Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Известно, что ничего целиком и полностью гражданского в СССР не было. Наш отраслевой НИИ в этом смысле ничем от прочих не отличался: формально гражданский, фактически - одно ЦРУ знает, какой. И, соответственно, был у нас обязательный по такому случаю персонаж - Представитель Заказчика. Мужчина колоритный, с типичным южно-русским говором. Я по молодости лет и по скромности звания напрямую с ним мало общался, но при его разговорах с коллегами и начальством время от времени присутствовал.
* * *
Демонстрируем результаты НИОКР. Наше начальство гордо заявляет:
-- Ну вот, Вы же видите, в принципе, у нас все работает!
-- Товарищи инженерА, работать должно не в прЫнцЫпе, а в кожухе!
* * *
Не успеваем. От слова "совсем". А в армии, как известно, лучше сделать один раз вовремя, чем десять раз правильно. Начальство оправдывается:
-- Сделаем все, что в наших силах. Вы же знаете: люди готовы и сверхурочно поработать, и в выходные выйти. Как-нибудь справимся...
-- Товарищи, на этот счет есть разные мнения, но, по-моему, в гражданской жизни не должно быть места подвигу. А уж если дело довели до массового героизма, то бойцов, конечно, надо бы за это наградить, а вот их командиров следует поголовно отдать под трибунал.
* * *
Использование новых компонентов в "изделии" требует согласования с Представителем Заказчика.
-- Очень надо. Много проблем решит одним махом. Согласуете?
-- Кто изготовитель?
-- Тбилиси.
-- Подождите. Сперва запросим результаты испытаний. Надежность изделия должна быть подтверждена документально, конкретными цифрами. И не теряйте времени, ищите другие решения!
Через пару дней появляется в нашей лаборатории. Вид не предвещает ничего хорошего. Бросает на стол нашего начальника бумагу.
-- Вы запрашивали? Вот, только что, по спец-связи телекс пришел. Читайте громко, вслух, чтобы все ваши архаровцы слышали!
-- Х-м-м: "В ОТВЕТ НА ВАШ ИСХОДЯЩИЙ НОМЕР 12345 СООБЩАЕМ: В НАДЕЖНОСТИ НАШЕЙ ПРОДУКЦИИ МОЖЕТЕ НЕ СОМНЕВАТЬСЯ ТЧК"
-- Ну что, товарищи инженерА, еще вопросы есть? Я же вам сразу сказал: не теряйте времени, ищите другие решения!
* * *
Жив ли он сейчас? Сомневаюсь -- уж как-то слишком часто ракеты стали падать...
Из новостей: "Матвиенко заявила о подрыве доверия к полиции из-за дела Голунова". Как можно подорвать то, что в принципе отсутствует, госпожа Матвиенко не пояснила.
Коллега по работе очень любит поспать и всегда опаздывал на работу, благо у нас на это никто не обращает внимания. Но в последнее время он стал приходить очень рано, минут за 20 до начала рабочего дня. - Ты чего, себе будильник новый купил? - Да нет, с деньгами проблема, отказался от платной парковки, а вокруг дома в радиусе 300 метров везде знаки "Парковка запрещена с 08:00-20:00", и ровно в 08:00 приезжает эвакуатор. Это очень помогает проснуться и выехать вовремя.
Один из моих партнеров по бизнесу очень сильно озабочен прокачкой кармы. В юности был "нехорошим мальчиком" из золотой молодежи, сейчас хочет всеми силами сделать этот мир лучше. Посещая вместе со мной офис крупной компании, был привлечен грустным и несчастным видом парня, помогавшего загрузить образцы продукции в машину. Разговорил его. Парень из Душанбе, из хорошей семьи, но оступился, кровная вражда, домой нельзя - теперь тут, вертится как может. В мой мозг влетели слова "музыкальная школа". - Так-с. А ты в школе на сцене выступал? - Да. В актерском кружке был, а что? - Нашу рашу смотрел? - Не, я чета слышал такое, но работы много не до того. - Итак, запоминай: Завтра пятница. Ты посвящаешь все выходные просмотру Нашей Раши. Запоминаешь шутки, диалоги, и главное - интонацию! У тебя же музыкальный слух! Комбинезон и свитер не забудь достать такие же - в интернете это легко, копейки стоят. Ну и главное - с понедельника ты - Джамшут, насяльника! - И что? - Ничего. Просто сделай и увидишь. Главное - общайся так со всеми, включая руководство. Если уволят - звони, возьму себе на те же деньги, даю слово.
Прошло 2 недели. Заходим в кабинет к генеральному. Обсудили дела. Разлили горячительное. - Мужики, а хотите поржать? Щас, минуту! По селектору: Мариша, позови сюда Джамшута, срочно! - Насяльника, я пришел!
