Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жалко, что празднование юбилея Победы оказалось смазанным из-за пандемии. Не будет проведено большинство масштабных запланированных праздничных мероприятий. Хорошо, что хоть деньги удалось освоить полностью.
Интересную вещь увидел, хочу поделиться. В дублинском Таймон-парке зашёл в лесной массив, немного в стороне от стриженых газонов и прудиков с утками-гусями-лебедями. И там увидел детскую соску-пустышку. Правильнее написать СОСКУ. Размером больше двух метров, она была выдолблена из цельного ствола дерева, покрашена и стояла, прислонёная к огромному буку. Рядом на ветках висели десятки обычных сосок. В силу тупости и удалённости от темы, я не понял, что и зачем. Умные люди объяснили: это место, где малыш прощается со своей соской. Заблаговременно его готовят, что вот, он уже взрослый, может обойтись без соски, а ей уже пора вернуться к Большой Соске, Соске-маме. И вот они приходят, торжественно прощаются с соской, вешают её на дерево, и уходят. Всё - ты стал большим. Подумалось: хорошо бы так и нам, взрослым, хочешь от какой-то неполезной привычки избавиться, пришёл, повесил упаковку пива, ноутбук и ушёл не оглядываясь... Поможет ли?
В ранней молодости довелось поработать переводчиком в одном ливийском порту. Грузы на МАЗах вывозили водители, командированные из азербайджанского филиала организации –подрядчика. Это были настоящие трудяги, работалось с ними споро. Подружился с Федей, добродушным толстяком со взглядом наивного ребенка и труднопроизносимым исконным именем. Когда подошел федин отпуск, он по дороге к родному Каспию остановился в Москве у моих родителей. Вернувшись, я нашел их несколько ошарашенными. Нет, Федя им очень понравился, но… Угостив гостя, как они это умели, на славу, родители приступили к расспросам: откуда родом, сколько лет, женат ли, где учился. «Закончил дядин техникум», - гордо ответствовал Федя. Как так? Небедный дядя однажды обнаружил, что по деревне без дела слоняется куча детей, его собственных и родственников, дай, думает, открою для них техникум. Сказано-сделано. Прошло несколько лет, дядя увидел, что свои учиться закончили, а в техникум лезут все, кому ни лень, осерчал: какого, собственного, лешего? И закрыл техникум. Дело было в конце 1980-ого года - самый что ни на есть развитой социализм. Целый мир обрушился в сознании моего отца-фронтовика, профессора кафедры марксистско-ленинской философии и научного коммунизма. Зато потом папа уже ничему не удивлялся.
До чего же неблагодарные у нас люди. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: "Кто набздел! Кто набздел!!!". Радовались бы, что здоровые.
Жители: дети, старики, собаки, коты и попугаи домов по ул Лобачевского просят передать самые теплые и нежные слова сотруднику полиции, который в 3-и часа ночи что-то орал в матюгальник. Автомобильные сигнализации стали дружно подпевать. Дети восторженно плакать. Собаки радостно лаять и скулить, коты спрятались под диваны, а попугаи притворились мертвыми. Дед-фронтовик достал двустволку - думал немцы в городе. Все проснулись и начали одеваться, чтобы выйти, выразить свое восхищение и поблагодарить неизвестного героя, но бедмобиль растворился в ночи так же неожиданно, как и появился. Надеемся, что начальник ОВД Проспект Вернадского найдет героя и передаст ему наши слова любви.
Было это в те давние времена, когда в провинциальном городке одесской области приемлемым для отдыха приличной компании считалось заведение, представляющее собой железный сарай с тусклым светом, громкой музыкой и барной стойкой. Студентка-третьекурсница приехала из Одессы погостить к своим родителям. Приехала со своим таким же молодым мужем-студентом. По этому случаю решено было посидеть в местном заведении в компании двух её бывших одноклассниц. Когда все расположились на длинных скамьях за такими же длинными, грубо сработанными столами, молодой джентльмен решил удивить подруг своей жены одесским шиком и направился к барной стойке. Небритый бармен дружелюбно улыбался щербатым ртом. - Четыре «Мартини». С содовой и со льдом, пожалуйста. С каждым словом улыбка на лице бармена таяла. Сделав паузу, он грустно изрёк: - Льда нет. Конечно, отсутствие льда делало коктейль не таким эффектным, но это было не так критично: - Ну, хорошо. Тогда воду давайте холодную. Бармен схватил стакан и метнулся к водопроводному крану. - Зачем? - Ну, Вы же попросили холодную воду… - Содовую холодную! Содовую воду! Лицо бармена помрачнело ещё больше: - Содовой нет. Молодой джентльмен ещё пытался спасти ситуацию: - А что есть? - «Севен Ап» (7Up). - Ну, давайте «Севен Ап». Бармен, ставя на барную стойку пару баночек «7Up», очень грустным голосом добил: - «Мартини» нет. … Вечер не перестал быть томным. Молодой джентльмен угощал своих дам водкой и «Севен Апом». Вот только с тех пор в той компании повелось, как только в каком-то заведении им отвечали, что «льда нет», хором вздыхать: - Ну, началооось!..
Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.
Теория эволюции Дарвина, задумчиво изложенная 5-летней прехорошенькой белокурой девочкой Анной, в процессе рисования странных очертаний монстров своей воспитательнице и всей группе: "Сначала все люди на самом деле были обезьянами, а еще до того - рыбами. Но потом всем рыбам стало интересно, что там на суше, и они вышли на берег. Потом некоторые рыбы решили - а оно нам надо? И вернулись в море и реки, и стали там плавать. Потом некоторые рыбы стали обезьянами и стали ходить на двух ногах. Но некоторые решили - а оно нам надо? И продолжали ходить на четырех ногах. Те, которые ходили на двух ногах, стали людьми, а те, которые на 4 - животными. А потом родился мой младший братик Федде и сразу решил - а оно мне надо? И до сих пор ползает на 4. Я думаю, старший брат Анны, пятиклассник, решил "А оно мне надо?" или при вопросе сестры о происхождении человека, или на обьяснении темы учителем биологии.
Все постоянно надеваем маски, резиновые перчатки, скоро будем надевать костюмы химзащиты и бахилы и все из-за того, что кто-то один раз не надел презерватив.
Полярник Витя очень любил Антарктиду. И всё, что в ней есть, всей душой обожал. И воздух, от которого дурманит голову. И чистый-пречистый лёд. И жгучий ветер, от которого не чувствуешь щёк и носа. И пингвинов, а те любили его в ответ. Увидит Витя пингвинов, помашет им рукой: «Пингвины, пингвины!» А они в ответ клювы вверх поднимут и ну хлопать крыльями: «Витя, Витя!»
А жена Вити, Галочка, Антарктиду не любила. Ревновала к ней Витю нещадно. Как вспомнит, что Вите скоро уезжать, так тоска на лице. Ходит по дому, вздыхает – не женщина, а кручинушка. Много раз говорила мужу: «Витюша, найди работу поближе. Дети пишут в школьной анкете, что у них полтора родителя – один то в наличии, то пропал». Журналы с вакансиями Вите подсовывала. Даже карандашиком красным обводила: «Геофизик», «Требуется геофизик». А Витя всё смеялся, сажал жену на колени и говорил: «Глупенькая! Я ведь тебя люблю. А без Антарктиды я – полчеловека».
А ещё была у Вити любовница. Подруга вузовских времён, свидетель юности суровой. Её Галочка тоже не любила. Но терпела, как терпят побеждённого соперника. Даже гордилась про себя: с ней Витя шесть ночей в неделю, а с вертихвосткой этой один раз после обеда. Да и то, небось, на бегу. Но в уме Галочка разлучницу держала. И всё искала способ Витю с ней поссорить.
Как-то раз, незадолго до очередной поездки, Витя травмировал колено. Прилично так травмировал – первые дни оно хрустело, как пачка чипсов, а потом покраснело и раздулось. Иного бы полярника с такой хворью на край Земли не пустили – сиди, мол, дома и лечись. Какая безногому Антарктида. Но Галя своего мужа знала – и колено скроет, и вылечится по пути на станцию. На йодном компрессе и морально-волевых.
