Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг - у нее две дочери. Наконец, она говорит: - Подожди минутку, я решу проблему с шумом. Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю: - Какие послушные у тебя дочки. - Эээ...не совсем так. Я в шкафу.
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь. 30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.
В те давние времена, когда наверно еще я не родился, со слов одного промысловика ружья выбирались так. После удачного зимнего сезона, сдав шкурки соболя, норки, лис, охотник шел в лобаз, где выложив на прилавок пачку денег, подбирал себе новое ружье. Оно открывалось, одной рукой опускалось вниз и резким движением поднималось к верху до полного защелкивания затвора. Если ружье ломалось в цевье, то приступали к следующему. Ведь это движение при перезарядке, могло не только помочь не упустить добычу, но в некоторых случаях и спасти жизнь охотника. Тайга шутить не любит. И это было предусмотрительностью. Но история, совсем не об этом, хотя тоже о предусмотрительности. -Я этого дедка приметил сразу, - рассказывал мне продавец одного крупного мебельного магазина, - вел он себя довольно странно. Понятно было, что выбирал кровать, но такое я видел впервые. Он пихал ее, пробуя раскачать, перпендикулярно, по диагонали, приподнимал, осматривал спинки. Может быть вам помочь? - поинтересовался я. -Да-да..., - задумчиво произнес он, - мне нужна кровать. Крепкая, мощная, с мягкими спинками снаружи... -Позвольте поинтересоваться зачем столько нюансов? - заинтересовался я еще сильней. -Хочу подарить ее Вовке-соседу, - все так же что-то прикидывая, произнес старик. -Подарок? - понял я. -Ну не сказать, что подарок, скорее вынуждено. Он недавно с армии вернулся, сразу женился и моя жизнь превратилась в кошмар. Молодуха с ним, два сапога пара. Как ночь, она орет, он рычит и так почти до утра. -Так может это... - хотел вставить я. -Нет, беруши я себе уже купил, тут другая проблема. Их кровать, стоит через стенку от моей спальни. Спинка ее долбит в стену так, что у меня постоянно перекашивает картину, а с полки падают книги и статуэтки. В общем, я хочу подарить им новую кровать -Тогда возьмите вот эту. Мощная, на металлических соединениях. Спинка обтянута, поролоном и материей. То что вам надо. -Да, пожалуй да. А вот эти колесики, их можно как-то снять? -Кровать очень тяжелая и мощная, без колесиков ее трудно будет передвигать, - опять не понял я. -Вот и снимите их к чертям собачьим! -Но зачем? - все еще не понимал я. -Вот смотрите, - произнес он, - вечереет, я одеваю беруши и ложусь в постель, засыпаю. Где-то во втором часу ночи, грохот, пыль, сыпется штукатурка. Я в страхе подскакиваю и вижу, что между нашими спальнями пролом в стене. И эти — два сапога пара, на этих колесиках вкатываются ко мне в спальню! -??????? -Вот и я говорю, ну на кой хрен они мне там нужны?
В середине нулевых годов зашёл как-то ко мне в офис Георгий, талантливый скрипач и режиссёр, тогда художественный руководитель нашего театра оперы и балета, ныне руководитель одного из московских музыкальных театров. Сидим, советуемся) и я рассказал ему, что наконец-то оформил для экспонирования на большие, формата А-1, выставочные листы свою коллекцию пивных этикеток Советского Союза, уже несуществующей страны. Спрашиваю у Георгия - ты где вырос? - В Ереване!, гордо так отвечает он. Ок, прошу девчонок принести листы с Арменией. Приносят. По-моему, листа три-четыре было, этикеток 150, примерно. Разложил их - листы - по полу, радостно так показываю все это Георгию, жду каких-то приятственных эмоций...а он молчит, смотрит сосредоточенно на этикетки... Потом хватает телефон, набирает номер и с вдруг появившейся многовековой грустью всего армянского народа говорит: «Мама, Вы мне всегда говорили, что расту я в обеспеченной семье, и я всю жизнь в это верил... А сейчас я вижу пиво, которое я не то что не пробовал, я даже не знал, что оно было!»
