Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит к мудрецу глупец: - Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу? Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике. - Какую выберешь? - Конечно, развернутую. - ??? Глупец: - Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть. Мудрец: - Иди нах. Такую притчу испортил.
Навеяло рассказом про красноярский ШМАС (школа младших авиационных специалистов). Армия для всех разная. Кто-то с автоматом спит, а кто-то его в глаза не видел. Но это совсем не обозначает, что не служил. Я всегда честно говорю, что за всю службу 3 патрона на присяге выпустил (24 очка кстати выбил) и на этом знакомство со стрелковым оружием закончилось. И собственно служба на втором году службы началась (до этого учились и на подхвате были). И дедовщины не было (как бы это некоторым не нравится).
А серьезное отношение к службе с одной единственной фразы началось. Вводное занятие по специальности (оператор автоматического пеленгатора). Ведет командир роты капитан Печковский: - Ребята, вам не суждено умереть от пули врага... - Ура!!! Пауза. - На вас ракету не пожалеют... И все... Как завеса упала. Есть ДО и ПОСЛЕ.
Что для женщины самое важное? Вот я смотрю сериалы. Там разные персонажи женского пола - жёны и любовницы олигархов, медсёстры, сотрудницы полиции, школьные учительницы, старушки в деревне, дворничихи, бомжихи. Как только их ни загримируют, в какое грязное рваньё какую-нибудь бомжиху ни оденут, каких колтунов на голове ни накрутят, а камера случайно её руки заденет - идеальный маникюр. НИ ОДНА АРТИСТКА МАНИКЮРОМ РАДИ РОЛИ НЕ ПОЖЕРТВУЕТ!
Учил я как-то немецкий язык в языковой школе. Преподавателем была молоденькая хохотушка приятной внешности, выглядевшая лет так на 20 (!), фрау Фиолька. Спустя некоторое время после окончания курсов сидел я с одним другом на террасе в небольшом ресторанчике недалеко от этой языковой школы. Вдруг, вижу идёт с работы фрау Фиолька. Я её окликнул и пригласил к нам за столик. Она меня вспомнила, обрадовалась и приняла приглашение. Втроём мы опрокинули по бокальчику, поболтали, посмеялись и она побежала дальше по своим делам. Когда она ушла, мой друг, учившийся на других курсах и до этого не знакомый с фрау Фиолькой, спросил меня: - Где ты познакомился с такой приятной девушкой? - На курсах немецкого. - Видно, ты там не сильно старался, сравни как ты убого говоришь по-немецки и как красиво она. - Ну ты не сравнивай: она всё же немка и была преподавателем!
Для начала - пара тривиальностей. Можно, конечно, снять погоны, но голову в форме каски всё равно будешь всю жизнь носить. Можно покинуть армию и снять погоны, и даже быть ей недовольным, но армию из погона не вытравишь. Палят всю жизнь и вовсе не по выправке.
На днях, как говорится случилось. Попал тут в ДТП, дедок в мою каструльку заехал неудачно, слава его богам - с полисом, так что оформили ДТП, получил я документы из ГАИ, отправил через приложение одной весьма ведущей на рынке компании, позвонил на горячую линию, получил уверения в незамедлительном звонке освободившегося специалиста на предмет осмотра машины в течении дня и... закрутился в общем. Не позвонил специалист. Ни на следующий день, ни на послеследующий, ни на послепосле... Забыл, короче.
