Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был тут намедни на барбекю (так кляты американцы наши шашлыки называют), одна гостья рассказала. У них дома меняли паркет на первом этаже (муж ее врач-анестезиолог, так что домик, надо понимать, не маленький), мебель убирали в подвал, теперь ее надо было перетащить обратно. Дальше рассказывает:
- Приехали два мувера (грузчика), оба черные красавцы под два метра, в майках без рукавов, бицепсы как на обложке журнала для бодибилдеров. Один попытался меня за грудь пощупать, так Рекс ему этот бицепс и прокусил. Не просто до мяса, а практически до кости. Ох, как он орал! Потом говорит: плати, хозяйка, тысячу баксов, а то позвоню в animal control, чтобы его усыпили. Я, говорю, тогда первая звоню в полицию и жалуюсь на приставания, видишь камеру? Она всё пишет. На самом деле мы камеру не включали сто лет, повесили, когда сына с нянькой оставляли, а он нивроку уже старшеклассник. Тут он заткнулся, как миленький перетаскал всю мебель и даже кровь с паркета отмыл.
- А какой Рекс породы? - спрашивает другая гостья. - Такса. - Такса? Как же он допрыгнул? - Да куда ему прыгать? Он и ходит с трудом, задние лапы по земле волочатся. Ему 14 лет уже. - А как же тогда? - Да я его на руки взяла, чтобы эти муверы ненароком не наступили.
Вчера видел на интернете фотографию плачущего кандидата в депутаты в штате Пенджаб. За него проголосовали только 5 человек. На вопрос, почему он расстроился, борьба есть борьба, и все такое, кандидат ответил: "В моей семье голосовали 9 человек".
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся. - Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась? - А чё, можно было?
То, о чем я напишу - не плод фантазий литературных и не байка из подворотни. История и персонажи - абсолютно реальны, ну разве, что мелкие детали подправлены, чтобы совсем не палить людей. Есть у меня два одноклассника (мы уже почти пенсионеры, кстати). Один (первый), правда, пришел в класс только в 9-м. Но как-то прижился и влился. Стал своим, хотя и с некоторыми странностями (о них позднее). Второй - класса с шестого. Закадычными друзьями они не были. Но очень хорошими приятелями - точно. Выяснили, что до того как пересечься в классе их отцы (военные) колесили по северам по одним и тем же гарнизонам в разных родах войск и вообще не понятно, как они не пересекались раньше. Даже общих знакомых вспомнили и некие общие истории обсуждали. Теперь о странностях первого. Он очень суеверный какой-то был и вечно искал и видел знаки. Вернее ЗНАКИ. Не про черную кошку или упавшую ложку, а какие-то свои Знаки, которые он должен заметить и почувствовать. При этом иногда играл в лоторею - потому что "сейчас можно" и выигрывал мелкие выигрыши. В большие он не верил. Во время похода в горы , в лес - поражал. Он реально глазами находил какие-то следы, чего-то там и рассказывал , что тут происходило. Угадывал, как правило. И все время твердил про судьбу и знаки. Скромностью не болел. Когда только в класс пришел, на районный турслет отбирали в команду участников, сам вызвался на топографию. Только спросил: "А гражданская топография от военной сильно отличается?" Занял первое место. Правда неформально физрука попросили его больше на турслет не выставлять. Он карту по памяти после пробежки по ленте нарисовал, предварительно сдав черновик. Чем очень позабавил судей. Теперь к его вере в знаки и судьбу. Закончили мы школу. Разъехались мы все. Второй - как и отец стал военным. Первый - верящий в знаки, в военное не пошел. Но после универа пошел служить рядовым срочную и... - оказался в гарнизоне где служил второй. Потом их пути разошлись. Девяностые. Двухтысячные. Первый рванул в Москву. Съемные квартиры. И тут выясняется, что Первый не глядя, случайно, снял квартиру в квартале между домами тети и дяди Второго. А тут и Второй в Москву перевелся. Общались. По любому звонку - помочь, подвезти, посылку передать - на контакте. Первый (несмотря на всю свою чуткость к знакам) несколько раз развелся. Нашел очередную пассию в полутысяче километров от Москвы, в какой-то деревне и мотался туда на свиданки на выходные. Второй как-то спросил, куда первый едет на выходных. - В такую-то область... - О! А мне тоже туда надо... - Я не в областной центр, дальше в такой-то район. - Круто! Мне туда же. - Да я не в райцентр, а дальше в такую то деревню. - А мне на 15 км дальше, к родне. А ты там к кому едешь-то? - К Такой-то. - Так она мне через ... троюродная сестра! Ее мать дочка такой-то (и так далее, цепочка родственных связей). В общем не было у Первого варианта со свадьбы соскочить... :-) Дите у них уже есть. Ну а теперь прикиньте цепочку случайностей и совпадений. Расстояния в тысячи километров, милионные города, а все все равно как-то случается и происходит, как по писанному.
