Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мэр Квебека отказывается убрать свинину из меню школьных столовых и объясняет, почему:
"Мусульмане должны понять, что они должны интегрироваться и научиться жить в Квебеке. Они должны понять, что это они должны изменить свой образ жизни, а не канадцы, которые так щедро приветствовали их.
Мусульмане должны понять, что канадцы не расисты, не ксенофобы. Канада приняла много иммигрантов, прежде чем мусульмане появились здесь. Так же, как другие народы, канадцы не готовы отказаться от своей идентичности или своей культуры.
И, если Канада приняла кого-то на свою землю, то это не мэр приветствует иностранцев, а канадский народ в целом. И, наконец, они должны понимать, что в Канаде (Квебеке) с его христианскими корнями, новогодними елками, церквями и религиозными фестивалями — религия должна оставаться личным делом каждого.
Для мусульман, которые не согласны и не чувствуют себя комфортно в Канаде, есть 57 прекрасных мусульманских стран в мире, большинство из них малонаселенные и готовы встретить их распростёртыми объятиями.
Если вы оставили вашу страну ради Канады, а не ради других мусульманских стран, это потому, что вы считали, что жизнь в Канаде лучше, чем в других.
Мы не позволим вам довести Канаду до уровня этих 57 стран.
Если вы приехали в Канаду с идеей, что вы будете вытеснять нас с вашим плодовитым распространением и в конечном итоге захватить нашу страну, вы должны собраться и вернуться в свою страну, откуда пришли.
Если вы согласны принять эти положения, то оставайтесь. Если же нет, то готовьтесь уезжать."
Когда-то я смотрела на мальчика, который бился в истерике в магазине, требуя шоколадку, и думала – фи. Вы просто не умеете их воспитывать. В доме, где на полках стоят книги, а в воздухе звучит классическая музыка, ребёнок не бьётся в истерике. Он отодвигает от себя томик Шопенгауэра и спрашивает: «Мамочка, я могу съесть шоколадку?»
Я смотрела на девочку, которая дубасила лопаткой напарницу в песочнице, и думала – фи. Мой ребёнок никогда не будет никого бить лопаткой. Никогда и никого. В доме, где на полках музыка, далее по тексту.
А потом я родила двоих детей. Одного за другим, не приходя в сознание.
С тех пор девочка с лопаткой приходит в мои сны. Она дубасит меня по кумполу и голосом Шопенгауэра спрашивает: «Ну что? Получила? Получила? Ты просто не умеешь их правильно воспитывать!»
То, что я не умею их правильно воспитывать, было открытием номер раз. То, что все дети – сюрпрааайз! – разные, стало открытием номер два.
Вот возьмём девочку Санечку. В комнате бардак. А давай-ка, говорю, приберёмся. Утром уборка, говорю, вечером – мультики. Девочка Санечка честно убирает комнату и смотрит заслуженные мультики. А теперь возьмём мальчика Серёжу. Серёжа сначала интересуется, сколько мультиков он сможет посмотреть, если уберёт комнату. О цене договариваются на берегу, справедливо полагает мальчик Серёжа. Потом Серёжа торгуется. Он со вкусом скандалит на тему того, что 2 мультика – это мало, и ему нужно 3. Потому что 3 мультика, мамочка, это лучше, чем 2 мультика, мамочка, ты какая-то глупая мамочка. После этого Серёжа строит замок, рисует динозавра и беседует с игрушечным хомяком. Потом приходит и сообщает что Сейезинька отинь устай, что животик хочет кушать, a глазки хотят мультик, а ручки и ножки совсем, совсем не могут ничего делать. Я не знаю, как заставить Серёжу прибирать комнату. Привет тебе, о девочка с лопаткой.
Или вот возьмём врача и прививку. Девочка Санечка боится врачей и прививок. Она кричит и вырывается. Она дерётся как лев и не идёт на уступки. Девочка Санечка – честный боец. В меня – гордо говорит муж. Я не знаю, как убедить Санечку не бояться прививок. Да вижу, вижу тебя, девочка с лопаткой, сгинь уже.
