Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В детстве (отрочестве) я жил в маленьком далеком городке, это были конец 90-х, начало 00-х. Чтобы примерно понимать: жизнь в городке отставала примерно лет на 10 от московского региона и прочих центральных областей. То есть когда в Москве уже все эти бандитские истории заканчивались и все бандиты перешли в бизнес/политику, у нас все мечтали стать бандитами. Зачем работать на заводе, если можно киоски крышевать, ничего не делать и получать вдвое больше рабочего? Работают только лохи, я не такой. В жизни работать не буду! Я, конечно, как и все мое окружение, тоже хотел попасть в эту среду и "подняться" на этом.
Но однажды в летние каникулы попал в тогда еще милицию. Ничего серьезного, просто мелкое хулиганство. И повезло мне встретить хорошего милиционера. Он был спокоен, как танк, общался со мной очень вежливо и, как будто, понимал меня. Этим, конечно, психологически поставил себя на мою сторону, фактически поставив меня на свою. Не помню, что конкретно он говорил, и как до этого дошло, но в какой-то момент он предложил показать мне камеру. Разумеется, я согласился, интересно же посмотреть, где я рано или поздно окажусь и проведу часть своей жизни!
Это была одиночка. Там не было никаких задержанных, никто мне не рассказывал ни о чем, меня просто запустили внутрь камеры, а милиционер этот стоял снаружи, даже дверь не закрывал. Я стоял внутри этой камеры: чертовски грязная; вонь такая, что не описать словами. Размер 1*3 метра. Пол метра ширины занимала шконка (железный прямоугольник с двумя старыми досками на нем, но вообще-то можно было бы положить 3 или даже 4 доски, но наверное одну сломали, а кто туда будет ставить третью? Так и стояла с двумя полугнилыми). Сразу за ней дырка в полу для понятных целей. Стены, пол, потолок - все черного цвета. Окошко 20*20 см примерно, не мытое никогда, да еще и за двумя рядами решеток, то есть света почти нет. Электрического света тоже нет, только из коридора, если открыть дверь. Я к темноте привыкал пару минут только.
На следующий год все лето я работал подсобным рабочим и дико радовался пусть небольшим, но честно заработанным деньгам. Сменил окружение. Да и вообще взгляд на жизнь сильно изменился.
Миша был обычным советским студентом, мечтавшим преподавать. К моменту выпуска на дворе был конец 80-х, парнем он был свободным, а потому с радостью соглашался на любые командировки по научной части, которых по его профилю было множество. В 1990-м судьба занесла его в славный сибирский город Томск, сибирскую студенческую столицу, где Миша встретил свою любовь - простую сибирскую девушку из семьи настоящего охотника. Мама у нее давно умерла, а отец надолго уходил в тайгу, поэтому девушка была крайне самостоятельной и прямолинейной, что сильно понравилось Михаилу. Взяв отпуск, Миша прилетел в Томск снова, молодые подали заявление в ЗАГС, а после скромной свадьбы улетели к Михаилу в столицу. Жил Миша очень скромно, в небольшой комнате коммуналки, вместе с мамой, отец ушел ещё в детстве. Но юная жена, привыкшая к нелегким условиям охотничьих зимовий, быстро вписалась в быт. Мама была понимающей и часто "уходила погулять", поэтому через год у пары уже появился первенец. На дворе был 1991 год, и будучи неглупым парнем Миша понял, что надежды на переселение в квартиру в рамках очереди ему не светят от слова совсем. Ещё через год супруга подарила Михаилу замечательную дочку. Кто помнит 1992 год, может себе представить что такое двое детей в коммуналке на 5 комнат с одним туалетом, да ещё и на зарплату доцента не самого престижного ВУЗа. Миша старался как мог, подрабатывал грузчиком, но с учетом экономической ситуации в стране денег критично не хватало. Молодая жена сидела с малышами, зарплата мамы тоже была нищенской с учетом инфляции - радовало только одно, в этой семье царила любовь и взаимопонимание. Не было упреков и жалоб - только вера в то, что все как-нибудь образуется. К концу года Миша понял, что по всей видимости придется бросать преподавание и идти работать хоть на рынок - иначе им просто не прожить. В один из вечеров радостная супруга сообщила, что звонил из Томска её папа - и хочет их