Южная Африка, бассейн реки Блайд, край каньонов и водопадов, красотища невероятная, куда фотокамерой не ткни ― везде пейзаж-эпохалочка. Спёрли рюкзак. Со всем объективами. Прямо из багажника. Водитель клянется, что машину не покидал, только что музыку свою африканскую слушал. Объектив остался только один ― который на камере был нацеплен, пока я по скалам карабкался. А с одним объективом ты уже не трэвел-фотограф, ты либо лох, либо гений. А я не гений. И объективы-то были мало что недешёвые, так ведь ещё и пристрелянные, не один год подбирал. Беседую с местными, что делать, как быть... Может в полицию пойти? Парень, который мне сафари организовывал, рассказывает, что его дядя ― бывший полицейский, местный, типа, авторитет, и лучше его просить, чем полицию. Приехал большой и чёрный Дядя. С ним и с племянником едем в тауншип. Так тут местные трущобы называются. Местами в этих тауншипах домишки сооружены из пары досок, спинки кровати и шифера. По сравнению с ними бразильские фавелы ― пятизвездочный отель. ― В тауншипах не только нищие. Разные люди живут, ― поясняет мне Дядя. ― Просто дом для чёрных не особо важен. В подтверждение его слов навстречу с нами выезжает из трущоб белый мерседес, совсем ещё не старый. Из него вылезает негр, весь в золоте ― цепи, браслеты, кольца, килограмма на три. Дядя с ним заводит разговор: ― У нашего туриста украли рюкзак с фототехникой. Это плохо. ― Кому плохо? ― лыбится Золотце. ― Всем плохо, ― настаивает Дядя. ― Это наша коза и мы её доим. А умыкнули на твоей территории. ― Если это ваша коза, ― возражает Золотце, ― что ж вы её так плохо пасёте? ― Справедливо, ― соглашается Дядя, ― но эти объективы, они как маленькие компьютеры, стоит их в фотокамеру сунуть, как сразу начинают на весь мир сообщать, чьи они и откуда. Мне, понятно, сказали из машины не выходить. Я и не выхожу, догадываюсь оттуда о чём разговор. Подходит ко мне Дядя: ― Вон тот человек за триста баксов готов рюкзак вернуть. То есть, в смысле, найти и вернуть. Деньги сразу. ― А не обманет? ― Нет, не обманет. А если ещё двести добавите, то он виновного засунет зебре в жопу и предъявит. ― А вот это ни к чему, ― говорю, ― зачем лошадку огорчать? Что она мне сделала?
На следующее утро возвращаюсь после завтрака в своё бунгало, гляжу ― рюкзак. Вроде целый, всё на месте, на линзах царапин нет. Не совали их, стало быть, в фотокамеры. Хотя фотокамеры, полагаю, у них есть.
Когда я был маленьким, я не "выговаиивал" букву Р. Отвели к логопеду. Тот позанимался со мной всего одно занятие (вот ведь талантище!) и научил достаточно уверенно выговаривать букву Р сразу после буквы Д.
Узнав, что мне нравились гоночные мотоциклы, он предложил мне поиграть. Играли так - были сами мотоциклами. Кто громче прорычит, прогревая двигатели перед гонкой: - Дрррыыы-дррррр-ыыы-дрррр-дррррррыыыыы!
Было весело! Когда моё Р после Д стало получаться уверенным и звонким, логопед сказал: - Ну вот видишь. Сам по себе звук Р у тебя уже получается. Ты для уверенности первое время подставляй перед ним букву Д, там, где Р сходу тебе не выговорить. А потом эту Д постепенно убирай.
И напоследок мы потренировались говорить слова "саДрай", "коДрова", "баДран" и так далее.
На следующий день к нам в гости зашла мамина сестра, тётя Рая... Сначала она не поняла, но потом хохотала до слёз.
- Это не мама, это тоже не мама, это не мама. Это не мама, ЭТО ГОЛУБИ!, - сообщает мне двухлетний малец, внимательно выглядывая в окно маму. Удобно наверное когда все вещи в твоей жизни делятся на три категории: мама, не мама и голуби.
Есть такая поговорка "какая мать-такие дети!" Вот в нашей семье она родная прям стала. Что у меня характер не сахар,такой же и у моих детей. Поэтому живём весело. Итак: Старшая дочь живёт со своей семьей отдельно от нас. Как то вечером присылает мне на Whatsapp фотографию. Что то такое поганое,странное,круглое,бурозеленого цвета и с серым мехом как бы, по бокам. И так посмотрела и эдак. Не пойму что за хрень? Спрашиваю ее: Это что??? Ответ:Мандаринчик когда то под диван скатился и там сдох. Это мандаринчик! И радостные смайлики.))) Я в шоке конечно. Сразу включилась во мне "Мать-защитница детей"! Пишу дочери: Вымой все под диваном с хлоркой!Проветри! Руки хорошо помой!Диван снизу протри!!! Там ВЕЗДЕ СПОРЫ ВИРУСОВ И БАКТЕРИЙ ЛЕТАЮТ ТЕПЕРЬ!!!! Дочь пропала. Жду,жду,ответа нет. Пишу ей с гневными смайликами сообщение. Куда пропала??? Помыла пол? Проветрила?
