Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живу на первом этаже многоэтажки, работая из дома. Большинство жителей подъезда разъезжаются днём на работу. А оставшиеся - сильно болеют. Каждую неделю в домофон звонит Скорая помощь. После визита доктора почтовые ящики забиты рекламой.
Мне это надоело и я ввёл капчу для входа: - Здравствуйте! Это скорая помощь, откройте, пожалуйста. - Здравствуйте! Пройдите капчу, чтобы доказать, что вы не робот. Что колют при высоком давлении? - Ээээ - Свободны
Через пару дней снова звонок: - Скорая! Откройте! - Что колют при высоком давлении? - Что?.. Дибазол, папаверин!! Откройте! - Входите
По образованию инженер-судомеханик, 5 лет в моря отходил и на берегу остался - семья, дети. Звонит друг и говорит что к ним требуется механик, 2 недели через 2, недалеко от дома, зп хорошая. У меня опыт на больших танкерах и газовозах, с руками и ногами оторвут.
Ну поехал в эту контору, даже не пропустили в отдел кадров, говорят на проходной возьми анкету заполни. Ну заполнил, говорят оставь там-же. А пообщаться??? Пропустили меня к ним, захожу в кабинет, сидят девочки лет по 30-35 и с таким надменным видом, типа че сюда припёрся. Одна взяла анкету и начался диалог: Я, М-манагер
М - а зачем вы заполнили поля для комсостава?
Я - в смысле? А я кто? У меня рабочий диплом есть, ходил в рейсы в должности.
М - это рядовой состав
Я - рядовой состав это матросы и мотористы, а комсостав делится на старший (стармех и второй механик) и младший (3й и 4й механики)
М - приходите через месяц (тянет мне анкету)
Я - а мне она зачем? Я специально для Вас ее заполнил
М - мы сначала среди своих ищем, а потом со стороны будем смотреть
Вышел оттуда я, мягко сказать, в шоке. Звоню другу, рассказываю. Он звонит своему начальнику, тот пошел разбираться. Причина отказа была шедевральна!
Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря... Джинн: - М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...
Спрашивает психолог у инженера: - Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания! - Помощнички, блин! Они же все несущие!
Звонит мне приятель. — Ашот джан, привет! — Привет, Вардан джан! Как дела? — Всё нормально. Вот, думаю, позвоню тебе, спрошу кое-что. — Давай. — У тебя с русским языком ведь нормально? — Ничего, пока не жалуюсь. — Это я к тому, что если не очень, я Тиграну позвоню. — Давай с меня начнём. — Ну хорошо. Ты ведь помнишь, моя Рузанна вазы глиняные лепит, кувшины всякие. — Конечно, помню. — Так вот, мы тут с ней поспорили, как будет во множественном числе «дно кувшина». Она говорит, что «дны кувшинов», а я считаю, что «днища кувшинов». Кто из нас прав? — Никто. Правильно: «донья кувшинов». — Ашот джан, извини, но у тебя с русским ещё хуже, чем у нас. Давай я лучше Тиграну позвоню.