Парень теперь участвует во всех корпоративах, ему подняли зп и сняли со всех тяжелых работ. Живет в кайф, на лица улыбка. Более того - новые диалоги и шутки придумывает!
Мне очень трудно уложить в голове, как нынешний глава Налоговой службы умудряется одновременно бойко рапортовать о том, что мимо него ни одна мышь не проскочит, и выражать уверенность в том, что в случае введения прогрессивного налога богатеи вообще перестанут платить налоги в казну…
От советского народа в дар вьетнамскому народу. После окончания войны и объединения Севера и Юга в Социалистическую Республику Вьетнам, экономика страны не могла выжить без помощи Советского Союза. Везли мы туда всё: от продуктов и медикаментов до промышленного оборудования и оружия. И всё это, конечно, было бесплатно или в долг, который никто не собирался отдавать. В 1980 году на грузовом судне Черноморского морского пароходства доставили мы во Вьетнам огромную партию оборудования и материалов для более сотни получателей в разных концах страны. Хотя груз в трюмах был уложен аккуратно для каждого получателя, но их представители прибывали на судно в разное время и груз получателя, который прибыл раньше, был ещё заблокирован другим грузом, получатель которого ещё не прибыл. Вот грузчики, по указанию получателя, и выдергивают с помощью портального крана нужный груз, ломая все на его пути. Я, как второй (грузовой) помощник капитана, запрещаю им это делать, но они и ухом не ведут. Остаётся один способ остановить это безобразие: закрыть трюм. Выгрузка остановлена, у них горит план, прибегает старший стивидор (все вьетнамские портовые специалисты окончили советские ВУЗы) и кричит: - Что за х@йня, то открываешь трюм, то закрываешь! Открывай, нам работать надо! Кто-то в комментариях к одной моей истории написал, что те, кто не может выразить свою мысль без мата - деградирует. Так вот: на минуту я деградировал полностью! Если бы стивидор спросил меня нормально, что случилось, то я бы ему нормально и объяснил, а тут меня прорвало. После использования нескольких русских идиоматических выражений с непереводимой игрой слов, я открыл трюм и показываю ему: - Смотри, .... ......., что ..... написано на .... ящиках: "ОТ СОВЕТСКОГО НАРОДА В ДАР ВЬЕТНАМСКОМУ НАРОДУ", а вы .... превращаете это все в дрова ..... .....! А в это время капитан (очень интеллигентный человек) вместе со старпомом производят обход судна. Проходя мимо меня, старпом остановился и говорит: - Сан Саныч, не ругайся матом! Капитан взял его под руку: - Павел Дмитриевич, идёмте, не будем мешать второму помощнику работать с вьетнамскими товарищами.
- Оказывается, административные штрафы теперь будут зависеть от благосостояния нарушителя. - Да, я тоже об этом слышал. Представляете, остановят Сечина за превышение скорости пару раз и можно будет снижать пенсионный возраст.
"За сжигание мусора в бочке на дачном участке МЧС обещает штрафовать". Это была такая статья. Достаточно информативная. А ниже был коммент: - У меня сосед в 90-е сжёг мусора в бочке - до сих пор сидит.
Утро 21 июня. Где-то начнут выплачивать зарплату за прошлый год. В одном из райцентров начнется ремонт поликлиники. Дорожники приступят к ремонту "убитой" дороги. Маленькой девочке подарят щенка. Полезная передача пройдет накануне по федеральным каналам.
Провёл в Витебске эксперимент. Захожу в троллейбус, пытаюсь найти валидатор, подходит кондуктор: – У вас что за проезд? – У меня пластиковая карта, куда её приложить? – К жопе себе приложи. За проезд, спрашиваю, что у вас?
