Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
Первый канал распирает от патриотизма - в торжествах в Питере принимают участие "настоящие исполины" крейсер "Маршал Устинов" и фрегат "Адмирал Горшков". Если что, оба они водоизмещением уступают яхте Алишера Усманова...
Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику: - Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы! И начальнику всё стало ясно.
Проехался на север от Архангельска, до Мезенского и Лешуконского районов (оба расположены в 70 километрах до Полярного круга). Дорога грунтовая, но там где полгода снег и население 20 тысяч человек на территории размером с Бенилюкс, других нет смысла держать. Мосты, кстати, через небольшие реки все новые, а через широкую как Волга Мезень наведён понтон. За 8 часов дороги встретили три десятка машин, все водители здороваются друг с другом. В кафе звал хозяйку, чтобы оплатить счёт, та со склада прокричала, мол не ждите, расплатитесь на обратном пути. Натурально край земли, таёжная пустыня, пересекаемая могучими северными реками, а во всех сельских магазинах и придорожных кафешках работает пэйпасс и эпплпэй.
Вспомнил, как год назад в Берлине оказалось, что редко в каком заведении принимают карты. За вечер истратил всю наличку в двух барах, а чтобы расплатиться в третьем побежал искать банкомат, оставив в залог телефон, первый найдённый презрительно выплюнул карту с формулировкой «Пшёл отседа, Мастеркард не принимаю!», второй содрал 10% комиссии.
Парадокс: кибер-панк в русскую приполярную тайгу пришёл раньше, чем в хипстерскую столицу Европы.
Налог на пальмовое масло увеличен на 10%. Представители кондитерского бизнеса заявили об увеличении цен на 5-7%. Путем простых арифметических вычислений получается, что кондитерские изделия сейчас состоят на 50-70% из пальмового масла.
Оптимист верит, что после Рогозина на отечественную космонавтику назначат настоящего профессионала из отрасли. Пессимист полагает, что на амбразуру бросят какого-нибудь парикмахера или ветеринара. А реалист недоуменно поднимает брови: «Космонавтика? После Рогозина? А она будет?»
Читает ребенок популярное изложение Ветхого завета. "У Адама были Каин и Авель, Каин убил Авеля, скитался. Затем у Адама родился третий сын - Сиф. Каин и Сиф нашли себе жен, от них пошли остальные люди." - А где они взяли жен, если были только сыновья? А, понятно, почему говорят, что люди произошли от обезьян.
Сидит Путин и мучительно думает: "Ну что еще я не сделал для народа?! В батискафе погружался! Со стерхами летал! Амфоры с глубин доставал! На медведей и щук охотился! Что ещё ему не хватает?!!!"
Наше высшее чиновничество в большинстве своем относится к Родине, как к постылой брошенной жене: они декларируют халупы и скудные доходы, с которых платят копейки алиментов … пардон, налогов. А вот в качестве новых пассий, возбуждающих в них должную налоговую эрекцию, выступают те страны, куда они давным-давно перевезли семьи и бабло.
В субботу в Москве прошла незаконная акция с требованиями соблюдать законы! Акция вскоре была пресечена с полным соблюдением законов, что вызвало возмущение тех, кто требовал соблюдения законов.
- Ты какого года-то? - 1995. - Совсем еще молодая, зеленая. - А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот! - Ух какая образованная молодежь пошла! Может еще расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?
Следуя логике власти в её стремлении вернуться к истокам цивилизации, следующим шагом будет разрешение ловить рыбу на костяной крючок, а к наступлению холодов - легализуют добычу огня трением. Дальше останется только ввести матриархат, приучить население к сыроедению и разрешить наскальную живопись.
Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.
Заглядывая в будущее, восхищаюсь триумфу российской демократии: Президент накладывает вето на бесчеловечный закон о пенсионной реформе, но парламент собирает квалифицированное большинство и преодолевает вето. В знак протеста и солидарности с пенсионерами Путин отказывается выходить на пенсию и остаётся работать, пока парламент не изменит своего решения.
Когда Петрович, в компании мужиков начинал нервничать, метаться по квартире и страшно волноваться, приговаривая – Нужно что-то делать! Нужно что-то придумать!- это означало только одно: заканчивались, и деньги, и водка…
Пожар беснуется, Русь разя, Полыхает всё всяко-разно. Тушить, говорят, никак нельзя. Мол, нецелесообразно. Потопы, циклоны, прорвались дамбы, Ещё чуть чуть подождать, а там бы Вода б с огнем как нибудь сцепилась. А Русь-то где? Она испарилась.
С пальмовым маслом достали народ,- Судят предвзято и криво. Скажет любой третьесортный препод: Лучше, чем маргарина. Масло нормальное, споры - отстой. Мысли пустые блевота. Вьюноши, кто же отметит со мной День В.-Морского флота?! Питер Вольф
Нету времени у народа Драть на митингах глотки Выходной. И шепчет погода Под шашлычок выпить водки Опосля трудовой недели А назавтра опять понедельник Кто пойдет туда в самом деле Разве только дурак и бездельник И конечно те, кто за плату Постоять идут для массовки Это ж легче чем взять лопату И растить картошки морковки А поэтому мне не жалко Когда ОМОН и полиция Горлопанов резиновой палкой Бьют. И ставят их в Г-позицию
Вчера шел концерт по "Культур-мультур" - Звезды Европейской Оперы, под аккомпанемент Игоря Крутого. Звезды выли, стенали и вопили, под полированный в классику "шансон". Бедняга Андреа Боччелли пел по бумажке! Игорь! Хватит! Мы здесь и так знаем, что Вы крутой, но Евросоюз требует отпустить артистов!