Или вот возьмём кактыпровёлдень. Девочка Санечка очень любит рассказывать, как она провела день. Как с утра она пришла в школу. Встретила Нину. Потом они пошли на завтрак. На завтрак была невкусная каша, потом была математика, потом они ходили в буфет, и так коротенько минут на 40. Мальчик Серёжа информацией нас не балует. Началя папа пьивёй меня в сад, мы кусийи, потом меня побий Максим, потом я побий Максима, потом я спай, потом папа пьисёй. Се!
Девочка Санечка любит заныкать свои конфеты в красивую шкатулку, а потом любоваться и пересчитывать. Мальчик Серёжа любит сожрать свои конфеты, а потом тырить чужие из красивой шкатулки.
Девочка Санечка пошла в школу с 6 лет. Когда мы были на собеседовании, Санечка узрела на столе у секретарши стеклянную фигурку оленя. Стеклянный олень, вашумать! Это ж надо додуматься. Санечка два часа прорыдала горючими слезами о том, что ей без такого оленя теперь жизнь не мила. Прямо там, в школе, и рыдала. Мимо ходили ученики, строго смотрели учителя, а под секретаршиным столом злорадно хихикала девочка с лопаткой.
Саня выковыривает из пирога изюм и ест только тесто. Серёжа выковыривает из пирога изюм и ест только изюм. Серёжа спит днём по два часа. Саня не спит днём с двух лет. Я не знаю, это про дети-разные, или про девочку с лопаткой, сами придумайте.
Саня никогда не таскала в рот монетки, бусинки и детальки от конструктора. Никогда никогда никогда. Серёжа радует нас до сих пор. Недавно проглотил монетку и начал задыхаться. Если б не моя сестра, которая быстро перевернула его вверх тормашками и вытрясла эту монету, то я даже не хочу думать.
Ни Саня, ни Серёжа не умеют ходить в музей. Всё, что их интересует в музее, – это пожрать. Пожрать в музеях обычно не бывает, поэтому музеи их не интересуют. Хеллоу, книги на полках и журчащая в бачке музыка.
Ещё я всегда мечтала печь вместе с детьми. Знаете, вот эта идиллическая картинка, красивая мама в фартуке, а рядом два причёсанных ребёнка вырезают формочками из теста рождественское печенье.
У меня было три попытки.
В первый раз выяснилось, что у меня опасные формочки. Если надавить ими на тесто не с той стороны, то можно здорово порезаться. В тот раз Саня залила кровью всю кухню, у меня тряслись руки, а формочки я выкинула.
Вторая попытка произошла уже после того как родился и слегка подрос Серёжа. С новыми, безопасными пластиковыми формочками. Выяснилось, что Серёжа очень любит тесто. Стоило мне отвернуться, как Серёжа жрал тесто. Собственно, на печенье теста не хватило.
В третий раз звезды были на нашей стороне. Никто не порезался, и не какал потом сырым тестом два дня подряд. Я просто полдня отмывала кухню, коридор, себя и детей. А потом решила – ну его в пень, это печенье.
Но вчера я зачем-то снова сделала тесто! Лежит в холодильнике, угрожает. Я тоже немножко боец. Горжусь!
А вот с оленем – проблема. Вы не знаете, где можно купить маленького стеклянного оленя, вашумать? Подозреваю, что девочка с лопаткой знает. Но не говорит!»
Недавно. Подруга разошлась с молодым человеком, к счастью, у неё есть дочь, 10 лет. Прихожу к ней в гости, сидим ждём, пока чайник вскипит, а она сидит с таким печальным лицом и молчит. Я говорю: — Ну что такое? — Да все надоело, все плохо, нет вдохновения и вообще: как дальше жить?! В этот момент ее дочь поднимает глаза на мать и выдаёт: "Да ладно тебе, мам, щас пожрем, нормально будет!"
Живу в Химках, работаю в Москве. На вопрос о повышении зарплаты начальник сказал: заметьте, только благодаря мне у вас есть возможность пять раз в неделю ездить на юг.
