливость. Социальная несправедливость. И главное есть аргументы. Вот про них и поговорим. - Ну зимой отоспишься, братан! - произнес Николай, послушав мою жалобную исповедь, что так жить невозможно. - Я до зимы не выдержу, это слишком длинный день. Понимаешь, я привык вставать вместе с рассветом, а ложится уж как придется. - я явно нервничал. -Может снотворное? - тяжело вздохнул он и вынул из тумбочки поллитру. - Ты хочешь чтобы я спился, а потом меня ловили по тундре с белой горячкой на белом олене? -А чо, так может быть? - заволновался он. - За два месяца дня?! - А ну да, да. Что то я об этом не подумал. Я то сплю нормально... - он задумался. - Слушай, ведь во всем виноваты твои часы! - Какие часы? - опешил я, - биологические что ли? - Твои командирские! У тебя же на циферблате только двенадцать?! - Николай был возбужден и доволен своим открытием. - Ну да... - взглянув на свои «командирские» с интересом, произнес я — двенадцать. - Вот отсюда вся и хрень! - и Коля попер развивать свою теорию. - Ты ведь нихрена не соображаешь, сколько сейчас времени, два ночи или два дня. У меня то видал, во, электронные — тыча мне под нос свои, нагнетал он - и показывают они правильно, если ночи, то два, а если дня, то четырнадцать. Взглянул я на них — двадцать два, пора спать, а на твоих десять, ты может в это время как раз просыпаешься, но утром. Фишка вся в том, что ты не знаешь, утро сейчас или вечер, вот и гонишь. - Ну да, ну да... - я понимал, что это бред, но бред какой то логичный. - Выкинь их нахрен! Пока новые не купишь, я тебе свои дам. Запомни, не время управляет человеком, а человек им. Для всего остального есть прибамбасы — шторы на окно, фонарь на улице, ну или кнопка перевода часов. Все в твоих руках! Я вынужден был с ним согласиться, ведь скоро должна была наступить ночь и она еще длиннее чем день. А с черной горячкой на черном олене, это не мое. Поэтому вынужден был ориентироваться на электронные часы, а не на солнце и темные или светлые вечера.
-рабинович,зачем вы штудируете новую редакцию конституции?её же,ещё,не приняли! -молодой человек,молодой человек ...я,таки, вас умоляю ... разишь можно бить таким наивным ...
И как всегда, история у меня многофактурная, но на этот раз короткая) надеюсь))
Несколько лет назад появилась у меня мечта - увидеть Гондурас) Я не изучала ни его жестокую историю, ни странную современность, меня мучил вопрос - за что его так?)) На счастье, о своей мечте я особо не распространялась, чтобы не сочли за умалишенную) холила и лелеяла, пока не попалось мне предложение одного из турагенств посетить примерно за 3 недели пять стран Центральной Америки - Мексику, Белиз, Гватемалу, Сальвадор и Гондурас. Ура, период устроил, цена устроила, я увижу Гондурас! В том числе и Гондурас))Ну и ничего, что зика во всю разбушевалась) Не страшна мне ни зика, ни свиной грипп, ни птичий. Корона тогда еще была в глубокой задумчивости. Или в зародыше.
Группа подобралась исключительная - до сих пор вспоминаю с доброй улыбкой. Нас было примерно 20 человек, случайных людей не было, насколько теперь понимаю, у многих, как и у меня, была идея побывать в какой-либо из этих стран. Например, один турист из нашей группы очень хотел побывать в Сальвадоре. Самому туда приехать невозможно, а с группой, и заодно посмотреть другие страны - самое то. Так или иначе, собралось нас около 20 человек, все уже, скажем, люди состоявшиеся, из "группы риска" была одна пара одноклассников, уже несколько лет живших в Германии. Все остальные были 30+, причем плюс был очень жирный.
Поездка была интересная, несколько не совсем то, что я хотела, но выбирать не приходилось) Гондурас был практически одним-двумя днями, заехали в национальный парк и выехали, во всяком случае, ярких пятен в памяти не оставил, может, за исключением бегущих за нами детей с фразой one dollar, madame! и охранника с калашом в придорожной забегаловке.Зеленая бедная страна, горы, холмы, пригорки, за что его так, я не поняла)Скорее всего лишь за рифму. Нас упорно завозили на какие-то бесконечные едальные пункты по дороге, хотели мы есть или не хотели.
Ездили мы на автобусах, после границ одного государства пересаживаясь на очередной транспорт, какие-то границы пересекали два раза, от восточного побережья проехали почти в западному, к Тихому океану, и вернулись обратно, в Мексику. Последний трек был самолетом.