С Сергеем я познакомился на дачах. Бывшие ведомственные домики в те годы были уже не чета коттеджам новых русских, но все же для конца 90-х это было более чем крутое загородное жилье - со всеми центральными коммуникациями, капительными стенами из панелей, камином и волшебным запахом кедровой вагонки. Сергей был нумизматом, я тоже баловался этой темой, и в какой то момент мы активно разговорились о том, как "вошли в тему". Далее от его лица: Я с детства любил монеты - советские копейки, изредка попадавшиеся дензнаки соцреспублик - все доставляло удовольствие. Ходил вместе с отцом в магазин на Таганке, смотрел во все глаза - но покупалось мне что то только на день рождения и изредка на Новый год. В институте ездил летом на археологические раскопки, кое- что находили - но все сдавали. Да и процесс сам был скорее научный. В 1991 году я закончил институт и осенью устроился на работу в НИИ. Собственно все как у всех. Денег на еду хватало, но не разгуляешься ни разу. Идти в кооператив было как то странно, в бандиты- ну совсем не мое, сам понимаешь. Летом умерла бабушка, а осенью начал болеть дедушка, и я переехал в их двушку в центре присматривать. Дед прошел всю войну сапером, много рассказывал, как очищали минные поля и искали фугасы. Особенно запала мне в голову фраза про то, как одна случайно пропущенная мина могла унести жизнь целой семьи, и как важно было делать поиск боеприпасов крайне тщательным, не делая "дырок". Он рассказывал, сколько времени тратится на зачистку участка той или иной площади, технику поиска и много всего другого. В один из дней он достал из тумбочки грубо чищенную монету и протянул мне. Смотри, когда копал - случайно нашел. Наши металлоискатели такую мелочь не берут - они на мины настроены. На его ладони лежал редкий серебряный рубль Петра третьего. Зимой деда не стало, и я остался один в ихней с бабушкой двушке. Денег между тем начинало резко нехватать, а продукты становилось достать весьма тяжко. Гуляя по окрестностям, я зашел в нумизмат на Таганке, где до этого часто бывал с родителями. Оказалось, что цены на старинные монеты весьма кусаются - ничего солидного я купить со своими доходами не мог. Кучковавшиеся рядом спекулянты обладали весьма обширными коллекциями, но тоже по недоступным для НИИшного сотрудника ценам. Ближе к весне мы сидели с одногруппниками у кого-то на хате, пили пиво. Мишаня, единственный из нас, кто "хорошо поднялся да невозгордился", рассказывал про сложные бизнес- схемы и умение договориться с чиновниками в любом месте, куда в принципе можно попасть человеку с относительной улицы. А потом спросил, нет ли у кого хаты в центре в аренду - приехали знакомые америкосы, партнеры по бизнесу, не хотят жить в отеле, и готовы заплатить за несколько месяцев вперед но строго по договору. И тут, вдруг, как будто молния ударила в мою голову. Эврика! Схема была непроста, как и все в то время, но риск того стоил. Итак: я проверил имевшуюся в наличии палатку, договорился с родителями, что пару недель перекантуюсь у них, сдал свою хату до конца октября, получив полную сумму вперед в долларах, на эти деньги оформил загранник, визу и, взяв отпуск ( с этим в то время было уже резко проще) полетел в Германию. Мишаня, помогавший мне в этом процессе, дал хороший совет что привезти для продажи, а так же обещал помочь со сбытом. Слетав туда обратно три раза, я не то что бы много заработал (Мишаня все же на мне нагрелся, но без него я бы не влез в эту историю, так что зла не держу), но кое- что осталось после всех вычетов, а главное - я нашел в Берлине магазин с Металлоискателями! Каких там только не было - на любой вкус, цвет и кошелек. Денег было немного, поэтому я купил 3 аппарата, и прилетев, договорился с друзьями о совместном выезде на выходные. Мишаня за скромную мзду договорился с Археологическим институтом по части оформления тогдашнего аналога открытого листа, по сути - даже на проведение полноценных исторических изысканий. В нагрузку нам был дан археолог, который должен был наблюдать за процессом и в случае крупных находок отвечать за их сохранность, а так же за сохранность археологического слоя. Главное - мы были ПЕРВЫМИ. С таким оборудованием в стране поиском просто НИКТО не занимался. А используя технику рассказанную дедом и старые карты расположения деревень, мы быстро начали работать в нетронутых войной местах. Про эффективность могу сказать только одно - за первую неделю мая 1992 года мы, имея уже 5 приборов, нашли около 1 000 монет. От Ничего не стоящих поздних советов до помятой золотой пятирублевки. Археолог получал для музея море старинных безделушек типа складней или медных перстней 18 века. Мужик был "с понятием" и на нашу поляну не лез, как и мы принципиально не трогали места с археологической ценностью. Отдельно собирался цветмет, который помогал отбивать бензин( тачка была одна на всех, еду и прочие мелочи. Хорошо ли мы жили? Ну как сказать? Это была жизнь вольных добытчиков, в палатке без душа и с работой в поле. Пить не пили, женщин тоже не водили. Уставали дико, но новости об экономической ситуации давали резкий стимул к работе. Огромным плюсом нашего отряда были не только официальные бумаги, но и археолог, умевший находить правильный подход ко всем, интересовавшимся нашей деятельностью. Мы не давали взяток и всегда имели кучу красивого "мусора" для показа интересующимся. Мишаня в Москве свел меня с одним мелким дипломатом, который