навестить, посмотреть на внуков - с дочерью они не виделись со свадьбы, хотя иногда из Томска приходили посылки с провизией, оной наши молодые были очень рады. Отец девушки привез с собой разных охотничьих разносолов, долго игрался с внуками и был очень рад тому простому счастью, царившему в семье. Дочка рассказала ему, что Миша будет вынужден оставить кафедру и пойти на рынок, потому как других вариантов прожить у них к сожалению нет. Отец крепко задумался. Потом пошел покурить с Мишей, поговорил с ним о жизни и текущих сложностях, которые он, привыкший к суровому охотничьему быту в тайге, зачастую не понимал. Вернувшись, он попросил закрыть дверь и включить музыку. Дочка удивилась, но сделала как он попросил. После чего отец открыл свой чемодан и достал из него объемный кожаный мешочек, который был положен на стол и открыт. В мешочке тускло мерцал золотой песок и самородки. "Это я намыл в тайге. За всю свою жизнь. Мне, видно не пригодится - а вам сейчас явно не помешает." С большим трудом, через друзей детства, Миша нашел проверенного скупщика золота, давшего хорошую цену, и они с молодой женой купили двухкомнатную квартиру на окраине столицы. Мама отказалась переезжать, так как привыкла к своей комнатке, но часто их навещала. Работу Миша сохранил, нашел вскорости подработки по научной части, после стал профессором, а через много лет дорос до целого член-кора, в оной должности, под рюмочку, и рассказал эту историю моему другу.
Дисклеймер: этот текст не является попыткой принизить историческую роль России во Второй мировой войне.
Начиная с 1941 г., все больше британских летчиков оказывались невольными гостями Третьего рейха. Корона искала пути помочь им бежать из плена ...
Нужны были подробные карты, которые могли бы помочь бежавшим военнопленным не только ориентироваться на местности, но и найти «безопасные дома», где их ожидали кров и пища. К сожалению, карты на бумаге имеют существенные недостатки: они шуршат, когда их открывают и складывают, они быстро изнашиваются, и если они намокают, то вообще никуда не годятся. Кто-то из госслужащих предложил печатать карты на шелке: шёлк прочен, его можно скрутить в крошечные свертки, разворачивать сколько угодно раз, и он не шумит. В то время в Великобритании был только один производитель, который обладал соответствующей задаче технологией шелкографии - Джон Уоддингтон.
Когда правительство попросило о помощи, фирма была более чем счастлива помочь своей стране, пусть и на невидимом фронте. По чистому совпадению, фирма Уоддингтона также имела права на выпуск в Великобритании новой популярной американской настольной игры «Монополия». По международному праву одной из категорий разрешенных предметов для отправки военнопленным были игры и предметы для развлечения. Тогда группа сотрудников Уоддингтона, давших подписку о неразглашении секретных сведений, начала массово выпускать спасательные карты, относящиеся к разным регионам Германии и Италии, где находились лагеря союзников-военнопленных. Эти специальные карты были скручены в такие крошечные свертки, что они вмещались в игральные кости. Сотрудники Уоддингтона уже сами добавили к «Монополиям» игровой жетон, содержащий магнитный компас, металлическую пилку из двух частей, которую было легко собрать, и большие суммы подлинной немецкой, итальянской и французской валюты, скрытой в кучах “денег” для игры. В итоге «Монополия» помогла спастись примерно десяти тысячам пленных. История была рассекречена лишь в 2007 г. Фирма и живые к тому времени работники получили давно заслуженные награды.
Пятница, у новых соседей сверху гужбан, народу куча, ржут как кони, а у нас новостройка с тонюсенькими стенами, и гулянка как будто у меня дома. Постучал по стенам (в унисон с другими соседями) - бесполезно... Только слышу, что меня отправляют на ***уй. Идти ругаться с синими мордами - нет желания, полицаев вызывать тоже не хотелось.
И додумался я спуститься до домофона и позвонить, набираю 18В, берут трубку, я говорю: - Доброй ночи! Полиция! Открывайте! На вас жалоба! Трубку положили, домофон отключили, тишина.
Разговор двух мужиков, лет пятидесяти. Подслушано в очереди, с соблюдением масочного режима и дистанции.