Приходит ответ:
ВСЕ УМЕРЛИ,МЫ ВСЕХ УБИЛИ
С УВАЖЕНИЕМ, ЛЕТАЮЩИЕ СПОРЫ ВИРУСОВ И БАКТЕРИЙ!
И фотография бурозеленого протухшего мандаринчика.
Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать? Жена: Воспользуйся пищевой содой. Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а шо такое демократия? - Демократия, Изя, - это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.
- Сынок, ты всё время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько я не водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала? - Просто дала.
Есть у меня колоритный сосед по даче, Сашей зовут. Лет семьдесят, в хорошей форме, и только по одному пунктику заметно его безумие. Славен этот человек в кругу всех знакомых тем, что сгноил в своем гараже новенькую Волгу. Я вообще не представляю, как можно сгноить машину в нормальных условиях содержания, но у него это получилось. По отзывам знакомых (сам не пошел глядеть на это грустное зрелище), она именно сгнила. Начисто. От отчаяния, наверно. Когда-то за нее и московские квартиры отдавали, но Саша не стал размениваться.
А начиналось все с высокой мечты - накопить советских рублей на Волгу. Выше не было цели благосостояния в СССР. Ценник доступных товаров заканчивался именно на 15 тыс за Волгу. Дальше катайся себе, свободный гражданин, и ни в чем себе не отказывай - можешь еще люстру чешскую себе повесить по блату за 300, мебель сменить на немецкую за 1000. В общем, жизнь не заканчивается с приобретением Волги - она с нее начинается. Но именно с нее. Сначала главная мечта, потом другие. Саша с начала 70-х откладывал на эту мечту полтинник в месяц. Чисто теоретически, при честном труде это означало 600 отложенных рублей за год. Какие-то 25 лет добросовестного труда, системных накоплений - и вот, пожалуйста, садись в свою заслуженную Волгу.
Но мечта есть мечта - Саша активно шабашил и ускорил график. Ради этой Волги он даже попотел пару лет в Египте. После него дело двинулось. Волгу он мог купить уже к 1987. Но .. начиналась какая-то херь. Выстроились длиннейшие очереди кооператоров. Годы треволнений, прошений, разбирательств - и Саша получил наконец свою Волгу. В ноябре 1991. На радостях сразу обул в зимние шины. В них она и стоит доныне. Не задалась машина. К тому времени он уже полгода рассекал на подержанной неубиваемой тойоте, 1980 года выпуска. А у новенькой Волги с ходу чего-то сломалось.
К мечте своей юности Саша отнесся уважительно - построил для нее гараж на даче. Там она и гниет до сих пор. А так с виду нормальный человек.
Один мальчик очень любил одну девочку, а она на протяжении 6 лет держала его в качестве запасного аэродрома. А потом подумала - и вышла за него замуж. А мальчик теперь ходит с погонялом «Жуковский».
Мужской шопинг. Мужчина идёт по улице, думает: "Мне холодно". Заходит в магазин, покупает первую попавшуюся ему на глаза куртку. Думает: "Мне больше не холодно". Шопинг закончен.
- А кто такой Саша Грей? - Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Grey - 6 января 1882 - 17 февраля 1968) шотландский экономист, поэт и переводчик. - И что все на него дрочат? - У нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.
Подсудимый своему адвокату: - За те деньги, что я вам плачу, вы бы могли защищать меня получше. - Мне что, вместо вас сесть в тюрьму? - Вот это я понимаю деловое предложение.
Вся беда текущего момента в России в том, что у криминального капитала, находящегося сейчас у нас во власти и у подавляющей части населения страны совсем разные цели.
Звонок в компанию сотовой связи: - Здравствуйте. У меня проблема. Стоит мне задержаться на работе, как мне звонят с номера 89хх – хх-хх-ххх, грубят мне без подвода, говорят, что я пьяница и блядун, скотина и обзывают матерными словами… - А вы не пытались узнать, чей это номер? - А чего узнавать-то. Это номер моей жены..
Большие тети, большие дяди, Какой, скажите, идеи ради? Долой притворство, долой кокетство У Греты Тунберг украли детство. Не ходит в школу бедняжка Грета Переживает за всю планету Какого черта украли холод? Брысь, ожиренье! Верните голод! Засуньте в #опу свои айфоны Услышьте голос с трибун ООНа. Она, несчастная, исстрадалась Пока на яхте туда добрАлась. Как вы, буржуи, ей надоели Верните Грете, ее качели. И прекратите, уже, уроды! Повсюду строить свои заводы. Разочарована Грета Тунберг Не лезет в горло, треклятый Туборг Она б от шведского, от безобразия Сбежала в Африку, сбежала в Азию. Быть может где-то, среди пампасов Саванны, джунглей и папуасов Где нет моторов, свершится это Найдет украденное детство Грета.
