Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сейчас прохожу ФПК - Курсы Повышения Квалификации. Нас учат как преподавать курс Высшей Школы для молодежи "со спецификой" - незрячие, глухонемые, опорники и, к сожалению, вообще психически больные. Я не хочу обсуждать как будет работать с чертежами слепой или бегать по стройобъекту колясочник - Бог им судья.
Меня проперла лекция дамы - предводителя общества слепых Питера. Все мы в курсе, что государство тратит не хилые деньги на "Доступную Среду". Но инвалиды на это смотрят иначе. Самый типичный пример: Во всех общественных учреждениях должны быть таблички, дублирующие обычный текст шрифтом Брайля. Обычная буква этого шрифта должна помещаться под пальцем - ее тогда можно прочесть.
Таблички сейчас делают аналогом 72-ого шрифта так, чтобы она читалась глазами с расстояния 5 метров. Для слепых! Это стандартизовано и проверяется специальными людьми (зрячими). А вешают таблички так, чтобы не всякий до нее дотянулся. Это всё, что нужно знать о Доступной Среде.
Решил прописать ребенка в квартиру. Я собственник, в квартире не прописан. Жена прописана (это для информации). Прихожу в паспортный стол. Дальше диалог. - добрый день, хочу ребенка прописать - вы в квартире прописаны ? - нет, я собственник - это тут ни при чем, мать ребенка прописана ? - да, но она не может прийти - надо что-бы она пришла - говорю же не может. Я могу сам прописаться в своей квартире ? - да, можете - я могу прописать в квартире, любого кто мне понравился ? - да, можете - я могу прописать в своей квартире, своего ребенка ?!! - нет, надо что-бы мать пришла
На вопрос: как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил: На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых я всех баранов убедил что другие волки хуже меня, ну и на третьих и на четвёртых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов ними.
В Чикаго имели место случаи - водитель эвакуатора перетаскивал правильно припаркованные машины в неправильное место, оформлял нарушение, делал фотографии и увозил на штрафстоянку. Услуги эвакуатора от $200 до $500. Владельцы пытались спорить, что они не там парковали, но им никто не верил. Потом таки взяли этого водителя с поличным.
Про милиция рассказ) Прочитал про егеря который обманул коррупционеров в погонах и решил поделиться своей историей. Тот кто как я посмеется и поймёт.сначала о себе немного. Сам я всю жизнь в операх, снизу доверху прошёл, но ушёл сам потому что надоело. Вернуть бы старые времена когда требовали работу,а не бумагу... При этом можно уже смеяться, ущел я с выслугой более 17 лет, это только календарных... Я принципиальный по честности.и вот уйдя я получал кучу предложений в коммерческой безопасности, банков, фирм и т.п. (не хвастаюсь) мне это не интересно. И вот устроился я в управление по охране животного мира и начал в стиле высокопоставленного опера ловить браконьеров. Было нас две группы на весь регион.это по тому, что я,из центра, ездил один. Коллегам не интересно было ловить, им интереснее взятки брать и я это понял. По этому я ушёл. А так есть несколько историй))) помню перед уходом, соврал руководству что поехал в одну сторону, а на самом деле приехал в противоположную... С погонами (друзьями)взяли двух коллег районных и просто браконьеров, в одной шайке.я их по правильному оформил и сдал в райотдел. Свои бумаги и фото, видео доказательство забрал и уехал (хотя тут можно похвастаться) не уехал а на ТИГРЕ 2, друзья подвезли до центра. Хвастаюсь потому, что тут начинается смешное. С помпой подъехав к работе увидел у входа в здание начальника и зама. Им же интересно кто приехать смог на тигре))) а я поймал момент мсти и меня понесло) вышел подошёл, поздоровался и доложил по форме. Что мною поймана банда браконьеров, в том числе два наших сотрудника. И передал в руки начальнику бумаги. Пошёл к себе в кабинет, написал заявление на увольнение, и пил кофе. Тут я предсказал и через полчаса меня вызвал зам.я пришёл и он ссылаясь на начальника, как обычно, потребовал документы похерить и людей отпустить. В ответ на это я положил ему на стол доклад более полный и молча вышел. В полном докладе была информация о задержанных и кто был их крыша, тут не нужно говорить кто именно, потому что не сложно догадаться))) напротив кабинет начальника, я зашёл к нему и положил заявление на увольнение на стол, сказав прощайте я вышел. Признаю, я мразь, я мстительный в плане того что хочу жить в строгом государстве. Так как всё было оформлено по милицейской привычке, все члены банды браконьеров уехали на зоны, с разными, но реальными сроками. А потом руководство свалило в другие организации, не смотря на то, что я им сказал что оригиналы документов обличающих их как лидеров банды, уничтожены.
Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда: - Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль? - Всё отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, всё время тепло, светит солнце, дешёвые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!.. - Сволочь ты, Яша, и там устроился!
Немного к вопросу о воровстве и вороватых чиновниках.
Как рассказывал мой отец, во время оккупации на краю села немцами был посажен баштан. Этот баштан никто не охранял, но с него не воровали. Просто на краю этого баштана была поставлена виселица – столб, перекладина, веревка с петлей. Этого хватало для охраны, и за все время никого не повесили. Как сказал отец, дураков воровать арбузы не находилось.
Смотрю вчера краем глаза новости на ОРТ или Первом, не суть... Репортаж о начале производства препарата от эпилепсии для детей, название не помню, но это тот, за передачу или перепродажу которого некоей несчастной матери, ухаживающей за своим сыном, другой, не менее несчастной матери, чуть не намотали реальный срок за "наркоторговлю". Это преамбула. Выступает, стоя в своем кабинете какая-то дама, как сказал бы М.А. Булгаков, "со скошенными к носу от постоянного вранья глазами". Не то замминистра здравоохранения, не то что-то подобное, какая-то навороченная, в офисном жакете и очках. Рассказывает, какое таперича благоденствие настанет и все-все детки выздоровеют и "пойдут по мраморной лестнице прямо в рай..." (В.М. Шукшин "Калина красная"). Разливает она, значица, такой кисель, а на стене-то, на стене взади, на фоне которой мы позируем, дипломов-то, дипломов разных, с мутными надписями, ажно в глазах рябит... А посередь - не фото, нет, и не лики двоих наипервейших, а цельный портрет! Одной масляной краски скока пошло! Рама-то, резная, богатая, золоченая, я такие в Эрмитаже видал, в зале Малых голландцев. А в раме - ТАДАМ!- портрет Мадам Орбидол, она же Голикова, тоже в жакете, в очках и с прическою. Ей-Богу, не вру, провалиться мне на месте. Вот, в принципе, всё, что нужно на сегодня знать о здравоохранении в РФ.
Мечты сбываются но не всегда как планировал. Свечной заводчик у меня небольшой но выгодный. Проблема в ПопАх, они ведут себя как дети в песочнице. Конкуренция у них страшная и самый заклятые враги- это попЫ соседних приходов. Вот теперь поймите мой бизнес- это как поставлять оружие враждующим мафиозным группировкам.
Покатавшись неделю в Московском метро я понял, что ГИБДД надо обязательно вводить кроме обычных бумажных тестов-картинок на знание ПДД - еще и динамические тесты на скорость реакции и интеллектуальное прогнозирование возможности обгона при виде встречных машин. Куча народа вообще никак никоим образом не в состоянии оценить свои возможности при обгоне даже пешехода навстречу потока. Никак. Лезут прямо под ноги совершенно не задумываясь о скорости движения им навстречу. И это пешком. А что ждать от этих чудил, когда они сядут за руль? Очередных новостей о пострадавших при выезде очередного барана под колеса встречной фуры, только потому, что слабый мозг водятла не в состоянии просчитывать простейшие комбинации скорость-расстояние на дорогах? Пусть себе сталкиваются, но только в метро и на тротуарах.
