Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна девушка, менеджер на сдельщине, заработала за месяц 150 тысяч рублей. То есть, заказов она принесла миллионов на 10-15.
Что бы сделал капиталист иностранный? Построил трудовой коллектив и перед строем объявил благодарность, вручил чек и какую-нибудь кофеварку в подарок.
Что сделал капиталист российский? Ушел в угрюмую задумчивость и велел бухгалтерии бросить все и искать финансовые нарушения у девушки за прошлые годы. Конечно, нашли. Потом началась травля девушки, которая закончилась вердиктом:
- Получаешь 20 тысяч, а остальное уходит на покрытие прошлых нарушений.
Девушка уволилась.
Я поговорил с другими девушками-менеджерами. Везде тоже самое. В меховой торговой сети девушке-продавцу от Бога, чтобы не платить годовой бонус, устроили уголовное дело, обнаружив кассовые нарушения на полторы тысячи рублей.
Моя жизнь - это сплошной позор. Не было ещё ни одного случая, чтоб на меня не оглянулись или косо не посмотрели люди. Самым забавным стал мой поход на концерт органной музыки. Я - профорг группы, собираю деньги на проездные и, соответственно, потом проездные раздаю. За полчаса до концерта мы договорились с одногруппницей встретиться, чтобы отдать ей проездной. Проездной-то я отдала, но в благодарность получила две банки консервации: одна - квашенная капуста, другая - яблочное повидло. Отказываться было неудобно. В органный зал я пришла в элегантном платье, бархатном жакете, с вечерним макияжем и двумя банками консервации. В гардеробе у меня их, естественно, не приняли. Просидела с ними полтора часа в первом ряду.
Наконец-то настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшейся льдины, спасал маленьких детей из горящего дома, обезвреживал матёрых бандитов и боролся с разгулом стихии... Полтора часа пролетели, как один миг. Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора. Но прочитанное волновало, эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня. И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.
Конституции пишутся не народом, а избранными им слугами, и не для пользы народа, а только для своей. А чтобы народ не возмущался, для его пользы пишутся УК и КоАП.
Март 1994 года. Шереметьево-2. Три часа ночи. Одиночные ожидающие пассажиры, сотрудники сопредельных служб в зале, работники порта. В три ноль пять садится "Француз" транзитом уж куда не помню. Характерный щелчок системы радио-оповещения и сонный голос девушки-диктора: - Аttеntiоn рlеаsе! Руку убери!!!
- Привет! У меня что-то с компом случилось, заедь глянь, пожалуйста! - Эммм...учитывая, что ты прекрасно знаешь, что я гуманитарий и в компах разбираюсь ещё хуже, чем ты, то я, видимо, выезжаю. - Только в аптеку заскочи, купи...что-нибудь для компа...
Почти двадцать лет назад дело было, работала я в Париже. С приятелем из лаборатории гуляли как-то по Люксембургскому саду ранней весной. Небо синее, листики пробиваются. И тут он мне говорит: - Пойдем кофе выпьем, я тебе одного официанта покажу, ты такого больше нигде не увидишь. Я заинтересовалась. Он объясняет: - Сядем за столик. Сначала подождем минут двадцать - полчаса. Придет недовольный мужик с выражением разорившегося английского лорда, вынужденного работать в кафе. Спросит, чего мы хотим и, кисло скривившись, уйдет на полчаса. Принесет холодный кофе с оскорбленным видом - как, мол, мы посмели его беспокоить какими-то презренными заказами? Сдачу не даст. Или не дождемся.
Я не поверила, конечно. Ну, говорит мой друг, засеки время. Сели мы за столик, болтаем, хорошо так, красиво кругом, воздух свежий, птички щебечут. Приходит наконец официант, лет пятидесяти с лишним полноватый брюнет с баками, с высокомерно-брезгливым видом. Смотрю на часы - прошло двадцать пять минут. И дальше все шло в точности по объявленной программе. Даже кофе был остывший! Только я еще все время смеялась и этим дополнительно сердила официанта. Сдачу ждать не стали...
Ходила в театр на спектакль "Евгений Онегин". Онегин прижимается к руке Татьяны, нежно её целует, у Татьяны слёзы, в камерном зале мёртвая тишина, но эту тишину неожиданно прерывает громкая реплика: "КУСАЙ ЕЁ"! Ржали даже актёры! Вот за это я так камерный театр и люблю!
Мне на Новый год подарили самораскладывающуюся новогоднюю ёлочку: нажимаешь кнопку, и она раскладывается уже наряженная и светится. Эти божественные современные технологии! Теперь с нетерпением жду следующий Новый год ;))
Если 10 лет назад при фразе «Сейчас девчонки приедут! Надо убраться» убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки:)
- К сожалению, я не могу дать вам увольнительную на сутки, - говорит командир взвода. - Если я это сделаю, то потом каждый солдат будет просить увольнительную, когда его жена родит четырёх близнецов.