В ответ на разрешение охотиться с луком и собирать валежник, от русского народа поступило предложение позаимствовать опыт первобытных племен, снимающих вождя неспособного достать кокос с пальмы, которую раскачивает все племя.
"А почему, думаете, я столько занимался дзюдо, на дельтаплане летал, с аквалангом нырял?" кивнув, ухмыльнулся Путин.
- Да Аурус отличный автомобиль, чуть ли не на уровне Роллс-Ройса ! - Это верно, но кроме Россиии его нигде не покупают. - Почему ? - У него нет заднего хода.
-Экс-первая ракетка мира Кафельников заявил после разгона протестующих москвичей, точка невозврата для нынешней власти России давно уже прошла!" -А что по этому поводу сказал первая ракета России бадминтонист Медведев.
СМИ:"МИД Украины выразил протест в связи с поездкой Медведева в Крым". В России удивились:Мы бы не возражали,если президент Украины не только съездит на Магадан,но даже останется там жить!!
Два одессита обсуждают мировые дела. - Нёма, и шо ты таки думаешь за нового британского премьера? - Я таки думаю, Изя, шо Бобик Джонсон будет не только во всём подгавкивать Трампу, но и тявкать на Путина.
-назовите самое вкусное блюдо грузинской кухни ... -я не знаток,но,наверное .. галстук ... -????? -нууу,раз его президент грузии кушает ...пусть и бывший ...
Сечин хвастается Миллеру своим новым домом: - Это у меня бассейн, это кабинет, это сад, а это моя гордость - зал приёмов. Смотри, какой огромный! - Разве это большой? Ты зал у Путина видел? - Прости, чью залупу я видел?!
- Странно как-то, санкции против России, а блочат Крым, который с их точки зрения «region of Ukraine». Было бы понятно, если бы заблочили Россию, а Крым оставили. Украинцы, кстати, делают то же самое - перекрывают воду и электричество своему региону.
- Ну знаешь, когда тебя девушка бросает, надо же ей жизнь испортить, вещи сжечь, голые фотки выставить. Это логично, ведь не ты её бросил, а она тебя, так что это её вина, в общем всё в её жизни наладится, как только она вернётся.
Южная Якутия, середина 80-х. Один младший следователь родом "с пид Львива" (Львов, Западная Украина), как-то в протоколе изъятия не помню чего-то там написал "помещен в салофановый пакет". Большой любитель сала был и часто таскал его на работу в целлофановом пакете.
В поликлинике Синюхин познакомился с Наташей. Договорился о свидании, взял телефон. Месяца через три позвонил, раньше как-то не складывалось, пригласил в гастробар. Пришли две девушки, обе ― Наташи. ― Может сестры, ― растерянно думал Синюхин. ― Но сестер одним именем не назовут. Они выпили. Синюхин пошутил на политическую тему, Наташи засмеялись. ― Почему же их две? ― соображал Синюхин. ― Как об этом лучше спросить? И кто из них был тогда в поликлинике? Нет, Синюхин не был робкого десятка. Он всегда весело лез в драку, прыгал с парашютом и ходил с рогатиной на тюленя. Но число Наташ смущало Синюхина. Он не знал, что делать и решил напиться. Тут же передумал, но было уже поздно. Все вокруг размякло и закружилось. Потом Синюхин обнаружил себя на незнакомой улице, свежий воздух приятно холодил лоб. Синюхин стоял, не падал, потому что с двух сторон его поддерживали Наташи. ― Так вот почему вас столько, ― пробормотал Синюхин и безмятежно улыбнулся.
Макаренко. После рейса на Японию у нас на судне был очень популярен анекдот: "Жена по-японски - сука, а тёща - сука така сама". Глупый, конечно, но мужикам он нравился, а женщинам, естественно, не очень. Вот и я имел неосторожность рассказать этот анекдот жене и теще, да еще и трехлетняя дочка играла поблизости. Получив в ответ "сам ты дурак", я благоразумно перевел разговор на другую тему и мир в семье был восстановлен. Прошло два-три дня, моя дочка играла со своей двоюродной сестрой-одногодкой и что-то они не поделили: - Ты сука, - сказала моя племянница. - А ты сука така сама, - ответила моя дочурка. Услышав такие некрасивые слова от маленьких девочек, я, читавший даже "Педагогическую поэму" А.Макаренко, решил незамедлительно провести среди них воспитательную работу. Спокойно и обстоятельно я объяснил им, что сучка- это собака-девочка, а собака-мальчик - это кобелёк. Они меня внимательно выслушали и побежали играть в другую комнату. Минут через пятнадцать слышу, как они громко поют: - Девочка - сучка, мальчик - кобелёк, Девочка - сучка, мальчик - кобелек! Я тихонечко рассмеялся и пошел рассказывать супруге о результатах моего воспитания.
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?