- Вась, блин, эти уроды из ГАИ ни за что у сына права забрали. - А что случилось? - Он на парковке возле магазина зацепил зеркало соседней машины и уехал. Представляешь, за какое-то зеркало и прав лишили. - Так его не за зеркало, а за оставление места ДТП лишили. Вызвал бы комиссаров, заплатил бы тысячу за оформление и уехал бы спокойно. - Да нельзя ему оставаться было, он выпивши слегка был...
На вопрос журналиста "Какая у вас самая заветная мечта?" я честно ответил: - Я мечтаю хотя бы на пару месяцев занять рабочее место какого-нибудь депутата. И не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить хоть раз в жизни на море, купить машину и хоть недолго получать деньги за то, что сплю на работе.
Внук моих знакомых в прошлом сентябре получил в школе всем известное задание: написать сочинение на тему «Как я провёл лето». На следующий день он сдал самое интригующее в классе сочинение, в нескольких строчках которого было написано, что мальчик успел летом побывать в трёх заграничных странах. Заинтересованная учительница объявила классу, что «Павлик у нас путешественник и новый Тур Хейердал», после чего попросила его выйти к доске и рассказать, где он был и что видел. Павлик вышел к доске и начал рассказывать: - У моего папы дача в Болгарии. Но на даче нам было скучно, поэтому папа решил отвезти нас на Тумбу. - Что такое Тумба? – спросила озадаченная учительница. - Тумба – это гора. Мы поднялись на гору, и нас там угостили обедом. Но я там ничего особенного не видел. Там скучно: одни камни и трава. - Павлик, давай лучше про путешествия. Ты написал, что был в трёх странах. - Так я и говорю. Тумба стоит на границе Болгарии, Греции и Македонии. Если обойти вокруг обелиска на вершине горы, то окажешься сразу в трёх странах. Вот я и обошёл. Учительница поправила очки. Потом спросила: - Ну а на болгарской даче ты что делал? - Играл в приставку. - Понятно. Садись, Павлик. Кажется, я провела лето на своём дачном участке интереснее тебя, - вздохнула учительница. - У меня, по крайней мере, созрела вкусная клубника и собака принесла щенят.
Мы всей семьёй уехали из СССР в Израиль в 1990. Как предателей Родины, нас лишили советского гражданства, за что мы заплатили на всех 3500 рублей - огромная, по тем временам, сумма.
Как-то, в начале 90-х, когда отношения Россией и Израилем востановились, мы с женой и детьми гуляли в парке. Около нас остановилась дорогая машина, из неё вышла хорошо одетая дамочка, а за ней солидный мужик, и она задала риторический для Израиля вопрос: "Вы говорите по-русски?" "Да." "Вы не подскажете дорогу к Бейт Шемешу?"
Я объяснил, как проехать, и тут к разговору подключился её муж: "Ну что, плохо вам в Израиле?" "Да вроде бы не жалуемся." - ответил я, несколько удивившись. "Я второй секретарь российского посольства." - представился он и продолжил: "Мы вас уже простили. Вот Вам моя визитка, позвоните, назначим встречу и восстановим вам и Вашей семье гражданство."
Я думал сразу послать его подальше, но поскольку он дипломат, ответил дипломатически: "По какому курсу Вы будете возвращать 3.5 тысячи рублей? И да, можете вернуть только деньги, гражданство не обязательно!"
