Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошла эта история ровно два года назад, в такой же мокрый, октябрьский день, как и сегодня. Жил-был фермер, да он и сейчас неплохо живёт. Живёт и с утра до вечера пашет на своей ферме в трёх часах езды от Перми. Немного лошадей, чуть-чуть коров и очень много беспородных собак, чтобы было кому болтаться под ногами и гавкать. По трассе ехали весело разукрашенные фургоны, но их игривая раскраска совсем не добавляла в осенний пейзаж ни капли радости. Да оно и понятно, ведь это был передвижной цирк. Цирк свернул с дороги и стал пробираться в сторону фермы. Собаки посовещавшись, решили позвать хозяина и его трактор. Хозяин приехал.
- Добрый день, извините, вы не продадите нам немного сена, морковки, там, капусты, в общем, что у вас есть. Всё бы пригодилось. А то у нас животные голодные, боимся, что не все доедут. Фермер ответил, мол, отчего же не продать, уточнил объёмы и назвал вполне божескую цену. Циркачи помялись, переглянулись и ответили, что денег у них раз в десять меньше. Так получилось.
Фермер наморщил лоб, попрощался с людьми искусства и полез обратно на свой трактор. Но испуганные циркачи взяли трактор в плен, упали на колени и стали умолять, продать хоть сколько-нибудь кормёжки. Когда дядька опять слез с трактора и заглянул в весёлые цирковые фургоны, он онемел от ужаса и злости. Звери были настолько худые и немощные, что сразу не было понятно – кто лошади, кто верблюды, кто ослик, а кто коза? Ведь по скелетам обтянутым кожей - это определить довольно трудно. Мужик от души обругал матом безответственных животных и просто так, без денег отдал им целую кучу корма. Чтоб накормили своих несчастных зверей, а на оставшиеся деньги купили чего-нибудь потом, когда опять кончится еда. - Это ж какими нужно быть животными, мать - перемать, чтобы довести зверей до такого состояния?!! И всё в таком же духе. Циркачи долго благодарили, кто-то даже прослезился, а потом один спросил:
- Простите, за наглость, вы и так нам безмерно помогли, а нельзя ли у вас на полчасика лопату попросить? - Это ещё зачем? - Да, беда у нас, суточный жеребёнок концы отдал. Только вчера родился. Так и не встал. Больной весь был, не дышал почти, даже пить не смог. Да там и мама его на грани, ну, вы сами видели. Хорошо, что хоть жива пока. - Артисты, бляха-муха! Вот там, у сарайки возьмите, только верните. - Конечно, конечно. А, скажите, где бы нам тут можно его похоронить? - Сука! Вы меня радуете всё больше и больше! Ну, вон там, через дорогу перейдёте, отступите к лесу хоть десять метров и там закопайте, только не лишь бы кое-как, а поглубже, на два штыка. - Большое спасибо! Мы быстро и скоро уедем.
Прошло часа полтора и фермер издалека увидел, что циркачи яму вроде выкопали, но что-то там не поделили и стали ругаться. Наконец один из них принёс лопату и отводя глаза в сторону, сказал:
- Простите, ради бога, но, тут такое дело. Мы заметили, что оно ещё дишит. Лопатой его добивать не будешь ведь, да и живьём закапывать, как-то тоже не выход. Можно вас попросить? Простите за наглость. А вы не могли бы его потом прикопать, а то ведь неизвестно сколько он будет концы отдавать? Может час, а может и до вечера подышит. А нам ехать нужно, у нас график. А? - Афигеть! Цирк уехал, а клоуны остались! Ну откуда вы на мою голову? Ладно, езжайте чтобы я вас больше тут не видел. Похороню вашего. Циркачи рассыпались в благодарностях, дали по газам и исчезли. Фермер пришёл к вырытой могиле, посмотрел на несчастного жеребёночка и сам не понял – дышит он, или уже… а, нет, вроде глаз дёрнулся. Пошёл мерзкий дождь, у могилы под таким долго торчать не весело. Хотел пойти домой, но жалко стало бедолагу, ведь умирать одному в яме, да ещё и под дождём, где-то под Пермью... Пришлось идти в сарай за тачкой. Сходил, вернулся, вытащил несчастного из могилы, загрузил и отвёз умирать под навес.