Зачем постоянно злить народ постепенным введением различных наказаний - за мат, за оскорбления, за курение... лучше сразу ввести в Уголовный кодекс РФ статью "Нарушение правил этикета" - пукнул в общественном месте - штраф 1000 рублей, вилку в правую руку взял - штраф 200 рублей, икнул за столом - 500 рублей, к начальнику обратился не по имени отчеству - 1000 рублей и т.д.
Когда на улице неустойчивая погода, то люди выходят на улицу с зонтиками. Только оптимисты берут зонтики для того, чтобы защититься от солнца, а пессимисты - от дождя.
Водка в желудке. Заходит к ней пиво.
"Подвинься!" - сказало. Да так неучтиво...
"Ага, разбежалась! Здесь мест – до фига!".
"Подвинься, сказало! Не лезь на рога!".
"Дааа..., вряд ли с тобою мы здесь уживёмся...
Давай-ка наружу, да там разберёмся!"
Поздравление с днем учителя от председателя правительства: работайте за Едею, выбирайте за Едею, только потом не спрашивайте у кого была та Едея и почему есть собственно нечего!
Я точно знаю, что мой телефон не прослушивает ФСБ. Если б ФСБ читала мою переписку, мне бы уже давно присвоили звание полковника. Потому что мне никто не пишет.
На учениях танк провалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошёл полковник и говорит: - Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить...
- Да с вами и не побухаешь. - Это почему? Просто Лёха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании. - Компания перестаёт быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью! - Чёрт, логично...
Две подруги на банкете. Первая: - О, какое у тебя платье! - Правда, красивое? - Оно как дистиллированная вода. - Такое же чистое? - Нет, такое же безвкусное.
А получилось так. После операции на сердце мне одели Холтер. Прибор для экг с проводами. Но на целых семь дней. Как сказал доктор: Части тела мыть можно,голову тоже,но чтоб влага не попала ни в коем случае,ни на прибор,ни на провода. Т.к.я женщина,то голову необходимо было помыть уже на следующий день. Начала подготовку. Мешок большой,целлофановый,дырка для головы и рук.Красотища! Но...одно НО. Моя голова больше шеи. Т.е.капли воды попадут. Решила скотчем примотать для уверенности,что грудная клетка будет защищена от влаги. Сделала на груди скотчем что то вроде галстука-бабочки. Приборчик Холтер сунула в сзади в трусики. Остальные проводочки под мешком. Готова к процедуре ПОМЫТЬ ГОЛОВУ. Наклоняюсь над ванной,начинаю мочить голову. Чувствую...мешок наползает на шею и на волосы сзади. Прям полголовы уже закрыл.Открыв при этом спину. Хорошо муж дома. Дико ору:ВОВААА!Муж прибежал за доли секунды. Думал мне с сердцем плохо стало. Я,стоя в позе раком,сзади в трусиках Холтер и провода торчат,даю мужу указание командирским голосом. Тыкни пальцем в шею мне,чтоб мешок на голову не сползал.!!! Муж тыкает пальцем. Жмёт. Мешок зафиксирован. Взбиваю шампунь в пену,шуршу пакетом,под которым потею,как ишачок. Понимаю что нужно быстрее, иначе буду с чистой головой и с абсолютно потным телом. Ускоряюсь и шуршу еще громче. Чувствую потею тоже намного сильнее. И вот тут меня разбирает идиотский смех.. Вот тот смех,когда вдохнуть не можешь,тупой хохот до слёз,практически безвучное сотрясение тела. Стою раком,в мешке,потею,голова в пене,провода из жопы и трясусь в припадке хохота. Муж как то испугался видимо. Наверное мой смех был похож не на смех нормальной женщины. И таким странным голосом спрашивает: ЧТО?ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? при этом убирает палец с моей шеи и мешок сползает на всю мою голову.... Думала так и помру в позе раком над ванной,в пакете,пене,в поту от смеха и недостатка кислорода. Муж уже с криком :ДА ЧТО С ТОБОЙ??? И тут на вдохе я смогла из себя выдавить: Я ЧЛЕН В КОНДОМЕ!
Вот именно эта ассоциация вызвала у меня приступ гомерического хохота. Как член в кондоме я! Я ПОНЯЛА КАК ОЩУЩАЕТ СЕБЯ ЧЛЕН МУЖЧИНЫ В КОНДОМЕ! Муж на меня посмотрел,как на идиотку.Но согласился,что в кондоме хорошего мало.