Сегодня «Роскосмос» сообщил о приближающемся астероиде. По итогам многолетних наблюдений с помощью сверхмощных телескопов была обнаружена корреляция между масштабом космических угроз и тем, что чаще всего внеземные цивилизации атакуют в периоды бюджетирования на следующий земной год. Это необычное явление ученые назвали черными дырами бюджета. Земляне, помните - шапочка из фольги гарантирует сохранность критического мышления!
Все же российская средняя зарплата имеет преимущество над европейскими. Большинство работающих европейцев недовольны средними зарплатами в своих странах. Большинство трудящихся россиян о средней российской зарплате буквально мечтает.
Не знаю, кто создает нашу рекламу и чем они думают, но чуть ли не еженедельно на ТВ появляется новый "шедевр", после которого не знаешь, то ли смеяться, то ли плакать. Например, уже вторую неделю крутят ролик как две "звезды" отечественного шоубизнеса не могут кота поделить. Причем никто не задумался -- а что два взрослых мужика делают в домашней одежде (халаты и пижамы) в одной квартире, причем ни одного намека на "женскую руку", даже предмет спора и тот совсем не кошка? Вот и думай -- то ли нам представили троллинг "звезд", то ли прямым текстом говорят об их нетрадиционных отношениях, причем судя о ведущемся споре, роман подходит к концу и речь идет уже о разделе совместно нажитого имущества...
Стадии экономического кризиса: 1. Замедление роста 2. Стагнация 3. Спад 4. Глубокая всемирная депрессия 5. В "Спокойной ночи, малыши" тоже стали рассказывать про Украину
Вдохновленные успешным применением на коровах, сколковские ученые приступили к разработке очков Виртуальной России также для населения. Целесообразность проекта, однако, оспаривается некоторыми экспертами, которые отмечают, что эта задача и так успешно выполняется центральными СМИ.
Прапорщик пишет рапорт на имя командира части: - Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы).
Вольные фантазии на тему прекрасного толерантного мира будущего.
В хату зашел новенький. У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы: — Откуда будешь, мил человек! Какая статья? — Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией. — Пять лет многовато! – цокнул смотрящий. – Не первый раз? — Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. – Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к ее типу лица не идет. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарем, все как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал ее хотеть. Меня осудили за отказ в сексе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка. — Бросай кости сюда. – смотрящий кивнул на свободную шконку. – Я, Саня Газлайтинг. Мотаю пожизненный за психологический абьюз жены, приведший к депрессии и падению самооценки. У нас тут салаг и мужиков нет, только воры да уголовнички! Вот это Хасан Абьюзивный, 5 лет за отказ от участие в Дне Куколда. Вася Гендер у нас единственный политический. Выпускал подпольную газету «Вестник мачо», где утверждал, что биологических пола только два и ставил под сомнение матриархат, как единственно возможную форму государства. Ну и одиночный пикет против жестокого подавления гетеросексуального восстания на Брянщине ему припомнили. На десятку загремел. В тот угол даже не суйся. Там у нас опущенный сидит, он на их стороне. Определяет свой пол как женский, ориентацию, как небинарная транс–лесбиянка, хочет за счет государства сменить пол и перейти на сторону зла. Но у нас пока парашу моет и жрет отдельно, падла! Ты, Фрол, в правильное место попал. Есть зоны розовые, где весь актив под радфемками полицейскими ходит. А у нас зона мужская, воровская, масти черной! Саня аж рванул на груди шелковую робу со стразами. — Цыц, @уемрази, отбой! Тут вам не курорт, цисгендеры драные! – буч–вертухай Фекла Пиксель ударила дубиной по решетке.
Прочитал про Мару Багдасарян. Оказалось,что все МАРЫ являются патагонскими зайцами и должны жить в южной части Южной Америки.Наверное это больной заяц и сильно заблудился на глобусе!
Когда Костя Кинчев ещё не ведал скреп, Он пел Тоталитарный рэп. Я же иду на риски И читаю вам рэп экстремистский.