Здравствуйте, с вами новости на первом и сегодня в выпуске: "Путин встретился с каким-то иностранным мудаком, обсудили важную проблему. Какую и зачем? Хуй знает! Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках нанохуйню. Российская наука - лучшая в мире! Путин пообещал повысить какую-то поебень на 150% до 2020 года. Как и зачем - всем похуй, все равно через 5 минут все забудут. В зоопарке Зажопинска родился детеныш белого медведя. Все обоссались от счастья."
Визит Путина на космодром Восточный оказался большим благом для отечественной космонавтики вообще и космодрома в частности. В эти несколько часов на Восточном не воровали...
- Владимир Владимирович, давайте пленными меняться! - А давайте! - сказал Владимир Владимирович. И отпустил Кокорина с Мамаевым, а активистов антиправительственных митингов посадил.
- Дорогой, представь, одна сучка сегодня поцарапала мне машину! Догадайся, какого цвета были у неё волосы! - Почему были? Наверное и сейчас есть. - Нет.
Друг сегодня сдавал на анализ секрет простаты. Секрет простаты — звучит как эпизод про взрослого Гарри Поттера, который посидел на холодном философском камне.
Всё больше верю в закон сохранения энергии и материи! Как только посадили людей, кидающихся в росгвардейцев урнами, тут же освободили других, кидающихся в чиновников стульями.
Почему по ТВ так много киевских новостей? Сколько веков прошло, а жителей московской окраины Киевской Руси до сих пор живо интересует, что происходит в её столице, в Киеве.
После 18-ти лет правления, Путин, находясь во Владивостоке, неожиданно узнал, что миллионы россиян живут в бараках и тут же приказал переселить их в казармы.
Ректор Национального ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОГО ядерного университета гордится тем, что его студенты - будущие УЧЁНЫЕ занимают места на чемпионате РАБОЧИХ профессий. Так на кого же там учат?
В наши дни для того, что бы стать врагом трудового народа, достаточно просто иметь деньги, о которых знают ваши друзья и близкие. Не важно, даете вы их им или нет - врагом вы будете в обоих случаях.
Царица, каждое утро, спрашивала волшебное зеркальце - "Я ль на свете всех милее?!" И зеркало всегда давало утвердительный ответ. Но как то зеркальце ответило - "Ты прекрасна, спору нет; Но царевна всех милее, Всех румяней и белее" Царица - «Ах ты, мерзкое стекло! Это врешь ты мне на зло."
Царица была права, зеркало безбожно врало. Просто за 25 лет, каждые пол-часа, спрашивать одно и тоже. Зеркальце это просто ЗАДОЛБАЛО!
Предистория. Вчера соседский сын замучил, кого-то ему надо было родоразрешить. Ну, организовала, конечно, так каждые десять минут процессом интересовался. Достал и меня, и врачей. Причём я не припомню, чтоб он так за свою сестру беспокоился, когда та рожала, или за жену ни с первым, ни со вторым..... уж мужчинка то так, между психо и наркодиспансерами колеблется, а все туда же. Вот то ли дело - его папаша! Вот то да, моряк со всеми вытекающими... вот если на дерево юбку нацепить, он и на него бросится (Дрюон так писал про одного героя). Мы через это и познакомились, лет двадцать скоро будет как. Мы тогда только в наш посёлок переехали, так он в выпимшем состоянии в гости запулил, ну и натурально полез домогаться. За давностью не помню, чем я его пригрела, вроде сковородой. Ну и повела домой сдавать, так у каждого дома женщины на заборах висли с любопытством. Они, оказывается, ставки делали, получится ли чего. Передала ходока жене в добрые руки, та ещё брать не хотела, типа пока не протрезвеет, не пущу. Муж, когда вернулся, смеялся долго. Вот с тех пор мы с этим соседом дружим, столько помогали, что уже давно не благодарим друг друга, бриллиантовые