Сижу вечером дома, думаю как обычно про цивилизацию, как дзынь - сосед Серёга пожаловал. С поражающей своей новизной просьбой - одолжить пятёру до получки. Но ещё удивительней было его лицо, которым он походил на заслуженного китайского пчеловода. Поскольку оно было щедро украшено огромными свежими синяками, под которыми с трудом угадывались знакомые антропоморфные черты. Это чего это ты, спрашиваю, на массаж лица сходил что ли? Да, нет, вздохнул он, это мы с женой карту активировали. Оказалось, его супруга заполнила в сети какую-то анкету вследствие чего им по почте пришла кредитная карта банка "Тинькофф". Серёге эти свои действия она объяснила просто - пусть, мол, лежит на чёрный день... ты не волнуйся, голубь... Но чёрный день как назло не наступал, а доступность денег видимо не давала ей покоя и спустя какое-то время она начала потихоньку зудеть. Дескать, чего мы сидим как мыши в валенке, когда столько всего можно купить... в кои-то веки чешуёй блеснём… а отдавать же потом можно... взяли-положили, все так делают... Серёга сперва сопротивлялся, но капля, как известно, камень долбит. В итоге, взяв карту, они выдвинулись в торговый центр, где и занялись активным шопингом. Дело пошло и вскоре больше половины всей суммы растаяло как жёлтая сосулька за щекой любопытного ребёнка. Остаток сняли наличкой, отпраздновали обновки дома бутылочкой вина, и довольная супруга предложила продолжить вечер в местном кафе с живой музыкой. Куда они, нарядившись и отправились с видом людей, прилетевших на Ибицу на собственном самолете. В кафе Серёга уже не мелочился, сходу заказав шашлыков, шампанского и кактусной самогонки. Что называется, понесли ботинки Митю. И всё бы оно ничего, Серёга с женой вполне себе культурно отдыхали, танцуя и выпивая, но тут прямо возле них из-за разницы во взглядах сошлись двое лохозавров с соседних столиков. И после краткого спора один из них схватил стул и с размаху заехал им в табло оппоненту. Затем посмотрел на сдуру полезшего их разнимать Серёгу и недолго думая врезал стулом и ему. Вероятно, это была его "коронка". Здесь стройность Серёгиного изложения к сожалению нарушилась, так как дальнейшее он помнил плохо. Получив стулом в скворечник, он лежал уже совершенно неподвижно, не считая того, что наша планета всё-таки вертится. Наутро, после этого их волшебного, исполненного дивных утех вечера, в телефоне у супруги пикнула смс-ка с новой, беспощадной суммой долга по карте. Оторопев, она набрала горячую линию и милоголосая девочка посоветовала ей внимательней изучить договор особо вчитываясь в мелкий шрифт, где чётко прописана минимальная процентная ставка, а также пункт, что за снятие наличных взымается почти половина их стоимости. Поэтому, наскоро собрав все авуары, долг по карте они закрыли, но деньги при этом, увы, кончились. Вот так, закончил Серёга свой печальный рассказ, я и пострадал, хоть и не виноват. Я лишь хмыкнул и, не удержавшись, спросил - а кто ж тогда по-твоему виноват? Думаю, сейчас скажет жена (всё ж из-за баб, разумеется), ну или тот быдляк из кафешки. Но Серёга задумался и выдержав паузу, которой позавидовали бы многие актёры, неуверенно спросил: — Тиньков?
