Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учусь на клинического психолога. Однажды на лекции по психологии личности наша преподавательница выдала шикарную вещь: "Я люблю смотреть "Давай поженимся". Многие мне говорят, мол, да что ты такое смотришь, кошмар. А мне нравится! Не шоу, а фестиваль патологии".
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
Загадочный паучок или продолжение морских историй...
В далеком 2009 году работал я старшим помощником на торговом флоте. Как полагается после кучи портов и после выхода в океан, капитан устраивал барбекю, где почти весь экипаж конкретно расслаблялся. Капитан и сам не против был хорошо закинуть за воротник. Но была у него небольшая особенность - после определенной рюмки он уходил в «астрал» и его приходилось тащить в каюту. Лифта на судне не было и тащили мы его вдвоём или даже вчетвером по узкому лестничному проему до его постели. А сам кэп был высокий и мускулистый мужчина...
На утро он приходил ко мне на вахту и спрашивал, как все прошло и не показывал ли он паучка... Хоть вопрос был и странный, но на все мои расспросы он отказывался что-либо рассказывать.
И вот очередное барбекю, кэп ушёл в астрал и мы его еле еле дотащили до каюты и уложили. Через 10 минут он снова появляется на барбекю, выпивает рюмку - и снова в астрал... Мы его берём под мышки и тащим по узкому лестничному проему на 6 этажей вверх. По середине пути он «включается» и с радостным по-детскому голосом орет: «паучок», при этом растопыривая руки и ноги в разные стороны, чтобы его не могли дотащить до каюты... И так 3 раза подряд. В итоге пришлось взять дополнительных людей, чтобы дотащить «паучка» до каюты и после этого запереть его в спальне...
Наутро мне на мостик звонок от капитана (грустным голосом): «Чиф (старпом на флоте), а чего ты меня запер? Я все-таки показывал паучка?))))»
Примерно в 1963 году ректор Новосибирского государственного университета академик Векуа собрал ректорат. Обсуждали разные вопросы и предоставили слово коменданту студенческого общежития. Комендант, строгий правильный партиец, с негодованием говорил о том, что по вечерам в общежитие к студентам ходят женщины. Тогда слово взял академик Будкер и сказал: «Так что же, студентам онанизмом заниматься?» Векуа сразу сказал: «Вопрос закрыт!»
- Если все мои указы, озвученные сегодня, будут выполнены, то через несколько лет мы заживём совсем в другой стране! – сказал Путин, обращаясь к чиновникам и парламентариям. - Через пару лет мы наверняка все будем жить в другой стране, – тихо посмеиваясь, ответили чиновники и парламентарии, внимательно рассматривая глобус.
На Титанике назначили нового штурмана. Это хорошая новость. Плохая, он тоже уже в спасательной шлюпке, в которой вам не хватило места. Наслаждайтесь оркестром, он будет играть для вас до самого конца.
Приятель серьезно влюбился. Решил сделать возлюбленной приятно. Ранним утром на асфальте под ее окнами краской написал: "Люда - богиня!" Только закончил писать, как из окна первого этажа злобно заорала тетка: "Зачем асфальт поганишь?! Забора тебе мало?!" Приятель посмотрел на забор. А там такой же краской надпись: "Людка - бл..ь!" Может и правда надо было рядом на заборе написать. Выглядело бы как плюрализм.
Заполняла документы. Перед последней строкой дата/подпись — мимолетный взгляд в окно. Яркое весеннее солнце, синее небо, зеленеющая трава. По прогнозу +10°С обещали. Лишь усилием воли и разума заставила себя написать "январь".
- Руководство страны подало пример выполнения новых законов! - ???? - Мужика предпенсионного возраста уволили и тут же на другую работу взяли. А на его место другого предпенсионера назначили...
Экзамен по физике в медицинском институте. Преподаватель задает дополнительный вопрос студенту: - Какие течения жидкости вы знаете? Немного подумав, студент отвечает: Гольфстрим и Куро Сиво. А про ламинарное течение слышали? – спрашивает преподаватель. - Слышал, - отвечает студент. – Это течение, в котором водятся ламинарии.
Из новостей на mail.ru: "Адвокат указала на право одиноких женщин давать детям матчество вместо отчества".
Это рассказала «Известиям» адвокат, специалист по гражданскому и международному праву Мария Ярмуш. Например, будут Владимир Ольгович, Сергей Аннович, Дмитрий Светланович.
Читатели статьи считают, что интересны варианты: Иван Людмилович, Даниил Ларисович. А особо хорошо помогут человеку такие "матчества", как Любовьевич, Мариеовна, Анфисьевич, Алисьевна, Полиньевич, - в школе, при службе в армии. На зоне вообще пройдет на ура.
Также поступили предложения давать бабчество и дедчество.
На берегу озера стоит девушка, с силиконовыми губами, которая кормит хлебом уток. К ней подходит ее парень, одобрительно кивает и говорит: - Правильно. Родственников нужно поддерживать.
- Я ухожу. - Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу. - Я ухожу в магазин!!! - О, захвати мне пивка.
