Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перед тем, как мой Илюха собирался поступать в институт была у нас с ним договоренность: проходишь на бюджет - снимаем тебе квартиру; поступаешь на платный – все деньги уходят за учебу, живешь в общаге. Ну и, чтобы промотивировать, рассказали на пару с любимой женой, как бывает отвратительно в общагах, нагнали чутка ужаса. Еще и сестрица, которая 5 лет во львовской общаге прожила, добавила.
В тот ВУЗ, на котором Илюха решил остановиться, на бюджет он не прошел, поэтому мы, как и обговаривали, завезли его в общежитие, познакомились с комендантом, да и отбыли восвояси. Общага себе и общага. Как все…
Спустя пол года сообщает мне комендант, что моего мальчика вместе с его соседом по комнате собираются выселять. Ибо творят, засранцы, черти что.
Мой Илюха творит черти что? Я удивился и начал разбираться.
Выяснилось. Заселили ребенка в комнату с безумным четверокурсником. Безумным в буквальном смысле. Стены, шкафы, потолок и все свободные поверхности тот расписал абсолютно делириозными картинками в мрачных тонах.
Периодически этот товарищ употребляет всякие неведомые вещества, вследствие чего то вдруг начинает орать и бегать по комнате, то шкафы двигает, то врубает посреди ночи музыку на полную громкость, то в 4 утра хватает молоток и начинает хреначить в стену.
У моего Илюхи жизненного пространства – кровать и столик с ноутбуком, на всем остальном – крайне творческий беспорядок «коллеги». Живет товарищ в комнате с какой-то девицей, периодически предаваясь любовным утехам и ярко отдаваясь студенческому веселью. В общем, живут по полной.
Соседи сто раз писали заявы и ябеды.
А так как Илюха молчит и ни на что не жалуется, то, по мнению коменданта, либо сам в этом участвует, либо его все устраивает.
Я когда все подробности такого существования узнал, седые волосины отовсюду повыдергивал и задал ребенку резонный вопрос.
– Илюха, а ты почему все это время молчал-то?!
На что получил вполне разумный ответ.
– Ну, вы же говорили, что будет хреново… Я подумал: вот оно!
Вспомнив, что я скорняк по первой профессии, заморочился и сшил себе масочку из каракуля в виде бороды с усами. На требование полиции при входе в метро - демонстрирую, наслаждаясь охуеванием окружающих.
"Будьте осторожны со своими желаниями - они имеют свойство сбываться" Думаю, что большинство барышень хотя бы раз в жизни мечтало - вот выхожу я на улицу вся такая из себя красивая, а все мужчины в округе просто столбенеют при виде меня и молча провожают взглядом. В 2010 г. ФК Москва из-за финансовых проблем покидает высшую лигу и его место занимает Алания. Март месяц, первый тур чемпионата домашняя игра с Сатурном, думаю будет небольшим преувеличением сказать, что на этот матч собралась большая часть мужского населения. Во Владикавказ приехала накануне матча, переночевала у знакомых и отправилась на игру. На улице хорошая погода, на шее клубный шарфик ФК Сатурн, подхожу к стадиону. На площади очень много народа и все исключительно мужской национальности, по периметру гарцует конная полиция и тут я... в шарфике. Вот оно, сбылась мечта балбеса - по мере моего приближения стихали голоса, толпа молчала и таращилась на меня. Я чувствовала себя королевой идущей в народ, еще бы понимать что ждет впереди, трон или эшафот. Да уж, ощущения противоречивые, но метаться было поздно, задрав нос и расправив шарфик, величественно прошествовала к кассам. Толпа расступалась передо мной и смыкалась сзади, в голове крутилось "Врагу не сдается наш гордый Варяг", очень хотелось запеть вслух, но я знала только одну строчку. Возле окошка кассы спинами ко мне скучковалось человек двадцать, вежливо ткнув пальчиком ближайшее плечо спросила могу ли я, как гость получить свой билет без очереди. Ко мне повернулся выдающийся нос с бровями и молча уставился, повторила вопрос и то ли капризно, то ли нервно дернула коленкой. - Э-э ты Сатурн, да? Быстренько прокрутив в голове возможные варианты ответов, выбрала самый красивый - Да.- Проходы Получив билет пошла ко входу на стадион. Церемония открытия, танцы, джигитовка, начало матча. На 10 минуте Сатурн забивает гол, мы вопим сначала от восторга, а после того как в нас полетели камни с соседней трибуны, от ужаса. Представила свое возвращение в гордом одиночестве и приуныла. Футболисты Сатурна не желая стать причиной массового убийства собственных болельщиков быстренько пропустили ответный мяч, стало легче. Весь дальнейший ход матча можно описать одной фразой, игра была равна, играли два говна. Минут за пять до окончания игры ко мне подошел милиционер и спросил - ты ведь остановилась отдельно от всех? - Да. Вот, вот оно кавказское гостеприимство и забота, меня посадят в бронированный автомобиль, дадут машину сопровождения, ура!!! Это будет достойным завершением дня!!! Почесав затылок офицер произнес - ты не жди окончания игры, иди прямо сейчас, только шарфик сними и капюшон надень.
Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!". Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз...
Работаю я с одной предпринимательницей с Кургана, сама хозяйка бабка уже, но активная, торгашка бывшая. Товар поставляет вроде дешево, но ноет за каждую копейку, на всём жутко экономит, упаковывает вечно в мешки какие-то дранные, даже файлик для документов всегда такой зачуханный, что моя бухгалтерша берёт его двумя пальцами и сразу в ведро выкидывает. Тут заехал в одну фирму, там тётка одна бывшая курганская кладовщицей, разговорились, она спрашивает берёшь чего у неё? Да беру, отвечаю, косячит она, конечно, часто, но куда её девать, бестолковую. А та мне: — Это она сейчас такая, а раньше была богатая, фирма своя была крупная, два магазина имела. В одном, правда, пожар случился, но отстроиться можно было. Так она любовника завела молодого, содержала его полностью, а он в карты играть любил, да в автоматы. Все своё каким-то уголовникам просадил, потом её всё золото и деньги украл, снова продул, да ещё долгов кучу на неё повесил. Сам сбежал, а её начали эти бандиты доставать, пришлось даже в милицию обращаться. Те сказали, ты, мол, не бойся, тебе они ничего не сделают, но ходить будут, долг есть долг, не простят ему. Так она за несколько лет потихоньку с ними за него рассчиталась, дачу пришлось продать и второй магазин. А потом снова его нашла, поганца этого. Он на севере в какой-то артели зэковской работал на лесоповале. Больной, лысый уже, без документов. Увезла опять его в Курган, одела, обула, зубы вставила, с деньгами разобралась - водилой к себе устроила. Товар стал развозить, и где-то в районе церковь есть, он там всё с попиком одним разговаривал, тот его и охмурил - в монахи подался, опять её оставил... Слушал я всё это, слушал и даже как-то задумался. С одной стороны, понятно, бытовуха словно Малахову в передачу, но с другой... С другой стороны, интернет с телевидением давно сделали нас всех капризными. Нам кажется, что все эти роковые любовные увлечения требуют каких-то элегантных мужчин и утончённых пленительных женщин, и чтоб томные взгляды и длинные тонкие сигареты в изящных пальцах как у Лемпицкой, и разные там соблазнительные изгибы, и чулки, конечно, и каблуки, без них никто сейчас просто не верит в сексуальность. А тут тебе бабка-ипэшница из совторговли, саму хоть ставь, хоть кати, и файлик замызганный, и какой-то крендель непутёвый в полюбовниках. Но страсти прям шекспировские в курганском уезде. Ещё, поди, и счастлива с ним была.
Злые языки утверждают, что самый большой наплыв желающих поступить в учебные заведения МВД был зафиксирован сразу после того, как стало известно, чем занимался на работе полковник Захарченко.