- После атаки дронов на заводы в Саудовской Аравии производстве нефти в мировом масштабе упало на 5%, лихорадит рынки валют. Что нам ждать от этого кризиса? - У нас стабильное ожидание - взлёт цен на бензин.
- Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи... И я знаю, о чём ты думаешь, негодяй! - Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!
Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!
Отцы такие отцы. Мой как-то забирал меня из садика - запихнул ноги в сапоги, в которых были скомканные зимние носки. Проблема, что ребенок плачет и не идет была успешно решена пиздюлями.
Бабушка 92 года смотрит по телеку "Давай поженимся". Целый час, не сводя глаз, охает и вздыхает. После окончания программы: "Вот ведь окаянные! Так и до меня доберутся!"
- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи? - Конечно. Все, как у людей. - И лекарства хорошие в наличии? - С хорошими трудно. - А из попроще что есть? - Бахилы…
Современное бракосочетание – это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.
Сын, 11 лет, заваривает кофе и говорит: - Возьму с собой в комнату, буду в компьютер играть и кофе пить. Объясняю, что лучше попить кофе на кухне, чтобы не разлить и не обжечься ненароком, а потом уж играть сколько захочешь. - Да всё нормально, папа, я аккуратно... Уходит в комнату. Через 30 секунд. - Пап, а чем убрать с пола большое количество горячего кофе?
Прочёл историю, как автор деньги в пустой пачке от сигарет выкинул. Вот вспомнил. Звонит как-то супруга: - Выкини мусор. Я не успеваю. В прихожей в пакете стоит. Не вопрос. Приезжаю домой. В прихожей 2 больших пакета стоят. Забираю оба. Один, сука, тяжёлый, но надо, так надо. Выкидываю оба в контейнер и иду по своим делам. Через некоторое время звонок от жены: - А где большой пакет, в прихожей был? - Так ты ж сказала мусор выкинуть, в прихожей в пакетах. Я и выкинул их. - Бляха муха! Бегом к контейнеру, ищи тяжёлый пакет! Иду к дому, шарюсь, как бомж, в контейнере, но ясно и понятно, что такого пакета нет. Ни с чем иду домой. Выясняется следующее. Соседка накупила продуктов, консервы, немного спиртного, какие-то шмотки там ещё были. Её дочь с ключами от квартиры ушла и, чтобы с пакетом не таскаться, соседка его у нас на время оставила. По воле случая пакеты стояли рядом. Кое-как разрулили конфликт, естественно не без денег. А вечером с женой завидовали тому бомжу, который такой «подогрев» нашёл. Да и на здоровье! Но с тех пор просьбы: "На время", "Позже заберу", "Негде оставить", "Ну пожалуйста" не принимаются.
Я вот что-то не понял. Московский метрополитен вчиняет иск организаторам митингов за дезорганизацию движения "наверху" и необходимость вызова на работу дополнительных сотрудников. Вдумайтесь в ситуацию: организация, оказывающая платные транспортные услуги, подает иск за... дополнительный поток клиентов и дополнительную прибыль! По логике, это оппозиционерам надо подавать иск и требовать поделиться дополнительной прибылью.
«Эффективные манагеры», по сути, применяют один и тот же алгоритм: 1. Корову меньше кормить и чаще доить. 2. Получить бонус на «эффективность». 3. Вовремя свалить (в идеале — на повышение).