- Как только я женился, в моей семье сразу появился розовощекий горластый карапуз… (здесь надлежало выдержать паузу и обвести всех торжествующим взглядом) мой тесть, дорогие друзья! Выпьем же за его здоровье! Дежурный тост с бородатым анекдотом уже приелся, но из песни слов не выкинешь: глава радушно принявшей меня семьи, он же Дед, умел своей безудержной энергией заполнять все пространство, совсем как Владислав Стржельчик с миртовым деревцем в «Соломенной пляпке» (зять мой!). Дед происходил из богатой купеческой семьи и не упускал случая, чтобы показать мне свой дом, который по сей день стоит на Полянке. Революционные швондеры быстро ужали чуждый элемент до комнатки в коммуналке, зато по наследству достались некоторые фамильные ценности, из которых выделялась здоровая чарка размером в полстакана, а то и побольше. Без нее у нас не обходилось ни одно застолье. Гости разглядывали выгравированный вензель Александра III Миротворца, слушали рассказ о том, как эти чарки раздавали на инаугурации императора и не могли не признать: да, раньше пить умели. Пытался не отставать от славных времен и Дед, как с чаркой, так и с другими емкостями; получалось не очень. На наши просьбы поумерить пыл неизменно отвечал, что водка помогает гадость из организма выводить. Ему, видному ученому-теплофизику, доктору наук, профессору действительно удалось надолго пережить почти всех своих товарищей по Семипалатинскому полигону, как тут поспоришь? В конце концов, тяга к спиртному оказалась роковой. Не углядели, отправился Дед на майские на дачу один, а для него святее 9 мая дня не было: хоть сам по малолетству не воевал, зато хлебнул тягот в эвакуации, так что праздник ждал загодя и отмечал от души. А тут еще кольца для колодца завезли, он, мужик кряжистый, стал их перекатывать, сверху сказали: хватит! Инсульт, потом еще несколько, все. «Дед – наш дуб, а мы его веточки», эх… С его уходом жизнь в семье стала разлаживаться: слегла теща, начались проблемы с деньгами. Дай, думаю, узнаю на всякий случай, сколько чудо-чарка стоит (нет, конечно, не продал, ей потом приделала ноги одна из бабушкиных сиделок). Двинул к своему другу, которого детское увлечение марками и монетками в постперестроечные времена неожиданно занесло в антиквары. Тот разложил альбомы и справочники по истории конца 19-го века и вначале принялся изучать дату под вензелем. В реальности она оказалась далековато от восшествия Александра III на престол, очень близко к чудесному спасению императорской семьи в крушении поезда под Харьковом, но совпадать с конкретным событием упорно не хотела. Друг зарывался все глубже и глубже, и, наконец, раздалось радостное: бинго! Чарка была обнаружена среди бритвенных принадлежностей эпохи, в ней надлежало взбалтывать пену, помазок красовался на соседней фотографии. … Всей семьей сидим за праздничным столом, наши старики еще живы. Во главе – Дед со своей неразлучной чаркой, по правую руку от него, как всегда, я, любимый зять. Под умоляющие взгляды стараюсь налить на донышко, но шансов нет, сейчас раздастся зычное: - Ты что, краев не видишь? Мне не хватает тебя, Дед.
Пафосный новострой в 7 км от Кремля. Тучное скопище 16-этажных свечек. По московским меркам - сонный спальный район, довольно загазованный, но мечты сбылись - до места работы, если она внутри Садового кольца, всего час по пробкам. А если ты встанешь в рань несусветную или большой начальник, можешь позволить себе роскошь явиться к полудню, так и за четверть часа доехать можно. Если повезет.
Эвакуация тут проходила двумя волнами. Сначала в середине марта, когда все что можно перевели на удаленку. Потом в конце марта, когда перевели на карантин и закрыли нахрен весь остальной бизнес. Знаете, есть такой рассказ Брэдбери про мексиканского мальчика в хижине у дороги, мимо которого вечно мчат на южные пляжи все эти люкс-авто из США, но однажды случается ядерная катастрофа, и все они вдруг начинают отчаянно мчать обратно, возвращаясь на свою родину.
Тут произошло примерно то же самое. Свалили все, кто смогли, возвращаясь на свои малые родины, разнося заразу по самым дальним уголкам России на своих подержанных бэхах и мерсах. Это экономичный район, порши и ламборгини я тут не замечал. Кто мог, укрылся в подмосковных коттеджах, но далеко не все успели их построить.
В общем, окна погасли где-то впятеро. Разные люди живут за этими окнами. Несмотря на новострой, довольно много стариков - квартиры купили любящие дети и внуки, феерически раскиданные по планете. Предыдущий исход тут случился в 90-е. А старшее поколение любит свой город настолько, что желает умереть именно здесь. Интернет сейчас и в 80+ не редкость, так что жить можно и на карантине. Сначала это казалось легко - ну, затарил себе багажник продуктами на месяц, доволок до хаты, ну так и сиди себе дома.