А любовница Витю не так хорошо знала. Как Галочка услышала от мужа жалобы на колено и сомнения, так и поняла – вот он, её звёздный час. Соцсеть, где разлучница с Витей общалась, она давно тайком почитывала, а теперь решилась написать. И написала Галя от имени Вити сообщение: зайчутка моя, решил я из-за колена в Антарктиду не ехать. Что думаешь ты, правильно ли я поступил? И не пора ль нам, наконец, съехаться и оставить позади мою мымру с двумя детьми? Разлучница тут же прочла и написала в ответ радостно: ах ты ж мой котик! Нечего по этой поганой ледяной пустыне шататься, руки-ноги морозить, да и жена твоя баба негодная и вздорная, я всегда это говорила. Брось её совсем, заживём вдвоём сыто и счастливо, без дуры этой и без Антарктиды. Дождалась Галя, как разлучница вышла из чата, тихонько сообщение от имени Вити удалила, да и стала смотреть на развитие событий. Вскоре Витя пришёл, залез в компьютер и тут же возмущённо стукнул кулаком по столу, да чай на себя пролил. Принялся бегать по комнате, несмотря на больное колено. «Что такое, Витюша?» - спросила Галочка невинно. «А то, Галя, что все женщины, которых я знал, кроме тебя – круглые дуры! А тебя я люблю безмерно!»
С тех пор Витя с разлучницей долго не встречался, а жену и Антарктиду любит и сейчас. А вы, смотрите, не хворайте да берегите пароли от соцсетей, это в наше время самое главное.
Дело было годах в 1980-х. Группа молодых энтузиастов из нашего института, включая меня, мало-мало научилась играть в бридж по худо-бедно переведенной мною польской книжке. И как-то собрались прямо на работе, вечером, после рабочего дня, в лабораторной комнате. Карточные игры на работе, конечно же, не могут поощряться, и мы сели в дальнем углу комнаты, за полками-шкафами.
Открывается дверь, заходит дежурный сантехник. Мы быстро прячем карты и делаем вид, что обсуждаем важную научную проблему. Он окидывает помещение взглядом, говорит что-то вроде "не забудьте все выключить, когда будете уходить" и удаляется.
Комментарий одного из нас: - Он решил, что мы занимаемся невинным делом: бухаем.
Нашел как то россиянин машину времени. В порыве патриотизма ( деды воевали, можем повторить и т.д.) решил отправиться в 1943 год, обвешался георгиевскими ленточками, взял в руки флаг РФ. Иии... его расстрелял первый встретившийся солдат РККА
А помните поздравление на новый год? И такое - год будет непростым и сложным! Так почему сразу не сказать, что надо покупать маски и туалетную бумагу с гречей?
Разные ФОБИИ у людей бывают Боязнь пауков, закрытых или открытых пространств, боязнь высоты, боязнь воды или темноты ... Жаль что нет у людей боязни ЛГАТЬ, ВОРОВАТЬ, УБИВАТЬ и ГАДИТЬ окружающим ...
Маленький мальчик тарелку разбил. Чтоб не ругали, на кошку свалил. Мальчик подрос, стал большим человеком. Тот же задира! - подрался с ОПЕКом. В драке родная валюта свалилась. Хоть и из дерева - тут же разбилась. Вирус как раз по планете ходил. Вот на него-то он все и свалил.
Помните анекдот про парня, который привычно крикнул медведю, что он сын прокурора, но на сей раз это не сработало? Так вот, сейчаз все губернаторы, депутаты, ФСБ-шники так вскрикивают...
- Мы создали искусственный интеллект который станет умнее человека! - Я думаю, что это фигня. - Почему? Ведь мы в него вложили все знания людей. - Именно поэтому.
Новый, 2020 год. Новогоднее застолье. В компании обсуждают что их ждет в новом году... — Ты знаешь что скоро тебе, чтоб выйти из дома, придется спрашивать на это разрешение и оформлять пропуск? — Да ну тебя! Ты совсем поехал! Поганый конспиролог, провокатор — да ты Навального обкурился!!! Ты забыл добавить, что это происки мировой закулисы, готовящие простых граждан по всему миру к жидкому чипированию.
Прошло три месяца... Все ржущие над "конспирологом" прилежно оформляют пропуска на выход из дома и продолжают ржать над его прогнозами...
В нашей стране действует официальный запрет носить на улицах балаклаву (где-то после майдана приняли). Теперь запрещено ходить без нее. Предыдущий запрет никто не отменял!
После пандемии коронавируса директор вызывает своего рекламщика. -Сделайте такую рекламу: рекомендуем устанавливать НАШИ окна! -И всё? -Ещё напиши: за нарушение рекомендации - штраф 4000 рублей.
Если был бы я котом, Я б все оставил на потом. Я потом бы поработал, Я потом бы поучился, А сейчас бы полежал, Иль сметанки полизал, Пузо лапой почесал И немного поленился... А когда б я наленился, Валерьянки бы обпился! Намечтался я навек, Жаль, не кот я - человек!