Вова он вождь как Йося, только на минималках. И хотел бы избавиться от инакомыслящих, да жалко. Вова, несмотря на то, что чекист, На самом деле телегеничный гуманист. Население катастрофически убывает, Такое при авторитарном правлении иногда бывает. Одни свалили на кладбище, другие за границу. Вова переживает, Вове не спится. Мужчин как в войну меньше чем женщин. А если меньше народу, то и налогов меньше! Вывоз нефти, газа и леса кто будет обеспечивать? При Йосе было хотя бы производство, зато Вова очеловеченный. Россиянам Вова обеспечил рай и спирт. Собаки лают, северный поток строится. Вова не спит. С бабулей обнимается под телекамеры в избе. Мороженку кушает от подполковничихи ФСБе. За плакат сажает не Вова, а суд. Но если народ шумит, Вова моргнёт и суд перенесут. Вова не спит! Он пытается придумать единый общегосударственный "изм": Коммунизм+самодержавие+ религия+нищета+патриотизм. Переставляет буквы и губернаторов, благодарно по плечам последних похлопав. Вова не спит уже 20 лет, но Получается ЖОПА.
На демонстрации говенной мелодрамы плакал весь зал – женская половина, потому что мелодрама, мужская половина – потому что было жалко потраченных денег.
- Фима, ты слышал, шо "Нафтогаз" таки планирует провести очередной андбандлинг? - Я всегда говорил, шо там работают одни бандиты, которые нагло грабят население...
Вчера купил книгу Индийского мудреца ОШО (Ча́ндра Мо́хан Дже́ин род. 11 декабря 1931, умер — 19 января 1990) На обложке изречение "Истину нельзя изучить,её можно только пережить(ударение не первом слоге)" Читаю на первой странице ".... заимствованные знания служат препятствием для истины" На второй странице "Я тоже являюсь для вас внешним. Всё,что я говорю, ...вам не следует думать об этом как о знании" И дальше "Конечно кто то мог спросить меня,зачем я говорю? Тут я остановился читать и подумал,а действительно противоречие какое-то. И на пятой странице он сказал "Пользу может принести только собственный разум" Тут я перестал читать и подумал была бы книга всего из пяти страниц, то мне этого было бы достаточно. Во первых если бы я купил книгу в пять страниц,то сэкономил бы рублей 300-400,а во вторых если уж потратил деньги придётся читать до конца, а какой смысл- если истину я уже пережил (ударение не первом слоге).
Она начала службу в уголовно-исполнительной системе в качестве секретаря канцелярии колонии особого режима. Для выпускницы средней школы таежного поселка на севере Урала – весьма удачно. Работа не особо пыльная, погоны сержанта, стаж год за полтора и возможность выхода на пенсию лет через пятнадцать. Но все хорошее рано или поздно заканчивается. В результате оргштатных мероприятий должность сократили. Пришлось переходить на службу в отдел охраны. А что тут такого? Больше половины личного состава в лесных «командировках» – автоматчицы. Правда, среди младшего начсостава. Офицеров-женщин – значительно меньше. Однако, служба на вышке мало прельщала Марину – стоять с автоматом на вышке и в зной и в 45-градусный мороз за небольшую, хоть и стабильную зарплату – удовольствие на любителя. Поступив на заочное обучение, она получила диплом о высшем образовании по специальности психолог. Сияя от гордости принесла вожделенный трофей начальнику нашего учреждения – Валерию Николаевичу. Бравый полковник прекрасно знал весь немалый личный состав объединения исправительных колоний, включая и младший начсостав. Косо взглянув на диплом, он выдал фразу, надолго ставшую крылатой: – Марина, чем выше у тебя образование, тем выше я тебе вышку поставлю!. Только через несколько лет, уже после смерти Валерия Николаевича, Марина получила вожделенную офицерскую должность, и, практически сразу, не прослужив и пары лет ушла на пенсию лейтенантом в возрасте 39 лет.
Вчера паук сплёл паутину на зеркале нашего автомобиля. Сын заметил это и радостно кричит: - Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!? - Нет. - Это значит, что наша машина - развалюха!
О разнице в восприятии возраста по странам и континентам.
Нахожусь на учебе, на которые так щедр наш работодатель. Преподаватель рассказывает о случаях, когда можно вмешаться и послать сотрудника на обследование.
