Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Цеховая контора. У одной из конторских тетенек глубоко внутри зачесалось ухо. Чтобы устранить зуд, она засунула в слуховой проход шариковую ручку и стала там ею крутить, но внезапно колпачок ручки остался где-то в самых глубинах уха. Попытки извлечь детальку с помощью пальца тщетны - он даже близко не достает. Паника, визг, писк, детский крик на лужайке. Тётенька вся в слезах засобиралась в больницу, другие конторские сочувствуют и соболезнуют. И тут замначальника цеха по оборудованию отрывается от своих бумажек и предлагает засунуть ручку обратно в ухо и вращать в противоположном направлении. Техническое решение оказалось верным - ручка вновь собралась воедино и была извлечена наружу. В конторе воцарилось спокойствие.
Купил новую сим-карту... Только случилась беда: мне начали звонить непонятные лица и требовать возврата долга по кредиту, причем сумма была равна 30 тысячам. (Наверное, этот долг принадлежал прежнему владельцу этой симки) Я пытался объяснить разными способами, что никакого отношения к этой задолженности не имею. Прошло три недели, эти коллекторы мне звонили каждый день, иногда по 6 раз. Я думал уже отказаться от этой симки. И тут мне пришла в голову мысль... ... звонок на телефон. Я, не дав сказать ни слова звонившему: - Прокуратура. Следователь Иванов. Минута молчания... Мне ответил парень. - Здравствуйте, я похоже номером ошибся...
После этого было ещё два звонка, и я в обоих случаях представился работником прокуратуры. И с тех пор докучать звонками перестали.
Свою любовь к роскоши патриарх Кирилл объясняет просто: Кто-то же должен жить в райских условиях, чтобы доходчивее рассказывать пастве о том, как хорошо в раю.
Наша контора в тихом городском районе. Соседний с дом с управой. Однажды в сквере напротив нас мы обнаружили оцепление. То есть мы идем, а нас к себе в контору не пускают, потому что собаки бомбу ищут. И точно, роботы ездят, собаки нюхают, мужик в скафандре зеленого цвета пятую сигарету курит. То есть ему другой мужик «курит», у самого-то руки до головы не достают.
Не, мы в контору-то прошли, там если управу сзади обойти, между зданиями проход и вход к нам во двор. А в конторе уже все всё знают. Там, понимаешь, разминируют вовсю, водяной пушкой стрелять целятся, а наши местные девки уже все обстоятельства выяснили.
Управовский дворник Улукбек, неделю как был гоним главой управы вон из кабинета и наказан, за то что «противотерроистические мероприятия не соблюдаются, потому что в сквере черте чего валяется и даже пустые банки из-под пива в урне». А в них может быть динамит. Урны надо чистить, а подозрительных лиц, выкидывающих туда мусор, беспощадно раздевать взглядом на предмет обыска нехороших намерений в плане районной власти. Так Улукбек сказал нашим девкам, когда они в магазин ходили.
Поэтому, когда Улугбек обнаружил в сиреневых кустах чёрный пречёрный с розовеньким рюкзак, он тут же доложил самому главе управы о найденной вещи с плохими намерениями. Глава выставил временное заграждение в виде того же Улугбека и своей секретарши и позвонил в соответствующие органы. Органы отреагировали незамедлительно.
В момент, когда робот с водяной пушкой уже выкатывался из фургона, а сапер в скафандре курил уже вторую сигарету к оцеплению подошел Андрюха, работающий третьеклассником-двоечником, в соседнем государственном бюджетном образовательном учреждении. Андрюха из-за широких спин оцепительных полицейских внимательно рассмотрел скверик, все понял и сразу решил сдаться. Сдался он родной матери, нашему завхозу по совместительству. То есть он не до конца сдался, совершенно не упомянув, что прогуливая два урока с целью игры в футбол, он спрятал свой черный с розовеньким, доставшийся от старшей сестры рюкзак, в кустах перед управой. Перед управой исключительно потому, что там работают честные люди и на рюкзак не позарятся, оттого что по слухам «воруют только миллионами». Андрюха просто сказал, что на минуточку оставил рюкзак, а тут все сразу оцепили и рюкзак не отдают.
Рассказывая нам о произошедшем девки уже собрали делегацию рюкзаку на выручку. Андрюху с мамой и шесть человек поддержки. Своих «районных». Вы знаете, что такое шесть целеустремленных теток из нашего района от тридцати до сорока? Лучше вам не знать.