Однажды, в конце 90-х годов прошлого века, я был участником одного мероприятия в ДК на улице Делегатской (Москва). Стоим мы группой в вестибюле, ждём начала, шутим, болтаем. Тут к нам подходит пожилая женщина и спрашивает: «Извините, а вы не знаете, где Царствие Небесное?» Мы озадаченно и с опаской смотрим на неё. «Вероятнее всего, на небесах», — осторожно говорит кто-то из нас. «Да нет, — досадливо отмахивается женщина, — это где-то здесь!» И протягивает нам небольшую листовку: «Царствие небесное! Встреча членов общества состоится в ДК на ул. Делегатской», ну, и дальше дата и время. Вот так. По каким только адресам не посылают тех, кто взыскует Царствия Небесного!
Господа Кашпировские, Глобы, гадалки, и колдуны, Рен Тивисты, редакторы «Битвы экстрасенсов… Господа рекламщики «невероятно уцененной» китайской говно туфты, которую вы нам втуливаете, себе в убыток… Господа «зведные» тусовщики, считающие себя «элитой» общества… Господа телевещуны, рассказывающие, какие мы все счастливые, а все остальные- убогие придурки… Господа политпартийцы, уверяющие нас, что вы хоть кого-то из нас представляющие… Господа народные депутаты всех мастей, не являющиеся ни народными, не господами. Господа министры образования, здравоохранения, соцзащиты, экономики, финансов, уверяющие, как нам повезло с родиной и вами. Господа, страшно сказать, ДАМ и ВВП… Хочется сообщить вам грустную новость. ДУРАКИ В РОССИИ ЗАКОНЧИЛИСЬ!
Японцы и подхрюкивающие им здесь, в России, постоянно нудят, что мирный договор между двумя странами нужен потому, что без него война между ними как бы типа продолжается. Чёта не пойму… А что, акт о безоговорочной капитуляции Японии куда-то затерялся?
Сноуден предостерёг чиновников от использования Telegram и WhatsApp Ну у нас два главных чиновника. Один телефоном не пользуется совсем. А второму,который с айфоном уже не помочь. Предупреждай не предупреждай.
Авторы строк «Забирай меня скорей, увози за сто морей И целуй меня везде 18 мне уже» дурковатые. Во-первых, возраст сексуального согласия – 16 лет, во-вторых, морей на Земле всего 63.
Сын чиновника попросил у отца 3 тысячи рублей на букет для классного руководителя. Отец, конечно, дал. В школе сын обнял учительницу и подарил 500 рублей.
Мы считаем,что все граждане России должны жить в Москве. Очень удобно,компактно.Легко управлять.Таёжных пожаров,дальневосточных наводнений и пр. стихийных бедствий не будет совсем. Не нужны дороги сумасшедшей длины,аэродромы,японцы с проблемными островами. Всех удобств не перечислить.Просим рассмотреть наш гениальный проект в ускоренном режиме.Ждём ответа. С уважением,пациенты палаты №6.
- Интересно, как из одних и тех же нейтронов, протонов и электронов получается нечто прекрасное, например, женская грудь, и нечто отвратительное, например, говно. - Петрович, хватит уже рассуждать, ты сантехник, а не философ.
Со мной работал пожилой мужик, выходец из закавказского региона. Как-то в разговоре спросил его, где легче жить, здесь или на родине. Говорит, что конечно здесь. Люди проще, меньше понтов и хитрожопости. Хотя, с другой стороны, при общении часто возникает настороженность. А в чем проблема? Понимаешь, на родине, если чувствовал какой-то подвох, то прямо, при свидетелях, говорил: Если кто врет, я того маму еб...? В большинстве случаев отвечали: Да хоть тыщу раз! И это работало. В некоторых случаях просто молча сливались. А здесь таких вариантов нет. Невинно пострадавшая мама не впечатляет.
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!