Решил я напомнить о себе, как сказать. Позвонил сам на горячую линию. Произошел примерно такой диалог - ой, а кто Вы? а откуда? из какой-какой области? и что хотели то? аааа, осага - так звоните в региональный офис? что, трубку не берут - ну, значит заняты все. Причем с переключением между специалистами, проигрыванием в перерывах дурацкой музычки и созданием у меня полнейшего ощущения что на меня всем насрать. Сервис по российски, так сказать. Вообще я человек весьма толстокожий и проблемы решаю с юмором и приколами, но тут реально прикол получился - в общем сорвался я, повысил тон, и, хоть без мата, но начал задавать по записываемому телефону такие вопросы и таким тоном, что удалось разбудить последнего оператора и даже оценить его встревоженность моими нервными волнениями. Опыт есть - как раз последняя специальность была связист, так что решать вопросы по телефону вполне удается, особенно когда моим терпением злоупотребляют. Жаль только, прошло уже полчаса и оператор оборвал звонок (у нас так принято - каждые полчаса звонки рвать). Поскольку вопрос оказался не решен - набрал я тот же номер горячей линии, но попал почему-то на региональный офис, оператор которого в течении трех минут нашла заявку, назначила время для приема документов и осмотра машины. Причем разговор велся на нейтральных тонах, хотя было ясно, что оператора предупредили, что должен позвонить особо нервный долбаеб.
Добившись своего я как то задумался - вот военных традиционно считают долбаебами, потому, что они, добиваясь поставленной цели, не считают излишним повышать голос и даже, по мере необходимости, сочетая звуковую атаку с увесистыми пиздюлинами, по принципу ещё сформулированному Аль-Капоне - добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем просто добрым словом.
Но вот вопрос - так кто тут долбаеб - не тот ли, кто заставил меня повысить тон разговора, поскольку нормальным тоном полчаса не доходило?
Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники Шмулика Фельдмана уже год не могут вступить в права наследства - никак не могут разобрать почерк завещания...
Курортник, только что сошедший с поезда на одесском вокзале, спрашивает у местного старичка: - Скажите, а за 50 гривен я могу что-нибудь снять прямо у моря? - Хм-м-м... Таки за эти деньги ви сможете только снять пиджак на пляже...
Если верить рекламе поправок, то 27 лет Россия жила по американской конституции, без суверинетета, языка, истории, культуры, природных ресурсов, погрязая в гей-браках. Причём, 20 лет гарантом американских интересов, получается, был Путин (поэтому, всё это время он выступал против поправок). Но после принятия поправок, придет новый, обнулённый Путин и покажет старому Путину, где раки зимуют! Всё правильно?
На днях сидели с другом в кафе, открывали сезон после карантина, пили пиво. Он холост, я разведен, и после энного пива потянуло на разговоры о женщинах. - Понимаешь, говорит, вот да, допустим: женщина нужна. Вот сейчас например, в моменте, нужна. А потом? Вдруг она завтра тебе не пригодится?
Никогда не замечали, что в военных хрониках многие надписи на стенах Рейхстага сделаны почерком учительницы младших классов, да и лексикон такой же - сильно отличается от того, что обычно русские люди используют на стенах и заборах? Я лично не замечал пока не прочитал несколько лет назад в "Нью Йоркере" большую статью о фрау Меркель. Там было и про пионерское детство и про олимпиады по русскому языку и маленький эпизод, с этим увлечением связанный. Оказывается, что надписи есть не только на внешних стенах, но и во внутренних помещениях. Когда делали ремонт, спросили у Меркель, что с ними делать. Канцлер ответила твердо - сохранить. Автор статьи видел эти надписи и не поленился попросить их перевести. Я сейчас только одну помню, и, хотя это обратный перевод, уверен, что ничего не упустил:
единственная поправка,в которой ,действительно,нуждалась конституция,это поправка о том,что за нарушение основного закона несёт уголовное наказание РУКОВОДИТЕЛЬ СТРАНЫ,ЭТО НАРУШЕНИЕ ДОПУСТИВШИЙ!
