Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Медведев "кандидаты от «Единой России» должны гордиться своей партийной принадлежностью. «А тот, кто стесняется, должен уйти из партии и освободить место для других». Перевожу на русский. Медведев сказал: «А те, у кого есть совесть, пусть на хуй идут, нам с ними не по пути».
-Папа! Мурзик пропал!Хнык-хнык-хнык,- доносится из кухни. Мурзик - пятилетний любимый кот пятилетней дочурки. Любовь у них взаимная с пелёнок. С рук его почти не отпускает. И кот сам вечно на руки к ней лезет. Спешу к чаду. -Не волнуйся. Щас найдём. Пропасть ему некуда, Двери, окна закрыты.Так здесь нету и здесь нету. Каким образом пропал? -Изчез! Был и сразу нету!Хны-ы! -Так не бывает. Щас придёт. Кыс-кыс-кыс. Шуршу пакетом с кормом. Нету! Да он бы и на плачь давно прибежал. Через десять минут поисков начинаю верить в мистику. Да,что за дела такие?! Мысленно сново отслеживаю проверенное пространство - да везде искал! Блин, ну не в холодильнике-же! С чувством собственной тупизны, открываю холодильник. Оо! Два диких глаза на шерстянном комке, который в шоке! Как?! А вот так! После востановления событий: котик на ручках. -Папа, можно яблочко? -Можно.Только вымой. И ручки тоже. Открывается холодильник. Руки заняты. Котик помещается на полку. Берётся яблоко. Моется вместе с руками. Ручки вытираются. Опа! Ручки вытираются, а котика на них НЕТУ!!!
Хорошо не мороженку ей захотелось. В морозилку бы наверное точно не полез...
Когда наш бывший класс собирался 20 лет назад, за стол в ресторане заплатил одноклассник, ставший бандосом на районе. Десять лет назад это предложил сделать чел, относительно преуспевший в небольшом бизнесе. А когда мы встречались недавно, всё небрежно оплатил однокашник, работающий чиновником средней руки в муниципалитете…
Сижу, смотрю телевизор. Звонок в дверь. Открываю: стоит мужик, почти согнувшийся пополам, мокрый от пота, с красной рожей и с такой одышкой, что еле слова различить: - Этхо...тридцхать...вторхой...хэтаж? - Да. - А чхо лифхт... нхе... рабхотает? С вхас... зха всё... с дохставкой... двхе ... пхятсот... - Я ничего не заказывал. - Хэтхо... дхом... тхи...квартирха.. двестхи...восемх? - Нет, это дом три дробь один, а третий дом - рядом. - Ебха-а-ать...колохтить... Так я стал обладателем двух 32-килограммовых гирь за четверть цены!
Жестко растолкав стоящих у проезжей части людей, ждущих зеленого светофора, женщина оценила целеустремленным взглядом навигационную обстановку на дороге и стремительно бросилась на противоположную сторону. Но видимо при оценке была допущена досадная ошибка - она едва успела увернуться от внезапно появившегося из-за поворота автомобиля. Водитель, стараясь перекричать скрежет тормозов, поинтересовался направлением её движения, назвав её "женщиной с пониженной социальной ответственностью" после внезапно прерванного орального секса. Та, небрежно, через плечо, указала водителю направление дальнейшего движения, назвав его при этом лицом нетрадиционной сексуальной ориентации, упомянув конкретное место в организме куда эта самая ориентации проникает. За происходящими событиями равнодушно наблюдали стоящие на обочине люди, а также интеллигенто сидящая в сторонке большая бездомная собака. Когда загорелся зеленый, собака плавно и как-то незаметно оказалась на проезжей части, слегка опередив устремившихся за ней людей. Бодро и решительно пробежав через дорогу, она направилась дальше, по своим собачьим делам.
Первая очередь строительства космодрома обошлось нам в 54 уголовных дела, - доложил Рогозин нашему Президенту. - В настоящее время приступили ко второй очереди.
Шаг 1. Создаём партию власти. Шаг 2. В неё набиваются всякие жулики и воры. Шаг 3. Запрещаем партию власти, всех её членов на люстрацию. Повторять каждые тридцать лет.
- Хорошо бы съезд ЕдРа проводить не раз в год, а 365, ну 360 в крайнем случае. - Вы действительно думаете, что съезд поможет наладить нашу жизнь? - Думаю пока они все на съезде, там где их нет, неожиданно может наладиться жизнь.
