Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Купил дачу и столкнулся с тем, что на участке и вокруг постоянно очень много гадюк. Вычитал в интернете, что гадюки не живут там, где живёт много ежей. Все лето искал, таскал к себе и прикармливал. Теперь днём у меня куча гадюк, а ночью - полно ежей, блядь!
Когда мой сын учился в четвёртом классе, нашел у меня книгу "Язык Телодвижений". Книга его захватила. Как понять, когда человек лжет, искренна ли его улыбка, интересен ли ему разговор, жесты в разных странах, какие бывают рукопожатия и многое другое. Особенно ему понравилась глава о взгляде уверенного в себе мужчины. Естественно, он сразу начал практиковаться. На следующий день в дневнике была запись - меня вызвали в школу. Малой сорвал урок английского языка. Формулировка претензии была великолепна: "Ваш сын смотрел на учительницу".
Бабка на лавочке: – А вы к кому? Моя мама: – У меня тут дочка живёт в 133 квартире. Бабка: – Ааа, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит! Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*
давным -давно, а именно 09.11.2017 публиковал историю о том как в славном городе Омске ограбили музей МВД в 90-е. Тогда в обсуждениях многие засомневались - да быть не могёт то что там понаписано: за два дважды, при яём второй раз в присутствии милиционЭра, приставленного спецом охранять дырку в тот музей. Ну извините, как нам на экскурсии там рассказывали, так и выложил. А для шибко сомневающихся очередной прикол про омских правоохранителей. Свеженький, сегодня старые знакомые из того города ссылку подогнали. Итак (кто не верит - прошу на новостные сайты Омска). У омички угнали в 2017г. машину. Дело житейское, бывает. Пишет она заяву - прошу найдите. Дык, ясень пень бум искать. И... выкатывают ей за год ВОСЕМЬ штрафов за то, что УГОНЩИК всё это время рассекает по городу с превышением скорости. Т.е. они его фиксируют, но не ловят. Ну его на..., шустрый какой-то. А кто за нарушеньеце за платит? Разумеется та за кем машинка числится. В угоне. А вы там про музей их не верили. И только сейчас, дамочка после наезда прокурорских на гиббдэшных, через СУД отбилась.
Дело было в начале 70-х. Время от времени нас навещала пожилая родственница. Назовем ее "бабулька". Она скорбела какой-то хронической хворью, регулярно посещала врача, но чудодейственного исцеления (в библейском смысле) эти визиты не приносили.
- Всякий раз - всё тот же врач, всё те же анализы, всё те же пилюли. А толку - ноль. Ну что он, молодой оболтус, смыслит в медицине?
Бабулька дошла аж до главврача с просьбой направить ее к кому-нибудь другому, но главврач отказал: других специалистов этого профиля в поликлинике нет, а направить ее в районную или городскую поликлинику на консультацию ему не разрешат, потому что у него есть свой специалист - ТОТ САМЫЙ. В общем, ситуация тупиковая.
И тут кто-то присоветовал бабульке раскошелиться на визит в платную поликлинику. Было в те годы в СССР такое буржуазное чудо. Официально оно именовалось, кажется, "Хозрасчетное Медицинское Учреждение Поликлинического Типа". В Ленинграде таких поликлиник было несколько - я знаю две, но, возможно, были и еще. Туда можно было пойти без всякого направления: просто купить в регистратуре талончик к врачу любого профиля и любой квалификации - хоть к рядовому врачу, хоть к доценту или профессору - вопрос был только в цене и в сроках.
На доцента-профессора бабулька резонно поскупилась - пенсия у нее была не "ах" - и попросила талончик к рядовому врачу, только чтоб к хорошему, толковому. Ей ответили, что плохих не держат, взяли деньги и вручили талончик... Подождав несколько минут, она вошла в кабинет и прямо на пороге чуть не лишилась чувств: за столом сидел ТОТ САМЫЙ врач - видать, подрабатывал здесь по совместительству.