Все эти пересечения границ по кругу уже стали стандартными и за давностью лет из памяти стерлись, пожалуй, кроме границы обратной мексиканской и белизско-гватемальской. На границе мексиканской, уже в последней части поездки, меня осчастливили пресловутой красной кнопкой - на полный досмотр. Ничего крамольного я не везла, но нужно было поднимать чемодан на высокий стол( это была уже последняя часть тура, нам оставалось три дня отдыха в отеле на океане, без экскурсий, сплошной релакс. Чемодан за почти 3 недели уже наполнился разной ерундой из пяти стран (ведь в Мексике мы уже были, в самом начале, и далеко не на курорте), - перевернутые вещи, с трудом закрытый чемодан, поздний вечер, почти ночь, но мексиканцам этого показалось мало и меня остановил следующий таможенник с приказом снова поднять мои 20+ кг на высокий стол и снова показать все мои сокровища( После всего этого меня еще ожидали ночные приключения в отеле, c номером на последнем этаже без лифта, с узкой лестницей и не работающим WC. В знойную мексиканскую ночь.
Но самым ярким впечатлением от границ была граница белизско-гватемальская. Белиз и Гватемала - Братья навеки)) где-то лежит с той поездки одна из гватемальских карт, там Белиза вообще нет.
Мы должны были заполнить декларации. Наша сопровождающая сказала, что в графе профессия можно писать все, кроме журналист и военный/полицейский. Что самое нейтральное - менеджер) на таможне же самое главное - не смотреть таможеннику в глаза. Нужно просто идти мимо таможенника, не обращая на него внимание. Посмотрел - все, готовься к полному осмотру и своего барахла, и себя(
То есть приехала группа из 20 человек, и все - менеджеры) Самое забавное, что полицейская, правда, уже на пенсии, среди нас была, как потом выяснилось. Всегда на завтраки- ужины садилась так, чтобы всех видеть. Наверное, бывших полицейских не бывает. Был в нашей группе и прокурор одного из крупных городов.
Кроме профессии в анкете нужно было написать адрес проживания. Я подумала, что не будет ничего страшного, если напишу свою реальную профессию, да и адрес реальный - ну случись что со мной в этой стране, например, с документами, поднимут мою анкету, а там адрес липовый, и как я буду объяснять, зачем наврала?
С таможней я сглупила. Вместо того, чтобы тупо проходить, остановилась, и тут поймала взгляд таможенницы и получила в ответ досмотр, на счастье, только чемодана - когда она его открыла, в ужасе отпрянула и спросила - остальное тоже так? ну не было у меня времени в Белизе наводить порядок в багаже) и воды у меня в номере в 5-ти звездочном отеле не было))повезло так. Зато было две широчайшие кровати.
С адресом больше всех отличился наш прокурор. Не желая писать свой реальный адрес, он спокойно вписал в графе адрес места жительства одно только слово Poland. На что пограничник спросил - Poland, а номер дома есть? - Да, 12, - ответил прокурор. Спасибо, этого достаточно, - Poland, 12. Проходите.
Польша, дом 12 - правильно, страна небольшая, дома пересчитать можно. По пальцам рук и ног))
Кроме природы и всего прочего запомнились отели с колониальной архитектурой, в которых мы жили в этих странах. Совершенно другой мир, застывший наполовину в веке 19-м и как-то неуверенно входящий в век 21-й. В некоторых местах мы жили в отелях современных, например, в том же Белизе и в Сальвадоре. В отеле Сальвадора со мной в лифте поднимались девочки-подростки с, хмммм... странной наружностью. Для меня странной, так как не могла определить, откуда они и спросила. Оказалось, что в Сальвадоре проходят какие-то юношеские спортивные игры и эти подростки - из Арубы.
См. выше - несколько лет назад появилась у меня мечта - увидеть Арубу)))
Говно на вентиляторы, Говно на вентиляторы, Говно на вентиляторы летит. Сейчас, к ебучей матери, Сейчас, к ебучей матери, Довольно много граждан поразит. И будет очень много-много вони, А следом – непечатные слова. Взбрело ж кому-то в голову такое – Та мразь была конкретно неправа.
Летел грузовой самолёт над Сибирью, и тут взорвались у него двигатели, ну упал он значит в какой-то глухой лес и чудом выживший пилот вылез из самолёта. Спустя два часа вернулся он к сомолёту и сидит в отчаянии, но тут выходит к нему какое-то местное племя, ну все в шкурах, вождь- высоченный дитина, короче, всё как надо. И тут пилот понимает что это его единственный шанс выжить и радостный кричит: —Здравствуйте! Я прилететь сюда на этот железный птица, я привёз подарки вам и вашим детишкам! Вы меня понимаете? А вождь ему и говорит: —Мы-то понимаем, а вот ты чего говоришь как придурок? И тебя к городу вывести, или как?
Для Путина намного чище та критика, которая идёт при его правлении от людей, которые говорят правду в глаза, чем та грязная и ложная критика, которая польётся из уст людей, которые сейчас его якобы поддерживают, после его ухода.
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!