История (от 22.06.20) про то как "надували" канистру, что бы временно заменить неисправный топливный насос, напомнила мне о событиях лета 1994 года. Я ехал пассажиром на жигулях-копейке (точнее ВАЗ21011). Погода была жаркая, а мы попали в "пробку". Топливный насос стал перегреваться и хозяин жигулей пересадил меня на заднее сидение с правой стороны, достал из багажника ручной насос (как велосипедный, только большой и поперечной ручкой), открыл крышку заправочной горловины и вставил шланг насоса в вентиляционное отверстие бака. Он показал мне примерное давление, которое я должен был поддерживать в баке, что бы и машина ехала, и шланг из отверстия не выскочил. Так, подкачивая воздух в бак, мы благополучно проехали всю "пробку". Больше всего позабавила реакция в соседних машинах. Те кто знал в чем дело - улыбались, а у остальных на лицах было недоумение и они старались побыстрее покинуть место в потоке рядом со странной машиной. Насос лежал у меня на коленях и его было не видно снаружи. Только черный шланг, из открытого окна уходящий под крышку заправочной горловины бака наводил ужас на соседей по потоку. Как только мы выехали из пробки, топливный насос стал лучше охлаждаться и необходимость в подкачке воздуха в топливный бак отпала. Уже позже я узнал, что перегрев топливного насоса у классических жигулей был обычным явлением. А когда у меня появилась "семёрка", то, не раздумывая, заменил на ней штатный топливный насос на насос другой модели, который не перегревался на жаре.
Вы спрашиваете, куда делись поправки к Конституции о запрете владения чиновниками иностранной недвижимостью? Как любезно пояснили в профильном комитете Госдумы, их введение нецелесообразно и несвоевременно, поскольку большое количество чиновников и депутатов владеет зарубежной недвижимостью., и тогда им придётся выбирать - Родина или недвижимость. А в остальном, они всегда думают о стране. Список стран, о которых они думают, прилагается к записке об отклонении поправки.
Пенсионный возраст никогда не буду повышать, но повышаю. За власть хвататься зубами не буду, но хвастаюсь. Плоскую шкалу налогообложения не трону, но трогаю. Это только из очень громкого и заметного. Настоящие большие дела и денежки делаются в тишине. На крайний случай, под виолончель.
Если нынешний парламент признал, что все сроки Путина не считаются, то следующий сможет установить, что Путин никогда не был президентом и значит не пользуется неприкосновенностью.
Вообще не понимаю этого балагана в Америке... Черные, которые там протестуют, к рабству имеют гораздо меньше отношения, чем даже те, кто "если что, может повторить", к великой Победе наших дедов.
Нас уже убедили, что рабу ВВП нет замены на галере Россия. Но неужели во всей Великой России нельзя найти замену ТВ-ведущим Малышевой, Брилёву и прочим иностранным подданным.
Советский опыт показал, что доступность работы резко снижает мотивацию к добросовестному труду. А постсоветский опыт показал, что доступность рабочей силы резко снижает мотивацию к соблюдению трудового законодательства работодателями.
Наши власти под видом красивых идей
Год за годом дурачат миллионы людей,
Но почти невозможно объяснить дуракам,
Что нельзя в сотый раз доверять мудакам.
Один из наших читателей решил заказать бесплатную проверку тайным покупателем. У него несколько точек с овощами, и он захотел проверить - обвешивают ли его сотрудники клиентов. Однако мы выявили совершенно другую проблему…
Пришел наш тайный на одну из точек, чтобы купить нужный товар. Продавец взвешивала все по списку, а когда дошли до укропа, она взяла огромный пучок и не спрашивая положила его в пакет.
Наш тайный возразил, и попросил взвесить поменьше, на что продавец с недовольным видом располовинила пучок и снова бросила его на весы. Наш тайный заметил, что укроп был наполовину желтый и далее состоялся следующий агрессивный диалог:
- Укроп пожелтел уже. Посмотрите.
- Ой. Все. Нет, значит нет. (С невероятно злым видом продавщица бросила укроп обратно на полку)
- ??? Вы мне не поменяете укроп?
- Нет.
- Не понял?
- До свидания.
- Вы вообще что себе позволяете? Почему вы мне отказываете в покупке и выгоняете? Не хотите работать, увольняйтесь и не занимайте рабочее место...
- Я сама решу что мне делать в моем магазине...
Наш тайный испугался, что пришел не на ту точку, и вышел чтобы проверить номер ларька. Номер совпадал с тем, что дал нам заказчик...
Тайный сообщил координатору о сложившейся ситуации, а тот связался с заказчиком.
Последний был крайне удивлен, и попросил аудиозапись проверки, потому что не мог поверить.