Прошло два года и я со своей съёмочной группой случайно заехал на эту ферму, чтобы попросить снять лошадь с телегой, если есть в хозяйстве. Фермер с удовольствием помог. Он запряг для нас своего любимца, которого, обычно никогда не запрягал в повозку. Любимец вообще не работает конём, скорее он выполняет декоративную роль игривого котика. Пятисоткилограммового такого котика по кличке Клоун. Ну, ещё бы, если вы ночей не спали, выкормили его из соски, потратили на ветеринаров и лекарства столько, сколько стоят два коня, то пахать вы на таком котике точно не станете. Выглядит Клоун, как плюшевый пони, но пони размером с огромного Владимирского тяжеловоза, только ножки покороче. Как же мне хотелось его затискать. Хотя, чего греха таить, я его и затискал слегка. Но больше всех, Клоун поразил нашего звукооператора. Никогда раньше он не встречал коня, который бы абсолютно не боялся мохнатого микрофона на длинной палке…
Польская шутка времён 1990-х. На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет. На юге Польша граничила с Чехословаией. Такой страны больше нет. На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет. Надо срочно проверить, на месте ли Балтийское море!
Доклад президенту Рузвельту от его секретаря, когда Венгрия вслед за Германией объявила США войну в декабре 1941 года: - Господин президент, Венгрия объявила нам войну! - Венгрия? А что это? - Королевство в Европе. - А кто у них король? - Там нет короля, но есть регент и парламент. - Короля нет, но это королевство? ммм... А кто регент? - Адмирал Хорти. - Адмирал? Так это морская держава? - Нет, у них нет выхода к морю. - Ну ладно. А почему они объявили войну? У них есть к нам какие-то претензии? - Нет. - К англичанам? - Нет. - К русским? - Нет. - А к кому же у них есть претензии? - К Румынии. - О, так они враги с Румынией? - Никак нет, они союзники. Если верить легенде, окончательно охреневший к этому моменту Рузвельт тут сказал: - Я отказываюсь что-либо понимать.
Метро. Полдень. Полупустой вагон. На одной станции зашли несколько пацанов лет 16-20. Шумные, кричат, стебутся над друг-другом, хохочут. Ессно, все, в том числе и я со скуки наблюдаем ребят. На какой-то станции один из пацанов нажал на кнопку машиниста и говорит: - Эй, шофер, на повороте останови, а? Ребята видимо посчитали эту шутку очень остроумной, дико поржали. Я думала, сейчас машинист разозлится и скажет что-то типа, «эй, не играйтесь с кнопкой» и все такое, но машинист видимо решил не обращать внимание. Прошла пара минут и поезд остановился в туннеле. Такое бывает иногда, длится не больше 15-20 секунд, поэтому никто не обратил внимание. И вдруг в тишине слышим голос машиниста: - Эй, там, кто хотел сойти на повороте, давай, выходи. На этот раз ржал весь вагон))) Смотрели на парней и хохотали до слез))) Пацаны вдруг уменьшились в объеме, притихли и на следующей же станции покинули вагон)))
Сижу на вокзале в зале ожидания. К автоматическим камерам хранения подходит группа людей. Это кто-то из администрации в форме, милиционер, и военный прапорщик. Стало понятно, что комиссионно вскрывают какую-то камеру. Из нее достают сумку. Она открытая, ее смотрит милиционер и передает прапорщику. Тот достает гранату, внимательно смотрит, затем бросает ее под ноги, со словами: Да ну ее на хуй такую жизнь. Она громко катится по полу. Члены комиссии с завидной скорость разбегаются. Прапорщик стоит на месте, затем громко объявляет: Проверка закончена. Это учебный предмет.
Рассказал сборщик кухонной мебели. Поздно вечером еду с работы в метро. На мне рюкзак с инструментами и еще сумка с ними же. В вагон заходит здоровенный поддатый мужик. Народу немного. Он начинает подсаживаться к мужикам и материть их. Все от него шарахаются, а он доволен. Подсел ко мне. Знаками показываю, что плохо слышно, давай на остановке. Он кивает и сидит рядом, ждет. Достаю из сумки большой канцелярский нож и начинаю чистить ногти. Мужик внимательно смотрит. Перед остановкой встает и быстро выходит из вагона.
— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм? — Это у меня чебурек в декольте провалился.