Однако же, к середине апреля над верхними квартирами потекла крыша. Тут же обнаружилось, что управляющая компания то ли в полном составе вывезена на Коммунарку, то ли ушла в законный карантин. На звонки и емэйлы не отвечала, дверь закрыта.
Я описываю жизнь только одного подъезда в этом квартале, события в остальных мне неизвестны. Пока надеялись на запоздалый ответ и возвращение хоть кого-нибудь из Коммунарки, к 22 апреля подошел 150-летний юбилей Ильича и остался совершенно незамеченным, потому что остановился лифт. На звонки по аварийке не ответил никто.
Разгневанный дух вождя, вероятно, руководил последующими событиями, потому что уцелевшие жители подъезда решили наконец обстучать друг друга, познакомиться, и обменяться адресом форума подъезда, учрежденного жителем самого верхнего этажа. Он же вызвался держать общую кассу и выставил на форуме номер сотика, привязанный к сберу.
Дальнейшие обсуждения напоминали попытку построения коммунизма - каждый по способности, каждому по потребности. Типа, помогите кто сколько может, а то всех ведь зальет нафиг. Давайте сбросимся. Мастера по ремонту крыши мы найдем сами.
Вскоре на форуме забушевала классовая борьба по поводу этого общака. Кто дал право соседу сверху собирать бабки? У вас крыша течет - вы и чините! А мне, жителю 11-го этажа, это вообще похрен! Я заплатил за свою хату на миллион больше, чтобы крыша надо мной не текла! Готов сброситься на ремонт лифта, у меня собаки.
Жителям с первого этажа по пятый было вообще до лампочки, что не работает лифт. С ними в общем-то были солидарны и жители нескольких этажей выше - досадно конечно, но мы же на карантине, и продуктов закупили достаточно. Кому дома не сидится и хочется маршировать хоть до 16 этажа, чтобы выгулять собачку - ну и шагайте себе, вы же не сироты у нас на опеке. Или платите за ремонт лифта сами. И хрен знает кого вы там загуглите из самодеятельных мастеров - ремонт лифта должны производить авторизованные службы.
На третий день организатор форума взбеленился, заявил, что крыша - это его проблема, употребил аббревиатуру ПНХ, вооружился молотком, сбил замок, взобрался на крышу и убедился, что хрен он ее залатает своими силами. Нашел и вызвал мастеров.
Мастера ехали два дня, к этому времени сломался домофон. Выход из подъезда, равно как и вход в него, стали невозможными. И вот это реально был пц. Подъезд оказался заперт. И мастерам по ремонту крыши оставалось помахать на прощанье.
Безнадежные ситуации приводят иногда к поразительным решениям.
Организатор форума вспомнил, что этажом ниже живет древний дед, явно не охваченный форумом, но у которого руки не из жопы - помнится, починил чего-то на раз. Спустился, объяснил ситуацию. Дед вздохнул, вышел с портфелем инструментов и пошел вниз.
Поковырялся, домофон починил. С этого момента жизнь подъезда стала налаживаться. Прибывшая команда ремонтников крыши радостно запрыгала вверх по ступенькам. Еще через сутки отзвонилась аварийка по лифтам - выезжаем! Но в тот вечер дед возвращался к себе на 15 этаж сам. Ему 90.
Парень говорит девушке: - Знаешь, Лена, я думаю, что нам надо расстаться. - Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
- Пацаны, мы уже 1000 км проехали одной колонной. Все на заправку заезжали, кто раз, кто два раза. А вы ни разу не заправлялись! Как это? - А у нас денег нет...