С Сергеем я познакомился прошлой весной. Изначально нас представили друг другу по деловой части, но мы быстро нашли общий язык по хобби и историческим дискуссиям, поэтому начали общаться вне бизнеса. Через пару недель после знакомства мы пошли прогуляться в парк. Дискуссия была оживленной - обсуждали региональную коррупцию в конце 50-х годов, и оба увлеклись. Выйдя из парка, я посмотрел на ноги и громко выматерился - снег только сошел и все что было под ним, включая горячие и многочисленные приветы от наших четвероногих друзей, было на моих ботинках. Лаковые туфли Сергея так же совсем не отличались чистотой. Но он лишь улыбнулся и даже не стал их чистить. Я удивился, и получил в ответ такую историю: - Знаешь, кем я был 15 лет назад? - Да по сути, никем. Мне было 38 лет, я имел живот, начал лысеть, за спиной было 2 бездетных брака с тяжелыми разводами. Никудышная работа, пиво с книгами на диване, снисходительное отношение друзей и все такое. - Нда, не позавидуешь, конечно. Но ты не ответил, почему не чистишь ботинки:) - Верно. Так вот, 15 лет назад я пошел вот так же как мы сейчас гулять в парк. Хорошенько поддав пивасика перед этим. Настроение было просто ужасное, с полным ощущением бесперспективности жизни и смысла самого существования. В какой то момент наступил на это самое дело, поскользнулся а дальше все как у Гайдая. Очнулся - гипс, палата, врачи. Сотрясение мозга, перелом ноги и какой-то там вывих. Познакомился с медсестрой, на вопрос о профессии сказал в шутку, что специалист по истории Партии. Зацепились языками - оказалось, что у неё папа работал до 1991 года лектором в институте Марксизма-Ленинизма, и часто дискутировал с ней на разные темы. Начали общаться, как выписался - пригласил на свидание, влюбились, свадьба, сейчас уже двое детей подрастают. Квартира в переулках Тверской ей от отца досталась, дача от бабушки, ну и я сам можно сказать расцвел, поменял работу, начал карьеру какую-то делать. Так что для меня это не собачье дерьмо - для меня это ЦВЕТ СЧАСТЬЯ.
Объявление-предупреждение* перед кабинетом чешского доктора:
Уважаемые пациенты 1. "Комната ожидания" от слова "ждать". 2. "Пациент" от слова patienta = "терпение". 3. Рецепты и направления выписываю я. 4. Вы у доктора, а не в магазине самообслуживания. 5. Ваши знания из интернета уважаю, у самого есть интернет, но кроме того за плечами институт и 35 лет практики. 6. Не забывайте принимать свои лекарства. 7. Когда кашляете, прикрывайте рот рукой. 8. В церковь и к врачу ходят в повседневной одежде, но не в рабочей робе. 9. Я не Франкенштейн, мне нужно иногда покушать, попить, сходить в туалет. Спасибо!
Лауреатом премии «Оскар» 2020 года в категориях: «Лучший фильм» был признан фильм «Паразиты»…..оказалось, что это про корейцев, а я по началу подумал, что про депутатов Госдумы и правительство РФ.
Вдогонку истории Хренонимуса о нестареющих перцем пенсионерах https://www.anekdot.ru/id/1082443/#c1478515
БИОГРАФИЯ НАСТОЯЩЕГО МОТОЦИКЛИСТА
1915 - Приобрел свой первый мотоцикл, английский Douglas 1916 - Авария, пролежал без сознания целый день, упав на голову 1917 - Накопив 50 фунтов, купил новый Clyno. Начал участвовать в местных гонках. 1920 - Купил мотоцикл Indian Scout(рассчитанный на скорость 90 км/ч). Этот мотоцикл он будет модифицировать следующие 44 года. 1921 - Катался, стоя на сиденье мотоцикла. Очнулся вечером после целого дня отключки. 1926 - Совершенствования мотоцикла доводят его скорость до 145 км/ч, продолжает усовершенствования. 1927 - Вылетел с гоночной трассы на скорости свыше 160 км/ч, заработал контузию и многочисленные ушибы. 1932 - Авария с сотрясением мозга и глубокой раной на голове. 1935 - в течении нескольких лет напрасно модифицирует конструкцию двигателя, прироста скорости нет. 1937 - Гонки по пляжу на скорости 180 км/ч, авария на соревнованиях. Сломал ключицу, все зубы выбиты. 1940 - Установил новозеландский рекорда скорости — 194,4 км/ч. 1959 - Вылетел с гоночной трассы. Сотрясение, ободрано очень много кожи, раны заживают очень долго 1962 — установил мировой рекорд скорости 288 км/ч на мотоцикле с двигателем объёмом 850 куб.см.