В 86 году мы с друзьями подошли к комсомольской вожатой, (хорошая женщина, всегда шла навстречу пожеланиям молодёжи). - Хотим группу создать, а у Вас есть инструменты. Лежат без дела. Дайте поиграть! Через пару дней начали репетиции. Прошло полтора года. И вот однажды комсомолка приходит к нам, а мы Металлику лабаем, даже не заметили её. - Мальчики, мне нужен "старшина", для спектакля "А зори здесь тихие". Девчонки из театрального кружка давно репетируют, но не могут они без мальчика сыграть нормально. Они сами это понимают, по-бабски как-то всё получается! Кто пойдёт? Я же помогла вам! Ну и жребий пал на меня. Вы знаете, я ни разу не пожалел! У меня была тогда девочка. Она аж захлопала: - В театре? Играть будешь??? Я буду фанаткой, цветы на премьеру принесу! (И принесла! Умничка! Я правда цветы своим актрисам отдал, моя не возражала.) Начались репетиции... Отыграли, куча народа в зале. Преимущественно всё-таки родственники, но и ротозеев было много - бесплатный вход и афиши по всему району. Начался - 1988 год. Скучновато было, А тут хоть посмотреть зовут бесплатно. В 1991 году после отсрочки загремел в армию. На Урал. Южный. И вот перед дембелем комбат вызывает. - За хорошую службу ( а я сам ему попался пьяный на пороге штаба, в дрова! Из-за меня тогда всю часть в ружьё подняли) За отличные показатели весенней проверки (вот тут точно была моя заслуга. Мой взвод показатели всего батальона вытащил.Я был замком. Комбату звёздочку добавили) Присваиваю тебе звание старшины! И вот тут я прыснул! - Товарищ полковник, простите. Но Вы не представляете! Я уже был старшиной! И рассказываю ему про постановку комсомольского театра. - Ну значит это судьба, сказал Батя и вручил мне погоны.
Наряды к Хеллоуину-2019. 1) Костюм безработицы. Бледный грим на лице, черные круги под глазами, залатанный рваный пиджак и брюки, на груди табличка: "Пишу на си шарп за еду" 2) Костюм пенсионной реформы. Зеленая шляпа, зеленый костюм, лицо раскрашено как у леприкона, в руках горшочек с надписью: "Здесь твоя пенсия, но ты до нее не доживешь" 3) Костюм оптимизации медицины. Классический костюм смерти с косой, плюс стетоскоп и белая медицинская шапочка 4) Костюм микрокредитора. Шляпа и грим Фредди Крюгера. В руках бензопила, покрытая кровью. На груди надпись "Достанем тебя и во сне". 5) Костюм депутата госдумы. Классический костюм Дракулы с клыками, дополненный депутатским значком, на лбу эмблема "Единой России", на груди табличка "Кровно заинтересованы благом народа"
Аллаверды к истории о ГДР. Один чувак, в советское время, по приезду в ГДР искал в Берлине магазин "Jugendmode" ("Молодежная мода", были такие). Естесно, название вылетело из башки по причине незнания немецкого языка и дырявой памяти, посему обращался к прохожим с вопросом, "Где магазин "Гитлерюгенд"?. Прохожие шарахались...
Гуманизируйте робота-пылесоса! Пусть не огибает препятствие в виде человека, а долбится об ноги с пассивно-агрессивным: «Куда по помытому?», «Гадят тут, а мне убирать», «Ногу подними, бездельник».
На двери подъезда, с внутренней стороны наклеили объявление: Они живут за ваш счет. Указаны номера двух квартир, жильцы которых уже несколько лет не платят квартплату, и указана сумма задолженности. У каждой больше миллиона рублей. Указано, что в этих квартирах будет отключаться использование туалетов. Как нормальный москвич, я даже не знаю этих жильцов, хотя живу с ними в одном подъезде. Утром, захватив с собой маркер, написал на объявлении: Предлагаю ограничиться расстрелом. За несколько дней, уже простыми ручками, появились комменты. Несколько "за", кто-то "против". Мне лично понравился такой: Предлагаю выселить в сельскую местность, с предоставлением жилплощади без удобств. Потом задумался, а ведь это уже соцсеть, но не в телефоне. До чего людей довели.