«Первый шаг решения проблемы – это признать наличие проблемы» - вспомнил я фразу из какой-то заумной книжки. Второй шаг почему-то никак не хотел вспоминаться. Вроде как надо назвать проблему «вызовом». И кого вызвать? Милицию, так она уже и так здесь, а вот дока вызывать не надо. - Алексей – начал я тихим голосом, стараясь копировать интонацию доктора – ты же умный парень! сейчас ты открываешь аппарель и ставишь уазик обратно на причал, договорились? - Нет – покачал головой механик – вдруг на причале стоят менты, что я им скажу? - Скажешь, что дождик пошёл, и ты их машину в трюм поставил, чтобы не намочился, понял? - Понял – Каратаев кивнул. - Тогда действуй – приказал я механику. Оставив механика действовать, я отправился искать сержантов с матросом Шуриком. Медицинский изолятор был заперт и, по всей видимости, пуст. Пришлось идти в «Хабаровск». Там в составе пьющих была замена. Шефа с доком сменили менты с матросом Шуриком, который, сидел между ними. Во главе стола сидел «Пятнадцатилетний капитан», ещё в галстуке, но уже без кителя. Водка была, и много, а вот закуски не было совсем. - Знакомьтесь! – широко улыбаясь, закричал мне Шурик – это мои лучшие друзья, Лёлик и Болик! Он обхватил сержантов за плечи. Те пьяно кивнули и один из них представился: «Борис я, а он Лёня». - Пусть тебе друзья лучше часы вернут – посоветовал я Шуре - И цепочку – подсказал мне сержант Болик. - И цепочку – продолжил я – потом грузи Лёлика и Болика в их транспорт и сам к трапу. Шурик посмотрел на своё запястье, перестал улыбаться и открыл рот. «Первый раз в жизни вижу, как у человека от удивления реально падает нижняя челюсть» - поразился я. - А кошелек не мы, его у тебя бармен в ресторане взял – рассказал Болик. - Вот так рушится настоящая морская дружба! – прокомментировал «Пятнадцатилетний капитан» и предложил – а давайте тост за дружбу! - Ее чокаясь? - уточнил радист. - Да! – согласился капитан-наставник – но, учитывая обстоятельства, до дна. Поймав момент между тостами, я спросил у Хабарова: «а где док и шеф»? Тот сказал, что ушли на камбуз: «там ЧП!» «И мне туда, где ЧП» - понял я. Стало интересно: «Почему чрезвычайные происшествия никогда не бывают приятными? Необходимо срочно ввести ЧПП – чрезвычайно приятное происшествие, или чрезвычайно полезное происшествие. Да мало ли слов на букву «п»: прибыльное, прекрасное, пи…». - Хватит спать, молодой человек – разбудил меня «Пятнадцатилетний капитан» - вы же на вахте, давайте ещё по одной, так сказать «на посошок», и отправляйтесь на камбуз, разберитесь сами, что там у них стряслось, а то оставят же команду без завтрака!
Коренные питерцы спокойны и терпимы к окружающим. Более интеллигентны. Это просто есть внутри. Питерцы склоны к стебу и самоиронии. Питерцы редко бывают агрессивны и более отходчивы чем другие. Город накладывает свой отпечаток. В повседневной жизни питерцы большие дофинисты и собственный комфорт, обычно, ставят выше карьеры. В спорах, если им становится неинтересно, быстро скатываются в стеб, или возвращаются к своим делам, предоставляя оппонентам возможность думать, что они выиграли. На самом деле в любом коренном ленинградце навсегда, генетически застыла блокада и под внешне мягкой оболочкой дофиниста скрывается суровый гранитный блок, которым, как поребриком, отгорожено доброе питерское сердце от проезжей дороги.
Москва
Москвичи народ суетливый, жизнерадостный, бурный, по-веселому распиздяйский. Шумные, безапеляционные, шустрые карьеристы и гостеприимные хозяева обожающие своих гостей. Спорщики, хвастуны, крикуны, готовые за Москву любому порвать жопу на ненецкий крест. В драке машут руками по принципу "на кого бог пошлет". Москвичи подобны "сталинской архитектуре" - раздольные и чуть аляповатые, разукрашенные как московское метро. Москвича легко узнать по парадному подъезду - высокомерно задранному носу картошкой, наглым и веселым глазам и добродушной снисходительной улыбке.
Одесса
Невозможно родиться в Одессе и не пропитаться ее каштановой весной. Кажется в Одессе всегда весна. Даже зимой, даже летом. Мальчишка ловивший в Одессе бычков на ватку не может быть всегда серьезным. Одессит может быть раздраженным, или занудливым, но одессит без юмора - нонсенс. Одесситы любят деньги, но деньги им нужны лишь для развлечений. А развлечением для одессита является ФСЕ! Покупка аляповатого сервиза или ковра, ресторан, писание пули, болтовня с соседями, обсуждение Сонькиных хахелей - это все развлечения и на них денег не жалко. Спорят одесситы весело, ехидно и ядовито. Легко обзываются, легко обижаются, запросто ввязываются в драку, после драки обнявшись плачут от радости, что живы и вместе идут за пивом.