Делегация затребовала старшего, и он был им предоставлен. - Отдай ребенку рюкзак, гнида – так, или немного помягче, заявила делегация. - У нас нет рюкзака у нас бомба в кустах, собака взрывчатку подтвердила, сейчас мы ее на месте водяной пушкой уничтожим. - Это не бомба, это мой рюкзак, - честно сказал третьеклассник-Андрюха, - там селитра просто для петардов. Мы из нее петарды делаем. - Правильно говорить «для петард».– поправил его старший и тут до него дошло, - и много селитры? - Не, - честно сказал Андрюха, - полбутылки всего. Но на складе еще есть, можно набрать если надо.
Рюкзак ему вернули через месяц. Вещественное доказательство все-таки. Улукбека премировали за бдительность, секретаршу главы – за храбрость, главу же все равно сняли, потому что давно собирались. Так что все хорошо кончилось.
Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит": - А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет... - Как долго я тебя искала!
Интернет-магазин. Навернулся мой холодильник, сделал заказ в интернет-магазине и утром следующего дня отправился в пункт выдачи. Несмотря на 09-30 утра, в магазине были посетители. Бабушка и семейная пара в возрасте. Бабушка сидела рядом с менеджером магазина и выбирала товар. - нет этот, дочка, слишком дорогой - может этот, подешевле, отечественный - а он хороший ? - да надежный и качественный - а размер какой ? - 160 на 60 ? С ручной разморозкой - а как это ? А какие бывают ? Семейная пара одновременно громко вздыхают. Понимаю что экзекуция длится долго. Наконец, спустя 15 минут бабуля выбрала, что хотела. - давай дочка этот, а как отложить денег то у меня нет ? - электронная почта у вас есть ? - чегоо ? - ну тогда телефон скажите Бабуля начинает рыться в сумке. - на бумажке записан был, а так я не знаю - хорошо, отложу ко мне подойдете - а доставка, как привезти И обсуждение началось заново. Дождался, бабушка ушла, ну думаю эти двое, по-быстрому уйдут, устали уже. Женщина сияя улыбкой присела к менеджеру. Далее текст. - у меня 500 бонусов и я хочу купить что- нибудь для своей новой кухни !!! - скажите пожалуйста из какой области товар, вас интересует - А я НЕ ЗНАЮ, хочу что-нибудь купить для своей НОВОЙ КУХНИ. А то баллы пропадут. Надо было видеть лицо менеджера ИНТЕРНЕТ-магазина, в нем и тоска и ужас и безнадега была.
Утром выхожу из дома, сажусь в машину, по радио какой-то там эксперт говорит, а я ещё в принципе не совсем проснулся как и большинство из нас утром. Далее текст не дословно, а как услышал мой утренний мозг:
"Президент уже 20 лет у власти, и он, можно сказать, не сдвигаемый, из-за такого количества коррупционных скандалов скорее всего сложит свои полномочия и уйдёт с поста..."
Я сижу, недоумеваю, а потом оказалось, это президент чего-то там международного по тяжёлой атлетике или вроде того.
У нас в городе наконец-то выпал первый снег. Тонкий слой холодной белой радости лежит на тротуарах и прячет толстый слой холодной серой гадости (лед). Мальчишки играют в снежки, азартно забрасывают друг друга комьями снега. Но. Снега не достаточно для лепки. Где они его взяли в нужном объёме? Специально пошла в ту сторону, откуда прибегали совсем мелкие детишки с "запасом снарядов". Картина несколько сюрреалистическая: дети метлой сметают почти незаметный снежок от бордюра к забору, а потом, совковой лопатой, собирают его в пакеты и ведро. Лопата больше пользователя, реально. Из собранного лепят снежки и несут "бойцам". Прямо гордость за детей взяла, не овощи они, соображают. P.S. Нам в детстве такое в голову не приходило. Нет снега - бросай грязь. Нет грязи - ищи лужу, бросай карбид. И много других развлекаловок, требующих ̶у̶м̶а и живучести.
На торжественном открытии "Турецкого потока" было озвучено, что его запуск позволит существенно снизить цену на газ для конечных потребителей в Европе. Почему это никак не скажется на традиционном повышение цен на газ для конечных потребителей в самой России, традиционно не сообщается. Возможно это связано с нетрадиционной ориентацией людей, сидящих на российской газовой трубе.
Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского: - Так это вы сыграли Шрэка? - Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор. - Сударыня, где взять мне столько водки? - Да, красотою мир вы не спасёте... - Разделись вы, а мне почти не страшно!
А вы знаете, что у аккумуляторов 18650 "18" - это диаметр, а "650" - длина? А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно вживую увидеть, что такое короткое замыкание. И как красиво горит литий. И что новый кухонный стол в икее стоит всего 3 499 ₽.
Мария Шарапова пожертвовала $25 тысяч на борьбу с лесными пожарами в Австралии. Это ровно на $25 тысяч больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири. И это значит, что на тушение пожаров будет потрачено ровно на $25 тысяч больше, чем в случае если б Мария пожертвовала $25 тысяч на борьбу с лесными пожарами в Сибири.
- Парни, вы слышали новость? По случаю невиданного успеха на "Евровидении" Алсу установят бюст. - Вот это правильно! А то девка выросла, а посмотреть-то не на что...
-наконец то заканчиваются новогодние праздники и можно будет не думать о том,какое ещё говно подкинет населению наше правительство в наступившем году. -почему не думать?и почему "говно" -думать некогда,въёбывать и выживать надо ...а почему "говно" ....это у руководства страны надо спрашивать .
Объявление: "Организация срочно купит комплект бейсбольных бит или неликвид стальных труб диаметром от 35 до 40 мм. Со всеми вопросами и предложениями обращаться в коллекторскую службу банка "Недоверие".
Встречался я тут недавно со студентами. У них что-то типа дискуссионного клуба «открытый разговор». Сидят человек 200 молодых умных и резких, и задают тебе любые вопросы. Причём немало из них эдакие пассионарии: судят обо всем безапелляционно, уверены в своих позициях безмерно, тональность многих вопросов не просто осуждающая, а даже обвиняющая. Часть студентов призывает к расширению патерналистических обязанностей государства - стипендии увеличить в десять раз и давать всем студентам, независимо от успеваемости, а также гарантировать высокооплачиваемую работу сразу после вуза, ну и бесплатное жилье сразу, желательно в столицах регионов. Часть народа более вменяема и понимает, что их будущее зависит, в первую очередь, от них самих. И вот одна такая пассионарка, с горящими глазами, особо активно меня вопрошала: «почему до сих пор не..., сколько можно..., когда наконец..., кто ответит...» и так далее в прокурорском тоне. На мои попытки выяснить, а она-то что сделала или хотя бы готова сделать, чтобы «жить как хочется, а не как ей дают возможность», она не считала нужным даже отвечать, продолжая обличать и требовать. Этакая Грета Тунберг российского разлива.
В том числе зашёл разговор про возможные варианты развития взаимоотношения России с Америкой. И вот тут пришёл момент дать ей «почувствовать разницу» - я радостно взбодрился в предвкушении и дальше «Остапа понесло», одернув пиджачок и «потирая потные ладошки» (Макс Камерер)) с совершенно серьезной физиономией: «Как вы все понимаете, один из самых многообещающих и самый выгодный для обеих стран вариант развития взаимоотношений - объединение в одно государство. Аргументы железные, смотрите сами: Америка получит доступ к потребительскому рынку в 150 млн человек и к огромным полезным ископаемым. Россия получит самые современные технологии и огромные дешевые финансы. Все взаимные санкции и претензии будут сняты. Уйдут противостояния в Сирии, Иране да и вообще везде. Южный и Северный полюса будут под нашим контролем. Наши ракетные двигатели просто будут устанавливаться на космических кораблях Маска. Вся Европа и почти вся Азия будут получать нефть и газ из объединённой страны и мы будем диктовать цены на углеводороды - ОПЕК нервно курит кальян в сторонке. Мост с Чукотки на Аляску через Берингов пролив будет строить российская компания, как имеющая эксклюзивный успешный опыт строительства Крымского моста. Тем самым восстановим историческую справедливость и вернём Аляску в российскую часть новой страны, ей до Чукотки будет ближе, чем до американской части через Канаду. Крым станет побратимом Майями и у них будет общий единый проездной. Эппл и Майкрософт сразу потребуют объявить Касперского национальным достоянием. Масляков с КВНом при помощи «Одноклассников» и своих бывших игроков организуют две разноматериковые Лиги, и станут самым популярным шоу новой страны. В два раза сократится количество конгрессменов-депутатов и сенаторов, это насущная