Многие знают (по популярным передачам), что жить в социалистическом раю - была просто песня. Но немногие знают, что социалистических раёв было несколько и каждый из них был обмотан колючей проволкой. Так сказать, по просьбам трудящихся. И качество жизни в разных уголках победившего социализма было немного разным. Например в ГДР социализм по сравнению с Чехо-Словакией был лучше (возможно, по блату, так как К.Маркс был немец). Пересекать границу чехам (в ГДР) можно было без визы, но все же требовались некоторые формальности типа одобрения профсоюза и отсутствие взысканий по партийной линии. С собой человек мог вывезти только 40 марок, остальные марки несознательные товарищи прятали в... а впрочем не будем о пошлом. Ну и обратно пограничник бдительно следил чтобы анти-советские скользкие элементы не причиняли экономический ущерб. Приходилось хомо-совектикусам туда ехать в рванье, а обратно в модных вещах. Рванье, к сожалению, приходилось выкидывать:-) Крепкие напитки были отдельным ограничительным пунктом (и неформальной валютой), но в законах была "дырка" про ввоз распечатанного продукта. Поэтому охреневший пограничник мог наблюдать совсем фантастическую картину: старый, разваливающийся (но забитый!) автобус возвращяющихся трудящихся, в модных прикидах и у каждого в каждой руке была бутылка открытого коньяка!
Медведев: - Мы постоянно держим руку на пульсе нашей экономики. Нет, обе руки... - Скажите, а почему вы ею толком не занимаетесь? - Так обе руки заняты...
-уважаемый владимир владимирович! зачем нам каждый день показывают ролики с призывом"помогите спасти ребёнка",если для спасения ЛЮБОГО ИЗ НИХ вполне достаточно денег,которые МОНОПОЛИСТ газпром тратит на свою рекламу на тв ЗА ДЕНЬ?
Меня, как троечника, приняли в школе в числе последних. А если бы не приняли, то и институт документы бы у меня не приняли. В институте проблем не было - участие в КВН и самодеятельности автоматически, не смотря на тройки, давало стипендию. Комсомольский секретарь института Толик К. (царствие ему небесное) организовывал для самодеятельности и КВН отдых за 30% в спортлагере, экскурсии в Ленинград, Киев, Москву. Потом я стал работать, но и там была самодеятельность и мы победили на конкурсе в честь 50-летия ВОСР. За это секретарь комитета уговорил начальство организовать для всей самодеятельности круиз Ростов - Москва - Ростов. Поскольку арендовали весь теплоход, то 1-ый и 2-ой классы пришлись на начальство, но 3-й и 4-й достались нам. Потом, в 1983 комсомол (я то уже комсомольцем не был) помог мне организовать поход по местам боевой славы. И мы в отчете описали, как посетили землянку самого Леонида Ильича. Взамен получили из райпродторга дефицитные продукты для похода. Затем, уже совсем не в комсомольском возрасте, году в 1989 - 90, меня позвали в НТТМ (научно-техническое творчество молодежи) при горкоме комсомола, и мы устанавливали компьютеры в школах. НТТМ или не облагались налогами, или налоги существенно снижались (тут меня вообще не посвящали). Я получал приличные деньги и даже купил подержаные "Жигули". Секретарь горкома обзавелся "Мерседесом". А потом комсомол прикрыли. Но я продолжал заниматься компьютерами и программированием и не смотря на все инфляции, жил в достатке, хотя богачом не был. Секретарь горкома стал мэром и одним из самых богатых людей нашего города. К сожалению, его в 1995 застрелили. А работавшего лично со мной третьего секретаря стукнули молотком по голове. Остаток жизни он прожил с титановой пластинкой во лбу. В принципе, у меня о комсомоле хорошие воспоминания. Одного не могу понять, почему, попав из комсомола в партийные органы, бывшие комсомольцы быстро становились г0внюками. Я как-то обратился к бывшему комсомольскому вожаку, занимавшему высокий партийный пост, так он сделал вид, что меня не узнал. А сколько раз вместе выпивали в студенческом общежитии!
