Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 января 2020

Общий выпуск

06.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.
На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк...
"Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её."
Разумеется, я развернул записку!) А там такими же печатными буквами:
"У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".
8

06.01.2020, Новые истории - основной выпуск

К нам под дверь стала приходить чёрная как проклятье беременная кошка. Мне было лет пять. Мама пыталась ее кормить, но кошка не брала еды, а однажды проскользнула в дом и стала со мной играть. Несколько недель, почти каждый день, играла и уходила; пропала на какое-то время, вернулась с котенком-кляксой. Несколько недель приходила каждый день, играла с ним и кормила, учила быть кошкой. Когда нам удалось наконец накормить его из пипетки, приходить перестала. Потом выяснилось, что она вот так, в семьи с детьми в нашей пятиэтажке, раздала ещё четверых.
9

06.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.
Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка-пристав орала, как всех засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии "понаехалов" в парадной. Я звонил 112. Вышел бухой сосед-инженер, с пакетом (!!!) воды, выкинул в мусоропровод и пошёл, сцуко, домой. Я оправдывался перед расчетом (((
1

06.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Не знаю многие ли в курсе, но после постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот пройдя этот квест, собрала я заключения у всех, кого нужно. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
- Ну что там, все нормально?
- Окулист написал сходящееся косоглазие левого глаза, лор - что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.
Муж слегка ошалело:
- А что ты мне до свадьбы не сказала?
На что моя мама парировала:
- У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.
P.S. Ржали долго. Назад родителям вернуть не пытался)
10

06.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
1

06.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин раскритиковал низкие доходы россиян.
Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.
Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритковали низкие доходы россиян!
Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.
20

06.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Есть у меня друзья семьи - очень обеспеченные люди. Дочь воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха пришла в первый класс, в самую обычную школу. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому».
Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки ее используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать: «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!».
На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница с гордостью ответила: Я с ними жёстко поговорила, вот прям ОЧЕНЬ ЖЁСТКО! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги - идите и покупайте сами!».

06.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Ингушетии вор вернул машину, когда узнал, что она из детского интерната. У вора больше совести, чем у чиновников РФ.

06.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???
23

06.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Позвонила мама. Рассказала, как она провела день, сходила в гости с подругой. На обратном пути они несколько приустали, а до остановки еще топать и топать. Тут показался троллейбус. И они пустились со всех ног, пытаясь добежать до остановки.

Меня аж дрожь взяла от этого рассказа. Представила, как мама, которой за 80, и ее подруга, которой около 80 (а их энергичность я знаю), мчатся изо всех сил по тротуару с разбитой плиткой и огромными выбоинами. После обретения так называемой независимости он не ремонтировался ни разу.

Подруга мамина – женщина, конечно, очень боевая. В любую погоду ездит на дачу и что-то там убирает, копает. Хорошо, что морозов этой зимой нет. К тому же еще и месяца не прошло, как ее выписали из больницы, после операции. Троллейбусы у нас такие же, как и везде: пару твоих метров еще могут подождать, но и то, если повезет.

- И вот, - говорит мама, - троллейбус остановился. На полдороге до остановки. И подобрал нас. Захожу, говорю «спасибо», иду место искать, а подруги нет. Куда, думаю, делась? Смотрю, а она подошла к водителю и протянула ему большую конфету (фабрика у нас своя в городе). Водитель поблагодарил и взял. И мы поехали.

Вот и вся история.
6

06.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Зашел в дружественную компанию к генеральному директору без звонка.
Секретарша, милое создание, с которой, бывало, шушукались в ожидании приема, сказала что нет шефа и не будет и поведала грустную историю: шеф с женой пришли домой вечером из театра и выяснилось, что оба забыли ключи - дверь просто захлопнули. Шеф нашел во дворе лестницу, благо не высоко - второй этаж "сталинки" и как был, при всем параде, полез в окно. Гнилая ступенька подломилась и в результате шеф в травме с разбитой пяткой. На мое недоуменное "зачем такой уважаемый человек, да еще в парадном костюме, да сам в окно - я бы не полез", секретарша змеиным полушепотом заметила: "Был бы женат на ней - полез бы!"

06.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.
2

06.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полный тезка нашего премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает люлей за просто так.

06.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Февраль 2019 Путин: россияне должны почувствовать реальное улучшение жизни в этом году.
Декабрь 2019 Путин: большинство россиян не ощущают, что их жизнь изменилась к лучшему.
На предновогоднем заседании правительства Путин похвалил Медведева и правительство за успешную работу...