Я поднялся на мостик. На нем уже никого, кроме третьего помощника Толика, не было. - А кто такой Хабаров? – голос мой был суров. - Полярник – ответил Толик удивленно. - А по судовой роли? – не давал я себя запутать. - Сам пойди и у него спроси – вдруг огрызнулся «трёшка». Возвращаться в каюту к Хабарову мне очень не хотелось. У меня же нет такого навыка многократных и разнообразных зимовок, как у этого опытного полярника – так что мне столько не выпить. - Дай мне судовую роль на приход - потребовал я у третьего помощника. Тот молча протянул лист бумаги. Фамилии «Хабаров» в списке экипажа не было. - Толик – начал я угрожающе. И Толик раскололся. Хабаров оказался… бомжом. Несколько лет назад, когда героический полярник учился зимовать на крайнем юге, жена объявила его без вести пропавшим, заочно с ним развелась и выписала из квартиры. Теперь Хабаров кочует по знакомым пароходам, а когда к какому-нибудь судну прибиться не получается, то побирается у станции метро Василеостровская. «Маринка, жена электрика, явно лучше» – решил я: «не оставляет своего Стасика без штанов, то есть оставляет, но в прямом, а не переносном смысле». - А давно Хабаров зимует на пароходе? – продолжал я допрос Толика. - Не знаю – ответил тот – когда мы в марте менялись, он уже был. - Супер – возмутился я – то есть этот полярник, хрен знает сколько времени, ничего не делает, ни за что не отвечает, только катается на пароходе без документов по всему миру?! Ест, спит и бухает на халяву?! - Завидуешь? – спросил Толик Я удивленно посмотрел на третьего помощника и понял: «а это умно!» Было над чем задуматься: «почти все тоже самое, что и у нас, только ответственности никакой и делать ничего не надо». - Так, стоп – сказал я – это же преступление. Контрабанда человека через границу! - Человек не товар – возразил Толик – его таможить не надо, он беспошлинно. - Но границы то он пересекает незаконно – не соглашался я – за это кто будет отвечать - Вот Хабаров сам и ответит – успокаивал меня Толик – экипажи сокращают, свободных кают много, тебе что, жалко? - Нет – огорошено согласился я - Всё! – вдруг оживленно объявил Толик – полночь, вахту сдал. Судовой журнал на штурманском столе – и он выскользнул с навигационного мостика. «Обалдеть!» - я был потрясён: «дела не принял, с экипажем толком не познакомился, даже в каюту не заселился! Какой идиот назвал пароход, в честь великого, но спившегося человека».
Оставшись на мостике один, я принялся за чтение судовых документов. Изучил и наше рейсовое задание. По плану мы шли в Росток в балласте и там вставали под погрузку. Погрузку «чего» - не удалось прочитать, меня отвлёк звонок судовой АТС: - Мостик – ответил я. - Это вахтенный механик – произнес уже знакомый голос Алексея в трубке – разрешите закончить погрузку и закрыть кормовую аппарель? - Разрешаю – автоматически согласился я и повесил трубку. «Интересно, а что я разрешил? Что он там грузит, если мы должны идти в балласте и почему не сменился с вахты?» - надо было пойти проверить, что же я там такое «накомандовал» и кому.
В коридоре мне встретился дядька с небольшой окладистой бородкой. В каждой руке он нёс по картонной коробке с этикетками «Абсолют». - Стоять! – зарычал я – Ты кто? - Алексей-алкоголик – ответил бородач и поставил коробки на палубу. - Почему алкоголик? – количество разнообразных форм алкоголя в материальном и виртуальном видах начинало для меня зашкаливать. - Потому что Алексей – непонятно объяснил тот. - Либо нормально объясняй, либо… - я не знал, какую кару придумать и просто выдохнул. - В экипаже два Алексея – начал рассказ дядька – один, четвертый механик, он не пьёт – бородач разговаривал со мной, как с дошкольником – если я был бы не Алексеем, а, к примеру, Егором, то я был бы просто Егор, без приставки «алкоголик», другого Егора на пароходе то нет. Он подумал и продолжил: - Никаких Егоров нет. Есть два Алексея, один просто Алексей, а я – «Алексей-алкоголик». - И ты пьёшь! – догадался я. - Нет - дядька улыбнулся - я не пью. - Так какого черта ты тогда алкоголик! – мозги у меня закипали, но я не сдавался. - Я не алкоголик – обиженно засопел бородач: – Я – Алексей-алкоголик! Это другой Алексей может выпить, чуть-чуть, но может. Мне же совсем нельзя, мне вера не дозволяет - и он перекрестился двумя пальцами. - Старовер? – догадался я - Нет, старообрядец – объяснил он и добавил – вот доктор наш, он старовер. - Так он же пьёт? – удивился я. - Вот я и говорю – старовер. - Хорошо, допустим – я почти взял себя в руки – зайдем с другой стороны, вы кто по должности? Больше всего на свете я боялся услышать ответ: «полярник». Развели на судне богадельню. У «Хабаровска» в соседях мог вполне оказаться какой-нибудь «Скит» или «Лавра». Но ответ меня порадовал: - Старший матрос и артельщик – ответил дядька - Я ношу алкоголь, вот меня и назвали «Алексей-алкоголик». Сейчас эти две коробки ждут в «Хабаровске». - Ну несите алкоголь алкоголиками – попытался я скаламбурить. «Затейники они тут с прозвищами» - подумал я: «интересно какой «ник-нейм» дадут мне?»