Было лет так с 20 назад на Кипре. Взяли экскурсию на страусиную ферму - дети просили. Еще в автобусе инструктируют: Страусов не пугать. У них мозг меньше собственного глаза и легко отключается. Возникли вопросы и гид рассказала, что практически каждый день находятся изобретательные русские мужики, которые подманивают страуса к забору, встают по бокам от высунутой головы и хором громко кричат "БУУУ". Страус отрубается. Посмеялись. Теперь мы знали что делать. Приехали на ферму, гуляем. Видим плакат на РУССКОМ языке: "Страусов не пугать! Бетонного пола нет, но они потом заикаются." Почувствовали гордость за страну - плакат только на русском. А через некоторое время слышим "БУУУ!". Пошли посмотреть - у забора лежит страус и немного дальше еще 2. Не соврала гидша.
История одной упаковки, рассказанная Даниилом Граниным
Случилось в 60-х или начале 70-х годов Даниил Гранину побывать в Австралии. Читал его путевые заметки больше сорока лет назад, и уже не припоминаю – эта его дичайшая удача была командировкой или турпоездкой. И вот что-то там случилось, что надо идти на официальное какое-то мероприятие, где обязательна белая рубашка, которой у него в чемодане нет. Он, чертыхаясь, пересчитывает нищенские суточные, поминает недобро жену, которая наполнила чемодан лишним барахлом, а такую, как оказалось, необходимую вещь, которых дома в избытке, - не положила. Идёт в супермаркет, который, по тем советским временам, заслуживал отдельной экскурсии, и там, в рубашечном отделе, он получил первый шок от улыбчивого внимания продавцов. Это всё при том, что в советском магазине промтоваров достаточно было сказать, что пришел за белой рубашкой, и тебе надо было бы только назвать размер воротника. После чего тебе вынесли бы эту рубашку, померяли бы линейкой её ворот, и завернули бы в серую (экологичную - теперь мы скажем) оберточную бумагу. А в сиднейском магазине ему предложили перемерять чуть ли не десяток белых рубашек разных фасонов. Гомо советикус до этого предполагал, что рубашки могут различаться лишь цветом. Выбрал он рубашку, по принципу обратной пропорциональости: чем дешевле, - тем лучше. Но самый большой шок он пережил после. Он оплатил покупку. И рубашку ему упаковали. Вот тогда он полностью впал в прострацию… Сразу за дверьми магазина он вытащил рубашку из упаковки и завернул упаковку в рубашку. Вернувшись же потом домой в Москву, он показал домочадцам эту упаковку, как самый диковинный сувенир. И много позже случалось, что принимая гостей, и рассказывая им о поездке в Австралию, он так, вроде между прочим, говорил: "А вот эту рубашку, которая на мне, я купил в Сиднее вот в этой упаковке!" При этом он указывал на сервант, где на самом видном месте, потеснив хрустальные вазочки и салатницы, красовалась пластиковая прозрачная коробочка. Читал я эту его книжку, будучи старшеклассником. Наверняка что-то не буквально сейчас пересказал. Но за суть – ручаюсь!
Проснулся и немедленно пошёл на море (в ванну), выпил холодной пина колады (кофе), порадовался олл инклюзиву (холодильнику), а теперь еду смотреть достопримечательности (на работу). Да здравствует самовнушение!
Пролог: Навеяно историей про дам (или не дам), пьющих в метро водку из хрусталя. В 90-х мы иногда тоже устаивали застолья с хорошим закусоном в рейсовых автобусах. Устраивались на расположенных лицом к лицу сиделках , на сумках на коленях расставляли стаканы, водку, пиво, рыбку и пр. В итоге как-то обнаглели и несколько раз останавливали автобус, сбегать в киоск на остановке за догоном. Молодые были, здоровые. Может потому и нравятся Брежневские времена людям, которые тогда были моложе и здоровее, и все еще впереди.
Собственно история. В первой половине 90-х как-то мой шеф со своим другом, доктора наук, проходили мимо столовой. А из этого заведения вынесли столики на улицу и продавали водку на разлив, разумеется, с закуской.
Остограмились мои руководители, закусили. И тут, откуда ни возьмись, ментовский патруль из кустов. Под белы рученьки и в воронок. Составили протокол за распитие. В ответ на вполне законный вопрос, почему торгуют, ответствовали: у столовой лицензия на выносную торговлю спиртным есть - они и торгуют и разливают, а пить на улице вы не имеете права. Получили штраф за распитие в общественном месте.
До сих пор не знаю, кто на ком наживался: или менты паразитировали на подвластной (крышуемой) столовой, или это была попытка организация крыши через создание невозможности торговли.