потребность обеих стран, а Дума-Конгресс-Объединенный Сенат будут находится посередине страны, в районе Сахалина. Оба языка будут признаны государственными и иметь равные права. Россиянам надо будет выучить названия всех штатов и всех американских президентов. С американцев хватит знания «Чукотка, Якутия, Сибирь, Урал,Москва, Кадыров, Крым,Калининград, ОбОрОнОспОсОбнОсть» и одного Президента. Самой сложной проблемой будет понять, почему Москву называть Москау - можно, а негров неграми - нельзя. Валюта будет одна, доллару перестанет грозить крах, а рубль станет равен доллару. Как будет называться новая валюта - проведём опрос по всей стране по обе стороны Тихого океана, но, на самом деле, проблем здесь не будет, ведь ещё с начала 90-х годов от первых наших зарубежных туристов мы помним анекдот, что «оказывается, ихуёвые хваленые доллары - это же наши родные баксы»! Украина, Грузия и Польша будут с вечера биться в истерике у дверей за право первыми (вслед за Кубой, естественно) войти отдельным субъектом в новую страну. Прибалтике будет сложнее...они уже вошли в Евросоюз...но ничего, им не впервой перебегать. Наши спортивные сборные будут выигрывать у сборных остального мира по любой дисциплине. WADA, воровато отводя глаза и смущенно пожимая плечами, будет долго шаркать ножкой, ссылаясь на «технические ошибки». НАТО мы обанкротим и продадим своим, армия будет одна, с российским качеством и американскими понтами. Иммигрантам надо будет сдавать два языка и три истории - России и Америки до объединения и общестрановую. Хотя...возможно потребуется знание и объединённого матерного языка, бляфака, или факбляя на молодежном слэнге, как наиболее легко усвояемого и понимаемого третью населения мира. Понятно, что придётся избирать по два первых вице-Президента, одного россиянина и одного толерантно любого. А вот кого и как избирать ПОПом - Первым Объединённым Президентом - мнения разные, но первым победит наш (за него и так уже под 15% американцев готово голосовать, что полная правда), избирательные системы разные, но явка у нас повыше будет, хоть там народу побольше...потом будем избирать по очереди: их-наш, снова их и потом снова - наш. Как назвать новую страну? Можно Российско-Американские Штаты, РАШ, то есть. Тогда создателей «Нашей Раши» будут называть великими провидцами и приравняют к Ванге. Или назовёмся, по аналогии с Европейским Союзом, Федеративным Американо-Российским Союзом, то есть ФАРСом».
Моя пассионарка на «крымско-маямском едином проездном» не сдержалась и мило прыснула в ладошку. А девчонка симпатишная)
- Я в детстве ела из собачьей миски. Мне об этом рассказывали, я даже собаку не помню. - Собака сдохла от голода? - Вроде убежала... - К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?
Принц Гарри и Меган Маркл сложили полномочия членов королевской семьи. Теперь дело за малым: осталось вывезти их в Екатеринбург, а впоследствии - причислить к святым.
Пока во многих странах все ещё существует проблема распознавания честной журналистики в поле лжи и пропаганды, правительство России опять впереди планеты всей - утвердило новый государственный знак качества. Так и назвали: иностранный агент.
-В вы точно смотрели по телевизору финал чемпионата мира по хоккею среди молодежных команд между Россией и Канадой. -Да смотрел по 1каналу.Был очень огорчен когда наши проиграли в 3 периоде с разницей 1 шайбу. -Надо было смотреть по каналу Матч ТВ и ты был бы в восторге,там наши сумели выиграть в 3 периоде с разницей 2 шайбы.
А у всех же такое бывает, что сидишь с родителями, смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы, и ты такой отворачиваешься, и всем в комнате немного неловко.
- Похоже, Дживз, что США неспособны найти общий язык с половиной государств Ближнего Востока. - Американцы, сэр, свой собственный язык 200 лет найти не могут.
..."Чурка", "узкоглазый" - это вонючий расист, ..."пиндос", "хохол" - это узколобый квасной патриот и националист, ..."педик", "гомик", "шлюха" - это нетолерантый мудак, ..."рашка", "вата", "верун" - это прогрессивный свободомыслящий человек со своим мнением.
Девушка жалуется подруге: - Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!
Тост. Шэрон Стоун заплатила несколько сотен миллионов долларов, чтобы врачи сделали ей пухлые губы. Алкашке Вере пухлые губы сделали бесплатно собутыльники. Выпьем же за бескорыстных русских мужиков!
Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер: - Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно?