С 15 мая всем москвичам можно будет пройти тестирование на коронавирус. Тестирование по желанию и бесплатно! К другим новостям. Полиции разрешат штрафовать жителей, у которых не окажется на руках бланка с результатом анализа на коронавирус.
Тем утром Фима Драценципер пришел со своей стройки, где он трудился на благо родины и каблана ночным сторожем, принял душ и стал готовить себе завтрак.Он разогрел вчерашний борщ с говядиной и положил в него две ложки сметаны, затем вынул из холодильника початую бутылку водки. Налил себе 100 грамм и, отрезав от завернутого в чистую тряпочку украинского сала толстый ломоть, положил его на листок мацы, полученный в подарок на прошлый Песах. К этому времени закипела вода в кастрюльке, и Фима забросил в нее сибирские пельмени фирмы «Тетя Мара», приобретенные в русском магазине.Выпив свои 100 грамм, Фима закусил бутербродом из мацы с салом и принялся за борщ. Покончив с борщом, он выложил в опустевшую тарелку пельмени, выпил еще 100 грамм и съел пельмени, предварительно смазав их сливочным маслом. Затем, с бокалом кока-колы в руке, Фима сел к телевизору и посмотрел украинские и российские новости, прослушал прогноз погоды по здешнему русскоязычному радио и улегся спать. А в это время на вилле напротив его дома случился приступ острой сердечной недостаточности у почтенного соседа. Это был религиозный, весьма благочестивый и совсем еще не старый человек. Жаль его… Мог бы еще пожить, если бы не привычка следить в бинокль за тем, как и что ест «русский» в доме напротив.
В начале двухтысячных финансовая обстановка в стране стабилизировалась, рубль перестал быть четвёртой самой ходовой валютой после водки, сигарет и доллара, и финансисты сразу задумались о создании приличного символа для российского рубля. У доллара был свой знаменитый знак, у евро – свой, у фунта – свой, рубль же скромно подписывался буквами Rub, сразу давая понять, что он в мировых финансах бедный родственник, сидящий на приставном стульчике.
Но какой символ выбрать? В журнале «Деньги» как раз провели голосование среди читателей, и в число лучших символов вошёл твёрдый знак. Сразу нескольким высокопоставленным финансистам идея показалась очень удачной, и буквально за месяц, без долгих согласований, в ЦБ собралось совещание. На стол участникам легли нарядные папочки с цветными картинками, графиками и обоснованием, почему именно твёрдый знак был создан природой для обозначения рубля. Обоснование было лингвистическим («твёрдый знак символизирует устойчивое положение и твёрдость рубля»), историческим («символизирует преемственность дореволюционной России, где твёрдый знак был в частом употреблении, и современной России») и даже астрологическим («твёрдый знак напоминает символ Сатурна, традиционно считающегося в астрологии покровителем России, государственного аппарата и банковского бизнеса»).
Полистав папочку, председатель совещания откинулся в кресле и задумался. Потом изрёк: - У меня есть два вопроса. Один – про мир. Второй – про Россию. Вопрос первый – нам нужен символ рубля для повышения его престижа за рубежом или дома? - Прежде всего, за рубежом, - ответили ему. – Мы надеемся, что рубль со временем станет мировой резервной валютой. - Очень хорошо. «S» есть в слове USA, «Е» имеется в словосочетании European Union. Вы видите в названии Russian Federation твёрдый знак? Участники совещания переглянулись и промолчали. - Второй вопрос. Поднимите, пожалуйста, руки те присутствующие, которые считают, что слово «рубль» вызывает прочные ассоциации со словом «твёрдость». В зале совещаний установилась тишина, потом раздался нервный смех, который охватил всех присутствующих. - Так я и думал, - сказал председатель. – Похоже, мы занялись этим вопросом слишком рано. Предлагаю пока дать рублю затвердеть и окрепнуть. Вернёмся к этой теме, когда нам будет не стыдно во время обсуждения смотреть друг другу в глаза.