Вспоминает случай.
В возглавляемой ею группе была милая женщина, с которой стало происходить что-то непонятное. Уйдет на участок (они посещают клиентов на дому) и к концу дня на рабочее место не вернется. Пришлось домыслить, что к ночи она все же возвращалась домой. Сама сотрудница считает, что все в порядке, выяснить что происходит не получается. При контакте с семьей муж очень просит направить жену на обследование, так как сама она к врачу не идет, но в семье понимают, что проблема есть.
И дальше наш лектор эмоционально продолжает: “И что оказалось! Какой кошмар! Ранний Альцгеймер. Молодая женщина! Шестьдесят два года! Какая трагедия!”
P.S. Немного странно читать про шестидесятилетних бабушек и дедушек.
Зазвонил телефон.Я поднял трубку,быстро дожевывая пирожок,ответил. "Я буду через 40 минут",-сказал неизвестный звонивший. "Хорошо",-машинально ответил я и стал ждать. Наверно не придет,точнее придет конечно,но не ко мне. Спустя 35 минут,он позвонил снова и сообщил,что задержится минут на 20,все проклятый дождь. Я повесил трубку и подошел к окну, дождя не было.ни облачка.значит точно не ко мне едет. Спустя еще минут 15 он снова позвонил. "Слушай,погода говно.А эти идиоты продохнуть не дают.с утра матаюсь,как дебил.давай отменим встречу,день сегодня сумасшедший.в следующий четверг,в то же время,как тебе?" "Подходит",-немного подумав ответил я. "Я позвоню предварительно",-крикнул он и положил трубку. "Чудесный день",-сказал я Степе,надел на него ошейник и отправились мы на прогулку.Погода отличная.
Был тут в стоматологии. Ничего интересного — плановый осмотр. Пришёл, как это у меня принято — весьма раньше, чем нужно, ибо страсть как не люблю опаздывать и тех, кто это дело любит — тоже на дух не переношу. Так что всегда выхожу куда-либо с поправкой на всевозможные препятствия, и ежели оных не приключается — бывает что вынужден потом сидеть и ждать означенного времени, но уж лучше так, чем противоположным образом. Ну вы поняли. И всё бы ничего, но в процессе жизнедеятельности у меня абсолютно напрочь разрядился телефончик. Чёрт знает куда я с вечера смотрел, но вот так уж вышло. А до моего сеанса — минут тридцать. Можно, конечно, просто сидеть и смотреть в стену, делая при этом лицо умственно неполноценное, это я люблю и получается сие у меня превосходно всегда, но тут как на грех на столике журнальчики разложены были. Мол, читайте, уважаемые пациенты, скрашивайте свой никудышный досуг саморазвитием. Ну я и стал читать. Читаю и попадается мне серьёзная такая статья некоего историка, представляющего целое движение новое. И они, новые историки эти, считают, что никакого ига на Руси — не было. А что же тогда было, как бы спрашивает автор статьи у ошарашенного читателя. А было, уважаемый мой читатель, вот что: Смекалистые и невероятно умные русские князья нанимали орды кочевников, а те, за долю малую стерегли Русь-матушку и отгоняли от неё иных, более других кочевников, которые ещё в доденежной эпохе прибывали и как следствие — договориться с которыми было сложновато. Так что никакой дани никто не платил, а была это вполне себе фиксированная заработная плата за оказание часто-охранных услуг. И сразу всё так солидно, респектабельно и величественно становится. Просто русские наняли Батыя и тот у них был на побегушках, типа вышибалой на окраинах подрабатывал. Чувствуете мощь? Прямо вот гордость сразу за предков такая нешуточная подниматься в глубинах нутра стала. В целом мне такая история, конечно, очень нравится, и кажется весьма восхитительной. Тогда, если разобраться и прикинуть что к чему, и крепостного права никакого не было! Да и как оно вообще возможно то в столь развитом обществе? Просто крестьяне передавали свои активы на управление эффективному менеджеру-помещику, который распределял затем доход соразмерно вложениям каждого, не забывая при этом и про перспективы