связи. Дети повзрослели, внуки появились. Жизнь идёт. Но долгое время, как в запой войдёт сосед, так сразу к нам, какой-то пунктик остался. Ну и истории рассказывает о себе. Вот теперь история, от первого лица. Была у меня любовь в девяностых. Такая, что раз в жизни, что от жены хотел уйти. Снял я ей квартирку двухкомнатную пока и в гости захаживал. Прихожу как-то, дверь открываю, а у неё в гостиной на диване мужик спит. Я одеяло срываю с него, а у того одна нога. А вторая рядом, вижу, стоит, протез. Мозг у меня и отключился от ревности и обиды. Я мужичонку то сгреб и с лестницы спустил, и ногу ему вслед бросил. Слушать ничего не стал, что мне пыталась сказать подруга, ключи с такой силой об пол бросил, что разлетелись с колечка. И ушёл. Навсегда. Годы прошли, много что было, но как ее вспомню, аж щемило всегда. Пару лет назад построил я таунхаус на продажу, но никак не мог оформить. Ходил по чиновникам, ну никак. Мне шепнули: вот к такому-то иди, но если он скажет нет, все, никто не поможет. Пришёл я к этому человеку. Сижу, он бумаги смотрит. Лицо на меня поднимает, вижу, он, одноногий. Изменился, конечно, но узнал я его сразу. Все, думаю, хана таунхаусам моим. А он мне все подписал. О, думаю, не признал! Выдохнул. На выход иду, а он окликает. Ты, говорит, что тогда наделал. Я ж пьяный пришёл, в любви объяснялся. Ну она и пожалела, меня, не выгнала, куда б я пошёл, уснул на диване. Не было ничего у нас конечно. А как она страдала потом, уехала куда-то из города. Иди, говорит, но больше не приходи. Вот так, берегите любовь!
Встретились как то два старых викинга, Дональд Рыжий и Вольдемар Чёрный Пояс. Вольдемар Чёрный Пояс спрашивает: «Слух по земле идёт, что ты земли новые открыл?» Дональд Рыжий: «Не только открыл, но и живу там, так сказать руковожу» Вольдемар Чёрный Пояс: «Тут видишь какое дело, я у шумеров порт арендую в удобном местечке на полуострове, корабли там мои стоят, а они меня постоянно гонят оттуда. Говорят, мол, поднимай паруса на своих галерах и греби куда хочешь. Я им уже и отопление грозился отключить и сало у них не покупаю, а они ни в какую. Катись и всё тут. Нет ли в твоих новых владениях кусочка земли, чтобы шумерам на обмен предложить?» Дональд Рыжий: «Ну как же, есть! Между прочим, тоже полуостров. Местные его не то Тарантасом, не то Каляской называют. Уступлю задаром, мне он без надобности» На том и порешили. Шумеры с радостью на обмен согласились (хотя злые языки и поговаривали, что за этот обмен Вольдемар Чёрный Пояс хану Шумерии выслал в подарок три ярда зелёной бумаги высшего сорта). Согласиться то согласились, но послали на Каляску разведку. Прибыли разведчики на эту Каляску, а там…ёбушки-воробушки… свиньи растут плохо, сало на них никудышнее, помидоры совсем не растут... Даже горилки выгнать не из чего. Одним словом – ни борща с пампушками, ни сала с чесноком под стопочку. Вернулись разведчики в столицу своей Шумерии да и на главной площади резанули правду-матку про этот обмен. Остальные шумеры так разозлились, что даже запрыгали от злости, хана своего выгнали, а Вольдемара Чёрный Пояс с тех пор называют не иначе как словом на букву икс. А Каляску Вольдемар Чёрный Пояс потом обратно Дональду Рыжему подарил. Не пропадать же добру.
P.S. Этот анекдот является чистой выдумкой. Все совпадения с реальными фактами и людьми абсолютно случайны.
Моя мама, невзирая на возраст (83 года), по жизни юмористка. В любом эпизоде жизни найдет что-нибудь смешное. Недавно на улице забрала у нее тяжелую сумку и дала ей нести мою дамскую пустую сумочку красного цвета.
Маман тут же изобразила драматическое лицо и выдала монолог: "Девушка в красном, подайте несчастным!"