История непонятная: то ли смешная,то ли абсурдная, то ли страшная. Год 92й, возвращаюсь домой(в студенческую общагу)с другой нашей же общаги после дискотеки.Так сложилось,что я ушла раньше,наши все там задержались.Путь мой проходил по улицам вдоль трамвайных путей,которые, в свою очередь начинались от ж/д вокзала. Ходить трамваи заканчивали довольно рано,прибывшим пассажирам порой приходилось и такси искать и пешком идти.Так вот, иду я к себе пустынными улицами(ночь),сентябрь, и вдруг слышу сзади шаги....Обернулась, вдалеке в свете фонарей силуэт,мужской походу...На улице - никого!Кроме меня и этого.Улица освещена,но через пару домов мне сворачивать в темный переулок к моей общаге,где человека замочить,все равно что 2 пальца обб..сать.Начинаю прибавлять шаг, слышу - сзади тоже, я быстрее, он тоже, и еще быстрее меня! Понимаю,что деваться некуда,орать бесполезно (напоминаю,92 год,провинция,ночь),лезу в сумку.Хочу сказать,не знаю,как сейчас,но тогда приличная девушка идя на на дискотеку, брала с собой практически все приличное из приданого.Вдруг наутро замужем окажешься. Ну а уж косметику-парфюмерию - ваще святое.Разгуляться особенно не на чем было,так,советское наследие...Вот и у меня в сумке лежал лак для волос, отвратно-ядрено-вонючий-липучий "Прелесть".Дальнейшее развитие событий: перед темным переулком мужик меня догоняет,с приглушенными воплями - подождите, тянет ко мне ручонки,я разворачиваюсь и брызжу ему в глаза "Прелестью" и сигаю в темноту в сторону общаги.Последнее,что слышала,рев мужика на пол-города,из которого можно было различить: кто я,из какой семьи,из какого отряда млекопитающего и вообще не из них, просто тварь,а также, оказывается, он хотел узнать дорогу к гостинице( а она недалеко от нас),а на дороге никого, кроме меня не было....и что как возможный половой партнер,если я себя таким возомнила, на х...й я ему не упала, малолетка сопливая! Все это я слушала, сидя в темноте, в кустах, сжимая лак "Прелесть" в руках, боясь пошевелиться. Потом мужик проплакался, прочихался, проматерился, собрал вещи и ушел в гостиницу. А я боком-боком поскакала домой, в общагу.Той ночью мне было очень страшно...
- Почему воинские подразделения получают боевую технику бесплатно, а крестьянам сельхозтехнику продают за немаленькие деньги? - Потому что военные защищают Родину от иноземных захватчиков. - Но если крестьяне не смогут купить сельхозтехнику, тот они останутся без работы, молодёжь уедет в города, старики вымрут, а их опустевшую Родину займут иноземцы из стран с высокой рождаемостью. Кого же тогда будут защищать военные со своей техникой?
Подслушано в мэрии Москвы: "Если маски и перчатки покажут свою эффективность в нераспространении коронавируса, надо подумать о профилактике венерических заболеваний - обязательное круглосуточное ношение презервативов."
На втором месяце домашнего карантина я начал понимать, почему Джулиана Ассанжа, 7 лет скрывавшегося в посольстве Эквадора, выгнали оттуда за скверный характер.
-Медики считают, что усы являются разносчиками коронавируса. Поэтому Песков после объявления эпидемии должен был их сбрить. -Он боится, что если сбреет усы, все увидят, что за ними никого нет.
90-летний старик бодро шагает по улице без маски. Его останавливает молоденький милиционер. - Дедушка, без маски по улице ходить нельзя. Карантин. - Да зачем мне маска, сыночек. Меня смерть боится.
Небольшой секрет в том, что многие географические и пр. наименования, содержащие в русском букву "г", в оригинале произносятся иначе. Гамбург - Hamburg("Хамбург"), Голштиния - Holstein("Холштайн"), Гудзонов залив - Hudson Bay("Хадсон бэй"). Казалось бы, ну простонародная буква "х" и опять же орган половой на неё начинается... Но вот загвоздка! Приняли во всех армиях мира (уже давно) военную форму цвета КАКИ (я специально даже в оригинале на хинди послушал!); по-русски за какой-то надобностью произносят это название как ХАКИ! Ну я просто не знаю, стесняются что ли?