Спустя 15 минут, прослушав аудиозапись, заказчик перезвонил и сказал: «Я в недоумении, что могло так вывести из себя? Клиент просто попросил поменять товар. Это абсолютно нормально. Неужели не могла нормально доработать последний день перед отпуском... Никогда бы не подумал, что попаду в ваши истории :) А уж тем более в рубрику «+1 уволенный».
Афроамериканцы припомнили, что они ещё и божьи рабы, и теперь громят церкви и храмы. А их африканские сородичи, дотумкав, какими ярыми рабовладельцами были фараоны, приступили к сносу египетских пирамид.
Семья олигарха слушает Путина. Сын спрашивает: - Пап, и что ты теперь будешь платить налог с 5 миллиардов рублей? - Нет, сынок! У меня будет доход 5 миллионов 100 рублей.
Конституция: — В меня внесли поправки! Вносильники: — Не, ну а чо... Сама виновата. Не надо было так вызывающе краситься и ходить в короткой юбке в тёмное время! Телезрители: — А ведь и правда...
- Вань, пойдёшь голосовать за поправки? - Ты знаешь, я утром встал, прочитал, что Сбербанк ввёл проценты за перевод средств, и подумай "Хуй вам, а не поправки!" Мне же дочке переводить, на учебу. А к вечеру передумал. - А что так? - Так перечитал текст-то ещё раз - дурак, блять, я! Там с суммы более 50 тыс. рублей процент будут брать! А мне же чтобы 50 тыс. накопить надо три месяца работать! Думают о нас, заботятся! Пойду голосовать, конечно!
Я жду, когда сигареты начнут продаваться только в аптеках, потом только по рецепту. Потом пристроим к аптекам казино и разрешим зависимым от гемблинга играть только там. Потом перенесём пивбары в аптеки, стрипклубы, всю нездоровую еду, минздравам подчиним все остальные ведомства и переименуем планету в ЗОЖ.
- Мастер, что Вы думаете о такой школе кунг-фу? - О, великолепная школа! Сильные ученики, просветлённый мастер! Но есть у них особенность: у мастера радикулит, а они ему подражают...
Из новостей: "Учёные Петербурга начали разрабатывать "лечебное пиво" со свойствами кефира". Комментарий: Этак скоро они разработают "лечебную водку" со свойствами "Ессентуков" или "Боржоми".
- В квартире на северо-востоке Москвы нашли 5 новорождённых детей. Все дети – с европейской внешностью и с ними находилась няня-китаянка. - От геев прятали! Чтобы не усыновили.
- Вовочка, ты дурак что ли?! Почему ты написал 90 меньше 10? - Чо я дурак-то? Мы с папой вчера смотрели одну передачу, так там 90% зрителей говорили "фу", 10% - "одобряю". Вот... А диктор говорил, что абсолютное большинство одобряют то, что этот человек говорит!
Моя сестра ханжою стала, Не помню я когда и как, Может богатой стать мечтала, Да вот судьба ввела впросак. Росла неглупою девчонкой, Ребята становились в ряд, Но что-то стало с головёнкой, Свой разонравился наряд. В чужую шкуру влесть хотела Гребла к себе и под себя, Но вдруг,оставшись не у дела, Ушла в себя,себя любя. Про сказку с рыбкой надо помнить, И про корыто не забыть, Иначе в старости как зомби Ты будешь думать:« Как мне жить?»
Раньше как было: работаешь мало - жрать нечего. Сейчас еды и вещей много. Так производи меньше. Закрой половину заводов, а освободившихся спецов переквалифицируй в инженеров и ученых, занимающихся колонизацией космоса, построением сфер Дайсона, созданием роботов.
- Слыш чо, Петрович, вызывали в райотдел, завод закрывать будут, а пока сказали бригаде Михалыча робота собрать к выходным, а нам сферу Дайсона построить. Срок до четверга дали. - До четверга, Вась, времени вагон, можно не то что сферу - даже баню построить. В среду после обеда начнём. Наливай, Васёк, выпьем за коммунизм!
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.