На дворе был 1966 год. Я работал в одном НИИ старшим инженером. Пришел новый сотрудник в нашу лабораторию. И быстренько стал секретарём комсомольской организации. В связи с чем постоянно отсутствовал на рабочем месте(ушел в Райком, Горком, Партком и пр.),что регулярно вызывало гнев руклаба. Начальник, зайдя в нашу комнату, указывал пальцем на стол нашего комсорга и требовал ответа , куда делся? В итоге стал от комсорга постоянного доклада требовать. Тот в свою очередь придумал писать на карточках куда ушел. На столе появился ящичек с карточками ,на которых указывалось куда! Перед уходом он вынимал нужную и клал под лист оргстекла, который лежал на поверхности стола. Потом руклаб его выжил и комсорг уволился. Когда уходил написал специальным красным лаком на оргстекле: "Ушел СОВСЕМ!". Это стало традицией-с тех пор все увольнявшиеся делали такую же надпись на своих столах. Цветной специальный лак был неуничтожимым! И, полагаю что в том НИИ до сих пор эти надписи реально существуют с прошлого тысячелетия. Институт продолжает функционировать по сей день!
Пригласил нас как-то родственник на рыбалку. Ну как родственник, муж моей троюродной сестры. Живут они на Байкале, на острове Ольхон в самом большом посёлке Хужир. Да и рыбалкой назвать сложно. Декабрь месяц, тупо у рыбаков покупаешь омуль и всё. Мне тогда 19 лет было, права при мне. У отца в то время "Делика" полноприводная, микроавтобус. Приехали вдвоём. Эти сразу нахерачились, "Поехали!" Я говорю "Куда ехать-то?" Володя (родственник) берёт бинокль "Щас объясню". Отъезжаем от острова и видим чёрные точки на льду. Это чёрные рыболовы. Херачат омуль из подо льда сетями. Как? Всё просто. К верху сети присобачиваются пустые с воздухом бутылки от Кока-Колы, цветные. Бросаешь в лунку сеть, бутылки всплывают и через лёд видно где течением их повернуло и где конец сети. Делаешь там вторую лунку, конец примораживаешь и сутки ждёшь. Потом вытягиваешь. Я спорить не буду, может у кого как, но на Байкале сквозь двухметровый лёд видно как камни лежат на песке. Короче. Я за рулём, Володя смотрит в бинокль и говорит куда ехать. Промысловики отдают омуль по 6 рублей за хвост. Набрали мы две бадьи, из под молока которые, по 38 литров. Я за рулём, а этим двоим везде наливают! Короче отрубились они. Я стою посреди Байкала, вечереет, а куда ехать - ума не приложу. Датчик топлива начинает загадочно подмигивать красным. Вырубаю обогрев салона и начинаю трясти Володю. "Куда ехать?" Он один глаз открыл "Времени сколько?" "Шесть вечера!" "Солнце видишь?" "Да!" "Вот за ним. И печку включи назад". Я просто летел к острову, понимая что нам не поможет даже МЧС. Когда я его разглядел то понял тех мужиков которые на корабле орут "Земля!" Ну, закончилось всё нормально. Лена (сестра) только спросила чё так долго и всё. Я лёг на кровать и, отвечаю, спал так что даже бы если революция за окном. Утром выхожу на крыльцо. Отец стоит курит. Мрачный. "Ты с какой скоростью вчера по Байкалу гонял?" "Ну, 100-110, а что?" "А ты в курсе что там торосы бывают? Льдина на льдину находит и сантиметров на 50 выпирает? И я бы щас тут не курил" Так а мне-то не пояснял никто. Вот такая была со мной история. Год 2005-ый.
Глава МИД РФ Сергей Лавров в честь 100-летия со дня рождения советского дипломата Олега Александровича Трояновского рассказал о его фразе, которая стала "мемом" в ООН. Как-то раз Трояновского и его коллегу из США при выходе из переговорной некий китайский неправительственный активист облил красной краской. Тогда Трояновский произнёс по-английски: "Better red than dead". В переводе это означает: "Лучше быть красным, чем мёртвым". "Трояновский всегда был очень находчивым", - подчеркнул Лавров. Данная фраза пародирует название статьи британского философа Бертрана Рассела, написанной им в годы Холодной войны. Называлась она "Лучше быть мёртвым, чем красным".
Рассказ моего друга доктора: - Пришла бабушка 82 лет в поликлинику. Плохо видеть стала. - Бабушка, Вам нужна сложная операция коррекции зрения, быстрая, но стоит 80 тысяч рублей. - Ой, деточки, я представила: лежу в могилке, и через гроб новыми глазами вижу кто ко мне пришел с цветами и уважением! Кондратьев А.Н.
Если выдернуть из государственного устройства идеологию, то как-то само собой получится, что президент станет директором по продажам, премьер – дремлющим завскладом, министр финансов – средней руки бухгалтером, а министр культуры – мальчиком на побегушках у псевдотворческой тусовки.
