Повторные анекдоты

Бородайтый…

Жил на свете косоглазый царь. Пошел он значит куда глаза глядят и порвался.

Раньше программу «В гостях у сказки» на телевидении вела тетя Валя, а сейчас ведет дядя Вова.

Объявление: "Водитель синего рено с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "ехus".

Не знаю, как с вашими меринами и бумерами, но в советские времена пятеро водителей "Жигулей", если соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто могли собрать еще одну машину.

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "У всех карет проверить задние левые колеса!"
Так по сей день и живем...

Здравствуйте, папа и мама! Пишет ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и безоценочное восприятие, поэтому дела у меня никак.

Благодаря переходу на цифровое ТВ, говно на экранах телевизоров стало более чётким!

Заходит бабка в автобус, подходит к молодому парню у окна и говорит:
- Как же ты, милок, на Путина похож!
Он, радостно:
- Да? А чем это я на него похож?
- Да тоже расселся как пидор и никому место не уступаешь!

Депутаты продолжают обсуждение заповеди “Не укради”.
Уже внесено 589 поправок.

Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые не задавали, с целью не отвечать на те, которые задали.

К директору лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в дУше. Директор задаёт вопрос:
— Вовочка, тебе понравилось?
Мальчик в растерянности через паузу выдаёт:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— Как нет?!

Учёные доказали, что совесть у первобытного человека находилась в хвосте…

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

«Скорее бы в шкаф уже!» — мечтал любовник…

- Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
- Отдать билет теще!

Педагог задает вопрос пятикласснику:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще.

Два охотника на привале, один хвастается:
- Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила!
- А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!

Занял очередь на прием к стоматологу, зубную боль как рукой сняло.

Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын.

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — и возвращается назад к пивной.

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что ты — электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме.

Как устроены женщины:
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Вынести всем окружающим мозги.

Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано:
- Направо поедешь - себя потеряешь, налево поедешь - коня лишишься, прямо поедешь - в меня врежешься.

В Роспотребнадзоре заявили, что в последние дни качество грузинских вин значительно ухудшилось. А пальмовое масло по-прежнему хорошее, его можно пить. И есть.

Если бы врачи были айтишниками...
- У нас человек умер.
- Вот вам оживший человек, но последнее воспоминание у него двухнедельной давности.
- Да этим врачам цены бы не было!
Предположим, тебя жена застукала с любовницей. Ну и что? Ты бежишь к врачу и получаешь копию жены, которая не помнит, что случилось в последние две недели. Всё, в семье снова мир и порядок!

Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6.
Не понимая ничего, вскакивает с кровати на пол и начинает считать снова:
- 1, 2. 3, 4. Ну вот, теперь всё нормально!

Феминизм - как пенис. Здорово, когда он у вас есть. Но не стоит демонстрировать его никому, особенно детям.