06.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин был в ярости, когда узнал, что при Путине не растут доходы граждан, и призвал Путина увеличить доходы граждан, которые при Путине перестали расти.
19

06.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.
7

06.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Армянское радио" спрашивают:
- Что лучше - полететь на Луну или на Марс?
"Армянское радио" переспрашивает:
- А на Мальдивах вы уже были?

06.01.2020, Новые истории - основной выпуск

В Израиле в рамках антитабачной кампании с недавнего времени производители табачной продукции обязаны избавиться от ярких упаковок для своих изделий и поставлять их в упаковке самого омерзительного цвета. Собственно омерзительный цвет был подобран при помощи детей и представляет собой смесь цвета какашек и соплей. То есть такой грязно-коричневый.

Ситуация: стоим в магазинчике. Перед нами в очереди стоит покупатель, прям темный очень. Может, из Судана или Эритреи. Просит сигареты, ему дают. Он удивлённо смотрит на пачку и спрашивает, что это, собственно, такое? Ему объясняют, что теперь все сигареты выглядят одинаково и будут в этом омерзительном цвете. Он печально соглашается и берет пачку. А курьёз в том, что цвет пачки идеально слился с цветом его кожи...

06.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

По данным ООН население Китая к 2027 году достигнет Калининграда.
21

06.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.

06.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если внимательно смотреть культовый фильм "Ирония судьбы", то можно заметить, что Женя Лукашин в Москве садится в Ту-134, а в Ленинграде выходит из Ту-154. Он что, прямо в воздухе, будучи в сильно нетрезвом состоянии, пересел с одного борта на другой?

06.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как покупать капусту как я:
1. найди интересный рецепт с капустой
2. купи капусту
3. положи ее в холодильник
4. через три недели выкинь капусту прямо в упаковке

06.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: «Всем лежать!»
6

06.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Я филолог-литературовед с дипломом СПБГУ. Работаю в престижной компании. Недавно на корпоративе неожиданно попросили прочитать стихотворение. И всё… В голове белый лист и паника. Вдруг откуда ни возьмись всплывают строки: "… лишь пельмени Равиолло не слипаются в дороге. Их бери всегда на дачу, даже если ехать долго". Кто-то не понял, кто-то поржал, думая, что это я так шучу. Но нет, кроме проклятых пельменей в голове ничего. А ведь я слыву интеллигентнейшей барышней в коллективе.
12

06.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.

06.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Независимо от того, пуст твой стакан наполовину или наполовину полон, пить надо меньше.

06.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот пойдешь ночью в туалет, выйдешь, а дверь на кухню рядом… и холодильник урчит так по-дружески… Сука, провокатор….

06.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наши девушки рано познают радость материться.

06.01.2020, Новые истории - основной выпуск

На праздниках знакомые рассказали забавную историю:

В середине 90-х ехали на поезде куда-то с сыном, тогда ещё школьником младших классов. В 3 купе по соседству ехал небольшой табор. Вели себя относительно тихо, но ручку просили позолотить регулярно. Так как деньги были, черт меня дернул на авантюру. Прошелся по купе, посмотрел где самая старая цыганка сидит, дал ей денежку и попросил погадать на сына. Она на меня внимательно смотрит и говорит: вижу его на зоне, с лопатой, в наколках весь, а чеченцы над ним верховодят ( тогда как раз война была). Я повернулся, ушел в свое купе, выпил, никому ничего не рассказал и больше не выходил.
- Ну так хрень ведь полная - Серега вон какой орел, и не сидел ни разу!
- Так то оно так, да только... Сними как мойку, сынку...
- Мда... красавец, нечего сказать... "татуировки в цвете он не смотрит на прохожих"
- А знаешь где сынку работает?
- Неа..
- Таки угадай!
- .... Да ладно!
- Ага. Только не в, а с :) Велик русский язык, сильна разница предлогов.
Когда в универе учился, познакомился с чеченцами, и они ему предложили производство сделать на базе ФСИН ( служба исполнения наказаний). Лопаты и прочий садовый инвентарь делают. Так что на зонах он бывает регулярно, лопаты тоже держит частенько....

06.01.2020, Карикатуры

Карикатура: И чувства добрые я лирой пробуждал..., Александр Зудин

И чувства добрые я лирой пробуждал...

06.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В душе я романтик. И в ванне – тоже.
©

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

На одном из званых приёмов один лорд обратился к другому:
- Я буду ждать вас завтра к ужину с супругой, сэр.
- К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
- О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр!..