- Здравствуйте, Марь-Ванна, вижу, Вам не нравится лечиться бесплатно... Что ж, дело Ваше, будем лечить вас за деньги. Результаты анализов у вас с собой? ... ...
Придя к нам в гости после этого визита, бабулька буквально кипела:
- Нет, вы только представьте себе, каков наглец! Всякий на его месте сквозь землю провалился бы: его не ценят, ему не доверяют, а ЭТОТ НЕГОДЯЙ еще позволяет себе иронизировать!
В свое время бабулька окончила Смольный Институт - да-да, тот самый и, по ее понятиям, врач после такого конфуза должен был немедленно застрелиться или, как минимум, принять мышьяку...
Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей: - Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдём сегодня ко мне на ночь? - Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро! Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня: - Ну, пошли! Тут открывается окно, отец девушки кричит: - Смотри, без резинки не трахайся, а то заразишь его!
Подарили на день рождения сотрудники начальнице попугая. Попугай очень дорогой, говорящий, но еще молодой, говорить пока не научился, не было практики. Женщина собралась на работу и подумала, а включу я телевизор, сегодня передача «линия с президентом». Пусть Путина послушает, может чего выучит, мне расскажет. Вечером приходит. В клетке попугай крыльями за прутья клетки держится, взъерошенный, глаза на выкате.
Женщина говорит – «Да, не сработало, жаль, а так бы рассказал мне, что там Путин по телеку говорил». Попугай женщине – «Я не то, что повторить, я в поверить в это отказываюсь!»
Вопрос: Снял квартиру с девушкой. Договорились делить расходы и счета пополам. Но она тупо закидывает свою половину на кредитную карту. Я за нее переживаю, похоже у нее совсем нет плана что делать дальше.
Ответ: Чувак, у нее есть план. Но у меня плохие для тебя новости. Этот план - ты.
- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит? - Ну эффект плацебо. - У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается. - Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.
- Суд в Приморье назначил условный срок бывшему строителю космодрома «Восточный». Виктора Гребнева признали виновным в присвоении и преднамеренном банкротстве. Он приговорен к пяти годам лишения свободы условно и штрафу в 200 тысяч рублей. Гребнев, являясь единоличным руководителем ТМК, распорядился в личных целях вверенными ему средствами в размере свыше 407 миллионов рублей. - Бл@ть, слов нет! Я недавно видел, как бабушку за корм для кошек допрашивали в участке! - Ну бабка ни с кем не делилась и не откатывала наверх....
Вовочка отвечает на уроке географии. - Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи когда у них критические дни. Мариванна: - Владимир! Это неслыханная наглость! Вовочка: - Это точно! А хотите знать что киты делают в желтом и черном морях?
Купила я электрическую мухобойку в кабинет, в виде желтой ракетки, с двумя слоями решеток, внешняя с крупными ячейками и внутренняя собственно для электрического удара. Но опробовать по назначению не успела - ушла в отпуск. Прихожу - ракетка гуляет между кабинетами, тонкости использования передаются примерно так: ты сначала прижми муху, включи ракетку, и когда увидешь искру и пойдет запах - убирай ракетку и убей муху тапком. Почему заряд не убивает муху насмерть (хотя аналитика почти убил :)), неизвестно, но очень смешно наблюдать как очередная высокая стройная девица прыгает по кабинету а-ля Шарапова "под мухой". Короче, ракетка окупается зрелищами. Захожу я как то в кабинет - сотрудницы смотрят вверх как кошки на забравшуюся на дерево собаку: КОМАР. Я шучу: а вы его зажарьте. Прихожу - зажарили :). И понеслись охотничьи рассказы, как он гад по тайге уходил...
Я с детства от наук косил И папу с мамой попросил, Чтоб избежать погон на плечи, Мне универ найти полегче.
В учёбе я не загонялся. По кайфу спортом занимался. пять лет я слушал всякий бред И кое-как закончил пед.