- Галя, скажи тому придурку, что в МРТ нельзя с кольцом в носу - А как будет кольцо в носу? - А я знаю? Пирсинг? - Ду ю спик инглиш? - Well, yeah. - Нет пирсинг! - Net piercing? What the fuck is net piercing? - Похоже сильно ударился головой. Не понимает. Михалыч, давай кусачки, щас мы ему кольцо снимать будем. - Hey, guys, what the hell? What are the pliers for? I just fell. No pliers, please! - Чо это он верещит? - А я знаю? Иностранец ведь. Михалыч, держи за ноги, а я сниму это бяку. Воооо. Да не ори ты, я вон зубы вырывал себе сам в детстве кусачками. - Please! No! Nooooooooo! - Вот так вот. Спирт. Нашатырь. О, очнулся. Так, ду ю спик инглиш? - ММММММ. - Лезь ин МРТ бокс. Скан! - МММММ? - Да, видать тяжелое сотрясение. Михалыч, держи ноги! - Держу! - Донт дрыг ногами, товарищ! - What? - Клизму те в рот. Не дрыгай. Лежи! Млять. Не понимает. Слип, баю бай. Ок? - Виктор Петрович изобразил спящего как мог. - Ah, OK. Sleep! I should lie down, you mean? - Йес. Галя, выходим. Наконец то он свой родной язык вспомнил, а то как дите малое без слюней на пузе. Запускай... Хм... Так, что тут у нас. Голова целая, ясная, без паталогий. Увеличенная… печень, печень… увеличенная… селезёночка… Аритмия… Замечательно! Какая прелесть! В целом здоров. Гоу аут. Аут. Вылезай из бочки! Михалыч, дерни его за ногу. - Should I go out? - Иди уже, посиди в коридорчике. Сейчас кровушку брать будем. Михалыч, ты немецкий учил, как кровь будет? - Das blut. - Понял, фашист? Блут брать будем. - Он вроде американец. Они с немцами воевали, Петрович. Нехорошо ты его так. У меня прадед в Маньчжурии был, на сопках. - Ну тады сорри. Блут! Понял? - Виктор Петрович изобразил наркомана, втыкающего карандаш в вену. - Blood! OK. Blood test! Gotcha. - Михалыч, что такое гоча? - А хрен его знает. Но он понял. Смотри, какие глаза умные. - У моего Полкана тоже умные, а срет все равно на кухне. - Таня, прими иностранца. - Что с ним? - Язык свой забыл почти, вот сейчас учим заново. Я знаю? Давай из вены, только аккуратно, он нежный. - Да я ребенку в вену попадаю с трех метров в темноте. Или сюда, щекастенький. Сит даун. - Ты что, языки знаешь? - А то.. два раза пыталась замуж в Израиль уехать в 93. Сит, сит. Руку дай. - Die? What you mean? I don't want to die! - Ду ю спик инглиш? - YES! - Тогда руку давай. Кулаком работай. Вжик вжик. Туды-сюды. Мохнатка тебя разбери, реально забыл язык. РУКУ ДАЙ! - Guys, can I go home? Hotel? - Чо это он? - В отель тебя зовет, в номера. Таня грозно посмотрела на американца. Какой отель? Я замужем. кольцо видишь? Американцу ткнули в нос огромным кольцом на мощном пальце: - Муж! По морде хрясь и капут. - What? - Давай-ка томограмму посмотрим. Может, упустили чего? Явно не то что-то. Височная доля? - Да нормально у него все с томограммой. Может он просто сам дурак. - Что там с кровью? Идет? - А куда она из вены денется? - Таня мастерски впендюрила иглу и наполняла колбы: - Тепленькая пошла! - Хорошо. Теперь самое сложное. Лет ми спик фром май харт. Нам нужен анализ мочи, понимаешь? Американец понуро сидел. еще щеки были бледны. Он уже смирился с тем, что из этого ада ему не выбраться. - Пись-пись! - врач грозно потряс баночкой у причинного места. - Нее, не понял вроде, - Таня ткнула его пальцем в промежность и грозно сказала: - Пииииись- пииииииись, ок? - Sorry! Just let me go. I was just low on sugar, OK? It happens. Now I am fine! Let me go! I won't tell anyone, I promise. I won't go to police! - Не полись, а пись-пись! ну что за человек? Ты по человечески понимаешь? надо в баночку пись-пись. Михалыч, покажи. - Неудобно при Танечке, Петрович. - Ой, чо я там не видела. Я бы показала, да анатомия подвела. Эй, американец, пис-пис или чего? - Ah, you want me to piss in the jar? Urine sample! OK. But why piss-piss? You want me do it twice? - Кто-нибудь понял? - Я понял.Он повторил пис-пис и еще билеберду всякую. - Пис-пис, гоу! - Таня ткнула пальцем вдаль. - OK, ok, I will pee twice, jeeez, she is scary, - маериканец шумно выдохнул. Bathroom? - Что такое басрум? - А черт его знает.