В 1967 году 68-ми летний Берт Монро установил мировой рекорд скорости 295,44 км/ч на мотоцикле с двигателем объёмом 950 куб.см., рекорд в этом классе не побит до сих пор. Своим упорным стремлением к скорости Монро за 44 года своими руками переконструировал мотоцикл и увеличил его скорость более чем в три раза(с 95км/ч до 305км/ч) Его «Скаут» становился быстрее на 5,2 км/ч каждый год, что соответствовало среднему приросту скорости серийных мотоциклов.
По биографии Берта Монро снято два фильма: документальный «Приношения Богу Скорости», нет перевода на русский язык «Самый быстрый „Индиан“», знаменитый актер Энтони Хопкинс был настолько впечатлен историей Берта, что согласился сыграть его, несмотря на более чем скромный по современным меркам гонорар. Это история !!ё
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить её, я нашёл и принёс ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".
На «зелёный» моргающий дорогу начинает перебегать дядечка. Драповое пальто. Шапочка. Кримпленовые коричневые брюки. Дорога четыре полосы. Он сосредоточен. Рвёт пространство и время. На середине его настигает милицейский свисток. Он замирает. Видит рвущиеся в его сторону машины орёт: ААААА. Б....яяяя. Добегает. И вбегает в остановившуюся милицейскую машину Термины - обескуражен и взволнован - близки. Накал только разный. Кто из них - милиционер и наш герой - были взволнованы или обескуражены - непонятно. Но представитель органов явно был ещё и разгневан. Мужчина сокрушенно пожимает плечами, весь вид его выражает раскаяние: - Начальник. Извини. Не смог остановиться. - Извини.... ты мне, что - на ногу наступил? - Прости. Прости. Виноват. Исправлюсь - Ты, что, клоун.... да я тебя знаешь, что.... Мужчина кивает: - согласен. Поставьте меня на штрафстоянку....
Разговаривают две подруги: - Мужа совсем не вижу. Он так много работает! - Над чем? - Над стратегией развития. - Но ведь он, если честно, дурак дураком. - Да я это знаю, но ведь кто-то же должен...
- Посмотри, какими стали новости после смены правительства: пишут что нужно снижать процент по ипотеке, уменьшать налоги для работодателей. Глядишь, может ещё поживем как люди! А если так дальше пойдет, может и цены на бензин задумают снизить! - Ты говори да не заговаривайся! Совсем умом тронулся!
Водители каждый год изобретают все новые способы сокрыть номерной знак своего автомобиля от фоторадаров.
1) Полиэтиленовый пакет на бампере авто. Водитель перед выездом вешает на номерной знак авто прозрачный полиэтиленовый пакет. Трижды за прошлый квартал его останавливали дорожники, констатировали, что номер авто закрыт, но он утверждал, что пакет прицепился уже по дороге, вопросов у них больше не возникло.
2) Грязь. Одна цифра или буква на номерном знаке замазывается грязью, якобы попавшей случайно. Для идентификации машины такие фото использовать нельзя.
3) Использование для защиты давления воздуха \ ветра. В бампере вырезают отверстие, форма которого совпадает с формой номерного знака, верх крепится на тугие петли с пружинами. Когда скорость превышена, знак "прячется" в бампер, во время снижения скорости и становки - возвращается в нормальное положение.
4) Листопад. К одной из цифр или букв на номере каплей клея "Момент" прилепляется сухой листик. Выглядит как случайность.
Как особо подчеркнул президент на встрече с рабочей группой по поправкам в Конституцию, конституционное право – это не хухры-мухры, а отдельная, причем весьма заковыристая область права. Именно поэтому в состав группы вошли такие видные правоведы, как Исинбаева, Роднина, Машков, Мацуев и ряд других, не менее ярких светил юриспруденции.
-Сжигать нефть - всё равно, что топить печь ассигнациями. - Да что ты эту дуру Тумберг слушаешь!? Она даже в школе не училась! - Это Менделеев сказал. - А кто это?