помогал вывозить наиболее ценные вещи в Германию на продажу- в Москве со спросом было туго, а главное- предельно опасно. В конце сезона мы аккуратно поделили находки, деньги и договорились через год вернуться к этой истории. Зимой я снова переквалифицировался в челноки, параллельно изучая монеты и цены на них. С нумизматами я вел себя предельно осторожно - показывал только фуфел, который "вырыл на даче", и вел себя как лох, пытаясь получить за этот фуфел дикие деньги. К весне 1993 у нас в отряде было уже 2 машины, 10 аппаратов и 10 поисковиков, из которых двое бывших десантников, отказавшихся идти в братву или на завод за гроши. Начали попадаться единичные конкуренты с допотопной советской техникой, но нам это было нипочем - плотность работы давала свои результаты в виде кладов и различной побочки, которая в том же году начала уходить иностранцам через развал в Измайлово. Так же мы первыми начали платить трактористам за глубокую вспашку полей, где ранее находили монеты. Итог - я до сих пор в теме ( это был 2003 год). Купил эту дачу, 2 квартиры в центре, инвестиции в Германии. У меня шикарная коллекция монет, включая покупные инвестиционные, причем те же советы я ещё вообще не продавал, а они начинают расти сейчас. Металлоискателями торгую. Да и ребята, с которыми работали тогда, тоже все при делах. Парочка стала профессиональными нумизматами. Один из главных плюсов-по сути у нас по полгода все 90-е был жесточайший ЗОЖ -натур продукт из деревни и никакого алкоголя. Про наркоту разве только слышали. Братва - ну да, есть она где то там в городе, а у нас вокруг - поля да леса.
P.S. Последний раз я видел Серегу перед продажей дачи. Он перебирался куда- то в загран на юга и продавал коллекцию советских копеек. В тот год я сам продал 15 коп одного военного года в полном идеале за 15 000 рублей. Сколько заработал с продажи Серега- боюсь представить.
Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!
Одна подружка говорит другой: - Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной. - Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей? - Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
Надпись на бутылке Кока-Колы "Только для самых близких" в контексте маркетинга смотрится, конечно, поприличней, чем абсолютно синонимичная ей фраза "Только для самых недалёких".
В 90-е, когда разномастные жулики-экстрасенсы нахлобучивали легковерных граждан и "лечили" всю страну с экранов телевизоров, их выступления начинались словами: "Три...Ваше дыхание выравнивается...Два...Глаза закрываются...Один...Вам хорошо и спокойно..." Смутные времена прошли и сейчас, в век высоких скоростей и нанотехнологий, россиян уже никто не обманывает: "Три... Два... Один... Мы начинаем прямую линию с президентом..."
Флаги нам в руки. У нас в кабинете аспирантов лингвистов и литераторов ин./языков висят на стенах флаги нашей разнонациональной шайки - штук 10 точно. Я, конечно, повесила свой триколор, между израильским и палестинским :-). Однажды, видим что исчезли все, кроме моего и бразильского. Мы дружно сказали "ух ты!", но никак не могли представить себе почтенных Профессорш, лазающих по стульям и столам, снимая их втихаря вечером. А, за неимением бразильцев, получалось, что это я. Опрос не давал результатов, но мы знали, что это кто-то свой. Через некоторое время выяснилось, что наша заботливая кубинка взяла их домой постирать! Российский она не стала трогать, точно зная что он мой (хотя почему-то забрала другие с хозяевами), а на последнем бразильском она упала со стула и ударилась. Через 2 дня, сияющие, все висели на своих местах.
Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит: - Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера... - Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.
Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет: - Инфаркт, инсульт - и вам того же! Рак, мучительная смерть - сами сдохните! Недоношенность, мёртворождение - ну, ладно, это нам подходит, давно бы так...
Тащусь от рекламы. где белый, съев Сникерс, превращается в негра. И они думают, что после этого я побегу покупать Сникерс? Да за километр обходить буду!
- Я всегда всем говорю, что мой кот не очень любит людей (хотя на самом деле он очень ласковый). Поэтому когда он садится к ним на колени, они чувствуют себя особенными. - Ты лучший из нас!
В милиции, да и в полиции тоже, при проверках, смотрят на наличие необходимых документов, это обзорные справки, протоколы заслушиваний и т.д. Все это относится и к уголовному розыску. В один ОВД приезжает проверка из МВД. Здесь числится нераскрытой серия нападений на женщин. Какой-то мужик на улице знакомится с ними, провожает до дома. Там они стоят в подъезде, разговаривают, обнимаются. Потом он, угрожая, требует снять трусы, и получив их, уходит. Все это квалифицировали, как покушение на изнасилование. Так появилась серия тяжких преступлений. Проверка, разумеется, вскрыла кучу упущений в ее раскрытии. Комиссии предложили посмотреть комнату развода и инструктажа нарядов. В ней стоял внушительный бюст мужчины в костюме. Оказалось, что это разыскиваемый любитель трусов. Он был воспроизведен на основании показаний потерпевших местным скульптором. Весь личный состав, выходящий на патрулирование, каждый день смотрит на него и идет искать. Как справедливо заметил руководитель проверяющих, группа извращенцев обязательно найдет одиночного извращенца.
