Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Появился образец одноразового пропуска при карантине. Внешне он один в один похож на пятитысячную купюру и даже снабжён индивидуальным номером и водяными знаками.
Разбирался в маминой кладовой… И вспомнил историю, услышанную раньше от одной знакомой.
Жили они в мамином доме. И её мама – тогда уже давно бабушка, но довольно бодрая, сказала однажды, что ей нужен ещё один шкаф, потому что в тех, что есть, её одежда не помещается. Её дочь, (которая мне эту история и рассказала), полезла в мамины шкафы, и накидала из них в кучу платьев, костюмов, юбок, кофточек 60-70-х годов, которые мама однозначно носить уже не будет. Кримплен там всякий, трикотин, кристалон…
Дочь связала все это в узел, с намерением выбросить. Мама смотрела на её действия неодобрительно, и сказала: «Не выбрасывай! За этим костюмом я знаешь, сколько в очереди стояла? А это платье мне твой отец с отпускных купил. А в этой кофточке я вела тебя в первый раз в первый класс… А это… А это…» Дочь сложила все в мешок и унесла в сарай – благо частный сектор. Прошли годы. Её мамы однажды не стало. Ещё через какое-то время открыла она снова мамин шкаф, а там внизу, под плащами и пальто лежал тот самый мешок, который её мама, значит, принесла назад из сарая.
- Сергей Семёныч, а почему все должны сидеть дома и выходить только по QR коду, а члены правительства, думы и росГвардия могут перемещаться куда угодно без ограничений? - Их не жалко!
Россия победила короновирус, нефть снова поднялась в цене, а доллар рухнул. Рубль стал мировой валютой, пенсионеры снова зажили по-человечески, из руин поднялись образование и здравоохранение... а потом наступило второе апреля.
К знакомому русскому врачу на прием приходит американка и спрашивает: "Вы же из России, да? Вы знаете такого Путина? Это правда, что он приказал выпустить из зоопарков львов, тигров, и прочих хищников на улицы городов, чтобы люди сидели по домам и не нарушали карантина?"
В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями...
Один товарищ, сидящий в карантине под Сан Франциско, в фейсбуке опубликовал (вольный перевод с английского): "Сегодня впервые подстриг себя сам. Получилось офигительно! Настолько офигительно, что дал себе 20 долларов чаевых! Абсолютно не связанный вопрос. Скоро лето и я думаю купить себе новую кепку. Есть рекомендации? Мой бюджет 20 долларов."
Сестра жены работает медсестрой в детской поликлинике. Племянница, на волне истерии по поводу коронавируса, переживает за маму, что она может заразиться. В ватсапе жене пишет: - Может ей ногу сломать? Добрая девочка)))
Я к чему это вспомнил, да в связи с этой напастью вирусной. Я конечно уверенным быть не могу, исследований не проводил, но вот температура погибания вируса меня смущает. Какой то он слабый, дохлый, может быть и кашляющий. Вот если его в нашу баньку русскую запихать, да парком, что уже с каменки вылетает в виде субстанции, отдельно кислородом и водородом, сколько он протянет? Не, тело до такой степени когда он погибает я нагревать не буду, самому бы ластами не щелкнуть. Но об этом позже, а вот его вальнуть если он где снаружи прилип ненароком или там на слизистой еще да в дыхательных путях, на мой взгляд можно. Я такое уже наблюдал:
Пацаном, меня друган в баню пригласил. Обычная такая банька, да только друган беспредельщик. Не успели в парилку зайти, он хренак ковш на каменку Походу замахнулся еще вторым, но я этого уже не видел. Срубило как при нокауте, а это чувство мне знакомо. В общем с трудом я оклемался, с огромным трудом поднялся сначала на четвереньки, но так и застыл. Потому что... потому что я увидел кота. Здоровенного такого сибирского кота сидящего на верхней полке парилки. Он так и был в своей природной шубе, если вы вдруг подумали, что он был бритый. Первая мысль была - глюк! Я оттирал застилающий мне глаза пот и пробовал собрать расплавленные мозги хотя бы в одну мысль. Ни то ни другое не получалось, но и кот не пропадал. Хотя, чуть позже, я мог бы предположить, что по идее он должен был хотя бы расплавиться. Собрав последние силы, я ударил пяткой в дверь парилки и сдал назад на четвереньках, не задумываясь ни о какой безопасности. Вылил на себя пару ковшей холодной воды и обратился к мылящемуся другану: -Кот который там на полке, это глюк? -Почему глюк, мой кот, настоящий, задремал наверно, - без эмоций пояснил мне друган. -Ммм... - только и промычал я, решив взять паузу, после чего произнес, - и долго он там будет дремать?! -А что мешает? - друган встал, проследовал в парилку и вытащил за загривок этого самого кота, который реально был не глюком. Вытащил, бросил к дверям, но кот не среагировал, наверно задремал крепко. -А он не сдох? - на всякий случай поинтересовался я. Как-то не приходилось мне еще париться с покойником, пусть даже животного происхождения. -Да не, он постоянно так блох травит, - на полном серьезе произнес друган. -Каких блох? - еще больше опешил я, на всякий случай пошевелив кота ногой. Кот приоткрыл какой-то немного осоловевший глаз и посмотрел на меня недовольно. -Обычных блох, - пояснил друган, - он как хорошую температуру наберет, они с него в разные стороны прут, как крысы с тонущего корабля. Ну ты напарился или тебе еще ковшичек плескануть? Не-не! - посмотрев на него точно так же как кот на меня, произнес я. - У меня блох нету! - и пошел одеваться.
