Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давать в долг близким людям, у которых проблемы - дело не из приятных. ТЫ то можешь воспринимать это как благотворительность, а вот для них принципиально вернуть все копейка в копейку да ещё и с процентами. Потому как иначе страдает их социальный статус а в нашей среде это базовая вещь в жизни. Выдал одному такому товарищу кредит. В срок отдать не смог, дальше начал гасить частями. Вижу- тяжело человеку, но разговор о списании вести не хочет ибо принцип. Начал думать, как решить вопрос взаимно удобным способом. И придумал. - Миша, у меня 3 дня выставка, нужно помочь. - А что делать? - Работать тайным агентом, типа ты бизнесмен, нихрена никому не продаешь, но очень интересуешься что у других. Ну и в разрезе общения пару слов о моей компании и о том что по твоему ( обоснованному) мнению мы интереснее других. - Это я могу. Договорились. - Ну супер, одного клиента приведешь - считай что ничего не должен. И это условия не только для тебя- для всех агентов.
Накануне выставки звонок: - Слушай, я тут слег с температурой, завтра никак вообще. Но! У меня брат есть - он конечно не бизнесмен а артист, но может ты ему объяснишь что нужно, а он попробует? - Артист? Даже не знаю... ну ладно, чем черт не шутит- давай.
Звоню брату. Рассказываю цимес - как с кем общаться и что говорить. Вроде что то понял, ну а дальше- как получится. Утром следующего дня звонит - говорит что его не пускают. Удивляюсь - вроде все в списках есть но артисты- отдельный мир. Через 5 минут пишет что прошел. И молчок. На следующий день тоже самое - говорит что не пускают, через 5 минут что прошел и снова молчок. После окончания выставки передает пачку визиток и контакты из телефона с подробностями кто и о чем. Я передаю в отдел продаж. - Как впечатления? - Да вроде есть интерес...
К слову сама выставка - редкое г..но - вагон народу "просто посмотреть и отнять ваше время", минимум клиентов. Особо ни на что не рассчитываю.
Днем звонит руководитель отдела продаж: - У меня только один вопрос. - Валяй! - Я не спрашиваю тебя, КТО из агентов собирал переданные мне контакты. Я спрашиваю тебя ГДЕ б.дь, он нашел этих людей? - А что такое? - Я 5 лет в продажах, из их год у тебя. Но отловить на нашей профильной выставке замглавы крупнейшего нефтегазового холдинга страны- то же самое что повстречать Папу Римского, бухающего с Патриархом в подъезде бирюблевской пятиэтажки! А тут у меня таких контактов - десяток, из них половина теплых и двое готовы работать уже на этой неделе! - Да уж. Невероятно. И странно. У меня такого уровня контактов ни одного хотя я всю выставку с павильона нашего не отходил. Узнаю у агента. Звоню актеру- брату своего должника. - Привет! Ты конечно дал! - Что не так? Проблемы? Плохо отработал? - Да нет, все супер, скажи Мише что долг отбит и я ему ещё должен, скоро пойму сколько. - Ну супер! - Ты мне объясни как ты таких людей выцепил! - А зачем их выцеплять? - В смысле? - Ну как, там же народу вообще никого, все тихо общаются по павильонам, я подходил, знакомился, м\рассказывал, менялся контактами - все как ты обучал! - Не понял- что значит НИКОГО?! У нас на выставке биток был! Ты наш павильон видел? - Да нет, наверное не дошел до него... - Миша, наш павильон в ЦЕНТРЕ ЗАЛА! - Нет. В центре зала там нефтегаз был, с которого я тебе контакт принес. - Погоди, ТЫ НА КАКУЮ ВЫСТАВКУ ХОДИЛ??? - Природные ресурсы России 2019... - А наша - Франшизы России! - Фак! А я то думаю чего у меня пропуск не работал... соврал охране, что в камеру хранения показал номерок- и оба дня так ходил. - Даже не знаю что тебе сказать - у тебя лучший результат - при условии что работал ты без подготовки и не по нашей целевой группе. Можно сказать ступил на миллион....