Парень написал на асфальте: - Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину! В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.
- Владимир Владимирович, полиция подбросила оппозиционному журналисту наркотики, это очередной виток политических репрессий ? - Да нету там никакой политики, его какие-то могильщики заказали
11.06.2019 г. Новость часа. Премьер РФ Дмитрий Медведев предположил, что в будущем общество перейдет на четырехдневную рабочую неделю, сообщает Интерфакс. - Дмитрий Анатольевич взялся за реформу рабочего времени. Похоже, что переход на летнее время его ничему не научил, - подумал Г. Плеханов, когда до него дошла эта новость.
И когда детей кормили вы своих, я есть просил, я замерзал...’
Так! Мужики! Сейчас перед вами выступит начальник транспортного цеха. И расскажет о тяжёлой жизни современной женщины. Тоесть о тяжёлой жизни с современной женщиной. Вам то достались жёны из Советского Союза. Тихие, добрые, спокойные. С жизнью в постоянных очередях и возле плиты на кухне. А тут эмансипе! Этот, как его? Феминизьм, иби его мать. И, даже, не побоюсь этого слова, гендерная эгалитарность.
А теперь представьте себе, как тяжело живётся мужчине в современных условиях. Особенно в этой Омерике. Коба свою Надьку попросту застрелил. Валодька Людку выгнал. А вот Хиллари заставляла своего Блин Клинтона непотребством по Овальных кабинетах заниматься. Мишель же вапше посылала тихого и доброго Барака Хусейновича сцать по русским лифтам. Вот и у меня семейная жизнь не сложилась сразу. Вместо главы семейства - устроился зятем семейства. Жена почти на 5 лет старше. Дом, машины - всё на деньги тестя и тёщи куплено. Моя работа и то их! А жить то ведь как-то надо! Хотя бы кушать. Меня ведь хлебом не корми, а дай пожрать. Пришлось ступить на тропу войны. Тем более, что я с Сонькой успел до свадьбы пожить. Кроме секса на первое, второе и третье она ничего готовить не умела. А! Ещё чай. Жирный - если забудет ложку после картошки помыть. Ну и нормальный. Но это реже. А ещё она бросает сельдерей, персик, чернику и какую-то зелёную херню в блендер и через две минуты «еда» готова. А потом 15 минут рассказывает как хорошо, что я её встретил. Как мне повезло. Как она заботится о моём питании, здоровье и духовном развитии. Но я то ведь умный. Я кактус за так жрать не буду! Я тёще ещё перед свадьбой чётко сказал, что её либе тохтэр имеет шанс выйти за меня замуж только если кормить меня будет тёща. И не как подаяние и помощь,а как обязанность. Я ж начал жизнь в трущёбах городских. По военным гарнизонам. И твёрдо усвоил, что как постелишь сам себе, так и выспишься. Теперь я спокойно жру отбивные с картохой и жду на коктейль от милой. Но всё хорошее имеет свойство оканчиваться.
Я ещё не видел женщины довольной своим весом. Не, вот когда я на весах вместо привычных 100 стал 120 замечать меня тоже что-то удивило... Но не так чтобы бросить есть... Или пить... А моя любит всякую фигню. Во-первых это каждодневные взвешивания. Утром и вечером. Ну и отмечание достижений. Типа, сбросила с утра 200 грамм. (В смысле посцать сходила). Но она это всё целиком серьёзно воспринимает. И тусовка вокруг такая же. Не пьют здесь многие. А эти ещё и не курят. Спортом занимаются. Абонемент в хелс клаб это как трусы. Обязателен. Хвалятся только своим конкретным. Кушают только органические продукты. Покупают в Whole Foods или Trader Joe’s. Самые двинутые (и моя) имеют частных поставщиков. Привозят продукты прямо с фермы домой. Нам так с амишовских ферм. Это последний писк, так сказать... Вот! А какие диеты она только не пробовала!!! И это при весе 62 кг и росте 172 см. У меня также есть диета. Строгая. Еда - это мясо или рыба. В комплект входит гарнир и салат. Хлеб обязателен. Если чего то недодали в комплект - значит я не ел. Десерт желателен. Но тут я очень переборчив. А ещё после всяких торжеств по ресторанам я обязательно перед сном жру дома. А у неё вот была яблочная диета. Это 40 фунтов яблок за неделю. Была на кокосовых орехах. Это два ящика кокосов в неделю. Самая хреновая, кстати. Эти кокосы я вынужден был рубить. Бля!.. Как вспомню так вздрогну. Попробуйте их вскрыть. Была банановая. Ну эту я, так сказать, репрессиями прекратил. Она жрёт, можно сказать, чистые углеводы. Энергия вырастает молниеносно. Ну а лопата по статусу не положена, вот всё мне и прилетает. Всякое там веганство с вегетарианством после свадьбы само нас покинуло. Со слезами. Мол как я могу что-то готовить, если ты, сволочь, только мясо жрёшь. Типа, она словом «готовить» называет разогреть то, что тёща в холодильник поставила. Или колбасу на хлеб с маслом положить. Но «не шмагла». Но это всё не работает для похудания. Но мы же врач! И кругом одни врачи и медсёстры. И интернет. ⁃ А там ведь люди умные, с американским экспириенсом пишут. А ты ведь сам не пробовал! Ой, всё!