Вот я и думаю, если блохи не выдерживали неужели какой то вирус, тем более импортного производства выдержит? Кстати, история эта, специально для Ostа, никаких литературных потугов. Если где мат попадется, то от души и без всякого злого умысла. И под тем же ником, чтобы не нервничал насчет пропавшего Дома.
Судя по погоде в Москве, Путин вместе с карантином специально для дураков с шашлыками включил режим «снег». Главное - чтобы не повылезали дураки с лыжами...
Из жизни британских джентльменов :) == Жителей Великобритании попросили более внимательно следить за собственными курицами, так как в стране резко увеличилось количество их краж, чего не отмечалось со времен Второй Мировой войны. Об этом 30 марта пишет The Daily Mail. Как сообщает издание, некоторые регионы Великобритании столкнулись с острой нехваткой куриных яиц на фоне панической скупки их в магазинах из-за коронавируса. Также сообщается о частом воровстве куриц в нескольких графствах страны. «Из-за участившихся краж владельцы домашней птицы стали покупать сторожевых псов и перемещать кур поближе к своим жилым помещениям», — пишет издание. Отмечается, что во многих магазинах Великобритании яйца стали буквально «сносить» с полок. Этот продукт не залеживается, поэтому люди начинают красть живых куриц у поставщиков куриных яиц. «Обладать курицей в период карантина на собственном участке земли оказалось вдвойне выгодным. Птицы не только поставляют яйца для самой семьи, но и на продажу, а цены на куриные яйца в стране растут», — поделились представители Британского совета производителей куриных яиц.
Один гражданин на волне нынешнего дефицита и подорожания медицинских масок, додумался шить их для продажи. Ничего необычного, просто бизнес, «спрос рождает предложение» и все такое, и все бы ничего, но… он звонит своей бывшей, которая воспитывает их совместную дочь, и предлагает купить маски. Мне-то не нужно, отвечает та ему, но вот доченьке возьму несколько штук на всякий случай. Хорошо, говорит, завтра отправлю, деньги на карту кинь.
Вот такая история из жизни… из этой гребаной жизни... простите за эмоции.
Рамзан Кадыров, еще пять дней назад говоривший, что короновирус можно победить лимоном и чесноком, вчера отдал приказание в Грозном лупить палками людей без масок. Этим он еще раз доказал, что разум любого человека в руке Аллаха.
Главный врач больницы в Коммунарке заразился коронавирусом. На прошлой неделе с ним общался президент России Владимир Путин. Пресс-секретарь президента Дмитрий Песков заявил: "всё нормально, путиных у нас ещё много".
Песков: -Путин самоликвидировался на Валдае. Мишустин: -Ура я президент. Главой Роснефти назначаю своего сына, главой Газпрома своего парикмахера, а Ротенбергом назначаю своего друга детства Кольку... Собянин: -Может самоизолировался? Песков: -А я что сказал?
Представим, что мы все выжили, и карантин закончился. Как это будет. Все собаки сидят дома. Москвичи с радостью толкаются в метро. Даже если в вагоне 2 человека. Попав в ДТП водители кидаются обнимать друг-друга, называют "брат" и долго рассказывают об ужасах самоизоляции. Отмечаются случаи затягивания составления протокола если наряд полиции приехал слишком рано. В бары люди заходят просто дать на чай бармену, прослезиться и трезвыми пойти домой. Многие идут на работу в третью смену. Особенно бухгалтеры и менеджеры по продажам. Wildberries выдает хлеб и молоко в нагрузку к каждой посылке бесплатно. Аэрофлот устанавливает в бизнес-классе вместо кресел приподъездные лавочки, чтобы больше людей могли пообщаться. Это престижно. Люди доплачивают. 2 августа десантники терпеливо наблюдают за купающимися в фонтанах доставщиками еды. На вопрос "Где ты биль когда я Бирюлёв пицца таскал" им нечего ответить. Яndex.Такси банкротится. Новый хит на бирже - Яndex.Автобус.