Киев
Что-то среднее между Москвой и Одессой. Киевляне умудряются сочетать в себе московский карьеризм и гонор и одесскую безалаберность в выборе знакомых. Любят гостей ужасно. Потому что любят себя показать. Ценят большие шикарные квартиры, дорогие сервизы, машины, дома. Детей одевают по-царски, шобы усе завидывали. Трудяги. Работают в поте лица чтобы обеспечить себе высокий уровень жизни, которым не стыдно похвастаться. В споре бывают грубы и нетерпимы. Легко ввязываются в драку если задето их самолюбие.
Новосибирск, Красноярск, Томск, Омск
Сибиряки. Серьезные, обстоятельные, сероглазые, сдержанные. Работяги из академгородков. Стеб не любят и не одобряют. Очень целенаправленные и прут напролом как медведи. Обожают копить деньги. Ставят материальное благополучие превыше всего. Очень семейны. Несколько грубоваты и прямолинейны. Дружат сдержано. Гостей терпят, но не очень жалуют. Спорят неохотно, но очень напряженно и серьезно. Немногословны, немножко наивны и втайне слегка обижены на судьбу родившую их в Сибири. Хотя Сибирь любят и вдали от нее скучают по зимним холодам.
Иркутск
Чудный город этот несколько выпадает из общесибирского стандарта. Как это ни удивительно, но завезенные туда декабристы полностью и навсегда изменили душу и характер иркутян. Иркутск я бы назвал сибирским москвопитером, так много там необычных для сибири черт. Питерский интиллигентный дофинизм и московская безшабашная ширь души перемешанные с сибирской упертостью породили удивительный сплав.
Хабаровск
Вот идеальное место для ковки тяжелых характеров. Зимние Амурские ветры выдули из Хабаровска все что не ориентированно на выживание. Хабаровчане очень себе на уме. Хитры и простодушны одновременно. Жестоки. Скаредны. Казаки Тимофея Хабарова передали им в наследство жесткую целенаправленость, девиз: "Цель оправдывает средства" и способность уничтожать все и вся лежащее на пути достижения цели. Хабаровчане отличаются себялюбием и холодностью к чужеземцам. Замкнуты в своем личном мире и выходят оттуда только за добычей. В драке беспощадны, грубы и не разборчивы в средствах, если попадется под руки кол, ебнут колом, рельса - рельсой. Такое впечатление, что они так и остались первопроходцами, только уже оседлыми.
Единственное, в чем действительно преуспели наши вседержители за последние 20 лет, так это в том, что стало считаться само собой разумеющимся, что человек во власти всенепременно очень богат. А спрашивать, как так получилось – неприлично. И даже противозаконно.
Мне кажется, нет экономического развития – не должно быть и такого министерства. Пусть эта артель называется «кружок любителей экономики». Или «секция экономических пустобрехов». Как появится развитие, так можно будет вернуться к министерству. Ну, и зарплату этим дармоедам начать платить…
Услышал мнение, что врачи, недовольные тем, что вместо обещанной надбавки от 25 тысяч, они получают по 250 рублей, являются злостными нарушителями клятвы Гиппократа и алчными людьми. Т.е. врачи, которые сами шьют себе маски и работают сутками с возможностью заразиться их смущают, а депутаты, посещающие заседания через раз с зарплатой 400 тысяч их не смущают?!
Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова,чтобы поправить городской бюджет.А чем Саратов хуже других российских городов? На эти деньги можно восстановить горячее водоснабжение в Балтийске,которое фашисты взорвали при отступлении.
В метро час пик: - Молодой человек, что у вас так топорщится из штанов? - Это не то, что вы подумали, а всего лишь кошелек. - Если он у вас всегда так топорщится, то я согласна с вами на все.
- Слышал, Попова заявила, что ходить в масках и перчатках придётся ещё и летом! - Лукавит. - Чего это?! - Планы производства масок на купленном Москвой заводе расписаны уже до конца года.