А что мне пробовать? Она спрашивает гуру с Гавайев, что делать если черешня червивая попалась, а он в шоке, что это яд! Дикие люди!! Но они объединены и в этом их сила. Попал случайно я на такое сборище. В смысле, как случайно? Затянули!! В целях приобщения к великому. Обсуждали проблемы голодания. Типа, нужен надзор гуру, надзор врача и дома сидеть, ничего не делать. В перерыве я сказал, что фигня всё это. Можно самому голодать и никакой предварительной тренировки не надо. Смеялись как над Чаплином, когда он полицейскому пендаль завалил. Но у меня был стимул. Покончить с дуростью на своей кухне. И я поспорил. Моя к тому времени голодала пару раз по семь дней. Ну и ещё делала эти - сухие голодовки. Я в принципе, из-за них и взвился. Дурость редкая. Как по мне, так самоотравление организма. На кон поставили мои занятия в группе, если я проигрываю. Ну и её послушание в вопросах еды и спорта, если она. Цель группы была 14 дней чистого голодания. Я согласился на 21 день и не оставлять работу. И начал там же. Купил себе глюкометр и мерил уровень сахара в крови. Ещё дня три ходил в туалет. Ну и кушать хотелось дня четыре. Потом всё прошло. А вот где-то на 8-9 день началось отравление. Во всяком случае такое чувство. Даже не пошёл на работу. Пил больше воды, сделал клизму. И опять всё нормально до 16 дня. Такие же ощущения и лечение. Что странно, так то что на 17-18 день снова в туалет сходил. С поносом. Ну и до 24 дня чувствовал себя нормально. Готовил Соньке кушать. Самому не хотелось. Но вес терял. 16 кг. Из 120. Поэтому и перестал. Хотя физически мог бы и продолжать. Сахар всё время держался в нижних границах нормы. Только эти 8 и 16 день был 150-180. Ну и работа, как обычно. Спорт. Тусовки. Хождение по гостям. Вот и всё.
Выходил я из голодовки дня три. Веса набрал 3 кило сразу. Потом нашёл 2 велика доисторических. С тремя скоростями всего и болотниками. Смазал, подкрутил. Сбросил ещё 10 кг, а Сонька 6. Я, правда, до свадьбы 100 весил. Так что я просто возвратился в свой вес. Главное физические упражнения и контроль калорий. Меньше жрёшь и больше двигаешься - худеешь. Больше жрёшь и меньше двигаешься - набираешь запасы жира. Больше жрёшь и больше двигаешься - набираешь мускулы и жир. Вот вам все диеты, гуру и книги «О вкусной и здоровой пище». Кушайте что хотите и сколько хотите. Только двигайтесь соответственно. И всё у вас будет хорошо.
Пока вы спорите на чём (квасе или кефире) должна быть настоящая окрошка, страна летит в такую п...у, что ваши дети с большой долей вероятности уже будут спорить, на какой воде должна быть окрошка: дождевой или водопроводной.
Обсуждать проблемы демократии так же смешно,как обсуждать проблемы использования вечных двигателей. Ведь очевидно,что ни того ни другого нет и быть не может. Инженер.
Медведев подтвердил возможность перехода на четырехдневную рабочую неделю. Нам тяжело будет после двухдневной - сказал он - но народ постарается. вы только держитесь!
СМИ:"Мэрия увидела в марше в поддержку Голунова угрозу для москвичей." Москвичи увидели в марше в поддержку Голунова угрозу мерии. Чиновники всё видят правильно,но не признаются!
Медведев не исключил переход на четырехдневную рабочую неделю. И все согласились - да, с ним не исключено, что понедельники будут начинаться в пятницу...