- Владимир Владимирович, почему Вы не хотите помочь семьям с детьми старше 16 лет? - Ну 16 лет это совсем уже взрослый человек - пора самому заботиться о себе. - Тогда надо возраст совершеннолетия сделать 16 лет, дать право участвовать в выборах. - Какие выборы, вы что там с ума сошли, 16 лет это же совсем еще ребенок!
С цифровыми пропусками мэрия Москвы сильно заморочилась. Давно уже пора создать обязательную социальную сеть "Я москвич", где каждый житель видит свой личный светофор: иди на работу, сиди дома, исполняй супружеский долг.
Незаслуженно мало внимания в это непростое время государство и общество уделяют главным борцам с короновирусом - полицейским. Где сводки по заразившимся и умершим? Почему никто не аплодирует их работе? Когда будут предоставлять доблестным борцам бесплатные гостиницы рядом с работой? Почему до сих пор не назначены дополнительные выплаты в связи с высокой угрозой заражения??? А ведь они не только препятствуют массовому заражению, но и приносят солидный доход казне.
Помните - на руке у красивой женщины обручальное кольцо – значит она замужем. На женщине красивые серьги – это ничего не значит. А если и кольцо и серьги одновременно – она замужем, но это ничего не значит !
Сбербанк – как красивая женщина ! Сбер дал Вам кредит – значит Вы должны его выплачивать! Вы лишились работы и попросили кредитные каникулы? – Это ничего не значит ! Ах, Вам даже пришло смс с одобрением кредитных каникул ? О! Поздравляю ! НО - ЭТО СОВСЕМ НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ !!!
почему еще никто не додумался делать короновирусные мемы на тему сказок: Девочка в красной масочке несет бабушке на самоизоляции пирожки; Емеля сидит на печи в самоизоляции. Ведра работают в режиме доставки, выезд в центр только по пропуску от царя. Принцесса в башне охраняемая драконом – на самоизоляции. Белоснежка съела не мытое яблоко от пожилого носителя вируса. Золушка в связи с закрытием магазинов платьев, парикмахерских и услуг такси вынуждена прибегнуть к магии. Илья Муромец 33 года самоизолировался, а потом встал и навалял печенегам и половцам. Колобок самоизолировался от пожилых родственников, но сделал это без пропуска. Новый метод поиска невест во время карантина – пусти стрелу, куда упадет, там и жену бери. Снегурочка – единственная подмога для стариков в период пандемии. Семеро детей сидят на карантине, мать работает на пищевом производстве, серый волк, оставшийся без работы, пытается съесть козлят. Агарные успехи самоизолирующихся стариков с внучкой в области выращивания корнеплодов. Девушка из семьи с достатком, которая уже не смеется над интернетовскими мемами, потому как весь карантин проводит в сети и уже все пересмотрела. Пожилая дама с ограниченными возможностями, проживающая в лесной самоизоляции проводит дезинфекцию случайного посетителя для совместного ужина.
Этот День я всегда уважаю. День Защитника-мой венец. Себя мысленно в даль провожаю, Но делам не наступит конец. Офицерская в жилах закваска, Это значит на тлеть,а гореть. Жизнь совсем не похожа на сказку, Но я должен душою согреть.... В этот День должен просто гордиться, Что осталось со мною навек, Должен верить,что где-то родиться Для России такой Человек, Кто заставит всех русских сплотиться, Всех вернёт из разбросанных стран, Только был бы он парень нормальный, А не Богом забытый тиран!
Я так и не понял: сколько сейчас в России премьер-министров и кто из них старший? По указу президента - и.о. Белоусов, а совещания проводит заболевший коронавирусом Мишустин.
Сначала в семье пресс-секретаря Путина Пескова заболела коронавирусом жена, которая потом одарила им мужа, а тот должен был передать его…. Причём, жена является гражданкой Америки. Совпадение? Не думаю! Вот, собственно, все про этот американский «Новичок».
Давайте отдадим должное Александру Грыгорычу. Стремясь подчеркнуть особые отношения между Россией и Беларусью, он продал права на показ матчей белорусского чемпионата по футболу только России. Германские, французские, испанские и итальянские болельщики остались с носом.
Сегодня утром выхожу из подъезда. У двери стоит крышка гроба. "Ну, — думаю, — хорошо день начинается..." Смотрю на фотографию на крышке — не моя! А хорошо-то день начинается!
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему украинцы валили памятники Ленину? - Они думали, Изя, что под ними портал в Европу. Но оказалось, что реальный портал в Европу - это клубничные плантации.