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Стратегия развития России на ближайшее десятилетие окончательно определилась.
Отметить:
75-летие Победы;
76-летие Победы;
77-летие Победы;
78-летие Победы;
79-летие Победы:
80-летие Победы;
81-й год со дня Победы:
82-летие Победы;
83-летие Победы;
84-летие Победы.

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

-вот кто!кто!!!! ...подсказал путину назначить вице-премьером по социалке голикову ...
-кто,кто ...тот же человек,который назначил её министром здравоохранения,соц. развития,на пост зам .министра финансов,пост председателя счётной палаты ....
-дык, кто эта контра антинародная ...
-на все эти должности назначает президент-ЛИЧНО!

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Пора в Кремле провести дератизацию.
15

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

При захвате власти очень важно быть вежливым и тактичным. Никаких горящих покрышек, перевернутых машин и залпов Авроры! Предварительно постучавшись, открываем двери высоких кабинетов, вытираем ноги, здороваемся. А после берем под руки их обитателей, деликатно выводим на улицу и… ставим к стенке!

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

«Российский миллиардер Усманов готов инвестировать в “Эвертон”».
- А чем ему ярославский «Шинник» не приглянулся?
©

06.01.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Глобальное потепление меньше всего отражается на тарифах коммунальных услуг.

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

За свои грехи интеллектуал Н-ов попал в ад и был подвергнут чудовищной пытке – непрерывному просмотру ток-шоу и сериалов тв России.

06.01.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В результате многолетних исследований британские учёные выяснили: два близнеца отлично различают друг друга.

06.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотел провести анализ своего финансового состояния по-научному, применяя математику. Но бесконечно малые – не самая сильная сторона моих знаний.

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Наши лучшие хоккеисты работают в США, а отдыхают на Родине. Футболисты – наоборот
©

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Фильмы Ф.Бондарчука: Притяжение, Вторжение, Вхождение, Размножение, Доение, Распиливание, Ожирение

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

- У меня собака пропала!
- Надо было в морозилку положить.

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Никто не задумывался, зачем люди идут учиться на психиатра?
В первую очередь для того, чтобы тешить себя иллюзией, что это не я больной на всю голову, а мои пациенты.

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Проходя мимо нищего с табличкой "Подайте на пропитание, ведь и вы можете оказаться на моём месте", я засунул обратно в карман мои деньги...

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Главное для мужчины не фамилия, а имя, ставшее отчеством.

06.01.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Какое красивоё и ёмкое русское слово - " вспять ", нет же придумали - " деградировать ".

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Каждый год, почему то, 9 января у жены вдруг ломаются весы, пополам…

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

- Что-нибудь выпьешь?
- Нет, спасибо.
- Водку будешь?
- Наливай.

06.01.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кому много дано, у того отберут ещё больше...
3

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Я люблю дни рождения, но мне кажется, что слишком много дней рождения могут убить тебя...

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

У нас инфляция ниже ставок по банковским депозитам. Пусть швейцарцы завидуют.

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

И когда уже эти айтишники сделают функцию фильтра в новостях, чтобы всякую ненужную шелуху (греты, конноры, трампампушечки и пр.) можно было бы просто не видеть в ленте
©

06.01.2020, Стишки - основной выпуск

душа устала от салатов
и звон бокалов не манит
лежа в объятиях халата
спит
©

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Интересный факт: охранник в мавзолее – это телохранитель
©

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Написал в Твиттер проклятья в адрес Америки, убивающей наших ближневосточных братьев, принес венок к посольству Ирана и дальше сдаешь жильё только славянам.

06.01.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

если иссякли желания, значит, возможно, вы изжили ваше безумие.

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

У плагиатора две музы: одну зовут Copy, другую — Paste.

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Попасть в капкан - это невезение, неудача - это споткнуться перед тем, как попасть в капкан.

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Норвегия: Здесь большим шагом в сторону сближения супругов станет поездка в IKEA для покупки общей мебели.
Россия: У нас же это частая причина разводов, а то и убийств, совершённых с особой жестокостью.

06.01.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В отличии от кровожадной правды, которая обожает глаза колоть, ложь не только глаза не трогает, но и на ушах тёплой лапшой виснет.

06.01.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Обидчик - это человек, вступивший в единоборство с вашим главным грехом - гордыней.

06.01.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Машины что женщины; на фото выглядят лучше, чем в реальности.

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Один художник решил расплатится с проституткой, за оказанные услуги, своей картиной.
Та с ужасом смотрит на ужаснейшую мазню и говорит:
- О Боже! Меня только что изнасиловали!