Когда русский мужик узнал, что стоимость какой-то вшивой справки решили поднять в 14 раз, он встал, расправил плечи, потянулся, вышел на улицу и пошел занимать очередь.
Ельцин 25 лет назад не вышел из самолёта. Сказал - проспал. Восприняли как позор, припоминают тот эпизод до сих пор. Путин год назад повысил пенсионный возраст. Сказал - отнеситесь с пониманием. Отнеслись, проглотили молча, стараются не вспоминать.
Людям, которые, от нечего делать, постоянно рассылают мне слащавые картинки с лебедями, сердечками, примитивными стихами… Вы вообще в курсе, что кроме этого в нете есть еще и порнуха?
При выдачи гражданам удостоверения иностранного агента требую указывать страну, интересы которой он представляет и оформлять паспорт вражеского государства. Мне пожалуйста Германию.
Интересно, а как это Мединский в проклятые 90е был молодым и обеспеченным, если в это время, как известно, Россией заправляли американские либералы по плану Даллеса, русские мерли миллионами и только приход Путина остановил этот ад?
- Дорогой Шерлок, в газете пишут, что восстановление Собора Парижской Богоматери идёт полным ходом. - Это нерационально Ватсон. Лучше было бы сразу переделать в мечеть.
– Рассказал психиатру, как вчера пытался при помощи отвертки выкрутить из блистера таблетку с засечкой. А он мне: – Не переживайте, выпишу другие, без засечек.
Мужчина по своей природе в своих устремлениях весьма хаотичен вследствие чего малорезультативен. Жена призвана сыграть благородную роль концентратора усилий и канализатора энергии мужа в заданном женой направлении.
На островах Юго-Восточной Азии живет сухопутный краб, прозванный "пальмовый вор" за то, что он ворует орехи с кокосовых пальм. В России же пальмовым вором называют сотрудника молокозавода, попавшемся на краже продукции своего предприятия.
Иду по улице, смотрю - бородатый парень в винтажных шмотках садится в новый электрокар Илона Маска. Во, думаю, и в нашей глубинке появились люди, которые стильно выглядят и заботятся об окружающей среде. Подошёл поближе, а это бомж в мусорный бак лезет.
- Правда ли, что готовится свержение Путина? - Да, причем его готовит сам Путин, чтобы после свержения себя самим собой снова остаться при власти! - Воистину - Владимир Владимирович - бог политики!
- В Петербурге, обычной ночью на обычном центральном проспекте неизвестный из заниженной приоры стрелял в воздух из автомата. - Это тот редкий случай... ну вы уже помните
… Да если хочешь знать, мне было бы стократ легче, если б ты меня застрелил, чем такую херню про себя от тебя услышать! Намного легче! Неизмеримо легче! Э, ты ружье-то положи… Ты меня неправильно понял… Да ты подожди заряжать-то. Возможно, в чем-то ты и прав… Да, нет, не возможно, а скорее всего прав… Не надо целиться! Да наверняка прав! Да я и сам про себя то же самое думаю!
- А зачем в сказке баба Яга моет Ивана? - Ну что ты как маленький: она хоть и Яга, но прежде всего баба. - А зачем же тогда она хотела его в печь посадить? - Ну что тут не понятного: в кои-то веке мужик появился,а он... не смог!
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, ты слышал, что премьер Гончарук сказал, что коррупция в Украине на топ-уровне абсолютно побеждена? - Ой, Изя, раньше политики нам просто ссали в глаза, а теперь они апгрейдили этот процесс до душа Шарко.
"Левша подковал блоху. Так она теперь кусает, да еще гадина и цокает." Его сын подточил комару нос. Теперь он гад, не только жужжит, но еще и грубо прикалывается.
Из новостей: ”Владимир Путин сказал, что управлять страной надо как пилот Дамир Юсупов, посадивший лайнер в кукурузное поле”. “Путин призвал «терзать и трясти» российских чиновников”. Короче, для чиновников теперь: тряска, тряска, тряска, посадка...
Всем мужчинам, страстно желающим познакомиться в чате с моей супругой, указывать свой возраст совсем не обязательно. Его я в легко определяю по годовым кольцам!
Аппетитное мясо с рёбрышек, украшенное пассированным луком, обильно полейте чьим-то кетчупом из холодильника, украсьте листьями салата, прикрыв от соседа, присыпьте банкой позапрошлогодних огурцов, сверху - булочка с кунжутом, веточка укропа со своего огорода, и ваш компост готов!
Буквы "З" и "Х" на клавиатуре расположены рядом от этого происходят ошибки при наборе текста. Такая ошибка произошла и в нашей организации. И ладно если бы только вместо "Заведующий" секретарша набрала "Хаведующий", но ведь фамилия заведующего отделом была Зуев.