развития стратегического, инвестируя в будущее и меняя, например, излишек крестьянских детей на недостающих в хозяйстве борзых щенков. Чистый менеджмент и никакого греха. И на конюшне никто никого не порол, само собой. Процедуры, направленные на омоложение, закаливание и укрепление верхних слоёв эпидермиса — были, не отрицаем. Специально собранные опытными руками побеги молодой берёзы, вываренные в секретном, заговоренном отваре, настоянные на сорока водах лучше всякой бани давали организму такую положительную встряску и установку на обновление, что безо всяких прививок и лекарств зарубежных — по пятнадцать человек женщины рожали, и ничего, только краше становились да осанистее! И ни целлюлитинки на них, ни морщинки! А нынче что — ботексу да силикону насуют куда ни попадая, а сами в тридцать уже старухи-старухами, и все на одно лицо при этом, не отличишь. Губищами только хлопают здоровенными, как плотва в ведре. Тьфу! И декабристы не против царя были, а наоборот, исключительно за него, только там потом сами понимаете кто всё переврал да очернил. А уж про господина, который с сохой принял, а с атомной бомбой оставил — так и вообще никакого журнала не хватит, чтоб настоящую, хорошую правду то написать. Не даром ведь народ помнит, чтит и бюсты ставит. Но тут меня позвали, я бахилки надел да и пошёл зубищи свои докторке являть, но однако же вот, такие чудеса, ребята, происходят в мире науки. Не было ига то. Так то! ********* Из комментариев. Эээ... минуточку! Это ж можно так всё пересмотреть! "Двадцать второго июня на территорию СССР зашел гуманитарный конвой из Германии. Как известно, с продовольствием в Советской России всегда было непросто, и братская Германия, связанная с СССР многочисленными договорами, протянула руку дружеской помощи.
Каждый солдат нес на себе запас продуктов на несколько дней, во фляжках булькал гуманитарный шнапс, а за пехотой, призванной первой экстренно доставить еду самым голодным, тянулись уже более основательно нагруженные гуманитаркой грузовики. Естественно, войну никто не объявлял. Поэтому ее и не было.
И все бы было хорошо, если бы эти русские, у которых в четыре утра воскресенья никак не заканчивалась суббота (а что такое «русская суббота» хорошо знают все – иногда она продолжается до понедельника), не открыли спьяну огонь по гуманитарному конвою. Сопровождению пришлось защищать шнапс и пайки. Из предрассветного тумана полетели пули, и на русскую землю, обливаясь кровью, упал первый немец... точка невозврата была пройдена. Через два часа посол Германии Шуленбург официально сообщил об объявлении войны."
По мотивам мема: https://www.anekdot.ru/id/1061057/
И вообще - сломать можно что угодно, даже кажущееся несломаемым. Я один раз был на даче у девушки, с которой встречался. Так ее отец не мог разрубить пенек на дрова (потому что пенек был из корневой части, весь в узлах). Ну мне же надо себя показать как мужику - ее отца превзойти. Я ударил так сильно, как никогда в жизни не бил - всю душу вложил в удар. И знаете что сломалось? ТОПОР! Лезвие топора, 1-3см (криво, где-то 1, где-то 3см) откололось и осталось торчать в пне! Ну и потом как минимум полгода болел правый локоть - что-то я в нем повредил.
В 1990х годах был знаком с парнем, который обучал езде на автомобиле за два занятия, первое стоило $20, а второе $100. (тогда и официальные курсы стоили не дороже, но полтора десятка занятий и учили плохо). на первом занятии он учил переключать передачи, трогаться, тормозить и т.д. на втором привозил обучаемого на МКАД (2+2 полосы + ремонт тогда) - вези меня полкольца ! обратно - через Садовое кольцо.
правда, мастер предупреждал учащегося, что любая травма автомобиля - за счет ученика.
Верить нельзя трем категориям. Всего трем: политикам; режиссерам; и... Первые всем всегда врут, вторые всех всегда стравливают, а третья и есть эти все.