Срум звучит знакомо. Туалет что ли? - Yes! Yes! Toilet! Михалыч жестами показал, что комната счастья за углом. Американец вернулся с полной банкой и очень бледным лицом. Он тщательно боролся с тошнотой, но та пока выигрывала. - Чой-то с ним? - Туалет небось его удивил. Там полчаса назад у Федорова из шестой палаты казус произошел. Сделали ему клизму, а кабинка-то занята. - Шит? - участливо спросил врач - Shit. An a lot of it. - кивнул американец. Таня хлопнула его по плечу: - как говорят у вас тамб шит хэппенс, йес? - No shit it happens. it looks like fucking shit demon was summoned there and then killed. And then somebody took a shit right on him, - американец подавил рвотный позыв: - Can I go home? - Это даже я понял, тоскует по дому. Американец, ты выпить хочешь? А то не дойдешь. - Vipit? I know this word. Drink? - Михалыч, нацеди ему в колбочку, у него стресс. Дринк, дринк. Рашн традишн. ОК? Пациент вздохнул и залихватски хряпнул из пробирки 20 грамм чистого спирта. - Suka blad, - выдохнул он: - what the hell is that??? - О! Заговорил! Михалыч! Заговорил! Можно выписывать. Баба Нюра участливо выдала американцу его куртку, куда собственноручно заботливо пришила крепкую и мощную петельку. Дизайн ее не предусматривал, но что они там знают о русском гардеробе. Очередь вежливо расступилась и иностранца вывели под руки в звездную ночь. Легкий морозец щипал щеки. Джим был совершено счастлив. Санитар выдал ему беломорину и жестом показал на желтую машину у обочины. - Такси. Отель. Гоу. Американец сделал одну затяжку и зашатался. - Забирает, да? Бери, дома докуришь. У вас таких нет. - Is it a joint or what? I feel dizzy. - Да не понимаю я по вашему. Гоу. Джим сел в такси и дал воителю визитку отеля. Вокруг мелькала Москва. Удивительная и неповторимая.
- Стабильность в стране, в обществе не может быть обеспечена другим путем, кроме как стабильностью законодательства и основного закона страны - Конституции. Поэтому ни при каких обстоятельствах менять Конституцию я не намерен. - В.В. Путин, 2005 год. Из серии "Лучшее от автора "пока я Президент, повышения пенсионного возраста не будет"
Президент потребовал обеспечить доступность авиаперелётов в другие города РФ для жителей Калининградской области". Неуёмный какой человек, всё требует и требует. То обеды для школьников, то покончить с бедностью... Скоро на одиночные пикеты выходить станет.
Слушавшие Путина загорелые чиновники, съездившие на праздники домой в Майами и Италию, были в шоке, узнав, что с двойным гражданством нельзя. Радовался только главы Крыма, но не долго - пока не узнал, что надо было жить в России 25 лет.
В Ульяновске родители школьников потребовали уволить учительницу за то, что она покупала бюстгальтер в магазине - и это увидели ее ученики. Всячески поддерживая стремление родителей к безупречному моральному облику педагогов, служащих примером подрастающему поколению, возмущенная общественность потребовала от руководства школы во избежание подобных инцидентов незамедлительно и категорически запретить учительницам покупать бюстгальтеры и, соответственно, носить этот аморальный предмет, особенно в рабочее время.
Самое важное событие сегодня!-Боливийский мирикини(обезьянка) впервые родился в Московском зоопарке. Далее мелкие события сегодня:-Правительство России ушло в отставку,подорожает бензин,вырастают цены в магазинах и прочие мелочи,на которые не стоит обращать внимание.
- Мне что-то тревожно. Путин божился, что не поднимет пенсионный возраст, и что мы видим? Он говорил, что не позволит трогать конституцию, и что мы имеем? А теперь вспомните, что он говорил, что у нас не 37-й год!!! - Да не, сперва он не позволит пересматривать итоги приватизации! - А о недопустимости ядерной войны, он ничего не заявлял?
- Ну, что я говорил? Путин избрал казахский вариант, теперь как Назарбаев переспределит полномочия... - Да хрен с ними, с полномочиями! Меня интересует, какой у нас город переименуют в Нурсултан?
Все после работы: смотрят кино, имеют хобби, изучают языки, ходят в спортзал и бассейн, общаются в реале. Я после работы: пришёл, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде.
К психологу на сеанс пришел мужик. Психолог: - Как Вас зовут? Мужик: - Максим. Психолог: - Максим, кем Вы работаете? Мужик: - Я менеджер по продаже навоза! Психолог: - Максим, Вам не нравиться Ваша работа? Мужик: - Мне не нравиться, как меня записывают в телефонный справочник.
- Люди добрые, за что, зачем вы меня из квартиры выкидывает на мороз,ведь это моя собственность, приватизированная квартира!!! - Бабка, вспомни, Путин обещал не повышать пенсионный возраст и не изменять конституцию? - Обещал, милок, обещал! - Ну вот и до обещания не будет пересмотров итогов приватизации добрались...