- Как вы прожили со своей женой в мире и согласии столько лет? - Просто со мной очень тяжело спорить. У меня своя убойная тактика. - Какая? - С женой лучше соглашаться сразу, а потом уже уточнять на что согласился.
Из 432 депутатов Госдумы против путинских поправок Конституции не проголосовал никто. Приближаемся к тому моменту, когда Сталину аплодировали в зале по 20 минут и боялись перестать.
Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера. - Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще? - Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.
Был когда-то анекдот: - Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах? - Потому что при Ленине страна была загажена по щиколотку. В наше время, Владимир Владимирович и аквалангом не брезгует.
сейчас,снова обсуждают закон о "запрете продажи алкоголя лицам моложе 21 года"мотивируя это тем,что эти лица не до конца понимают вред от употребления алкоголя. -значит водить машину,иметь доступ к оружию,рожать детей и нести полную уголовную ответственность человек может с 18-ти,а решить,влудить ему стакан или нет,он не может?
Председатель Центризбиркома Элла Памфилова предложила назвать всенародное голосование по поправкам в Конституцию «эксклюзивной, разовой, уникальной акцией» - акция в Пятерочке - купи новую Конституцию по цене двух и старый презик в подарок
Учительница: - Сегодня мы будем писать сочинение по произведению Л.Н.Толстого "Война и мир". Тема сочинения: "Кого бы я хотел на балу Наташи Ростовой?". Ученики, хором: - Баян! Уже писали год назад! Учительница, строгим голосом: - Как говорит инспектор гороно: "Если постит модератор, значит, не баян".
Вирус - распознавание лиц - маски - Китай в ЖЖ поместил Вечером слушал Бизнес-ФМ, что то рассказали про 200 миллионов телекамер в Китае, для системы распознавания лиц. Но сейчас все китайцы ходят в масках В Гонконге было запрещено закрывать лицо А сейчас можно и нужно И сразу мысль, а ведь Вирус неспроста появился Сейчас Весь Мир может ходить в масках И Миллиардная система распознавания лиц накрылась Теле-Тазом и телекамеры больше не нужны
Самая фантастическая сцена в фильме "Вторжение" - толпа, требующая выдать какую-то Юлию Лебедеву. Если бы это была Франция или Чили, я бы поверил. Или если бы просили выдать Чубайса - хотя вряд ли, не поверил бы. Ещё стекло в автомобиле разбили - ну это вообще не наш метод, мы только стаканчики кидать умеем.
Жена копается в мобильнике у мужа: - Дорогой, а кто такая Валя? - Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого. - А кто такая Женя? - Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил. - Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой? - Ты права, любимая! Это автодилер Игорь Петрович, который продаёт автомобиль "Катерхэм-21" без зимней резины.
В ответ на Brexit президент Зеленский предложил Ukrenter. Евросоюз выставил условие: 20-летний испытательный срок, в течение которого Украина вместо Великобритании будет платить взносы в бюджет Евросоюза.
- "Я тупенький малость, но в армии отслужил! Хотелось бы в Москву, а не там, где жил." - "Я люблю бить баклуши и разные рожи. Возьмите в Росгвардию, я служил тоже." - "Я на Украине был зам зама Беркута! Возьмите хоть в охранники. Всё померкло там." - "А я человек хрустальный. Ты глянул, я уже поломался. Кто-то сказал "Навальный"? Экстремист, ты доигрался." - "Я вообще удушу хипстера одной рукой! Но на Курбан Байрам я, чур, выходной."
И сказал кадровик, закрывая по табелям дыру: - Всех беру!
Презервативы обрели особую актуальность в 1980-х в связи с угрозой СПИДа. Но еще за 1000 лет до нашей эры люди пользовались кондомами из кожи, промасленной шелковой бумаги или рога животных.
А теперь их чаще всего избирают в парламенты разных стран а также на должности президентов и премьеров и единорогов.
- Добрый день, господин президент ! - Ты не прав, надо говорить "товарищ президент". - Давай не будем спорить, мы же знаем, что он до сих пор не определился кто он. - Э-э, не понял, кто вы такие и как попали в мой суперсекретный кабинет ?! - Ну не совсем в кабинет ... Будем знакомы, Паркинсон и Альцгеймер.
При вторжении долбучей рекламы при прислушивании музыки "ВКонтакте" особо хочется зарядить по зубам дятлу, раз за разом, раз сука за разом повторяющему: "Возможно, что Вы меня больше не услышите...".
Одесса. Привоз. По рынку идет мужик и время от времени громко объявляет: - Граждане цыгане! Поговорка: "На Сретенье цыган шубу продает" в этом году работать не будет! - Средство от моли! Радикальное средство от моли!..
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.