Какое-то жутко криминальное место это кафе "Кофемания"! То Кокорин с Мамаевым там буянят и зарабатывают тюремный срок, то полковник Фролов ежемесячно получает во время обеда по 100-150 тысяч евро от руководства небольшого банка "Кредитимпекс".
Девушки с пониженной социальной ответственностью интересуются у Владимира Владимировича - как совместить активную жизненную позицию с соблюдением необходимой социальной дистанции.
Основные этапы учёбы в школе: 1. Сначала ты делаешь домашние задания с полной ответственностью и прилежанием. 2. Потом ты начинаешь в наглую списывать у одноклассников. 3. В конце концов тебе даже списывать становится лень.
Вылезает как-то Путин из бункера и спрашивает первого встречного: — Товарищ, а коронавирус уже закончился? — Давно! Еще пять лет назад. — Сука! Значит это скайп завис, я думал ситуация стабилизировалась.
Братья-россияне, что с вашим футбольным чемпионатом? А в Европе, что случилось? Вируса испугались. И только белорусские футболисты, не покладая ног, «пашут» на полях, во благо отечественного футбола. Чемпионат, продолжается! Ура!!!
БЕЛОРУССКИЙ, ЛУЧШИЙ В МИРЕ!
(микро-басня)
Усвой, футбольный,
Мировой фанат:
***
Сегодня, лучший в мире, -
Наш чемпионат.
Семейство фарфоровых вилок В глазах у кошек ищет сон. А в море - множество развилок, Что в них берёза без кальсон. Наутро ножницы линяют, Бросая тень на ветра чих. За ними лазеры гоняют, Ведь нет, с кем выпить на троих. Чешу сомненья в звёздных норах Семиугольных этажей, А лоси превратились в порох, Осыпав совестью ежей. Я линукс ставлю в фотошопе На майкрософтовский макбук. Меня учил так левый опер, Чесавший ухом третий пук. Качались фалды звёздных сосен, Носки сбежали в лабиринт, Мизинец ищет искры блёсен, Ведь он уж третий день небрит. Чешу я ухом ласты солнца, Ведь плесень фотку задрала. Медведя дух в клубок сорвётся, Набрав за пазуху стекла. Вновь рою норы меж лучами, Что сыплет чёрная дыра. Меж букв брыкаюсь я слогами, Что буду я писать вчера. Морской кабан таскает мебель, Вращая звуки в красный спектр, Торчит на спинке карпа стебель Длиной в тяжёлый синий метр. Опять обои пармезана Махают соплями фольги. А я тебе, блин, не сметана - За салом не видать ни зги. Вот творог запорхал гантелью Внеся азот под капюшон. Замёрзли звёзды под фланелью, Поносом сыпя в корнишон. Щекочут щупальцами крысы, Повис на дубе геморрой, Взлетает Lanos ненавистный Над мертворожденной горой. Три близнеца унылой стаей Охотятся на посошок. Опять котяра зайцем лает, Забыв грибов природный слог. Нога курчавится, как Эльбрус, Кроссовки просятся бежать, А я с квадратно-синим фейсом Стихи пытаюсь сочинять. Возможно, так когда-то Гёте, Страдал, засев на карантин. В двояковыпуклых стенаньях Чесался, плотью истребим. Теперь, вот, мы, анекдотята, Плетём фантазии в горох. И всякий бред несём без мата, Ведь карантин покрыл, как мох. Засну я, котик на животик, И буду видеть до поры Коров на бреющем полёте, Слонят ворующих с норы.
В пивной на Брайтон-Бич. - Скажите, Хаймович, за двадцать лет жизни на Брайтон-Бич, ви таки научились думать на английском языке? - Ой-вэй, Абраша! У меня, в последнее время, и на русском то думать с трудом получается!...
Две подруги разговаривают по телефону: - Представляешь себе, мой, скотина такая, пока мы на самоизоляции сбегал к соседке и заразился. - Что, коронавирус подхватил? - Нет, триппер. - Ну, и слава богу!
Илья Олейников и Юрий Стоянов о важном преимуществе ношения маски:
- Всегда хорошо, когда на лице у больного маска. - Ну, потому что тогда меньше шансов заразить других, да? - Да… Но главное, это то, что в маске меньше шансов, что другие узнают того, кто заразил их!
Торжественно клянусь потратить все деньги, которые привезет мне волшебник на вертолете. Одна просьба, пусть вертолет, на котором прилетит волшебник, всё таки будет не голубой.