Cколько наркоман Коля демонстративно не выпускал дым из косяка, сколько не вытаскивал член из штанов - подслеповатая бабушка Дуся у подъезда упорно называла его проституткой.
-Профессор филологии ВШЭ оказывается не может формулировать предложения по-русски так, чтобы люди понимали, о чем собственно он говорит. А что тогда ждать от доцентов и кандидатов, которые там вообще в натуре не филологии, а тупо экономисты?
Горящая вакансия: В одно из солидных центральных экономических изданий срочно требуется талантливый харизматичный экономист, способный убедительно объяснить, почему народ нае.али, но государство здесь не причём. Обязательное квалификационное требование: проживание и гражданство РФ в будущие 3 года.
-каждый день,миллионам россиян, звонят из организаций,услугами которых они НИКОГДА не пользовались,не заходили на их страницы в нете,НИКОГДА не планировали воспользоватся предоставляемыми ими услугами. -мдя ...зато все наши сми негодуют,что на западе опять слили данные нескольких тысяч пользователей
Петрович назвал участкового полицейского тонким эстетом и его привлекли к ответственности за оскорбление представителя власти и пропаганду гомосексуализма.
23:00. Звонок в дверь соседа-меломана: - Слышь, Петрович, как бы сделать, чтобы музыка у тебя звучала потише. - Неужели ты со своими гостями хочешь пораньше улечься спать? - ехидно интересуется сосед. - Нет, что ты! Просто они рвутся в твою квартиру потанцевать...
- Как же повысить и улучшить ? - Удмурты вот предлагают штрафовать родителей за пьянство и курение их детей. - Хорошая, прямо отличная идея ! Развивая тему, добавлю, надо штрафовать их также за плохие оценки детей ! - А можно мне ? Если ребенок заболел, то кто виноват ? - Звоните в Думу ! Найдены деньги на оброзование и здравоохренение !
Изучение спроса показало, что покупатель готов взять наш товар только бесплатно, но и то, только при условии, что ему, в качестве бонуса, заплатят его первоначальную стоимость и доставят его домой.
Один мой знакомый историк утверждает (я с ним не согласен), что вся мировая история – это в той или иной степени выяснение отношений между собой двенадцати израильских колен. – А что в это время делали остальные народы? – ехидно спрашиваю я. - Болтались между этих колен, – уверенно отвечает он.
О любви. Любви все возрасты покорны, Но не покорная она, И молчаливая на полке, Дежурит, ждёт весь день меня. Я подкрадусь тихонько слева, За горло крепко ухватясь, О боже огненная жижа, Зачем под вечер ты сдалась? Налью в рюмашку граммов 30, А может даже все 50. Наступит роковая близость, И жизнь походу удалась! Пройдут года, пройдут мгновения, Оставивив шрамы на душе, Алкашка, вот моё спасенье, Заменит счастье на земле.
Водил меня Серёга. На выставку Ван Гога. Там встретила я Гоги, Серега был не рад. Но я не недотрога, я поняла с порога, в отличье от Сереги, у Гоги - экспонат!
Дорогие товарищи, вы, возможно, обратили внимание, что в голливудских фантастических фильмах инопланетяне раз за разом стремятся, наконец то, спасти земную цивилизацию от сатанинских штатов Америки … но у них ни черта не получается, потому у пиндосов есть такие «крепкие орешки», как Брюс Уиллис, Том Круз, Дензел Вашингтон, Курт Рассел, Киану Ривз, …, ну и, наконец, Арнольд Шварценеггер. Ну и, кгбычно, вопрос на засыпку: а почему тогда инопланетяне не хотят нападать на Россию-Матушку?
Разговаривают два одессита. -А ты слышал песню " А со йо денс"? -Слышал и шо? -Так её поют наши! -Ну и где тогда в этой песне хоть одно одесское слово? -В песне не знаю, но группа называется "Таки да!"
Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе. - Как ты думаешь, Нёма, почему Дания разрешила прокладку газопровода "Северный поток-2" в своих территориальных водах? - Бедный Йорик, Изя, не захотел оставаться бедным.
Счастье-это когда утром за окном темно,холодно,льет дождь,дочка со своим долбоебом и своими мелкими говнюками упиздили на работу,а ты вчера пенсию получила!!!
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?