На днях сдал пакет документов для соцзащиты. Сдавал через МФЦ, там всё всех устроило. Через пару дней мне звонок уже непосредственно из ведомства. Приятный женский голос: «Вы нам сдали пакет документов, но тут не хватает справки о стаже работы». Я говорю: «Но там ведь заверенная копия трудовой книжки, дата приёма на работу и по настоящее время, зачем ещё справка?». «А мы что будем сами ваш стаж считать!??». Удивление моей собеседницы было настолько искренним, что захотелось перед ней извиниться. И правда, они что, сами будут считать? Как я мог так подумать об этих замечательных людях?
Подслушано на улице. Мать ругает дочь школьницу (старших классов): - Вы - никчемное поколение, ничего не умеете, ничего не можете. Уткнулись в свои телефоны и сидите в них! Сплошная деградация! Дочь: - А что такое деградация?
Испанские вегетарианки-феминистки пробрались на ферму, побили там яйца и отсадили петухов от куриц, чтобы предотвратить "изнасилования". По их мнению, куры не дают согласия на спаривание и петухи их просто насилуют".
На днях великолепному актёру и режиссёру Владимиру Меньшову исполнилось 80 лет. От всей души его поздравляем и желаем, как говорится. Вспомнилась рассказанная им история. Снимаем "Любовь и голуби". Уже готов черновой материал на озвучку. Садимся просматривать. Я кричу:"Я диалогов не слышу! Кто там так ржёт за кадром постоянно?!" "Э-э-э... Вообще-то это Вы, Владимир Валентинович"
Рассказано другом работавшим начальником ОВД. Ночью, часа в два, позвонил оперативный дежурный и доложил, что выехавшей опергруппой, из небольшой гостиницы доставлена молодая женщина. Она находится в алкогольном опьянении. Туда она вселилась с мужчиной. Он, видимо, покинул номер через окно, т.к. это был первый этаж. Сейчас она громко ругает покинувшего ее партнера, и угрожает уволить в полном составе всю дежурную часть ОВД. Заявила, что сама работает в дежурной части МВД и по совместительству любовница ее начальника. Чувствовалось, что мой дежурный серьезно воспринял эти угрозы. Зная его как опытного человека, сказал, чтобы связался с начальником ДЧ МВД и сообщил о ней. Только не говорите о сбежавшем мужчине. Если не подтвердится, действуй как положено. Утром, дежурный сообщил, что начальник ДЧ МВД лично приехал за ней и увез. Через несколько дней, в министерстве встретил его. Он обнял меня, и шепотом на ухо сказал, что он никогда не забудет проявленного благородства. Похоже мои подчиненные правильно выполнили мое указание, и о своем неизвестном сопернике, он так и не узнал.
Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа - никакой он тебе не друг!
"Жители Ставрополя разорили арт-объекты на Дне города."
В честь Дня города был сооружен слон на основе металлической конструкции и украшен яблоками, создававшими иллюзию слона. Слон так понравился жителям города, что они начали подходить и, грубо говоря, обьедать слона: кто - снимая с него яблочки в приготовленные сумки, кто - отправляя товар сразу в рот. Растащен слон был очень быстро. Остался от него только металлический остов.
В ответ на совершенное непотребство был брошен клич прекратить безобразие и воссоздать растащенного на яблоки слона.
Комментарии к статье разделились на сторонников разорения слона и их категорических противников.
Один комментор выделился своим особым мнением: "Что бы Вы все понимали? Это у людей железа не хватает. Яблоки то на гвоздях. Яблоко напитывается железом в течении 3 х часов. Человек подходит и снимает яблоко с гвоздя и подпитывает свой организм железом. Другие эти яблоки на место вешают и ждут 3 и часа. Итак целый день организм Ставропольских жителей пополняется железом. Там целый год ждут этот праздник здоровья. С праздником Ставрополье. Правильно празднуете. Не пропадать же яблокам. Поддерживаю."
2099 год. Девочка из Швеции приплыла в ООН на биоразлагаемой лодке потребовать повсеместного перехода на сырых тараканов и мышей, чтобы дымом от костров не портить экологию землянок, нор, пещер и прочих мест массового обитания современного человека.
Реформа в Министерстве внутренних дел России, проходившая в 2011—2012 годах с целью повышения эффективности работы правоохранительных органов России не принесла результатов. Берут взятки, убивают своих коллег. Может стоило эти 700 млрд. рублей потратить на квартиры милиционерам, а не на бумажную волокиту по переименованию в полицию?