Но он актрису любил.. Жил - был один человек по имени Эдгар Х. Донн. Родился он в Англии, в богатой британской семье и даже, по его собственному утверждению, был потомком знаменитого Джона Донна, известного средневекового поэта и путешественника, а впоследствии настоятеля собора св. Павла в Лондоне. Из проповеди которого, кстати, Хемингуэй спёр эпиграф и название для своего романа «По ком звонит колокол», а наш Иосиф Бродский начал свою литературную карьеру с переводов его поэм. Впрочем, речь сейчас не о нём, а об его вероятностном отпрыске, что, переехав в Америку поселился как фермер в Мичигане, где и проживал совершенным анахоретом, хотя и имел некоторые средства. В частности, ему принадлежало огромное ранчо и полтораста акров сельхозугодий. Чтобы было с чем сравнивать - в лесу у Винни Пуха было всего сто акров. И была у Донна одна страстишка – любил он, понимаете ли, актрису Грету Гарбо. Любил, естественно, безответно. Гарбо, таинственная и одинокая, немая и говорящая, со своим знаменитым «я хочу побыть одна» была безусловно прекрасна, но далека и недоступна. Считаясь самым загадочным секс-символом своего столетия, она не давала интервью, не подписывала автографы и даже не присутствовала на своих премьерах. Подарки поклонников она отсылала обратно, посетителей не принимала, поэтому шансов у эксцентричного отшельника тупо не было. Но Эдгар Донн не сдавался. Он пересматривал её фильмы, слал ей множество писем с сердечными признаниями, на которые так и не дождался ответа. В те годы Гарбо получала просто кипы подобных посланий. Что, впрочем, не уходили дальше секретарши, сама она их попросту не читала. Его сосед рассказывал, что однажды Донн даже нарядился в новый костюм и отправился в Голливуд в надежде встретить её там, но удача, увы, так ему и не улыбнулась. К тому времени ему был уже шестидесятник, гоняться за предметом своей страсти становилось тяжело и тогда он придумал следующее – взял, да и зашарашил завещание. Где всё и расписал - как, мол, перекинусь, так сразу все мои авуары отдайте ненаглядной Грете «и больше никому». А ещё через десять лет и в самом деле скончался. В общем, выкинул номер – пожил, да и помер. Актриса, тем временем, устав от мишуры и славы, уже покинула сцену, умудрившись навсегда остаться божественной тенью на киноплёнке ушедшей эпохи. И жила уже в своё удовольствие, своей несколько странной жизнью под чужим именем. Получив письмо от мичиганского юриста с предложением вступить в законные права наследства от какого-то богатого землевладельца она, понятное дело, несколько охренела и на всякий случай сходу отказалась. Но не так чтобы уж и насовсем. Ведь современниками, честно говоря, она характеризовалась как женщина по-протестантски рачительная, с крепкой крестьянской закваской, что несмотря на своё миллионное состояние, всю жизнь экономила каждый доллар. Так что вполне возможно, что мысль о бесхозном наследстве не давала ей покоя. Никто, конечно, точно не знает, что творилось в её идеальной голове, но спустя полгода она вдруг прислала адвокату новое письмо. Дескать, согласная я на все ваши акры и прочее, с условием, что отойдёт всё это благотворительному фонду милосердия. Якобы, она смутно вспомнила, что получала от мистера Донна письма. В фонде отбили от радости ладошки и дар, само собой, приняли. Но это был ещё не конец истории. Потому как прошло ещё пару лет и тут вдруг - бинго! В земле нашли нефть. Причём столько, что стоить она стала десятки миллионов долларов. Благотворительная организация ещё больше обалдела от восторга и недолго думая тут же продала всю землю первому же нефтепромышленнику. Как отреагировала на эту новость великая актриса доподлинно неизвестно, она вообще крайне редко открывала рот на публике. Сама она после того случая прожила ещё почти полвека и мирно скончалась в своей нью-йоркской квартире, завещав единственной племяшке всё своё немалое состояние.
- Дорогой, чем занимался? Нашел работу? - Нет ещё. Ты знаешь, я изучал в интернете 12 способов отучить кота драть мебель! - Ну и как успехи? - Вот купил на рынке котёнка.
Грета Тунберг и борьба с изменением климата. Оказывается,что динозавры вымерли потому,что тогда не было Греты Тунберг! Отсутствие девочки привело к катастрофе планетарного масштаба!
Европа в отношениях с Америкой напоминает корову: - европейцы полагают, что Америка их любит, холит и лелеет за красоту форм и грацию; - американцы же смотрят на нее как на вкусный, откормленный на альпийских лугах стейк.
Когда заканчивается туалетная бумага приходится меньше какать, в связи с этим - меньше есть, это экономит деньги, в связи с чем появляется возможность купить туалетную бумагу.