- Владимир Владимирович, после введения налога на вклады россияне стали массово забирать свои деньги из банков! - Ничего страшного - введем налог на наличные деньги
Скоро знакомые всем фильмы и мультики будут предваряться предупреждением: "В фильмы демонстрируются сцены поцелуев и рукопожатий. Помните: поцелуи и рукопожатия опасны для вашего здоровья."
после объявления собяниным суммы,которая будет выплачиваться ПОТЕРЯВШИМ РАБОТУ из-за корона-вируса в москве(около 20 т. р .),половина РАБОТАЮЩЕГО населения остальной россии позавидовали московским БЕЗРАБОТНЫМ
- Все, кто идёт в магазин, берите чеки на кассе, так как вас могут проверить на улице, и вы покажете, что были в магазине. Так требуют в Италии и других странах, там даже смотрят на адрес магазина и время покупки, чтоб не шлялись по улице в карантин! Уверен - и у нас так будет. - Да, объясняй потом, что ты батон выгуливал.
В час ранний, Первого апреля Жена сказала: - Я не верю! - Чему не веришь?! - Да всему! Вот так мы начали войну.
Жена тарелки с криком била. - Зачем тебя я полюбила? Ты обещал квартиру, дачу И «Мерседес» сулил в придачу. А что в итоге получила? – Сервиз она второй разбила. – Всё, ухожу! Прощай, мой милый, Господь тебя обидел силой, Не можешь дать жене того, Сама не знаю я чего. – Жена надменно развернулась, Лишь пыль в прихожей всколыхнулась...
Шёл вечер, первого апреля. Жена вернулась... Я не верил!
Ведь только я подруг собрал И закатил роскошный бал... Ох, обманула, провела! И до сих пор болит скула...
В штате Невада расчертили парковку, чтобы бездомные могли спать на расстоянии друг от друга и избежать заражения коронавирусом. Вот она, настоящая забота о человеке!
Перечитывая старые анекдоты: 11.12.2012 В правительстве говорят, что к 20-му году в России на одного работающего будет двое не работающих. А теперь в России на одного работающего приходится: 1 МЧСовец, 1 полицейский, 3 чиновника и 6 охранников. Ситуация к 20-му году улучшится в 5,5 раза! политика
Так вот, звонок в скорую, мужик орет: — АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? . Ответ мужика: — Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: — Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ? Мужик: — Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . Глав. врач: — Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: — СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ ...
Выборы, выборы,- Липнут к власти..Сидоры. И Шнурок,рублём сверкая, К ним пополз, очком виляя. Слабые,видать, очки - Рубчик грохнулся почти, Словно фуй после минета. Шнур упал с авторитета.
Вчера на просторах интернета произошёл вопиющий случай - на одном из юмористических сайтов опубликовали анекдот про Штирлица. После того, как администрацию сайта заспамили и заDDOSили посетители, этим наглецам пришлось заменить анекдот про Штирлица на нормальный анекдот про коронавирус.
Сосед перешёл на режим самоизоляции к себе в гаражный кооператив. На бурные возражения жены он справедливо указал ей,что там у них там гараздо лучшие условия для этого: изолированные отдельные боксы, необходимый запас консервированных продуктов с полезными витаминами и большое количество эффективного самодельного санитайзера...
"Глядя на то, как расхватывают туалетную бумагу по всей планете, одна мысль, одна мысль неотступно преследует меня: неужели это те люди, которые крутили пальцами у виска, когда мы, в своё время, культурно стояли за хлебом и водкой?". (Монтигомо Ястребиный Коготь)
В связи с коронавирусом МИД Израиля предписал всем своим гражданам немедленно покинуть Италию. Затем он хотел дать аналогичное распоряжение и в отношеннии Украины, но передумал. Ибо не стоит в столь тяжёлый момент оставлять Украину без бОльшей части её руководства.
Отличная тема бюджетной передачи для 1 Апреля, это подборка новогоних обращений Президента. Новогодние обращения Президента, можно от души посмеяться и есть о чем задуматься.
В Лондонском аэропорту Хитроу на рейсы в Россию стоит очередь из граждан, которым с недавнего времени не так уж и стыдно быть русскими. Вот что коронавирус животворящий делает!
-вот вы,сколько зарабатываете? -двадцать тышшь "грязными"РАБОТАЯ 5/2 по девять часов ... -сразу видно-провинция!мне,во время карантина, собянин больше на руки даёт! за то,что я ,ЖИВЯ В МОСКВЕ,НЕ РАБОТАЮ ...
- Исаак, что ты скажешь за нерабочую неделю с 30.03.2020 по 03.04.2020? - Весной 1917 такое уже было. Сначала захватили Таврический дворец, потом распустили Думу и образовали Временное правительство.Император сам отрёкся.