Пять лет всё было по приколу, Но вот распределили в школу. и в этой школе, я не вру, Пришёлся я не ко двору.
А было всё примерно так: Сперва - охраннику в пятак, А чё он: "Ксиву покажи!" А вот те с левой, на, держи!
Спустил я с лестницы техничку, пузатую алкоголичку. В кармане у меня диплом, А ты мне под ноги с ведром!
Сказал директору: "Привет. Где кулер и когда обед?" И, чтобы быть поближе к массам, Отправился гулять по классам.
Хотел найти такой предмет, Дарить чтоб детям знанья свет И всей души моей тепло, Но что-то вдруг не так пошло...
Испортил, хоть не был знаком, Я отношенья с физруком, Спросив, (поверьте, не со зла): "Зачем в спортзале ДВА козла?"
Училке по литературе Раскрыл глаза, очкастой дуре, Сказав, что бульбу ел Тарас, И что Шекспир был...
На физике попал в просак, Сказав при всех, что гей Люссак. А вслед училке ОБЖ сказал: "О, б...! Какая Ж...!
Такая вот, прикинь, фигня. Предметы все не для меня. Мне даже завучем не быть - Нельзя, мол, первоклашек бить!
Усилил противостоянье Я на родительском собраньи, Сказав ораве родаков Неадекватных... чуваков, лишив их всяких предрассудков, Что дети их - толпа ублюдков! Не светит мне и районо, Ведь я сказал: "ЕГЭ - говно!"
Куда же, мать твою ети, Работать мне теперь идти? И там - отстой, и тут - засада. Не педагогом же детсада!?
Родители, в беде сынок! И вот всего один звонок, И я теперь в Минобр науки Министр. Трепещите, суки!!!
Из слов этого Иоана вытекает следующее: 1. Пуля она только безбожных пробирает 2. Сам митрополит Иоанн - не безбожник 3. Значит, митрополиту бояться нечего, он ближе всех нас к богу - бог убережет его. 4. К стенке его, проверить, так ли это!
Из магазина возвращаюсь с двумя сумками продуктов, после того как разложишь все, поешь получается целая сумка мусора. Вопрос: зачем я тащил из магазина столько мусора.
Кокос, это тот чувак-художник который выкрасил свои уши в белое в предыдущей истории, внезапно стал моим настоящим другом немного раньше. Когда тебе под тридцать, друзей уже особо не ищешь, они тебя сами находят. Так и Кокос нашелся:
- Валера, - это Кокос. - Леха, - это я. Представились, пожали руки и поехали дружить.
Осень была, поздняя очень. Серая - что пиздец и грустная. Он художник, я поэт – загрустили. А тут наш спортивный магазин велосипеды не к сезону выставил на продажу. Для середины 80-х и наших мест, очень даже интересные. Классифицировались они как туристические, с прямым рулем, узкими шинами и даже с передачами. - Берем? – спросил я Кокоса, стоя у витрины спортивного магазина. – Берем, - сказал Кокос, и в этот день у нас стало по велосипеду. Идея была незамысловатой - типа вечерних мужских покатушек от жен и детей, ради драйва и душевного здоровья для. Решили начать кататься прямо с завтрашнего утра, с поездки на работу, на родной завод - не весны же пол года ждать.
Я уже упомянул про очень позднюю осень, добавлю еще про мороз под -25, и начавшуюся ночью метель. Ровно в 7.30 из морозных, метельных сумерек и прямо из сугроба на меня вынырнул велик с Кокосом. Мало того что Кокос не сдрейфил, он еще и выглядел сказочно, в длинным белым шарфе, что та Айседора Дункан, только мужик. Здоровый, в черном тулупе и красной мордой в очках.