Вот некоторые заявляют, что все россияне попадут в рай. А вот кажется, что рай уже был! Ведь ещё несколько лет назад можно было спокойно довести обратившуюся на улице маленькую школьницу, которую не встретила мама, до квартиры и не стать обвиняемым в педофилии. Можно было спокойно сидеть за одним столом с работником силовых структур и не бояться, что завтра ты станешь изменником родины, если он попал на фото с тобой...
Слушайте, в новое правительство точно гениев набрали! Это же гениально простая и эффективная бизнес-идея! Раз - и продали Сбербанк от ЦБ правительству! А в следующем году можно будет обратно продать. Главное, фонд благосостояния успеть пополнить, да. Ну тут уж всем миром придётся поднапрячься, налоги там платить аккуратнее и т.п. Но какова идея!
По словам Путина, этого не будет, пока он находится на посту президента. (Это он не хочет вводить понятия "Родитель№1 и Родитель№2") https://lenta.ru/news/2020/02/13/mom/ Что-то подсказывает, что мы эту фразу уже слышали.
- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности? - Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом...
- Вот не пойму этих охов и ахов… Всяким национальным проектам да майским указам сто лет в обед. А воз и ныне там. А сейчас все вдруг как подорвутся, да как побегут жизнь народа улучшать! - Дремучий ты. Раньше же конституция была неправильная…
Не дай Бог тебе столкнуться по жизни; либо с ментом, либо с бандитом, либо с чиновником - ибо во всех трёх случаях тебе грозит остаться без всего, что имеешь, даже жизни...
Написала на доске задание: "Я памятник себе во..двиг нерукотворный. Пу....ин". Попросила переписать в тетрадь, заменив многоточия пропущенными буквами. Если "воздвиг" весь класс написал верно, то в последнем слове тоже все до одного вставили лишь одну букву "т". Сижу, думаю, считать ли это ошибкой?
первой поправкой в конституции узаконят право каждого вновь избранного(переизбранного)президента менять конституцию так,как он считает нужным .без всяких,уже не нужных,голосований голосований .
после путинских слов:"пока я президент,у нас будут "мама" и "папа"российские "пред пенсионеры" горестно вздохнули,а папы и мамы с тревогой и грустью подумали о будущем своих детей ...
xxx: Опять этот сраный Д'Артаньян свой мерс прямо на тротуаре бросает! Жил бы я в Питере - давно бы лобовое вынес!
yyy: Машина не виновата - иди себе по тротуару как шёл. Можешь и попрыгать: тротуар же - имеешь право. Если с прыжками сложно - прихвати табуреточку. Кстати, если из мерса вылезет это штопаный Д'Артаньян, той же табуреточкой объясни, что уроки Джеки Чана куда надёжнее уроков фехтования.
Слышал множество семейных психологов и экспертов в вопросах семьи и брака. Бесповоротно убедился в том, что мы с женой абсолютно не подходим друг другу. Наш брак был обречен с самого начала. Ноль шансов. Мы настолько несовместимы, что даже поругаться толком не в состоянии. Может быть, слабый луч надежды блеснет после только что отмеченной «рубиновой свадьбы» - 40-летнего юбилея счастливой совместной жизни?
Путин поддержал идею сделать день голосования по Конституции выходным... Товарищ Путин, хочу вас осведомить, народ, тоже может поддержать эту идею, и день голосования может затянутся недели на две, а то и три!
- Сначала Росатом закапывает радиоактивные отходы на берегу Москва-реки, потом имитирует их вывоз за наш счет, кто за это должен отвечать? - Кто платит, тот и отвечает!
После того как на Западе был снят фильм Мстители последовал наш шедевральный ответ - Защитники. Не за горами наш ответ на фильм Тебя здесь никогда не было. Он будет называться Вас тут не стояло.