- Ваня, ты мужик или нет?! У нас денег 100 рублей осталось! Работы нет, помощи никакой от правительства нет! Ты можешь поднять свою задницу, выйти на улицу и постоять за себя, за свою семью, потребовать помощи? Ну мужик ты или нет, в конце-то концов?! Одевается, уходит молча. Возвращается через час, бросает жене на стол 50 000 рублей, и говорит: - Довольна? Мужик или нет? - Мужик, конечно! А как ты так быстро добился помощи? - Прихожу, значит, пинком открываю дверь, плюхаюсь на стул, нога на ногу и так им нагло прямо в рожу говорю "Мне микрозайм на полгода".
Украинец - россиянину: - Да хреново у нас дела с коронавирусом. Всю медицину Доктор Смерть под нож пустила... - А кто это - "Доктор Смерть"? - Да сука эта - Ульяна Супрун. Ну, это как у вас Голикова.
- Холмс, а почему антикарантинную демонстрацию в Варшаве полиция разогнала слезоточивым газом? - Это же элементарно, Ватсон! Чтобы приучить людей ходить в масках, а ещё лучше - в противогазах.
На втором курсе, год 92-й, был у нас курс пропедевтики. Преподавала у нас очень пожилая женщина, лет так 70-90. При этом она считала, что в ее больнице всегда все чисто и аккуратно. Первое знакомство с отделением. Идем мы группой. Впереди идет наша преподавательница и рассказывает о том, как все шикарно у них в больнице, чисто и аккуратно. Одновременно с ее словами мы видим, как наискосок нам через коридор, ползет ЖИРНЫЙ таракан и все мы видим этого таракана, и она видит этого таракана. И тогда она выдает: "Вот вы видите этого таракана? Так вот, это не наш таракан! Этот Таракан пришел к нам из соседних домов!" А теперь развязка: больница находится в жуткой изоляции: с одной стороны набережная, река; напротив шоссе где трамвайные пути; справа и слева пустыри. А теперь представьте себе: через шоссе, из девятиэтажки напротив, с палочкой на плече, на которой болтается узелочек, плетется таракашка папа, а за ним, вступая след в след, плетется мама таракашечка, со своим скарбом и детьми. Идут они через шоссе, через трамвайные рельсы, в больницу, чтоб их увидела наша преподша и чтоб сказала: "Это не наш таракан, этот таракан пришел к нам из соседних домов!".
-Жора, ты что такой довольный? -Свадьбу дочери вчера сыграли. -Так в период пандемии короновируса ЗАГС не работает. -Это государству важно расписать молодых, а родителям важно выписать молодых с довольствия.
Эх, если бы мы все уходили при первой же мысли: "О, с этим дерьмом надо заканчивать". Но нет, нам нужно его ещё немного пожевать, чтобы окончательно убедиться.
- Абраша, не кричи! Роза тоже уверена, что я люблю другую женщину, но, как видишь, терпит. - Почему? - Знает, что это она сама, но на тридцать лет моложе.
ты тоже считаешь,что правительство москвы не законно наживается на продаже масок и перчаток? присоединяйся к флешмобу#однамасканавесьпериодсамоизоляции"!!!!
Древний анекдот на новый лад. - Что-то надо делать с москвичами! - А давайте на выходе из каждого двора поставим пулемёт. - Отличная идея. Только надо два пулемёта. А то один перегреваться будет.
Ответственный и принципиальный охранник Виктор, пропустил на работу только лысых, а остальных отправил в парикмахерские, приводить себя в соответствие с докоронавирусными фотографиями в пропусках.
Немецкая супружеская пара бродила в Альпах и провалилась в расщелину. На следующий день они слышат голос сверху: - Эй, мы из Красного Креста! Немцы в один голос снизу отвечают: - У нас нет с собой мелочи, чтобы подать вам!
Вот что подумал бы среднестатический советский человек, выросший на рассказах о Ленине в Шушенском, если бы он заглянул к нам в будущее, а тут народ массово "по ссылкам ходит"?!
- Я завтра на работу пойду. Работоньку мою. Работушку. Вообще бы не отдыхал. Работал без выходных. Как же я соскучился-то по труду... Боже, за что мне всё это!?.. (плачет)
-Говорят, из-за коронавируса европейцы стали похожи на русских, так как на улицах не улыбаются. -Так это не европейцы, а Боширов и Петров на новом задании.