Если честно, я вообще не был уверен, что Кокос может ездить на велосипеде - я же его в детстве не знал, таким неловким он казался, а в тулупе и подавно. Но он поехал. Не знаю кому из нас было тяжелее. Ему близорукому с весом под сотню и в замерзающих линзах, разрезающему сугробы, аки тяжелый крейсер морские волны, или мне со своим велосипедным весом, сдуваемым в кюветы порывами ветра. Снежные заносы, накат и обжигающий легкие ледяной воздух. Я был в куртке «Аляске» с капюшоном-трубой, и словно капитан Блад, смотрел только на Север. Передачи не помогали.
Три километра до завода мы ехали, казалось, целую вечность. Неплохо расслабились перед работой. Настолько, что когда наконец добрались - легли спать. Обратно рисковать не стали. Велики загрузили в вахтовку, а по весне продали.
- Владимир Владимирович, люди живут в нищете, нас ожидает социальный взрыв ! - Алексей Леонидович, что Вы думаете, если их изобьет ОМОН, они богаче станут что ли ?
сидят в камере один бывший сенатор и два бывших полковника силовых структур .заводят двоих братьев магомедовых .... -ну,колитесь,чё вам то шьют? -бюджет на 2,5 лярда ломанули ... -совсем пахан бюджет затянул .уж мелочь то такую ... -знающие люди толкуют,шо теперь это не бюджет,а личный карман смотрящего по россии называется ... -тады-пиздец ...это уже крысятничиство ....
Наглая демонстрация хорошего настроения - это гнусная провокация направленная против нормальных людей. Которые незамедлительно отреагируют симметричным хамством.
Программа по поиску внеземных цивилизаций (SETI) за шестьдесят лет своего существования так и не смогла обнаружить инопланетян, использующих радиоволны. Правда, в 1977 году был зарегистрирован сигнал WOW (Вау!) идущий из созвездия Стрельца. Дело было так. Смотритель местного политехнического музея на х-Стрельца крутил от нечего делать древнейшее радио и вдруг обнаружил поступающие с Земли радиоволны. В эфире шло радиовыступление Никиты Хрущева, в котором он обещал, что в СССР через двадцать лет построят коммунизм! Смотритель был настолько шокирован, что в ответ послал сигнал Вау! Потом ему конечно объявили выговор и запретили всякие контакты с землянами.
Одними авиаперелётами давление на Грузию не ограничится. Стало известно, что срочно собирается информация о наличии грузинских вин в торговых сетях, а Минкульт в кинофильмах вырезает все сцены с грузинами.
Мол, в квартире двухэтажной из «горла» «Крота» хватил – Это Бари Алибасов для рекламы пошутил, В Склифе после возлежал он в окружении светил – Это Бари Алибасов так по-прежнему шутил А потом с котом волынка – сын о том «Сеть» известил – Младший Бари Алибасов в тон папаше пошутил. Все дела враз позабыли, не работает страна, И заламывает руки безутешно Шукшина. Кроме смеха, охи, вздохи… Бари смачно «замутил» - Ту халявную рекламу «Мир» покорно проглотил.
Алибасов повторил «нехитрый трюк» Шифрина уже в передаче Малахова «Привет, Андрей!» от 22 июня. «Испивший "Крота" предводитель "нанайцев" въехал в студию программы на инвалидной коляске, а затем, отряхнувшись и поцеловав ведущего, предстал перед изумленными зрителями живым и невредимым», — описал начало эфира юморист. Ранее сам Шифрин, разозлившись на слухи о своей слепоте, явился в ТВ студию в черных очках и с тростью. Отыграв роль больного старика, он отбросил палочку и очки и объявил, что он здоров.
- Устроилась на работу в фирму мужа. Теперь он меня на работе трахает за каждый косяк, а дома уже - по любви. И зарплату каждый месяц задерживает! - Работаешь за елду?