- Почему вы разводитесь со своей женой? - Да она спятила! Заставила купить кондиционер и выставила в спальне температуру +10 градусов! - Скажите, Светлана, зачем вы это сделали?! - Я прочитала в интернете, что когда спишь в прохладной комнате, то при недостатке тепла организм сжигает жировые запасы, поддерживая необходимую для жизни температуру! Сжигает жир, вы понимаете?!
11 мая в Москве были задержаны борцы с притеснение чеченских геев. Российские либералы в ответ на это устроили протестную акцию под лозунгом "Я ПИДОРАС!".
Тренер сборной Беларуси по футболу пообещал, что сбреет усы в случае поражения от Северной Ирландии. Если сборная проиграет, то не тренер будет брить усы, а Усы (так называют президента Лукашенко) будут брить его!
- Мировое лидерство в обозримом будущем будет принадлежать технологически развитым странам..... - А мы где же тогда будем, спросили новые члены НАТО? - Там, где и сейчас - в жопе.
Те, кто состряпал историю с Голуновым, канеш, лажанулись. Им надо было брать за жопу не убогого псевдоборца с коррупцией с 4 граммами какого-то наркодерьма, а сразу дедушку Познера с килограммом афганского героина в мелкой фасовке. Тогда бы не то что Питерский экономический форум, а даже пенсионная реформа скрылась бы под истошной волной вселенского протеста. Да и от дедушки была бы хоть какая-то польза...
Среди российских наркоманов пользуются чрезвычайной популярностью футболки "я/мы Иван Голунов"! Как утверждает реклама, в них можно употреблять и продавать наркотики без риска быть арестованным.
"- Кто написал роман "Идиот"? - Извините, я не в курсах... - А роман "Идиотка"? - Тоже не знаю..." Опрос молодых "моделек" за кулисами одного из конкурсов красоты.
О ЕГЭ и жертвах, принесенных на алтарь современного "образования". Кратенько об Анне Карениной - пересказ для Инстаграма.
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну берет на воспитание Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России.
Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он особенно суров. Сережа, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу. Романов Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочла их довольно рано, в ее сердце вспыхнуло желание отомстить.
В 1887 умирает Каренин, Сергей выгоняет Анну, и становится известно, что Вронский жив. Разорившийся бывший блестящий офицер живет в маленьком волжском городе.
На последние деньги Анна покупает билет и, похитив у Каренина револьвер, едет отомстить отцу. Вронский живет в Симбирске одиноко. Свет не принимает его после выхода романа Толстого. Вронский знакомится со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников, его подругу- Катя Маслова.
К Раскольникову Вронского влечет еще и то, что оба они по воле случая стали героями романов. Катя Маслова завидует обоим и иногда говорит:" Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". По вечерам она пишет что-то вроде дневника и отправляет листки в Ясную Поляну.
На каторге она тянулась к Родиону, но на свободе он не может идти ни в какое сравнение с сохранившим манеры Вронским.
Раскольников в отчаянии, он ревнует и решает найти исполнителя своей мести. Выбор его падает на гимназиста Володю, у которого казнен брат за покушение на царя. Ульянов, читавший о судьбе Раскольникова, соглашается и из рогатки свинцовым шариком в висок убивает Вронского.
Маслова в отчаянии, она должна родить, но возвращаться к Раскольникову не хочет. Родив дочку, она подбрасывает дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством.
Еврейская семья Каплан называет подкидыша Фаиной. Девочка знает, кто виновен в том, что ей приходится расти в еврейской семье. Фанни решает отомстить.
Анна Каренина намеренно бросается в разгул, идут годы; в затрапезной гостинице она находит зачитанные прислугой романы " Анна Каренина" и "Воскресенье".
Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой. Она решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой.
Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге он простужается и умирает. Анна снова уходит в загул.
Приходит в себя Анна только в 1917, когда узнает, что во главе революции стоит гимназист из Симбирска, убивший Вронского, Это единственный человек, сделавший для нее хоть что-то. Анна принимает революцию и уходит в красный отряд под командованием В.И. Чапаева. Она становится матерью отряда, готовит еду , обстирывает бойцов. Иногда в бою она ложится к пулемету. Глядя на нее комиссар отряда Фурманов говорит :"Напишу роман, о ней расскажу, придется только фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю ее."
В 1918 Фанни настигает Ленина у завода Михельсона и со словами: "Помни о смерти моего отца",-стреляет. Ее быстро казнят, чтоб никто не узнал о грехе молодости Ильича.
Закончив воевать, Анна перебирается в Москву, чтоб хоть изредка видеть Ленина, но со смертью его жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет в домработницы.
Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и вспоминает о матери, приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, разбив литровку с маслом о вертушку турникета перехода трамвайной линии возле Патриарших прудов.
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