В изобретении человечеством искусственного интеллекта самое главное - это научить его бухать. Дальше проблем не возникнет, всему остальному он сам научится.
В ответ на невыдачу американских виз российской делегации в Генассамблее ООН депутаты Госдумы предложили запретить проведение в России лотереи грин-карт. - Раз нас из России домой не пускают, то и вы не поедете.
- А чьи это детская поликлиника, два детских сада, городская баня, больница, кинотеатр, лодочная станция, городской торговый центр, котельные, культурно-исторический объект «Торговые ряды», городской рынок, производственные комплексы градообразующих заводов с междугородными железнодорожными путями, базы отдыха, участки для строительства жилых домов, земли лесного фонда река? - Маркиза Карабаса? - Не! Постриганя - главы клинского района Российской федерации!
Катятся волны – за валом вал,
А к качке вдобавок хмель,
Уснул капитан, сжимая штурвал,
«Будильником» стала мель …
25 сентября 2019 г.
Грузовое судно Baltic Carrier с российским экипажем, шедшее под флагом Гибралтара, село на мель неподалёку от шведского города Хельсинборг из-за того, что его капитан уснул за штурвалом. Береговая охрана подозревает, что капитан был в нетрезвом состоянии.
Ежели смотреть на длинные красивые ноги сверху, то можно увидеть где они заканчиваются, а ежели посмотреть снизу, то можно увидеть, где они начинаются.
Беседует две подруги. Одна: - Я на прошлой неделе пошла на фитнес. Меня не устраивает моя задница. Другая: - А я вчера ходила на массаж. Меня и задницу все устраивает.
Проблема в том что живя в штатах, Гоша разговаривая по телефону был принимаем собеседниками за Английского Лорда, но стоило ему зайти в любой ресторан или забегаловку то с ним начинали разговаривать по русски или говорили: "hi russki!" Что злило сильно его.
Ссыщик ходил с Гошей весь день по барам и ресторанам и давал советы, но в очередном месте с ним опять поздоровались по русски. Гоша не выдержал: - я следовал всем вашим советам: уехали в дальний конец города, перестал жмурить один глаз когда пью чай, даже стал доставать ложку с чая, перестал даже чай заказывать! В чём причина?
Сыщик окинул взглядом Гошу и сказал: - может потому что вы одеты в фуфайку, шапку ушанку и мы ходим весь день по брайтановским забегаловкам?
- Из-за жесткой посадки Boeing в Барнауле пострадали 49 человек. Довольно часто стали случаться жесткие посадки, не находите? - А шо поделать? Летчикам таки нужны квартиры!
Читаешь вечером про технологии дистанционного зондирования Земли из космоса и мониторинг нашей планеты, охватывающих все стороны нашей жизни - работу, бизнес, дом и семью и радуешься за человечество! А утром придёшь в лес за грибами и ... сотовой связи нет...
- Чем тирания отличается от демократии? - При тирании большой папочка захотел, и все сразу всё сделали. А при демократии большой папочка посоветовал, и все сразу это захотели. А кто не захотел - сразу куда надо сели и сидят.
- Алло, доктор. Меня зовут Анжела. Мне 25 лет. И мне нравятся мои Гены. - Вы довольны своей наследственностью ? - Не знаю, а вот мужем и любовником очень!
И он такой говорит: - Когда я увидел тебя, я захотел провести с тобой жизнь. А теперь я хочу провести с тобой две. - Такой милый буддист, романтик - Ага. Некромантик.
Ну улице корреспондент спрашивает мужчину: - Вы слышали, что в Европе распространены вклады с минусовой процентной ставкой? - Ну пид@р@сы! А это как? - Вы не получаете никаких процентов по депозитам. Деньги просто хранятся в банке и работают на дядю. - Ну пид@р@сы! - В России вклады в валюте сейчас практически отсутствуют в банках. Но вскоре, по слухам, будут введены вклады, как в Европе, с минусовой ставкой. Вы готовы будете положить деньги на такой депозит? - Ну пид@р@сы! А покажите мне, как хоть этот евро выглядит?
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!