- Бл@, смотри чО! Суд Свердловской области оштрафовал мужчину за оскорбительный комментарий во «ВКонтакте» в адрес ЛГБТ на пять тысяч рублей. Его признали виновным в возбуждение ненависти либо вражды и унижении человеческого достоинства. - Ну и правильно н@хуй! Бл@ть, в интернет зайти страшно, а написать тем более - задрочат комментами тут же! Недопустим, бл@ть, мат и оскорбления! Нужно штрафовать и запрещать! - Ты еб@нутый что ли? Так россиянам и поговорить не о чем будет!
Благородному двортерьеру дали голову от вяленой воблы. Он взял её зубами, унёс, положил в центре комнаты, и начал в ней валяться. Пригибает свою голову к полу около воблиной головы, поворачивает на бок, и плавным скользящим движением переворачивается на спину, подталкивая себя задними ногами, чтобы спиной проехаться по рыбе. Прокатился так несколько раз, затем сожрал. Пришлось его мыть...
Бесплатный вайфай в метро повадились раздавать не только через рекламу (аллах бы уж с ней), но и через странноватые опросы. Поскольку почти всегда есть поле для своего варианта, повадился писать в него сакральное слово из трёх букв. Но недавно система победила меня. Очередной вопрос был - "Ваш любимый бренд молочного шоколада?"
У меня есть сестра Ксенька, она работает в парфюмерном магазине, не в сети, и в прямом и в переносном смысле, а есть в мире гламура такая фигня, как селективная парфюмерия и косметика. По-простому сказать, для тех кто не в теме, там всякая вот эта по*бень, которую в других магазинах не сыщешь. Как-то захожу к ней к под вечер, у неё клиенты - две молодых пары, все в наколках, серьгах, рюкзаках, нюхают "*****" (американская! химическая фирма выпускающая моноароматы, с др. рим. переводится "Земля", и в натуре среди ароматов можно найти запах земли с названием "Кладбище" и т.п. и еще куча ароматов - персика, сгущенки, морского бриза и слезы утконоса) запахи молодежь веселят, они прыскают пробники на кожу, на плоттеры, они суют друг другу плоттеры под нос, и сдавливают смех, иногда всё же прыская. Они даже стараются говорить шёпотом, но иногда вырываются визги восторга, в общем, ведут себя прилично. Но амбре! Тут крайнее слово за фирму "*****", дешёвка ещё та, гольная химия, за 1200-1666 руб., за 0,05! И вот когда эту гадость смешивают в объёме 9 куб. м., то все моноароматы смешиваются в один смрад, иногда кажется, что горит магазин! Реально! Запах жженной проводки! Стоишь и думаешь, толи электрика вызывать, толи дети сейчас вызовут Сатану... Надо признать дети вызвали Сатану очень быстро. Через пару минут Злая Сатана (Ксенька) не выдержала и сказала: - Магазин закрывается! - а до закрытия магазина полтора часа! Я был в шоке, я был в этом магазине раньше, я видел как тут с клиентов сдувают пылинки, и вот тебе на... Улыбки исчезли с татуированных лиц детей и они уныло погребли к выходу. Дети ушли, а далее вселившийся, вместе со стойкими парами химозы, в мою хрупкую сестру Сатана продолжил: - Ненавижу эту марку, от неё ни прибыли, ни авторитета, вонь одна! Ни одного бутылька больше не закуплю, пусть они горят в аду вместе с боярышником! Хотела их раздарить, но их то и дарить неприлично! Когда они распродадутся напьюсь! Дети ходят нюхают, ржут. А им родители даже на проезд не могут дать! Народ даже не в состоянии себе позволить эту самую нищебродскую херню. Больше её здесь не будет! И вот здесь у меня навернулась слеза, моя сестрёнка наложила санкции на американскую высокотехнологическую фирму!
PS Для блондинок онли! Скоро этих духов в магазине не станет, беги быстрей, для умных блондинок скидки!
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.
![Карикатура: \"?????????\", Мельник Леонид](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/19/6/22/quot.jpg "Карикатура: \\"?????????\\", Мельник Леонид")