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Сначала ты впускаешь людей в свою жизнь, а потом они считают твои калории...

06.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

И еще раз скажу: Не уподобляйся идиотам. Пусть они тебе уподобляются.
(С) Козьма Прутков
22

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

–Существуют ли противопоказания для поездки на море?—Медицинских противопоказаний нет,но есть одно немедицинское-отсутствие денег.

06.01.2020, Стишки - основной выпуск

Растут предательски бока,
И каждый день как День сурка...
©

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Хорошая новость! В Ухрюпинске работники ЖКХ своевременно обработали городские катки противолёдным реагентом.

06.01.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Проснулся с ощущением сильного похмелья. Некстати запела душа, отчаянно фальшивя.

06.01.2020, Стишки - основной выпуск

ЯРОСТЬ ПО ПОВОДУ ПОТЕРЯННОГО ГРОША
(Стихи на музыку Людвига ван Бетховена)

Куда делся медный грош?
Ты его не найдёшь.
Куда делся медный грош?
Не найдёшь никак.

Ты его ищи-свищи,
Всё равно не найдёшь!
Обыщи все плащи,
И проверь пиджак.

Где он, грош? Где он, грош?
Ты никак не поймёшь.
Видишь брошь? Брошь не трожь,
А проверь чердак!

Нет его на чердаке?
Посмотри в сундуке,
За диваном ты проверь,
Посмотри за дверь.

Не сердись, не гневись,
Развернись, оглядись!
Может быть, он совсем
Рядом, рядом...

Где ты, грош, где ты, грош?
Уж его не вернёшь.
Ну, тебе он зачем?
И не нужен даром.

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Новости. Американо-иранское противостояние набирает обороты. А у нас в пятерочке молоко подорожало.

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Как говорят организаторы лотерей - " И у слепого жребия, есть - родственники ... ".

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

И спросил лилипут Гулливера:
- Что ты всё время высовываешься?

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

- Как быстро заговорить на эстонском ?
- Этоооо неее фосмошнооо !

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

- О, финал Россия-Канада!
- Не трогай, это на Новый год!
©

06.01.2020, Стишки - основной выпуск

Куплю два дрона я
И запущу, играя,
Как жалко, что цена
Огромная такая...
6

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Певица Светлана Лобода показала Ивану Урганту ногу с шестью пальцами.
Ургант в ответ тоже хотел ей кое-что показать, но постеснялся...

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Вера в святую сознательность.

06.01.2020, Стишки - основной выпуск

СВЯТКИ!!!

На святки,
Докопался ряженый:
-Ты – холостой? –
Нет, я – заряженный!

А если хочешь
Глубже «покопать»,
Могу и боевыми
Пострелять…

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

- Знаешь, я хочу поделиться с тобой своим мнением
- А зачем мне полтора?

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Если утром 1 января от вас не пахнет перегаром, то вы, скорее всего, не трезвенник, а очень хитрожопый и ловкий человек

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Я настолько стар, что помню певца Александра Малинина.
И его младшего брата, Диму Маликова.
52

06.01.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Эдисон никогда бы не стал великим изобретателем, если бы ему всё было до лампочки.

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Как то, сидя в дождливую погоду с деревянном сортире в деревне моих родителей, я подумал – а ведь зря клевещут, что ОН только обещает, и ничего не выполняет… Ведь мочат в сортире…Мочат…

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

- Владимир Вольфович, тут очередной ковбой решил стрелять по Багдаду. Ваш выход, маэстро!

06.01.2020, Стишки - основной выпуск

Не примите превратно и грешно,
Но язык мой и шустрый и нежный.

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Мало кто знает дивиз раба на галерах:
" или греби или отгреби!"

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Вторжение- новый фильм Федора Бондарчука. Не хватает в начале подписи:"Снято специально для обзора Евгена"

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Ебанет – интернет для тех, кто уже затрахался
©

06.01.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если очень долго сидеть на берегу реки, то скоро захочется спать - тогда можно много чего увидеть.(Игорь Вящвага)

06.01.2020, Стишки - основной выпуск

Под небом голубым есть Ургант Голубой,
С прозрачными намёками и яркою Звездой.
А в Урганте Ирен, про травы да цветы,
И Хрусталёв безмолвствует – ему всё до…
©

06.01.2020, Карикатуры

Карикатура: По эскалатору не бегать, Воронцов Николай

По эскалатору не бегать

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Европа, евро, евреи....мне кажется это уже не просто заговор
1...100 • 101...200

Вчера<< 6 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.05:
Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.
Рейтинг@Mail.ru